結婚式　招待客のアンバランスに悩んでます

レス32

（トピ主 2 ）

🐱

ミーコ

2013年05月12日 14:11

恋愛

初めて投稿します。（長文です）
28歳女、同い年の彼と9月に結婚式を予定しています。

招待客のリストアップをしていて発覚したのですが、
彼側の招待客は、親族14人、友人3人の最大17人までしか呼べず、職場の人は招待できないとのこと。
対して私のほうは、親族22人、友人4人、職場8人の計34人です。

人数のアンバランスは最初からわかっていました。
ただ、職場の人が呼べないとなると、私が思い描いていた披露宴とがらっと変わってしまい戸惑っています。

私は入社10年、幸運にも職場に恵まれ、上司同僚ともにとても気にかけて頂き、公私ともに仲が良いです。
結婚することはまだ伝えていませんが、以前から「ミーコの結婚式に出るのが楽しみ」と言ってくれていたので、とても喜んでくれると思いますし私も絶対に呼ぶつもりでした。
離れて住む親戚よりも、よっぽど花嫁姿を見てもらいたいのが本音です。

彼は現在の会社に勤めて2年、以前は派遣社員だったため転職も多く、会社絡みでのつきあいは深くありません。
また今の会社自体、結婚式に会社の人間を呼ぶ習慣がなく、部長職の方の結婚式ですら、上司同僚部下だれ一人出席していないそうです。

彼としては「上司の結婚式でそうだったのに、入社2年の自分が結婚式に来て欲しいなんて言えない」とのことで、それはすごく理解できます。

けれど、諦めきれません。。
彼の顔を立てるなら、彼側に合わせて親族友人のみにするべきということは解っていますが、気持ちが追いつきません。

花嫁姿を見てもらいたかった、美味しい食事で日頃のお礼がしたかった、上司に一言ご挨拶してもらえれば、両親も喜んでくれただろうと・・・

ひどく落胆してしまい、結婚式自体に後ろ向きになりそうです。
こんな場合、どうするのが最善なのでしょうか・・・

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彼側にあわせるのが最善です

🙂

mikan

2013年05月12日 14:59

彼側に合わせて新婦側も親族友人のみにするべきということはご理解なさっているのですから、そうなさるべきです。他に策はありません。結婚式自体に後ろ向きになるのであれば、結婚式を取りやめになるという方法もあるでしょうが、それはお二人とも望んでいらっしゃらないことでしょう。ご結婚なされば、結婚式の招待客どころではない擦り合わせが必要になります。この程度のことで歩み寄れないのであれば、ご結婚なさるべきではありません。お相手のご家族や職場などの制約をすべて受け入れることが欠かせません。今一度ご結婚なさることの意味を考えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5272874966

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1.5次会

😀

しいぼる

2013年05月12日 14:59

披露宴を親族だけで行い、1.5次会として職場の人を呼んではいかがですか？実は私自身この形式でやったのですが、大変好評でしたよ。親族の人々って、職場の人がいると案外気を遣うものみたいです。お酌して回ったり、挨拶したり。それがないだけで、ぱっと明るく盛り上がれるようですよ。親戚が増えてめでたいって感じで。で、1.5次会としてミーコさんの職場の方々を呼ぶ。「親族の強い意向で、披露宴はどうしても身内だけで…。その代り1.5次会としてドカンとやります！」てな説明をすればみんな納得でしょう。事情を説明すればドレスもそのまま貸してくれますよ。彼の職場の人々には「カジュアルな2次会です。」と言っておきましょう。これなら自由参加ですから来たい人が来るだけ。誰を呼んだの、呼ばないのと揉める心配もありません。あとはもう少し友人を増やしたり、親族の中から若い方だけ来てもらうとかすればそこそこの人数になるはず。ちょっと予算オーバーになるかもしれませんが、一生に一度の式ですから、後悔の無いようにしましょう！

トピ内ID：3929904042

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なんで？

情報通

2013年05月12日 14:59

>職場の人が呼べないとなると、私が思い描いていた披露宴とがらっと変わってしまい彼側の職場の人も出席してもらう披露宴を思い描いていたってことですか？彼側の招待客がそんな重要アイテムなんですか？しかも職場の人が？普通、相手側のことは御両親のことが気になるだけだと思っていました。調子に乗って迷惑なことをしそうな人物がいないかどうかは、チェック入れといたほうが良いですけどね。 >彼側に合わせて親族友人のみにするべきということは解っていますが何故？招待客の内訳を合わせる必要があるの？合計の人数を合わせなければいけないという話はよく聞きますが。でもそれも極端に違わなければ、別にかまわないのでは？１７人と３４人では１対２でアンバランスとお思いかもしれませんが、１４人違うだけですから、それほど困ることは無いと思いますよ。１００人と２００人だったら、マズイと思いますけど。招待客の中に非常識な人物が混じっていなければ、どうってことないですよ。

トピ内ID：0977037375

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親族を減らす。

グラノーラ

2013年05月12日 14:59

親族の人数まで彼より多いから差が広がるんですよ。親族を10人程度に絞ることはできないんですか？

トピ内ID：3391747193

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分けてすれば

🐱

にゃご～

2013年05月12日 17:30

親族のみ参加の披露宴と、友人・会社の方を招いての披露宴（披露宴ほど格式ばってはいないけど、二次会よりはフォーマルな感じ）をすれば良いのではないでしょうか。親族の多い・少ないは、ご兄弟の数で全く違いますから、あなた側が多くても全く不自然ではありません。一度でやりたいのであれば、彼の上司・同僚役として業者に派遣を依頼する方法もあります（スピーチもしてくれるらしい）。

トピ内ID：4202823792

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トピ主さんの職場の人

あらら

2013年05月12日 17:30

新婦側で職場の上司の立場で招待を受けたことがあります。新郎側は職場関係の方々が皆無で、高校時代のクラブの恩師とその時のご友人が挨拶されていました。盛り上がった素敵な結婚式でした。でも、招待客の中には、新郎は職場の人や大学時代の友人を呼べない人なんだな、友達もすくないなと思った人もいたと思います。正直に言うと、私はそう思いました。そのことが、トピ主さんの職場での評価を変えない自信があるのであれば、そのままご招待すればよいのでは？新郎親族への気遣いはいりません。職場の上司や友人に来てもらえない甥をすこし恥ずかしく思う程度で、まあ、結婚できて良かったね、で一件落着です。

トピ内ID：9901861244

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合理的に解決

アイスココア

2013年05月12日 17:30

両家の人数が違い過ぎて肩身が狭いという悩みはよくあることですよ貴女の場合は逆ですけど呼びたい人たちを減らしたくない彼側の招待客を増やせばよいだけなら貴女が費用を負担して代理出席を頼めばよいだけだと思います結婚式の代理出席で検索すれば派遣業とか便利屋とかがヒットします親が離婚して親戚付き合いが少ないとかで人数合わせに使う需要があるからそういう仕事ができるワケです彼の仕事の同僚や先輩として雇えば解決します

トピ内ID：4659961879

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パーティーにしたら？

pico

2013年05月12日 17:30

形式的な披露宴じゃなく、誰でも歓迎みたいなパーティーにしてみるとか？今は色んなスタイルがあるのでプランナーさんに相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：4149326097

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ふるいふるい。

🐧

のんのん

2013年05月12日 17:30

おめでとうございます。バランスと言われると確かにちょっとね。ご親族はご両親の兄弟姉妹の数が違えば仕方ありません。彼と彼両親はどんなお考えなのでしょう。ご理解が得られればかまいませんね。私ならかまいません。私側が多くなれば費用分担を考慮するだけです。今までのお付き合い事情もありますし・・・ ○○家と○○家という時代はそろそろ改善されてきています。ご友人同士を新たな出会いの場にもなるので混合に座って頂いたりしてどちらのご招待とわからない座席配分にしてしまえばいいのです。私、新郎に要請されて３３歳の時、新郎の母親の年の離れた従姉妹の立場で親族代表の挨拶をしたことがあります。宴たけなわ、酔いもすすんで賑やかにやっている頃親族代表で女がマイクを持ったら会場が静まり返りましたけれどね。会社上司の仲人さんからはほめて頂きました。彼は古いしきたりに振り回されずに自由にそして和やかにいい家庭を作り親族をも大切にしています。結婚式の形式はどうでもいいのです。お二人が今までの感謝と今後の交流をどう考えるかです。

トピ内ID：2289485440

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アンバランス？

しこり

2013年05月13日 10:35

私の従兄弟(新郎)の披露宴の時の招待者数は、新郎側が80名、新婦側が240名でした。新婦の父が建設会社の社長ということもあってか、この人数の差になったようです。また私(新郎)の披露宴では、私側の招待者数は50名、妻側は90名で、それに二次会はしませんでした。私側は友人は極端に少なく、会社の上司、同僚、取引先の担当者が主な招待客だったのに対して、妻側は小学校、中学校、高校、大学等の友人、同級生、幼なじみを招待したようです。トピ主さん、人数のアンバランスなんか気にせず、後で悔いを残さないように、招待したい人を招待して下さい。挙式・披露宴は人生の節目の大切な行事です。

トピ内ID：7245797555

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感覚が

2013年05月13日 10:35

古いとしか言いようがございません。文には会社揃って熱烈大応援なように書いてあって、それで8人ですか？どの程度の会社なんですか？さて昭和の感覚ですね。人数あわせとか、つりあいとか両家の。今は平成なのですが・・・

トピ内ID：4813805458

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何を悩むのか

💤

いずけい

2013年05月13日 10:35

人数のアンバランスについて新郎側が難色を示していなければ、・新婦の会社同僚には来てもらう・新婦会社上司の挨拶は控えてもらい新婦両親が会社テーブルに挨拶に伺うこれで何か問題があるのでしょうか。失礼ながら新郎のご事情への配慮なきまま勝手に被害者ぶっていらっしゃるようにお見受けします。

トピ内ID：5136703887

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友人3人？

かたまり

2013年05月13日 10:35

あなたと彼、そして両家親族が許すなら別に新婦側だけ職場の人がいても、招待客が多くても良いんじゃないですか。それじゃ格好つかない！と思うなら諦める以外ないです。結婚式も今後の結婚生活も全部自分の思い通りにはなりませんよ。親族のみで式と食事会、友人や職場仲間でパーティ、で良いのでは？式から参加してもらいたいとか、披露宴という形に拘っても前に進めない。式から見たい！と言ってくれる人もいるかもしれませんが、事情を話せば理解してくれるし、あなたが思うほど落胆もしません。着席できちんとお料理が出るような会にすれば仲の良い上司なら失礼にもならないでしょう。しかし何にせよ、新郎側の友人3人ってキツいですよね。何十名かで並んで座る長テーブルの席ならまだしも、円卓にたった3人座らされたらかなり寂しい。。。そして新婦側多勢で盛り上がってるとちょっと肩身が狭い。。。友人が少ないのは仕方ないですが、数少ない友人だからこそこの方々にも配慮しないとね。彼だって好きで招待客が少なくしたわけじゃないのだから、それで結婚に後ろ向きになるなんて可哀想ですよ。

トピ内ID：7057838229

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二次会をしたら・・・

😀

taka

2013年05月13日 12:03

結婚式場の披露宴の仕事を20年やっていました、経験から言わせて貰いますと同じ会場の小部屋を借りといて、最後のお色直しの衣装そのままで、お友達と二次会をされたらいかがですか？彼にも、会社以外の友人がいたら一緒に、、、、お友達が早めに来て、お色直しの入退場の度に、新婦さんを見てもらうと言う披露宴もありましたよ。　　　末永くお幸せに。。。

トピ内ID：0644652607

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そのままでいいと思います

ローズ

2013年05月13日 10:35

なにも無理して半々にしなくても。呼びたい人を呼べばいい。いったい誰が気にしているの？彼？彼が嫌と言っているならともかくとぴ主さんが気にされているのならこのままで。離れて住む親戚を減らすのも反対です。親戚付き合いは結婚してから濃くなっていきます。親には親の付き合いもあるしね。最近は役職や友人とかの関係など記載しない席次表の作りをされる方も多いです。テーブル名と名前だけならどちらがどっちの招待客かもわかりません。余興も新郎新婦一組ずつにすればいい。スピーチも新郎は友人代表だけ。新婦上司にして頂きたかったらそれも入れればいい。片方だけというのよくあります。女性が職を辞めている場合は殆ど女側の上司スピーチはない。ちなみに私の時は夫のオジオバは合わせて１０夫婦（義両親はそれぞれ兄弟多し）、私は父が一人っ子母は弟一人で叔父夫婦のみでした。私当時無職で友人たちのみ。招待客は圧倒的に夫のほうが多かったですが何も言われませんでした。式費用は人数割で負担しました。

トピ内ID：6453575080

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費用負担で折り合えるのでは？

😀

太っ腹

2013年05月13日 10:35

招待した人の結婚式には、いずれトピ主さんが出なくてはなりません。したがって、式の費用をそれぞれの側の招待客の数で按分し、将来その人たちの式の出席費用はトピ主さん個人の費用負担ということにしておけば、折り合いは付けられるのではないでしょうか。

トピ内ID：4416014221

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別のお相手と結婚なさったら？

😨

匿

2013年05月13日 10:35

世の中、自分の思い通りになるとは限りません。親族の多い方も少ない方もいます。友人の多い方も少ない方もいます。在職年数の長い方も短い方もいます。世の中には、どうしようもないことが沢山あります。貴女は「すごく理解できます」と言っていますが、全然理解できていないと思います。理解できてないから「戸惑っている」のでしょう、理解できてないから「諦めきれない」のでしょう。貴女は「自分の理想とする物事」を強く抱いていて、それを「何よりも優先したい」と躍起になっている。それなら、なぜ彼と結婚するのか理解できません。例えば、自分が両親に恵まれていて、相手にもそれを求めるなら、母子家庭や父子家庭の相手とは結婚すべきではありません。自分に友人が多くいて、相手にもそれを求めるなら、友人の少ない相手とは結婚すべきではありません。それと同じことでしょう。彼はこれから先、建てたい家、産みたい子供の数、などなど、貴女の理想に振り回されて、相当苦労しそうですね。貴女がどうしても自分の理想を優先したいなら、それに見合ったお相手を見つけたらよろしいと思います。

トピ内ID：4041076266

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えっと

Popolo

2013年05月13日 10:35

まだ軽くリストアップしたら人数に差があった、という段階ですよね？そんなことくらいで大きく落胆するようでしたら結婚なんてしないほうが良いです。気を取り直して調整しましょう。まず、結果として合計人数が倍違ってしまっていますのでそれをすり合わせていきましょう。内情を存じ上げないのでなんともですが、ぱっと見、あなたの親族が多いです。ここの圧縮を検討しては？　職場関係除いたとしても親族が多いのはかわりませんものね。また、職場関係もゼロとまで言わずとも、二名くらいになりませんか？それ以外の方はパーティを開くか、そこまでは無理だとしたら、あなたの職場への披露だけを目的としたこぢんまりとした会をセッティングするなど、別の機会を設けたらいいじゃないですか。

トピ内ID：3205919202

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招きたい人を招く

昔の花嫁

2013年05月13日 10:35

別に同数呼ぶ必要はないのでは？「招きたい人を招けばいい」と私たちの式のプランナーさんは言ってましたよ。私もそう思います。ただ招待客が増えるほど、ホストの負担も増えるので、その費用はトピ主さん側で持てばいい話だと思います。

トピ内ID：4092583691

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そんなにダメ？

ひぃ

2013年05月13日 10:35

そんなにものすごくアンバランスだとも思わないですけど・・私なら普通に招待するけどなぁ

トピ内ID：2340462152

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呼びたい人を呼べばいい。

じゅんくん

2013年05月13日 16:58

私なら、気にせずそのまま呼ぶと思います。うちは人数は半々でしたが、私側は親族が多いこともあり職場の人は呼びませんでした。（私はトピ主さんと逆で、職場の人より友人や親戚に見てもらいたかった。）彼側は職場の上司に祝辞をお願いしましたが、私側は伯父に挨拶をお願いしましたよ。気にするのは招待側だけ、お呼ばれした人は、席次表見てふーんと思うだけです。同じテーブル以外の人と触れ合うことなんて、家族がお酌して回る以外はほとんどありませんもの。双方の両親には人数差があることを報告して、双方の費用負担を人数と同じく１：２にするかどうかは婚約者さんと相談すればいいだけですよ。諦めることも落胆することもありません。やりたいようにやればいいんです！後悔のない、素敵な結婚式になりますように♪

トピ内ID：9591963707

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私も7月に式をします。

🎂

藤花

2013年05月13日 16:58

はじめまして。私も近々結婚式をしますので気になりレスさせて頂きます。私の挙式・披露宴は招待客42名。新郎側：11名、新婦側：31名の見事なアンバランスです。(笑) でも全然気にしていません。新郎側に無理して追加で招待してもらったり、新婦側で招待したい方を諦めたりするよりも、本当にお祝いして下さる方をお招きしたかったので。地域性にもよるかもしれませんが・・・双方の御両親や御親族が納得されればアンバランスでも宜しいのでは？もし無理ならプロの役者さんをお願いすることも出来るはず。＞ひどく落胆してしまい、結婚式自体に後ろ向きになりそうです。こんなこと仰らないで・・・。何よりも皆様は「幸せそうな新郎新婦」を期待されているはず。こんなことを新婦が考えておられるなんて私だったら悲しいです。これからの二人の人生、色々なことがあると思います。気持ちを割り切ったり、様々なことを交渉・お願いしたり、少し大人になって楽しい生活を築いていきましょうよ、ね？

トピ内ID：3049895222

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そのまま

３５

2013年05月13日 16:58

何が悪いのか、なんで悩むのか分からないわ。同じ人数に合わさなくてはならない事はないと思います。アンバランスな結婚式は何度も見ていますから。もしもですよ、彼側が大人数だとこちら側に合わせて削ってくれというのかしら？片方が商売や事業をしていたり親が地域の有力者だったりすると大きく招待者が違います。ところで　かたまりさんの＞円卓にたった3人座らされたらかなり寂しい新郎新婦友人合わせてテーブルを作ればいいのです。結婚式はある意味出会いの場所でもありますしね。これまた何度か新郎の友人と一緒になったこともあります。

トピ内ID：0685428886

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気持ちよくわかります。

💍

こふじ

2013年05月13日 19:16

同じく挙式を近日に控えているものです。新郎さんと新郎母には相談しましたか？まずは両家の考え方を聞いてみるのが一番かと思います。また、個人的には親族をなんとか減らす。（おじおばは呼んでいとこは呼ばない）等して、呼びたい職場の方は呼ぶと思います。新郎との人数調整大変ですよね。私もかなり話し合った結果、やはり新郎のほうが多くてもいいが、嫁のほうが招待客が多いのは格好がつかないという古い考えの両家に従いました。一生に一度、そして主役の舞台ですから後悔の無いよう話し合って下さいね。頑張って！！

トピ内ID：1882920542

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誰が決めたか人数合わせ。

みく

2013年05月13日 19:16

彼側は人数を合わせたいと言っているの？彼側が気にしないのであれば、アンバランスだって良いではありませんか。祝って欲しい人を呼ぶ、これだとダメなんでしょうか？費用なら、衣装代は各自あとは人数割りでいいでしょう。招待したい人を無理矢理削る、招待したくない人を無理矢理招待するなどして同数にする必要ありますかね？

トピ内ID：9907100448

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気にする必要はない

✨

山梨ママ

2013年05月13日 20:42

彼や、両家御両親が気にしているのならば、考えた方が良いかもしれませんが、あなただけが気になっているなら大丈夫ですよ。呼びたい方を呼びましょう。私の時は、主人が転職して2ヶ月後だったので、主人の職場の方は招待しない予定でした。何とも思いませんでしたよ。私の両親も気にしませんでした。結局はおひとりだけ出席して下さったのですが。席次表に肩書きを載せなければ、誰が会社関係で誰が友達なのか解りませんし。夏に友人の結婚式、披露宴がありますが、新郎側は会社関係の方を呼ぶようですが、新婦は呼ばないそうです。最近の結婚式、披露宴では席次表の肩書き無しや会社関係の方の招待なしは珍しくないようですよ。彼や御両親と話し合って決めたら良いと思います。

トピ内ID：7531256863

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アンバランスでいいんですよ。

🐤

チーズ

2013年05月15日 13:00

私からしたら、生育環境も親の兄弟（叔父叔母）の数も社会人経験も社風も全然違う２人の、招待客の数が似たような数字になるということは、奇跡としか思えないので、アンバランスでも気にならない、むしろそれが普通くらいに思っています。多い方が「アンバランスでもいい」と押し切るのはやめたほうがいいですが、少ないほうが「アンバランスでもいい」と言ってくれてるなら、アンバランスなままやっちゃっていいと思います。婚約者さんはどう言ってるのでしょう？

トピ内ID：6133769318

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気にすることないのよ～

はなはな

2013年05月16日 15:34

今まで呼ばれた結婚式。新郎側新婦側、どちらが何人出席だったか覚えてますか？席次表に新郎側の招待客とか新婦側とか書いてあるわけじゃないし、そのまま呼べばいいのよ。どうしてもアンバランスが気になるなら立食パーティにしてしまえば良い。それでも気になるならサクラやってくれる会社もあるからね。お二人が幸せになりますように！

トピ内ID：7879141643

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誰かのせいにしないでね

tom

2013年05月16日 23:56

どうして職場の人を呼べないの？彼や彼のご両親が呼んじゃだめとでも言ったの？それとも新婦側は職場の人が沢山いるのに新郎側に職場の人がいなければ彼のメンツが潰れるとでも？それちゃんと確認した？あと遠くに住む親族よりよっぽど花嫁姿を見てもらいたいって、その親族の結婚や慶事の際にご両親がお祝いしてきたとか、親族があなたの幼い頃入学や卒業のお祝いをくれたとか、そういう事って全く考えないの？結婚式でふわふわしてるのは結構だけど、これから人の妻になり夫の親戚や仕事先の人とも多少なりともお付き合いが出てくるのに、視野が狭すぎ。結婚式はあなたのドリームを叶える場所ではない。お世話になった人にきちんとお礼とご挨拶をする場所です。職場の人にもきちんとお礼を伝えたいなら、彼や彼のご両親にきちんと説明して堂々とお招きすればいいじゃない。でも両親を喜ばせるために上司を…などの考えならば考え直して。なんかさ、「彼のメンツが」「職場の人が」「両親が」って書いてるけど、結局は自分の理想を周囲が叶えてくれない！って思ってるから誰かのせいにしたくなるんじゃない？ちゃんと交渉してから悩めば？？

トピ内ID：2837081828

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トピ主です。

🐱

ミーコトピ主

2013年05月17日 12:32

たくさんのレスありがとうございます。温かいお言葉も厳しいご指摘も非常にありがたいです。当初気になっていた人数ですが、みなさんのコメントを読ませて頂く中で、色々な形があるのだということに気付かされ、トピを立てた時よりもあまり気にする必要はないのかな、と考えられるようになってきました。アンバランスという点でもう一つ気になっていたのが、私側が職場の人間を呼べば、上司からご挨拶頂くことになると思うのです。彼側にそれがないことによって、もし彼やご両親の顔が立たないということになってはいけないと思い、私側も職場は呼ぶべきではないのかなと考えた次第です。（親族とはいえ色々な考えの方がいると思うので…）男性側で会社の人が沢山、女性側はナシ、という話はよく聞くのですが、逆は聞いたことがなかったものですから… そして結婚式の準備当初、彼もまだ会社に入って年数が経っていなかったので、そういった風潮の会社だと知る機会もなく、お互いに職場の方を招待するつもりでいたので、急な展開に私自信が余計戸惑ってしまったのかもしれません。

トピ内ID：5265907280

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