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    • 「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」
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    「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」

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    rin
    恋愛
    大切な友人として付き合っていた人(A)を私がこの間振りました。
    ただ、お断りしたときにはお互い友人として付き合っていこうということになり、その後もある程度穏やかに友好関係は続いているように思っていました。
    しかしその後、その振ってしまった人の友人(B)が、事情を知ってかしらずか、私にタイトルの通りに言ってきました。
    (前夜、お酒の席でオンナについて漠然とさしで語り合っていたようで)

    そのBのきつい性格は、前から私も知っていたので、どういうつもりで言ってきているのかわからず、腹は立ちましたが、その場では大して波は立ちませんでした。
    が、しばらくすると、「あれ?もしかしてそれってAの意見でもあるのかな?」と考えるようになってしまい。
    だからといって直接Bに確かめてしまっては、Aとのことを勘付かれて、せっかく落ち着いてきた状況が壊れてしまうし。(私たちはみんな、同じ団体に所属しています)だからといってAに対して猜疑心をもったまま、いままで通りの接し方をするのは、自分がつらいし。
    「本当は私のこと、そんな風に思ってるのかな」って。

    本当に私は、見た目も中身も大したものでは全くないので、内心かなり、落ち込んでしまったり…。心にトゲを刺されている感じとでもいいますか…。

    どうやってこの気持ちのもやもやを解消したらいいでしょうか。
    恋愛経験の乏しい私(大学生)に、どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2167551130

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    中身も外見も大したことない女に振られた男

    しおりをつける
    donmai
    中身も外見も大したことない女に振られた男なんだよ。あなたは。。。

    で、いいんじゃないでしょうか。

    もやもやしないで、次へゴー!!

    トピ内ID:8340960938

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    AやBがどう思っていても何を陰で言っていようが、どうでもいいじゃないですか。

    貴方が貴方の気持ちに正直にお断りをした。それだけです。
    真実なんて何をどれだけ語っても伝えられるものではありません。

    陰で言っている事や読めないAとBの気持ちを想像などせず、今まで通りに付き合えば良いのです。

    直接言われた事に誠実に答えれば良いのです。

    AやBの事などほっとけ。

    トピ内ID:3618896900

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    ふったんだからもういいじゃん

    しおりをつける
    さん
    A君がたとえそう思っていようといいじゃないですか。
    あなたがA君のことを好きでどう思われてるのか気になるというのならわかりますが
    振って付き合うこともないんですから、どう思われようと関係ないでしょ。

    恋人にはなれないけど、友達として良く思われたいの?
    そこまで求めちゃだめよ。
    ふられたA君にしてみれば「あんな女たいしたことなかった」と思って吹っ切ろうとしてるのかもしれないでしょ。

    よけいなことしないほうがいいですよ。
    そんな感情、自分自身で消化してくださいよ。

    トピ内ID:4007249952

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    いますいますそういう男

    しおりをつける
    MiMi
    女をなんだと思ってるんでしょうね。「そういう貴方は中身も見た目もさぞご立派でモテモテなんでしょうね」と私なら言ってしまいそうです。

    女の子に勝手に理想を描いて恋をして、振られるとプライドが傷つくのか「たいした女じゃなかった」とか男同士で言い合う人もいるので(全員がそうではありません)、まだ学生という事でそのBの言った事でもやもやしたり傷ついたかもしれませんが、そういう人もいるんだと思って今まで通りにしていれば大丈夫です。

    そういう男は相手にすれば付け上がる。放置しましょ。

    トピ内ID:9055621030

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    きついね

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    しかしお付き合いする相手は、誰だって選びますよ。気にしなくていいんです。

    トピ内ID:4266032556

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    意味わからん

    しおりをつける
    blank
    pico
    何でBの言った事がAも思ってる事になるのか
    理解できません。
    仮にも自分を好きだと言ってくれた人に対して失礼だし、
    そんなに信用できないなら友人じゃないですよ。

    そんな失礼な発言をするBなんかに惑わされず
    A君という人間をちゃんと見てあげた方がいいのでは?

    トピ内ID:1644686043

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    そのセリフ

    しおりをつける
    blank
    mai
    振られた男が言う負け惜しみのセリフですね。逆ギレして振られた自分を慰めるために言うセリフです。自分でたいした事ないと思ってる女と付き合いたいわけないじゃないですか。 Aがトピ主の事をそういう風には言ってないと思いますよ。落ち込んでいて可哀想だとBが思ったから、友達のために、あなたに逆襲したんじゃないですか?間違った友達思いの行動ですね。Aの仇をとってやるってなとこでしょう。さすが学生さん、やる事が若い(未熟)ですね。それだけAがあなたに振られて傷ついてるってBは思ったって事ですよ。

    トピ内ID:4129928323

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    私の推測ですが。。

    しおりをつける
    blank
    chris
    AはBに振られた事実を話したと思います。

    男性は基本的にプライドが高いので、たとえ自分が振られた立場でも
    「相手には自分はもったいなかった。自分にはもっとイイ女が相応しい。」
    。。と云った類いの、要は"自分が格上" みたいな理由で自分を納得させたいのです。そうしないと男のプライドが維持できないから。

    この場合、Aの報告を聞いたBは、恐らく
    「もっとイイ女はいくらでもいるから、早く忘れろ」
    。。みたいな事を言ってAを励ましたのではないでしょうか。

    そして恐らく、あなたの容姿/性格の批判をある事ない事、お酒の力も作用して言いたい放題。

    本来であれば、繰り広げられていたであろう過剰なあなたへの批判は
    その場だけの話にとどめておくべきなのですが
    Bのきつい性格も相まって、あなたに言うべきではないのに
    暴言を吐いてしまったのでは。。と私は推測しています。

    だけど、それが何か?
    Aが本気でそう思っているとでも?
    思っている訳ないじゃないですか。
    男のプライド維持の為に交わされた酒席での言葉です。

    真に受けず、Aとは今まで通りでいいと思います。
    もちろん、その事に触れる必要はありません。

    トピ内ID:0454825026

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    BさんはAさんとのことを知らないんだよね?

    しおりをつける
    🐧
    ブルカー
    それでどうして主さんにそういうことを言ってくるのでしょう。
    漠然と男女のことを語っていたとして、どういう文脈で主さんの話が出たんでしょうね。

    もし事情を知って言ってきてるのなら(この可能性が高いと思うけど)、もう
    ばれてるんだから、Bさんに直接聞けばいいんじゃない?
    Aさんが主さんとのいきさつを酒の席でBさんにしゃべっちゃったとして、それを
    聞いたBさんが勝手に憤ってるだけかも知れない。

    Aさんはそう思っているにしろ思ってないにしろ否定すると思います。
    なので、本当のことが知りたかったらBさんに聞くしかない。

    トピ内ID:9843933249

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    💤
    bu
    >、しばらくすると、「あれ?もしかしてそれってAの意見でもあるのかな?」と考えるようになってしまい。

    それは被害妄想です。
    そんな風に思ったらAさんがかわいそうじゃないですか。
    Bが{Aが言ってたぞ」って言ってたならともかく、そうじゃないんだから。
    ただBが性格悪いだけの話です。
    その裏にAがいるんんじゃないか・・って思うのは考えすぎ。

    「中身も外見も大した事ない女」と思っていたら、そんな女に告白なんてしてきませんから。
    その程度の女なら振られた後も友達関係望んだりしませんから。
    その後も二人は友好的にしてたんでしょ。
    Bの余計なひと言より、二人で一緒にいる時のAさんを信じたら?

    私ならヒドイ事言うBにその場でキレます。
    Bとの今後の付き合いは考えますが、Aにまで疑惑の目を向けることはないです。
    性格の悪い友達のせいで、Aさんかわいそうだな~。

    トピ内ID:9702245849

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    友好関係?うそくさいね。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あなた、Aを振ったのですよね。
    ならば、Aに対して今更モヤモヤ悩む資格はないし、
    最悪そんな女と思われても仕方ないという覚悟が必要です。
    相手の好意を反故にするというのはそういうこと。
    振ったあとでも
    「私たちは友好的」
    「私を好意的に思ってくれてる」と信じるなんて、
    それは振ったあなたにのみ、都合のいい幻想です。

    今のあなたの態度は、Aの気持ちを
    「なかったことにして」と無視した状態と同じ。
    残酷ですね。
    Bは、Aがいまだにあなたのことで苦しんでいるのを
    知ってるのでしょう。
    だからBから「たいした女じゃ・・」
    (人の気持ちをもてあそんで)発言が出たのかな。
    今までどおりAと接するのがつらい、とありますが、
    振られたAは、あなたの何倍もつらい思いをしていますよ。
    まさか「大切な友人」の立場のままで、Aに甘えていませんか。

    もちろん恋愛は自由ですから、
    あなたがAとの未来を全く考えられないのなら、それはそれでいいです。
    ですが、それなら友好関係なんてぬるいこと言わず、
    きちんと心理的距離を置きましょう。
    それが、真剣な好意を示してくれた相手に対する礼儀だと思います。

    トピ内ID:2839083363

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    見た目も中身もたいしたことがないからこそ…

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    失敗のないように、選んで選んで選び抜いたほうがいいと思います。
    選ぶと言っても見た目やお勉強できるかどうか、お金を持っているかではなく、そのひとのものの考え方や行動を、です。
    ”中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ”と失礼なことを言われてもまともに反応せず、「大したことないからこそ、ワンチャンスにかけているのよねぇ、私よりずっとモテそうな○○くんにはわからないかもしれないけれど」、とお茶目に流します。

    トピ内ID:9402775760

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    そういうの

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    「負け犬の遠吠え」って言うんです。

    BはおろかAもそう思ってたとして。
    その程度の女に、しょせん「選り好みされる」男だったって自分で言う?

    どんな恋愛でも、かなうものとかなわないものってあって、そこには、妥協とか状況とか関係なく、「あなたと恋愛関係は考えられない。」という、ピュアな判断もあるんです。
    いい友達だけど、恋愛をしていけるのとは違う。
    そんなの当たり前。もっと大人になったら、そんな判断ばっかりです。

    でもそう言われて、「俺にもったいないレベルのくせに」なんて、言う方が恥ずかしいでしょ普通。そんなレベルの女に選り好みされて逆切れとか、カッコ悪すぎ。

    男の、そういう「負け犬の遠吠え」的発言に、いちいち付き合う必要ありません。
    悪いけど、そのBって友達、カッコ悪すぎ。Aもしょせんその程度の男なのかもよ。友達としてはいいやつでも、男としてはその程度。
    だから、振ってよかったの。
    気にしないでいきなさい。男ってそういう時、ほんとくだらないです。

    トピ内ID:7204468216

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    振ったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    トリコ
    なぜかトピが、振られた人が強がっているようにしか見えません。
    すみません。

    知り合いにもいました。
    「告白もしてないのに振られたことにされてた」

    その時はゲラゲラ笑いましたが、
    危機的ですよね、言われた方は。

    言葉のニュアンスも微妙に変えられてて。
    真実はいずれ本人たちの態度でわかるものですけれど

    トピ内ID:6139415781

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    気にする必要なし

    しおりをつける
    blank
    はと車
    BはAが振られたことを知っているでしょう。
    自分の友人を振る女(男)って、とりあえず立腹の対象です。

    トピタイトルは全くもって失礼な発言ですけど、Bにとってはトピ主さんが実際にどういう女性かはどうでもいいことで、そのときの腹立ちをぶつけただけだと思いますよ。
    Aもそんなこと思ってないでしょう。
    もし思ってたら、Bはトピ主さんに自分のいらだちをぶつけてないだろうって思います。

    どうしても気になるんなら、「たいしたことある女」になるように努力してください。

    トピ内ID:7034743817

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      気にしない。

      しおりをつける
      匍匐前進
      >「中身も外見も大したことない女が選り好みしてんじゃねぇよ」
      このセリフ自体が、B自身の中身がたいしたことないということを自ら証明してしまっています。
      Bの言うことをいちいち気にするのは、時間もエネルギーも無駄に消費するだけですよ。

      さて、もしAの本心も同じようであるなら、適当に表面だけ付き合っておけばいいと思います。

      トピ内ID:3361634330

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      Aの気持ちが反映されているとは限らない

      しおりをつける
      blank
      のり
      事情は知っていると思います。
      その上で言ったとしか。

      でもAがそう言ったとは限らないですよ?
      話を聞いてBが思ったことをトピ主さんに言ったとも十分考えられます。

      でもBがなぜそこまで言ったのか?
      トピ主さんは友好な関係だったというけど、
      トピ主さんの態度に思わせぶりなところがあったんじゃないでしょうか。
      だから、気がないのにそんな態度をとるな!とBが憤って言ったのかも。

      フラレた人と友達関係を続けるのって、フラレたほうはかなりキツイと思いますよ。
      かといって避けられるのもまた辛い。
      避けるのではなく、でも今までよりは距離をとってAと付き合っていったほうがいいと思います。
      でなければまたBにひどいことを言われるかもしれないから。

      トピ内ID:9574998394

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      傷付いた友達を思っての言葉

      しおりをつける
      😨
      あい
      「恋人にはなれないけどこれからも良い友達として付き合って」
      と言う返事も中々キツイと思います。

      彼に恋愛感情がある事を良い事に、体の良いキープにした、と言う見方も出来るし
      彼の恋愛感情等すぐに友達に気持ちの切り替えが出来る位軽い物、

      と言っているようにも思います。

      友達として、彼の想いの深さと傷心を思いやっての言葉だったのでは。

      トピ内ID:2160210944

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      言っちゃえ

      しおりをつける
      🐤
      なんてん
      B君が言った事をA君に『「中身も外見も大したことない女が選り好みしてわるうございましたね」貴方とは友達以上には思えないし、この関係崩したくないから断ったのに、そこまで壊したいの?だったらもう話さない、さよなら』と言ってやりなさい

      そうすれば自分が軽くB君にいったのに、B君の口の軽さが解ると思いますよ

      トピ内ID:0185627107

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      私ならこうする

      しおりをつける
      blank
      よりどりみどり
      Aさんはまだ大切な友人なのですか?まだ一緒に飲みに行ったりできる関係ですか?
      もしそうなら、二人だけの時(Bのいない時)に、
      「中身も外見も大したことない私だからねー」とことある毎に言うんです。
      選り好みしてごめん、などとは言っては失礼ですから禁句です。

      時々、あなたもそう思うよね、などと付け加えてみてください。そのうち、
      「そんな事思ってないよ」と言うでしょうね。
      そしたらチャンス!Bさんからそう言われたと伝えてみてください。
      「あなたがそう言ったのかと思ってた。。。。。。」と悲しそうに付け加えて。

      AとBが仲違いするかもしれませんが、そんなことは気にしませんよね?

      トピ内ID:9830106610

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      Bさん自身の意見でしょう

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      別に、Aさんの意見をBさんが代弁している訳ではない、Aさんがあなたに振られた事を知っているBさん自身の意見でしょう。
      女同士、恋愛相談をするように、男同士だって恋愛相談をする事もあれば、何となく気付く事だってあります。
      そして、同性の仲の良い友人が失恋した場合、振った相手に悪い感情を抱くのは、なにも、女性だけの専売特許ではありません。

      Aさんを振った事が悪いとは全くこれっぽっちも思いませんけど、Aさんが少なからず傷付いただろう事は、理解しておくべきだろうと思います。
      若い女性は、女性が振られた時に深く傷つく事は理解しますが、男性だって振られたら傷付くという当たり前の事を、しばしば理解していません。

      まあ、人間関係、自分に良い事ばかりじゃないですよ。心に棘が刺さるような事も沢山あるでしょう。
      でも、そういう経験を経て、人は大人になって行くのです。

      Bさんの言いようは確かに酷いなと思います。
      が、友達であるAさんの失恋に同情しての暴言と思えば、少しは気が楽になりませんか?

      トピ内ID:8660178448

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      って?Bは?最高の男なのかな??

      しおりをつける
      blank
      ぽろ
      選り好みしましょう・・・・
      若い、大学生でしょ?
      女の子は特に・・・間違った選択しないように
      外見は・・好みの問題だろうけど、内面わかるのかぁ~~
      内面たって、Bさんの内面、悪いような?
      女磨きがんばれよ

      選り好み出来るのも、今しか無いんだからね
      内面のいい子・・・選んでね、(一緒に居て、我慢出来る位の外見の子)

      トピ内ID:1762074045

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      Aの意見のわけはない

      しおりをつける
      🐧
      おばさん
      だって、中身も外見も大したことない女に、告白なんかしません。

      女は選り好みしていいんです。 選ばれるのは男。 
      生き物って言うのは、そういうものなの! 
      男は誰とでもできるけど、女はそう簡単には受け入れることはできないのだから。
      外見がどうだろうが女が男を振るってことは、どうしようもないことなのです。
      女の拒否はどうしても越えられない、壁のようなものだから致し方ないのです。

      その真理に気が付いていないBって奴はくだらない。
      女は押し込めばいいと思っている最低な男、女に選択権があるとは思っていないのです。
      部外者なのに女性に向かってそんな言い方ができてしまう。
      Aもお互い同じ団体に所属しているような間柄で、こういうことをペラペラ話してしまうなんてダメ男だよ。

      あなたは、ゲリラみたいな卑怯な方法で傷つけられたんです。
      あなたは悪くないんだから、落ち込んじゃダメ、怒んなさい!
      というより、その2人に気を付けた方がいいです。
      振って正解でした。
      あなたは振られたら、振って損したな~と思わせる女性になるんですよ!

      トピ内ID:3729993805

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      振った相手に

      しおりをつける
      💰
      きゃんせる
      よく思われたいって、ズルいです。
      言葉は悪いし言われたら傷つくしあなたにだって選ぶ権利はあるんだから
      そんなこと言われる筋合いはないって思う気持ちもわかるけど
      長年友達としてつき合ってきた人に告白するって
      普通の告白よりハードルが高いんです。
      振られても友人でなければ二度と会わずに済むけど友人だったらそうもいかない。
      表面上は穏やかに友好関係は続いているかもしれないけど
      振られた相手にしたら相当キツイ状況だということを理解した方がいいです。

      実際にAがそのように思ってるかは定かではないし
      もしかしたら、振られた時にBと飲んで吹っ切ろうとして
      ノリでそういう発言をしかたかもしれない。
      でも、何だかんだ言っても振った相手なんですから
      そのくらい許してあげてほしいです。

      そして今回の場合、いちばん悪いのは当事者でもないくせにそのような暴言を吐いたBですよ。

      トピ内ID:7165276423

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      多分、BがAの仇を打った感じ?

      しおりをつける
      😒
      コーラル
      前夜、AB両氏が二人で飲酒した時に、
      「あなたから振られた話題」は出たに決まっているわけで、
      Bにしてみたら、
      Aに深く同情したのだとは思います。

      でもでも。
      Bはなんでそんな暴言を言ったのかが気になる。
      いったい、
      どういう会話の流れからですか?
      イキナリあなたに向かって罵るように言ってきたのですか?

      トピ内ID:3752568140

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        逆の立場だったら

        しおりをつける
        blank
        tama
        もしトピ主さんが、そのBくんだったなら。
        友達としてイライラしませんか?
        都合のいい男(女)扱いされている友達、している相手を見て。

        男女の友情が成り立たなかったのに、振った側の「大切な友達」という都合のいい理由で今まで通りいいとこどりの関係を続ける。
        振られた側は惚れた弱みで関係が切れない。

        友達としてイライラしませんか?
        都合のいい女扱いされている友達、している男を見て。

        振ったなら、きっぱりその人の前から身を引いてほしいと思いませんか?

        恋愛感情がないなら振るのはしょうがないけど、その後の態度を見て「調子に乗ってんじゃねーよ」と思っているのではないでしょうか。

        好意を持ってくれているから、自分を尊重してくれたり、助けてくれたり、心地よいことをしてくれるのです。
        そんな友達他にいないよね。だから「大切な友達」として離したくはないだろうけど。
        その大前提の好意を拒否したのだから、それに伴う心地よい関係も、本当ならあきらめなきゃいけないんですよ。

        トピ内ID:3990706556

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        上っ面の友情

        しおりをつける
        blank
        キャンドル
        じゃないですか?その人と彼は。
        降った彼が言ってたわけではなく、話の一部始終を聞いて勝手にその人が言ったんじゃないかと感じました。
        あなたは元々のコンプレックスだっただけに、深読みしてしまってるんじゃないですか?
        その人、振られた彼に同情しての発言だったでしょうが、人として有り得ない発言です。
        大切な友達が好きな人を罵るなんて、良識ある人はしません。
        ましてや振られたってだけで…余計に話がややこしくなるだけなのに、友達としてそんなことする人は信じられませんね。私の友達なら疎遠になりそう…。

        そんな人の戯言気にしないで、降った彼とも普通にしたら良いのでは?
        思慮の浅い人の言葉はスルーしましょう!

        トピ内ID:1963179839

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        じゃあAはよかったじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        あめい
        こう思えればAさんもあなたに未練なんてないでしょ?

        もう振ってしまったんだし、
        Aさんがもし、そういう風にあなたを思っていたのなら
        こういう女と別れたのは正解じゃん、になるでしょう。

        トピ内ID:1725735373

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        Bの意見だと思います

        しおりをつける
        🐶
        ミニマム
        それはあくまでもBの意見。
        そしてBの様な人の気持ちも考えない俺様が大嫌いな私からの意見です。

        人の好みは多種多様、外見中身だって人から価値を決められるものではないですよ。

        自分にしかわからない自分のよいところ、沢山あるじゃないですか!

        私もうわべだけの付き合いで(外見も年齢にしては派手目なので)批判されることありましたが、逆に深い付きあいでもないのにそこまで言える人の詞に価値はないと思って自分を信じてきましたよ。

        トピ主さんもご自身の趣味や目標を大事に頑張ってくださいね。そんな人の言葉なんて気にしない気にしない!

        トピ内ID:8769148794

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        まあ

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        🙂
        ささ
        多少疎遠にして、Aに何か言われたら「Bにこうこう言われて凹んでるからそっとして」とでも言えば?

        トピ内ID:5757124905

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