父に対してイライラします

レス13

（トピ主 1 ）

😣

ツナ

2013年05月12日 14:59

ひと

３０代前半会社員　女性です。父は仕事が大好きで、私が子供のころから休日出勤は当たり前、母が家庭の全てを担ってきました。幼いころの父と思いでは殆どなく、幼稚園、小学校の運動会などは仕事を休んで（運動会はいつも日曜開催でしたが）父は仕方なく参加といった印象でした。母はそんな父に対して、絶対悪口を言うことはなく、「お父さんのお蔭で今の生活ができるのよ」が口癖でした。そのため、父に対して悪い印象を持つことなく、今まできましたが、娘が自立した今でさえ仕事中心の生活になっていることにイライラします。

５月の連休を利用し久々に実家へ帰りましたが、そのときも祝日にも関わらず、リビングでパソコンを開き仕事、揃って食事の際も英語の勉強と言い、イヤホンで聞きながら食事をするため、会話が殆どありませんでした。最近私が転職をしたのですが、父にとっては娘がどこに住んでいて、どんな仕事をしているのか全く興味がないようで、聞かれることはありませんでした。

「今○○に住んでるんだよ～」と言ったら、「お、そこはお客さんの×○会社があるところだな」で終了です。いつまでたっても家族に関心を持たない父に対して、イライラします。母は私のイライラも露知らず、夫婦円満で幸せだと言います。夫婦にはいろんな形があると思いますが、私には信じられません。父にはもっと母を労い、夫婦の時間を大切にして欲しいです。

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余計なお世話ですね

のほほん

2013年05月12日 17:30

トピ主さんの思うところは判りますが、本人同士がそれで良いなら今の状態を認めましょう。もし、お父さんがお母さんに興味を持った結果お母さんの行動を逐一チェックしたり干渉するようになったらお母さんが辛い思いするかもしれませんよ。せっかく円満なのに何故に波風を立てたいのでしょうか？そういう事は本人(お母さん)がお父さんに対して不満を持ってるときに考えれば良いです。それと、トピ主さんの不満は母を大事にしてない点ではなく「ご自分(トピ主)に父が興味を持ってくれない」点ではないですか？＞娘がどこに住んでいて、どんな仕事をしているのか全く興味がないそうであるなら　夫婦の問題としてではなく、親子の問題として分けて考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0002838460

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贅沢

💢

れいこ

2013年05月13日 10:01

酒を飲んで暴れるわけでもなく暴力をふるうわけでもなく働かないわけでもなくお母さまが「夫婦円満で幸せ」と仰る… あなたは、誰のおかげで一人前になったのですか？優しいお母さまは勿論ですがお父さまがいてくださったおかげではありませんか？お父さまは、少し不器用なだけでけして、ご家族に関心がないなんて事はないと思います。お母さまが幸せと仰るのですからあなたがわかってないだけでお母さまは、お父さまに大切にされているんだと思います。私は早くに父を亡くしました。あなたは、甘ちゃん贅沢です。

トピ内ID：5945818574

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あなたは

無名

2013年05月13日 10:01

そんな貴女はお父さんが背負ってきたものを理解してますか？貴女が自立するまで経済的や生活面で苦労を強いられましたか？家庭を顧みないで仕事している上で家族に苦労を強いるならば父親として失格ですね。ただ、貴女のお母さんの言葉を見た限りでは貴女が不満を感じても苦労は無かったのではありませんか？親の心子知らずという言葉があります、貴女が高校生位で反抗期ならば分かりますが、もう大人ならば母の苦労、父の苦労、子を持つ親の思いを理解してもいいのではありませんか。それから会話のことですが、貴女が「○○に住んでいる」の言葉に「そうか」等だけなら会話は終わってしまいますがあお父さんは話を聞かないどころか仕事がらみとはいえ「×○会社がある」と話題を返してますよね？ここからいくらでも話題は広がりますよ。

トピ内ID：9100621302

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わかります。。

３人娘の母親

2013年05月13日 12:03

私の父もそうでした。お店とガソリンスタンドを経営して朝から晩まで、７時から夜の１１時まで走りまわって、電話も鳴り放題。ご飯は、５分で猛スピードで食べ上げ。。。まあ、いまも残業の多いお父さんたちも沢山いるので、そこは、いいんですが。ただ、母が、癌になった時に、父は、それでも、お店のことだけが頭にあって、母の入院、イコール、人手が減る、代々の店は、どうなる？と。なんか月もかけて、仕事を辞めるように説得しました。今から８年まえ、６年まえには、母も亡くなり、やっと母のそばに、最後はいてあげられることができ、８４歳の父は、やっと子供たち訪ねたり、旅行したり、趣味のコンピューターやって私たちと、接触があり、家族だなあ、と最近おもいます。あの時、説得してなかったら、ぶったおれるまで、死ぬまで商売をして、私たちの事もほとんど知らずじまいだったでしょうねえ。

トピ内ID：4765064487

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親に対して、ねぎらいの気持ちはないのですか？

きっこ

2013年05月13日 13:00

貴方も30代なら、振り返ってみて、そんなにイライラする父親ですか？夫婦仲も良く(たとえ、喧嘩しても子供には見せていないですよね？)お父さんのお陰とお母様は立てている。今の時代、親子なのに、友達のような関係がおかしいのです。子供の日々は母親が見守り、人生岐路にたったとき、父親はアドバイスをくれます。誰のお陰で、今の自分があるのか、あらためて考えて下さい。

トピ内ID：4192420421

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余計なお世話です

50代専業主婦

2013年05月13日 13:00

夫婦の事に余計な口出しは無用。いい歳して、そんなこともわからないのかな。３０歳過ぎてるんだから、いい加減親離れしたら。

トピ内ID：0393745488

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うちの夫に似ている

つま

2013年05月13日 15:01

トピ主さんと同じ３０代ですが、夫がトピ主さんのお父さんに似ています。娘が一人いますが、休日も無く働いているから家庭を顧みていないようにも見えますし、無口で会話も弾みません。ただね、私はトピ主さんのお母さんのように夫を尊敬しています。会話にしても私の話を聞いていないのではなく、黙って聞いてくれているんです。世の中には専業主婦の妻と子供を持つ男性が数多くいますが、その人たちの多くは家族に不自由をさせないために、妻や子供の未来のために今の自分を犠牲にして働けるんです。私の夫は結婚以来生活費の全てを賄ってくれていましたが、娘が生まれたとき、初めて私の貯金のことを口にしました。「もしも俺が死んだら、家の貯金とつまの貯金を使って数ヶ月だけ生活してくれ、その後はつまと娘が一生生活に困らない程度には保険がおりるから、それで後のことは頼む」って。分かりますか？妻と子供の人生を背負って自分を犠牲にして、時には家族に理解してもらえなくても働いて、自分が死んだ後のことまで考えているんです。トピ主さんのお母さんはそのようなお父さんを理解しているのではありませんか。

トピ内ID：8816658962

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向こうもイライラしているのでは

みかん

2013年05月13日 16:00

３０代前半の娘がゴールデンウィークに彼氏を連れてくるでもなく実家でのらりくらり、お父さんもイライラしていると思います。

トピ内ID：9092504477

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ほんと、余計なお世話

ピエネッタ

2013年05月13日 16:58

＞父にはもっと母を労い、夫婦の時間を大切にして欲しいです。そうなった途端、ご両親の仲が急激に悪化するかもしれませんよ。いえ、多分間違いなく悪化すると思いますね。お母さんは「亭主元気で留守がいい」が良いタイプの女性なんですよ。お母さんが常にお父さんのことをトピ主さんに愚痴ってるならともかくむしろ夫婦円満で幸せだと言っているのにそれを壊すようなことだけはしないでくださいね。トピ主さんは自分で自分の理想の家庭、理想の夫婦関係をつくればいいじゃないですか。

トピ内ID：6680378778

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両親が仲良くて何よりですね

💍

ピンク・ジャージ

2013年05月13日 20:42

お父様はトピ主さんと話すのが気恥ずかしいのでしょうね。きっと、トピ主さんがいないところで、お母様にトピ主さんのこと、根ほり葉ほり聞いてますよ。「嫁にはやらん！」なんて言ってるかもしれませんよ（笑）トピ主さんの目の前で仕事したり、英会話の勉強をしたりして、かわいいですね（大の大人にむかっていうセリフじゃありませんが）。トピ主さんに、「お父さん、英会話勉強してるの？すごい～！かっこい～」って、言われたいんですよ。ご両親が仲良くて、お幸せそうなら、お父様はトピ主さんが見ていないところで、お母様をねぎらったり、お母様に愛情を注いでいらっしゃるんでしょう。素敵なお父様じゃないですか？トピ主さんは結婚はされているの？結婚して子供をもっても、子供が独立したら、最終的には夫婦二人の生活です。夫婦仲良く過ごせるなんて幸せじゃありませんか。

トピ内ID：0399154320

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トピ主です

ツナトピ主

2013年05月14日 14:12

トピ主です。みなさまのレスをありがたく読ませていただきました。妹に「お姉ちゃんはカリカリしすぎだよ～笑」と言われ、どうして私だけイライラしてしまうのかという思いもあり、客観的なご意見がいただきたく、トピを立てました。確かに母がとくに愚痴を言ってるわけでもないのに、私がとやかく言うべきではないですね。３０年以上も円満に過ごしてきているのですから、現状維持が一番ということに気が付きました。もちろん両親には今まで不自由なく生活できたことに何より感謝していますが、父の立場、母の立場にたってもう少し考えるべきだった、と反省しています。夫婦の問題というよりは、父は家族に無関心というか、仕事のことしか頭にない様に感じられることにイライラしていたんだと思います。父は家族みんなが健康で大きなトラブルもないからこそ、仕事に集中できるんでしょうね。それはそれで、ある意味幸せな家族ってことですよね。ただ、私は“こうあるべき”という理想の家族像を勝手に押し付けていたのかもしれません。

トピ内ID：1482303386

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わかるよ～

🙂

モモ

2013年05月14日 17:33

私もトピ主さんとほとんど状況は一緒で、幼い頃から「なんでうちの父はこうなんだろう」とか「もっとこうなって欲しい」とか理想の父親像を想い浮かべては悶々としていました 30代になった今でもなんでこんなにイライラするんだろう、と思ったらきっと自分の父に「期待してる」んだなあ・・と気付いた次第です「注意したり促せば変わってくれるはず」「娘の私が言えばいつかきいてくれるはず」こんな感じです私の母も「家庭をかえりみない所はあるけど今まで経済的に困った事はなかったのだから感謝しなさい」と言います逆に考えてみて下さい「経済力は全くなく家計は困窮。でも娘思いでなにかと干渉してくる父親」・・・どうですか？こんな父親でもOKですか？（いると思いますよ、こういう人）誰も完璧な人間などいないので何かを犠牲にしてひとつ完璧なものがあればそれでいいんじゃないかな？お父様がトピ主さんが転職するにあたり干渉してこないのはもしかしたらそれだけ信頼してるからかも・・・しれませんね！プラスに考えましょ！

トピ内ID：5305039513

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夫婦のことは夫婦にしか分からない。

😑

ごろごろ

2013年05月14日 19:32

トピ主さんにとっては夫婦として問題があるって思うのかもしれませんが、所詮夫婦の問題は夫婦だけの問題であり、また当人同士がいいって言ってるんだから第三者が口出しすることではありません。トピ主さんがお父様とうまくコミュニケーションをとれないことを両親の夫婦問題に置き換えてるだけなんじゃない？？ここでうまくいってないって感じがするのは夫婦と言うより父娘だし…。とりあえず、この先はトピ主さんが変わらないと駄目だと思う。

トピ内ID：0993552917

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