大勢の中にいると、理由なく敬遠されます。仕事での他者とのコミニュケーションで、丁重に接しても、乱暴な口をきかれたり、無視して他の人に依頼したりされます。何か分かりやすい理由があるなら、反省します。何となく嫌だと思われるのが一番辛いです。辛くて最近は、明らかに嫌われるような態度をして、自分を安心させていますもし、身近に私のような人がいれば、敬遠する理由を教えて下さい。

理由がなく嫌われるのが辛い | キャリア・職場

鏡で研究しましたが？

かめさん

2005年09月21日 19:39

　あなたが客だとして、感じ悪そうな店員と、感じ良さそうな店員とでどっちを選びますか？　もし感じ悪そうな店員しか居なくて、普通の対応をされても、客の立場からすれば、無愛想に感じるのが客の真理とは思いませんか。　また、感じ悪そうな店員でも、話した感じが明るくて､親しみが持てたら、客の立場からすれば、ありがとうの一つでも言いたくなるのも客の真理とは思いませんか。　あなたに、足りないもの、心当たりありませんか? 　もう少し自分に自信を持つと上手く行くかもしれませんね!　がんばってください。

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きついかもしれませんが、

むむ

2005年09月21日 20:50

理由なく嫌われる、ってことってあるんでしょうか？何かしら原因があると思います。今まで会った人たち全員に嫌われているんでしょうか？もしそうだとしたら、原因あると思いますが。衛生的ではない、とか、何かおしゃべりしても自己主張が激しいとか。自分ではわかっているのではないですか？もし、本当に周囲に理由なく嫌われるのであればよっぽど周囲の人たちは人としてどうなのかしら？でも、そんなことってあるのかしら？？？

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何をやってるんですか・・

おいおい

2005年09月21日 23:31

理由もなく嫌われる、というのは違うと思います。トピ主さんに心当たりがないだけで、何らかの理由は存在していると思います。本当に自分に心当たりがないのなら、「嫌われてる？」というのは「勘違い」なんですよ。「勘違いの場合」とは、まだ心を開いていないだけ、虫の居所が悪いとき（疲れているとき）に遭遇してしまった、無視したのではなく聞こえなかっただけ・・etc,etc よく考えてみてください。トピ主さんの周囲って、理由もなく嫌うような、そんな心の狭い人ばかりなんですか？最初はただの勘違いだったのに、わざわざ嫌われるような態度をとってしまったから、本当に嫌われた。そういう事ではありませんか？

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ワケがない、と言うことはないと思いますよ

なんだろう

2005年09月22日 00:50

それが、正当な理由か理不尽な理由かは別にして何か理由はあるのだと思いますよ。このトピ文だけではなにも判断できないので、なんともアドバイスできませんが、まず「理由がなく」と表現されるあたりが、コミュニケーションが不十分なのかな、と思わされます。状況わからずに想像で言うと、・話がなかなか伝わらない・仕事の期限をまもらないなど、進め方に問題がある・常に「忙しい」と言う顔をしているなどでしょうか。いずれにしても「辛くて最近は、明らかに嫌われるような態度をして、自分を安心させています」と言うのは、状況を良くしようと思うなら最悪の手段だと思いますよ。良い迷惑と言うか、駄々っ子か？と言う感じです。「理由なく」と言うまえに「なぜだろう」とご自身を省みることが先で、その次に他の原因を考える。最近に「友情運」と言うトピがありましたが、そのトピ主さんと空気が似ているのかなと思います。そこにあるアドバイスなども参考にされてはいかがでしょうか。

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理由なく？

まこ

2005年09月22日 01:26

理由なく嫌われるという事はないのでは？明らかに嫌われている、避けられている、そんな事がよくある。というのは、必ず理由があるはずです。自分をよく客観的に見てみてはどうですか？あなたの何かが、そうさせてるんだと思いますよ。小町で尋ねるのも結構ですが、実際トピ主さんと接しない限り、決定的な理由は分からないですよね？最終的には、自分で「理由」を見つけなければいけないと思います。しっかり自分と向き合ってみてください。

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もしかしたら

こちょ

2005年09月22日 12:25

話していると乱暴に対応されたり、他の人に依頼されたりということから考えてみました。相手の意思や人格を尊重した人付き合いをしてますか？とび主さんは、大勢の中でどういう位置にいるのが好きですか？みんなに期待され、持ち上げられるのが好きで、周りが見えてないタイプ、つまり、「自分が一番！」タイプは、自分の手柄ばかり考えて、周りの気持ちや立場をスルーしてしまう人は敬遠されるかと思います。または、相手の身辺にずかずかと入り込んで、ルーズな人は敬遠されますね。もしくは、相手の意図を全然汲み取って動かないので、いらいらされてしまうタイプかな。いずれにしても、相手に嫌われるような態度をとることは、事態を更に悪化させるだけですよ。感じ悪いだけです。

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あるよね…

姫

2005年09月22日 14:39

何でだろ…自分ではそんなつもりないのに。ってこと良くあるよね。私も何故か敬遠されたり、輪に入っていけないことがあります。後になって聞いてみると、自分は緊張して丁寧にやってるつもりの事が嫌味に見えたり、余計な事を言わないように大人しくしてたらブスっとして機嫌悪そうに見えたらしいのです。後で誤解は解けましたが「いや～この子は何が面白くないんだろう、とかってよく思ってたよ～」とか言われてちょっとショックでした… 自分ではまるで気付かないことってありますよ。こちらの思惑と正反対なくらい！思い切って嫌ってると思われる相手に聞いてみたりできると良いのですが… あと、自分の立ち居振る舞いも意外に思っているものと違うところもあるから、ビデオで自分を撮ってみるのもアリですよ。

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つらいですね。

シルクウニャン

2005年09月22日 15:43

でも、会った事無い人の批評は難しいですよ？特に、ハンカチさんは、自分でも分かっていないのですから。人間には『僕の知らない僕のクセ』というものがあります。何か、自分には分からなくても、他人から見ると不自然なところがあるとしか考えられません。親兄弟に、聞いてみましたか？友達とかは？一番ズケズケ指摘してくるのが、血縁者ですし。どうしても、分からないのなら、昔の通知表の「先生の一言｣欄を見てみるとか。意外と、他人が自分をどう見ているか分かりますよ。通知表ですから、あまり悪いことは書いてないでしょうけど、先生から見るとこんな風にうつってたんだ～と思うこともあります。もしも、通知表を見た時「ここに書かれているのは、本当の私じゃない」と、思った場合は注意です。周囲の目と、自分の心が一致していないことになります。その場合は、そのアンバランスさが、敬遠される原因かもしれませんね。

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あるある～

ハルハル

2005年09月22日 19:01

私もよく人に誤解を受けるタイプです。本来の私は、とても腰の低い、自分が疲れてしまうほど周囲へ気を使う人間のつもりなのですが・・・よく言われるのは「黙っていると、怖い」「気が強そう」「もっと高飛車なのかと思った」です。多分、怒り顔なんだと思います。あと、口下手で、冗談一つ言うのも苦手です。私もすごく落ちこむ時がありますが、「人気者タイプ」ではないので、仕方がないと思っています。分かってくれる人が分かってくれればいい！と思うようにしていますが、やっぱり、ちょっと邪険にされただけで、落ちこみますね・・・・。ときどき、勝気で、口うるさくて、イジワルなのに、いつも周囲の人からチヤホヤされる人っていませんか？なんとなく怖いので、周囲が気を使っているんですよね。変な話だけど・・・あれぐらい強い人になれたらな～って思います。なんのアドバイスもできませんが・・・お気持ち分かります。そして、そういう悩みを持ってる人って、いっぱいいると思います。

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「異種」なんじゃないでしょうか。

私も「異種」

2005年09月22日 19:04

基本的な考え方や捉え方、雰囲気、行動パターンなんかが、多くの人と異なるのではないでしょうか。例えば＞丁重に接しても、乱暴な口をきかれたり、というのは、職場やその人によっては、丁重なのは堅苦しかったり、もどかしかったりするから、簡潔に対応しているだけかもしれません。＞無視して他の人に依頼したりされます。　これも、たまたまその「他の人」に頼みやすい理由があっただけかも。私も、何となく敬遠されやすいタイプのようです。丁寧すぎたり神経質すぎたりするのが理由。大雑把でいいから速く済ませて欲しい仕事は他の人に頼まれたりします。別に嫌われてるとは思いませんが、壁があるような気はします。かといって相手に合わせるのも嫌なので、自分は異種類かな～と割り切ってしまえばあまりきになりませんけれど。

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理由なく、ということはない

ホーリー

2005年09月22日 19:32

可能性は三つ考えられると思います。 1.理由あり。理不尽な理由。 2.理由あり。正当な理由。トピ主に問題あり。 3.理由なし。実際には嫌われていない。トピ主の認識に問題あり。 1の場合はままあります。しかしこの場合、周りの人全てから嫌われるということはありえないと思います。 2の場合は他の方がおっしゃっている通りです。 3の場合ですが、もしかしたらトピ主さんが「自分だけ嫌われている」と思い込んでいるだけかも。他の人に対する態度と違う「ような気がする」というフィルターを通して全てを見てしまっていませんか？私もやはり、身近な人、家族、友人に、トピの内容を相談して、問題があれば遠慮なく指摘してもらう等してみるのが一番よいのではと思います。

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かつての同僚ですが１

マル

2005年09月22日 20:21

・丁寧すぎて慇懃無礼 →ごくごく軽い仕事を部下に依頼する時、『この処理をしてもらう時間あります？ありがとう』で済むような内容が「すみませんが、これの処理をしておいて頂く時間はありますでしょうか？ありがとうございます」 →備品購入担当の部下に『コーヒー豆が切れちゃった、また買ってね』くらいで済みそうなことが「○○さん（自分の上司）がコーヒーを飲みたいって言いますから、お手数ですがお暇な時にコーヒー豆を買って下さい」（他人の口を借りる）・自信がなくて無責任 →自分で引き受けた仕事も、質問を受けたり仕上げに入ったりすると「本職／専門／担当ではないので、私ではよくわかりません」と毎回必ず言い訳？してしまう。 →『決定』できない。締切を過ぎても、周囲や取引先を待たせても、直属の上司に見せるまで「未完成です」とゴーサインを出せない。

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かつての同僚ですが２

マル

2005年09月22日 20:27

つづきです。上記のような方がいました。すごく乱暴な書き方ですが、周囲の仕事の流れをすっかり止めてしまったり、何事にも「説明」ではなく「言い訳」するような言い回しが多かったりしました。何でも丁寧すぎる話し方をするので、アシストについている子たちからもよく「やりにくい」「接し方がわからない」と相談を受けました。彼女は直属の上司に「そのくらいは自分で決めなさい」「責任転嫁はやめなさい」と強い調子で叱責されることがたまにありましたが、変わりませんでした。普段は丁寧で素敵な方です。でも一緒に仕事を抱えるとやりにくく、簡単な処理ほど周りから依頼を敬遠されることが多かったように思います。こんなに変に気をまわしてばかりだと疲れないのかなってよく思いました。なんとなく、トピ主さんと似てるように感じました。

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理由はあると思う。

ビデオ

2005年09月22日 21:19

私は理由もなく人を嫌ったりはしませんし、そして、理由なく人を嫌いになる人も知りませんが、、昔、旅行に行ったときにビデオを持っていったのですが、スイッチを切り忘れ、自分と友達の会話が逐一録画されていました。そのときに、自分の話し方の変な（悪い）癖が良くわかり、、はっと、させられました。（直しました）近しい友達や、ご家族などとの団欒を、そうやって録画して観察されてみたらいかがでしょうか？ちなみに、私が人を嫌う理由ですが、、妄想癖（？）がある人は嫌いですね。全然仕事できないのに、自分はできると思い込んでいたり、迷惑なのに、感謝されていると思い込んでいたり…余談ですが。

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イジメられる子にも原因がある？

ハルハル

2005年09月22日 22:47

すみません。二度目です。なんとなく、トピ主さんに共感して、一度目の投稿の後、またイロイロ考えてみました。例えば・・・子供の世界で、大人しい、顔がクライ、ダサイ、逆にオシャレで目立つ・・・そんな、理由にもならない理由でイジメられることがありますよね。ある日、急に友達に小馬鹿にされたり、無視されたりして、本人には、理由が思い当たらず、オロオロ・・・（ヤケになって、不良になったり、不登校になったり・・・）そんな時に、「イジメられる子にも原因がある」と言う人がいたら・・・。傷つきますよね・・・。「トピ主さんにも原因があるのでは？」というレスがあったので、なんとなく気になってしまって・・・。大人の世界だって同じではないでしょうか。トピ主さん、ヤケになってグレないでね。ワザと嫌われるような態度をすると、あなたの本当の理解者まで遠ざけてしまう結果になるかも。誤解されやすい人っていますよ。でも、きっと理解してくれる人もいます。小町でストレス発散して、明日から笑顔でいきましょうよ。（私・・・自分に言ってるかも(笑)）

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分かります～

ろんろん

2005年09月22日 22:47

私もある部類の人に嫌われます。男性だと自信家で、女性に対して面食いの人。女性だと他人に厳しいきつい人。私にはちゃんと活発な友達もいますし、友達の中では明るいのです。でも上記の人の前では私も苦手なのか、嫌われないように嫌われないようにと思い、あまり余計なことは喋らず、でも暗くならないように、とにかく愛想よくしてしまい、何故か「むかつく」みたいで嫌われているようです。時間をかければ分かってくれる事が多いですし、接点がなければ私に対する嫌悪感はそのまま。でも別にいーやって思ってます。職場でのことなら、あなたへの誤解はきっと解けますよ。下手（したて）に出ることなく、毅然とした態度でいれば、そしてもちろん与えられた仕事を完璧にこなせば、ちゃんと評価されますよ。あせらずゆっくりとがんばってください。

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それなら

にこにこ

2005年09月22日 23:41

マイペースで行ったらいいのです。どうせ何をしても周りの反応が自分にとって不本意なものなら好かれることなど考えず、自分そのものでやってみては？他人の反応で自分の行動を決めるなんてばかげています。「わざと嫌われるようにしてしまう」なんて自分がなさすぎませんか？世の中、人当たりのいいひとや愛想のいいひとなどは好かれやすくていいのかもしれませんが、彼らは相当演技している面もあるのでは？あなたはそんなことにわずらわされず、人なみに、周囲に対する気配りをしているのならもう、それでよし、としませんか？（注意：気配りなんて完璧に出来てるひとなんて絶対居ません。みんな自己満足です）でも、笑顔をこころがけたり穏やかな応対を心がけてみるのは大切なことだと思います。もちろん、できる範囲で。これだけやってるなら、周りがなんと評しようとそんなこと気にする必要などありません。

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そういう星のもとに生まれた

温泉行きたいなー

2005年09月23日 01:23

このトピ、気になって見てました。私も、ハンカチさんと同じ悩みを、本当に小さいときからずうぅっと持ってます。色々な方がレスしてますが、「そんなことあるの？」って思う人たちには、きっと絶対にわからないですよ。この気持ちは。会社員になってから、子供が出来てから、自分なりに精一杯努力してニコニコしたり、挨拶したりもしました。でもね、気付いちゃうんですよ。相手が、なんとなく、自分とは距離を置きたがっているな、とか、つきあいづらいな、とか思っているのに。そうすると、ああ、この人に必要以上に友人光線出したら、多分迷惑に感じるだろうな、と思って、次から、そっけなくします。こんなことを繰り返す人がいるんですよ実際に。どこででも友人を作れる人にはきっとこの気持ちはわからないと思います。もちろん、そういう方は、それなりに我慢も努力もされているのだろう、ということは承知しています。

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わからないのですが

あずまま

2005年09月23日 14:02

トピ主さんにお会いしていないのでわかりませんし私は基本的に初対面の人を嫌ったりはしませんので答えにくいのですが、私自身がコミュニケーションをとるのが苦手で、子どもの頃から苦労をしてきましたので、自分なりに分析しました。ご参考にしてみていただけますか？＜敬遠されやすい人＞　（おとなしい人）　　　１　おどおどしている　　　２　馬鹿丁寧で会話が続かない　　　３　必要以上に近づこうとしすぎる　　　４　笑顔が固い　（明るい人）　　　１　自慢話をする　　　２　人の話を横取りして自分の話をする　　　３　噂話をする (その他）　　　１　男性に媚を売るように見える　　　２　ファッションが奇抜　　　３　体臭が強い　　　４　清潔感がない　　　５　会話するときに視線が泳いでいる＜好感がもてる人＞　　　１　笑顔が気持ちよい　　　２　姿勢がよい　　　３　清潔で場に応じたファッションをしている　　　４　相手の顔を見て話をする　　　５　プライベートを聞かない　　　６　話題が豊富　　　７　他人の噂話や悪口を言わない　　　８　気遣いができる

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理由がない筈はない

コスモス

2005年09月23日 14:19

理由もなく嫌われるということは１００％ないと思いますよ。・虫が好かない・自分達と毛色が違う・周りの空気が読めない・デリカシーがない・嫌なことを言ったりされたりする必ず人が打誰かを避けるときには理由があります。問題はトピ主さんが「理由を判らない」ことにあると思います。理由が判らないで気づかないから状況が改善されないのだと思います。理由を探す努力をしてはいかがですか？それが判れば解決されると思いますけど・・・・。

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好かれる権利はない

賽銭箱

2005年09月23日 14:37

嫌われる理由がなければ、好かれる権利があるかというと、そんなことは全くありません。知り合った人に「仲良くしてねー」「仲良くしてねー」と誰彼かまわず擦り寄ってくる人というのがいました。そういう人のノリにはついてけないので、疎遠にしていたところ、「何で仲良くしてくれないの？悪いところがあれば直すから仲良くしよう」と、「自分を好かない人がいるのは気に入らない」という姿勢を全く崩さないので、うんざりでした。好かれるチャンスを増やす努力は可能ですが、好かれるか嫌われるかはあくまで相手の問題です。セールスが「理由がなく買わないのは納得できない。納得できるように説明しろ」というのは傲慢でしょう。人の感情に理由があることはもちろん多いですが、必ず理由を求めるのはわがままですよ。

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おかしいですね。

あべべ

2005年09月23日 17:40

丁重に接しているのに嫌われるなんておかしいですね。ただ、会社という組織では扱いにくい人材はどうしても嫌われる存在だということもありますよね。いくら自分なりの考えがあっても、人並み外れたアイディアを持っていても、強烈な個性があっても、指示された仕事を無難にこなせないなら、その人への評価はかなり低いものになってしまうし。また、きちんとルールに則り仕事をこなしているだけなのに、まわりの人間からみればしつこくてウザイとか、いちいち細部にこだわりすぎだと思われることもあるかもしれません。でも、それは絶対トピさんが悪いってことじゃありませんよ。社風や人間関係、仕事の進め方が合わないということだって、本当によくあることだからです。自分を客観的にみて、今の会社に自分は合っているかを考えてみるのもいいと思います。他人がどうだとこうだと考え悩むより、自分がのびのびと働き能力を伸ばせる環境はどこにあるのかと考えた方が、トピさんの得です。

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トピ主さんのことは分かりませんが

たなちゃ

2005年09月23日 20:54

「自分は我慢ばかりして、他人に気を使っている」と言っている知人がいました。でもとてもそうは見えないんです。例えば皆で集まってどこかへ行こうという日を決める時、いの一番に都合が悪い日を言うのが彼でした。こちらは、どうしても参加したい行事ならともかく、毎回毎回自分の都合ばっかり言うな、という気持ちに。仲間に車で送ってもらっている時、細い道を自分の家の直前までナビして「もうこの辺から歩いて帰れませんか？」といわれる始末。温泉に行けば、いい湯だったと口々に言っている中「この程度の温泉で○円も取るなんて詐欺に近い」なんてボヤく。結構いいたいこと言ってるじゃん！って感じですが本人は我慢している割りに周りに受け入れられない、と。トピ主さんも、一度自分の近しい人に、自分ってどんな風に見えているのか、率直な意見を伺ってみてください。難しいかもしれませんが、怒らず凹まず冷静に受け止めてくださいね。私の場合は、悪い所があったら言ってくれということで、思い切って言った結果「友人だと思っていたのに」と逆鱗に触れました。。。自分を知れば、他人との距離のとり方もおのずと見えてくるかもしれません。

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ええっ！？

晴天

2005年09月23日 22:10

　理由がなく、嫌われるなんてことあるのでしょうか？　トピ主さんの思い込みの可能性はないのですか？　トピ主さんの思い込みでないと仮定すると、トピ主さんが気がついていないだけで、必ず理由があるはずです。敬遠されている人の理由を聞いて確認したいのかもしれませんが、小町で聞くより、トピ主さんのことをよく知っている家族や友達に聞いた方が的確なアドバイスをもらえるはずです。それでも分からなかったら、職場で仲の良い方に聞いてみてください。聞きづらいことかもしれませんが、勇気を出して聞きましょう。理由さえ分かれば、解決法も見つかります。聞く前に深呼吸をして、心を落ち着けましょう。頑張ってくださいね！

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自分を見つめなおす

しぇーん

2005年09月23日 22:50

「理由なく」とばっさり決め付けてるとこが既に問題ですよね? なぜ嫌われるんだろう？なぜ壁ができるんだろう？なぜ無視されるんだろう？とことんつきつめて考えてみましたか？それでも全く思い当たらない？親や御兄弟がいらっしゃるなら聞いてみましょう。親しいお友達がいるなら聞いてみましょう。信頼できそうな同僚や上司はいませんか？思い切ってたずねてみましょう。通知表はいい案ですね。昔の先生に会いに行ってみるというのも、何かの突破口になるかもしれませんね。

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私もです！

恐い顔

2005年09月24日 06:43

大勢が集まる場所で、ただ座っているだけで嫌われます！自分なりに分析したのですが、まずいすに座る時に背もたれにもたれて座る。腕を組む癖がある。この二つだけでかなり態度が偉そうに見えてしまいます。顔も、元々きつい顔の上に、眼が悪くてつい眉間に皺を寄せてしまう。口角が下がっていていつも不愉快そうな顔に見える。リラックスしていると顎を突き出した状態になってしまう。一度これらに気を付けて新しい集まりに出たところ、普段とは全く違う印象を持たれました。面倒なのでそれ以降気にしていませんが… よっぽど人が良いとか、性格が悪いとかを除いて、好感をもたれる人と避けられる人の違いって、ほんの些細な事だったりします。やはり「いつも笑顔」が一番だと思います。

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解決策

ぴ

2005年09月24日 09:27

思い切って普段の自分とかなり違う（正反対）なキャラクターを演じてみてはどうでしょう？普段おとなしいとじぶんで思うならハキハキ系。丁寧だとおもうならちょっとぞんざいに。自分をちょこっと変えてみれば周りの反応は少しずつ変わるはず。他人を変えるよりそのほうが早いです。自分を女優だとおもってがんばってください。

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身近な例をあげます

uio

2005年09月24日 12:35

私の職場でも浮いている人がいます。大人しくて他人に危害を加えるようには見えない人だけれど、大人しすぎて周りに気を使わせるタイプなんで、最初はグループの中で優しそうな人がその人を輪の中にいれようと頑張るのですが、その人の受身姿勢が変わらないのでだんだん疲れてきてその人とは離れて座るようになってしまいました。他人に悪意ある態度で接した覚えがないのに避けられるのは受身すぎて周りに気を使わせてしまうような態度をとっているのかもしれません。

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輪に入りたいだけなら話しかける努力を

yuu

2005年09月24日 15:15

トピ主さんが他人に対して「親しい人に対する態度｣を求めているってことはないですか？親しい人同士で話すときと、大して親しくもないトピ主さんと話すときは差があって当然だし自分が輪に入れない事に後ろめたさのような感情でトピ主さんはいじけてるんじゃないですか？輪に入れない＝敬遠される　と言うわけでもないんですよね？無視して他の人に依頼というのも、嫌いだから他の人にじゃなく、あなたのやりたい意志が見えにくかったからとか聞こえないような声だったとかありませんか？声の小さい要領の悪い人に対してはトピ主さんのような扱いを受ける人も居ると思います仲良しグループでも友人同士でもなく、ただの仕事の集まりの中で仕事の指示の理解に時間がかかりすぎたり、意志の疎通がままならなければ急ぐ仕事は早い人に、何度言っても分からなければ投げやりになるかもしれませんそれはあなたにだけ　ではないと思います＞ハルハルさんイジメルのと嫌うのは違いますよ気が合わないと感じる相手が居て距離を置くのとその人だけを意識的に攻撃するのとじゃわけが違います

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超美形！？

さらら

2005年09月24日 16:25

もしかしてトピ主さん、すっごい美人（美形）かお人形さんみたいなお顔してるんじゃないですか？これだと男性はもちろんのこと、同性でも緊張のあまり乱暴と思える口のきき方になったり避けるような態度になったりしますよ。「ちょっと可愛い」程度だったら人はチヤホヤしますが、美形だと↑のようになってきます。ご自分でも気がついていない美形オーラがあるんじゃないですか？

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理由がなく嫌われるのが辛い

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