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    さら
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    私は見た目も雰囲気も子供っぽいみたいで、友達や会社仲間からいつも子供扱い、いじられキャラになってます。
    昔は自分のそんなキャラも好きだったりしてましたが、30こえてもこのキャラで変わらず、だけど中身が子供で地に足がついてない自覚はあるので仕方ないって感じなのですが・・
    かわいい、とか彼氏いないのがおかしいとか言われる割にはずっといないしお見合いも少ししましたが今のとこ次も会いたいと言われません。
    一人暮らしも長く家事もきちんとこなしています。
    人と話す時はニコニコしてよく笑って話してます。
    けど少し天然、うるさいとかじゃなく声も高いのでキャピキャピした印象になるのでしょうか・・
    最近もっと大人っぽくなりたいと思いますがどうしたらなれるのかわかりません。
    たまに25歳の人に年下だと思った、とか言われるとへこみます。
    大人ぶったりできないしこういう自分を受け入れてくれる人を探すしかないのか、変わる方法があれば変わりたいです。
    周りに嫌われたりする事はないのですが、恋愛、結婚の対象になりにくいのかなぁと最近悩むようになりました。
    何でもいいのでアドバイスがほしいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2910111371

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    そのキャラを利用して

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    umeko
    30過ぎて子供っぽい人って独身子供なしに多いですよ。自分のことだけ
    考えてたら良いのですから。

    いっそのことそのキャラを利用してファッションはプリキュア系で
    ツインテールにして可愛く甲高い声できゃぴきゃぴしてたら、
    オタクの男性にモテモテになって選び放題になれると思います。

    頑張ってください!

    トピ内ID:7139314981

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    頼り無いんですね。

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    広報
    子供っぽいって良いように思ってらっしゃるようですが
    周りから見たら「頼りにならない」と思われているって事ですよね?
    可愛い~とか、彼氏居ないのがおかしい~って、女同士の
    良くある気休め言葉を本気にしちゃ駄目ですよ。
    30歳って言ったら名実共にオトナですよ。
    高い声で、甘ったれた言葉でしゃべっているような女性に
    男性は「この人に家庭を任せたい」とは思わないようです。
    子ども扱い、いじられキャラ(これって最近良く言いますけど褒めてませんよね?)
    いじられキャラで喜ぶのは20代前半までにしましょう。
    年齢相応のオトナらしさを身に着けたら多分いじられたりしませんよ。

    話をする時には、ニコニコではなく、微笑みながら相手の目をちゃんと
    見つめる(嫌う人もいますが・・・)
    相手の話をキチンと聞く(多分出来て無さそう)
    お見合いで次も会いたいと言われないのってカナリ・・・だと思いますが?

    トピ内ID:0508635182

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    お見合い

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    かな
    されてるんですね。ちゃんと行動されてるなら問題ないと思います。いつか好きな人に出会うと思います。好きにならないと恋愛ってできないと思います

    トピ内ID:3835849216

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    なんでもよいという事で

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    マリポーサマスク

    ひとつアドバイスを。

    「ゆっくり話す」ことをおすすめします。
    実際の所、トピ主さんのおしゃべりの仕方はいかがでしょうか?

    落ち着きのある話し方をする女性は当然ですが大人だなと思いますよ。

    トピ内ID:0965256412

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    似ている・・・

    しおりをつける
    🐧
    ルカ
    私は30代半ばですが、トピ主様ととても似ていると勝手に親近感が沸いてしまいました。

    職場では男女上司後輩問わず、みんなからいじられています。
    でもそれを一種のコミュニケーションだと思っているので、嫌だとも変えたいとも思っていません。

    年相応に見られる事が少なく、こういう性格が長所だと自分では思っていますが、時々は「痛い」かもしれないな~と自己嫌悪に陥ります(笑)


    そして30代に突入してから慌てて婚活しましたが、全然上手くいきませんでした…
    ほぼ諦めかけていた去年に、前触れもなく突然20代半ばの年下彼氏が出来ました!

    彼氏曰く、その齢に対して子供っぽい所が「可愛い」と言ってくれます。
    それでも彼氏の前では大人な態度を心がけてますが、根っからの性格で子供っぽい所はつい出てしまいます。


    トピ主様が自分を変えたいのであれば、自分で変える努力するしかないと思います。
    普段の服装を大人っぽくするとか、喋り方をゆっくりにするとか、無理せず出来そうな事から始めれば良いかと。

    今のトピ主様を受け入れてくれる男性もいると思うので自信持って下さい!!

    トピ内ID:7812664188

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    ちょっと違うと思う

    しおりをつける
    既婚アラフォー
    誰にでも愛想が良い女性はある意味不利です。
    特定の男性と特別なお付き合いをしたいのなら、特別な顔が必要なんだと私は思います。
    例えば、八方美人でいつでも笑顔の女性と、普段はあまり笑わない静かな女性がいたとします。どちらの笑顔が貴重だと思うでしょうか。
    自分にだけ特別、というのを求める心理はあると思います。
    ですから、人間として好かれることと、異性として好かれることには隔たりがあるのだと思うのです。
    愛想の良い友達たくさんの女性が意外と婚期を逃すのを見ていると、私は勿体ないと思うと同時に、誰にでも好かれたい良い人願望があると結婚には不利なんだな、と思いました。
    誰からも好かれるということは、誰かの特別にはなりづらい。結婚は一人の男性の特別になることです。誰かに嫌われても良いから、この人には自分を好きでいてほしいと思うことです。あくまで極論ですけどね。
    中身の子供っぽさが問題じゃない。笑顔の安売りというのも考えものですよ。
    無愛想にしろというのではなく、笑顔にも強弱つけて特別な自分を演出してみてください。誰にでも同じ顔をしていると、意中の人もその他大勢に見えますよ。

    トピ内ID:2964010640

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    内面から滲み出る色気の問題

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    マロン
    人と話す時はニコニコして笑って話す、とのことですが、これは意識してやってるんでしょうか?
    もしあえて意識してやってるならやめた方がいいです。いつでもニコニコしているようでは男性をドキッと
    させられませんよ。男性は、女性がフッと見せる悲しげな顔や何か影があるような表情を見ると気になるのです。

    悩みもな~んにもなさそうでただ笑って話してばっかりいると、子供っぽい人に見られますよ。
    あと、もしかしてまだ男性との深いお付き合いの経験がないのではないですか?女性はそれがあるかないかで断然雰囲気が変わります。
    深い恋愛経験があると、自分でも気付かぬうちに勝手に色気や大人っぽさ、女性としての魅力がにじみ出てきてしまうものなんですが…。

    もっと落ち着いた態度を取ることが一番だと思います。ゆっくりよく良く考えてからものを話すとか、あんまり笑わないとか、
    馬鹿にされた時には笑って流さないとか。エヘヘヘ…なんて笑って流してるようなら完全に子供扱い決定ですよ。

    トピ内ID:8453969929

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    服じゃないかな

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    🐤
    ブルー
    主さん、いつもどんな服着てるのかしら?

    ジーパン、Tシャツ、パーカー?
    フリルふりふり、花柄?

    カジュアル、マルキュー系の服なら
    デパートラインの大人目、高めのラインに切り替えてみては
    服で見た目って変わるから

    トピ内ID:4311976626

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    見た目を変える

    しおりをつける
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    やった
    最低限、外見は子供っぽくならないように。綺麗すぎなくてもいいので。大人のラフな着こなしとか。
    あとは、口を開けば目立つので、無口になってはどうですか。そして周りを観察してみてください。イジラれるというのは、バカにされているということ。そして周りは仲間として受け入れがたいという感じだと思います。

    トピ内ID:7380467247

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    問題は他にあるのかも?

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    peko
    恋愛において、子供っぽい性格はそんなに問題にならないと思います。例え30過ぎていてもです。むしろ、よく笑う、少し天然、声が高いなどはどれも男受けの高い要素だと思います。

    ですので、恋愛対象になりにくいとしたら理由は他にあるかもしれないですね。

    恋愛で一番重要なのは言わずもがなやっぱり外見だと思います。女性らしい外見に男性は惹かれますのでそのあたりを強化してみてはどうでしょう?
    性格的なことでは、おしゃべりがすぎる女性はあまり男性受けしないように思います。

    トピ内ID:8276077505

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    家庭を任せる感じじゃないかも

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    coco
    結婚となると、自分がいなくても家事をやって子供を育てて親戚づきあいや近所づきあいをする女性を望みますよね
    キャピキャピには求めない
    恋愛するのなら良いかも知れませんが、お見合いはちょっと難しいかも
    男性も、その程度の打算はあると思いますよ

    トピ内ID:1532814032

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    服装は?会話は?

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    クコの実
    私の周りに一人います。痛い感じの人が。

    現在34歳ですが、服装は常にピンク系のシルエットもふわふわ系の
    メルヘンな感じ。髪は明るい茶髪のロングに片方のサイドの耳近くに
    大きなお花のコサージュをつけてヒラヒラのついた日傘をさして歩いて
    います。顔の見た目も若いので、どう見ても20代に見えます。

    そして、かなりのマザコンで、会話をしているととにかく「お母さんがね・・・」が頻繁に出てきます。

    トピ主さんは服装や会話の内容はどうですか?性格を変えるのはなかなか難しいとは思いますが、年齢にあった恰好や会話を選ぶことはできると思います。

    ちなみに上述した彼女は婚活中で、お見合いパーティに行くと必ずといっていいほどカップルになれます(やはり見た目20代に見えるかわいさなので)
    が、その後がまったく続きません。あっという間にフェイドアウトされます。たぶんメールのやりとりやデートしたときの会話などで、お相手がどんどんひいてしまうのだと思います。

    トピ内ID:7353418267

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    参考にします。

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    さら
    みなさん、厳しい意見からいろいろアドバイス等ありがとうございます。

    広報さま>確かに頼りないって言われますね。
    実際しっかりしてません。。ほめ言葉を本気にしたり甘ったれた声出したりもしてなくて、私はなるべくしっかりしたクールな感じに見せたいんですが、
    しゃべらなければそう見えるみたいです。
    人にかなり気を使ってしまう方で、楽しそうにしなければいけないって思うのが昔からのくせでよく笑う、ニコニコしちゃうんです。
    微笑みながら・・なるほど、自然な顔で話せるようにしていきます。

    マリポーサマスクさま>ゆっくり話す事、たしかにできていないです。
    大事なポイントのような気がしました。
    意識していくようにしてみます。

    ルカさま>似ているんですね~嬉しいです。
    友達もどちらかというと似てます。
    私も年上年下なら年下の人によく好かれます。20半ば、私もそのくらいの年の
    人に好意もたれます!ノリというか話も合うんですよね・・

    いただいた意見を参考にして少しずつ意識して変えていこうと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2910111371

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    つづき

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    さら
    既婚アラフォーさま>そうですね、笑顔の安売り・・少しハッとしました。
    何年もこういう感じのコミュニケーションが身についてたのでなかなか変えていくのは難しいですが、誰にでも楽しそうに話すっていうのも少し問題ですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2910111371

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    マロンさまの言うとおり

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    さら
    ニコニコするのは昔からのくせで気を使いすぎる性格のため(そうは見られないですが)相手が気分よくいれるように無意識にそうしてしまってます。
    これも直したいとこです。
    悩みもなさそうって言われますね・・
    本当はいろいろ考えてるんですけど何も考えてなそうといわれます。
    おっしゃる通り深いお付き合いをした事がありません。
    レスとは別の悩みになりますが深い関係をもつのに抵抗があり
    誘われたりは今まで何度もあるんですが、めんどくさくなって断ってしまいます。
    バカにされると恥ずかしいし笑うしかないって思っちゃうんです。
    ここで笑わなかったら場の空気も悪くなると思うと笑ってごまかしちゃってます。
    今までの友達、会社仲間には今更キャラは変えれないけど、これから出会う人達には落ち着いて接する事ができるよう意識していきたいと思います。
    本当にみなさんのご意見参考になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2910111371

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      そのままオバチャマに移行していきます

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      アラフィフ
      トピ主、私とほぼ同じです。
      そして私は来年50になります。
      それなのに、まだ「アラフィフさん」じゃなく「アラフィフちゃん」なんですよ。
      でも見た目は、童顔なりにオバチャンが入って、オバチャマになっています。

      まぁそれはしょーがないか、と、開き直った今日この頃です。

      トピ内ID:5900799347

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      レスします

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      味しめじ
      私が「この人子供っぽいな」と感じるタイプ

      ○一般常識がない(他県の県庁所在地を全く知らないとか、他人のメアドを平気で第三者に教えるとか)
      ○話題がいつも軽い(芸能ネタか、身内や友人の噂話ばかり)
      ○空気が読めない(不妊症の人の前で平気で妊娠・育児の話をするとか、病気を抱えている人の前でその病気への偏見を語るとか)
      ○単純にファッションが若作り・あるいは派手(どうやって鉛筆持つのって感じのネイルとか)
      ○感情がすぐ顔に出る(今機嫌が悪いとか、この人のこと嫌いなんだろうなとか丸分かり)
      ○自己管理ができない(痩せたいと言いつつお菓子バクバクとか、翌日大事な用事があっても飲み歩くとか)

      思いつく限り挙げてみましたが、これに一つでも当てはまると、その人に対し子供っぽいと感じます。さらに距離を置きます。
      逆に、常識が身に付いていてスマートな人や、思いやりの言動ができる人、話題が豊富で噂話はしない人、自己管理がしっかりしている人などは、尊敬できるし大人のあるべき姿だと感じます。

      トピ内ID:9976873023

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      レスをみました

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      トリコロール
      年相応に見える努力は一つの方向性としてありだと思うのですが、レスを読んで思ったのは、恋人ができない理由はそこじゃないんじゃないかということです。
      あなたの愛想笑いや、人に合わせる感じが、たぶん見透かされているんだと思います。この人は、この場をやり過ごそうとしているな、本気で向き合っていないな、という姿勢がバレてしまっているのかもしれません。波風を立てないのと、友好な関係を築くのは違うと思います。
      その場をやり過ごせばいいやと思っている人に対しては、その人との関係を深めることに、あまり価値を感じない、努力したいと思わない、なぜなら、実は相手(トピ主さん)もそう思っていないから。
      あなたがそういう姿勢で人間関係を築くうちは、相手だって同じスタンスですよ。
      友達でも、異性としての関係でも、同じことが言えると思います。
      今までに知り合った人との関係性も、諦めなくたって、意識を変えれば深まるかもしれません。
      そういう、変わりたいと思っているのが知られるのが恥ずかしいという気持ちも、けっきょく今までの外面の良い自分でしかありません。
      外面ばかり繕っていたら、損ですよ!

      トピ内ID:4508189985

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      素を出した方が楽しいよ

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      マロン
      マロンです。そうでしたか…。私も若い頃は気を使ってトピ主さんみたいに相手を嫌な気持ちにさせないように
      笑顔で振舞っていた方なので気持ちがよくわかります。

      でもそのせいで馬鹿にされてんのかな、と感じる事が増えるようになり、これじゃ自分が損してるだけじゃないか
      って気付いたんです。なんで気遣いができない相手に、私だけが気遣いしてなきゃなんないのって。それで、そういう
      気遣いはやめるようにしました。そしたら素のままの自分が出るんで、その方が相手から興味持ってもらえるんですよね。
      自分は相手を傷つけたくないからニコニコしてたんですが、実は誰も友達などにそんな振舞いは望んでないんですよ。

      不愉快なら態度に出して、本音も言ってる方が相手に好かれるんです。あと、彼氏ができて好きなのに上手く行かずどん底まで苦しんだり、
      泣いたり死にたくなったり精神的にボロボロな状態を味わうと、それを超えた時に中身がすごく大人になります。子供だとは言われなくなります。
      トピ主さん、せっかく健康な身体をもらったのですから、怖がらず壁をとっぱらって、色んな経験をしてください。いい恋もしてくださいね。

      トピ内ID:1148237232

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      トピの主旨と少しずれてきましたが・・

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      さら
      ここでいろいろご意見をいただいて少し整理できてきました。
      さまざまなアドバイス本当に感謝します。
      ありがとうございます。

      子供っぽく見られるのは私が心を開いてない人たちからで、会社仲間や親友の域までいかない友達です。
      小さい時から仲のいい親友などには馬鹿にされたりいじられる事はなく、私がボケても愛ある返しをしてくれます。
      味しめじさまのおっしゃってる子供とはまた違うんですよね。。
      まわりの空気や人に合わせてしまうため素の自分がだせない状態です。

      トリコロールさまの言うとおり、かなり人を見る目が肥えてる人には「実はすっごい気使いだよね」とか「大ざっぱなふりして本当は繊細でしょ」とか精一杯その場を楽しそうにしても「何となく壁がある」といわれ・・でも素の自分を出して暗い、ノリが悪いとか思われるのが怖くてニコニコしてノリよく話すのが
      体にしみついてしまってる状態です。
      それで発言も天然だったりドジだったりするので子供みたいに見えちゃうんですね。つづきます

      トピ内ID:2910111371

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      つづきです

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      さら
      マロンさまのご意見ハッとさせられます。
      確かに損をしているだけですね笑
      神経使ってニコニコしゃべって結局見下されるなんて(見下されるのは女性だけですが・・)
      ほんとに、気遣いできない人にここまでエネルギー使うのって馬鹿みたいですね。
      すごく納得いきました。
      今まで10年以上こういう感じで人と接してきたので(親友とかには素なので別人なんですけど)なおせるかどうか不安ですが少しずつ変えていきたいです。
      おそらく心の奥底に「素をだすと嫌われる」「常に明るくふるまわないといけない」っていうのが強烈にあるんです。

      素をだせる人と出会って成長したいです。
      こうしたらいいというのが少し見えてきたので少しずつ変えていきたいです。
      相談してよかったです。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:2910111371

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      まぁ・・・

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      roki
      天然で声が高かろうが・見た目が幼なかろうがなんだろうが
      会話の内容・言葉などが幼稚でなければ、(子供っぽい)って判断はされないですからね。
      友達に子供っぽいと言われるのであれば、あなたの中身・会話の内容が幼稚なんじゃないですかね?

      >本当はいろいろ考えてるんですけど何も考えてなそうといわれます。

      男性と深いお付き合いをしたことないようですが・・結局女友達とも深い付き合いしてないのでは?
      いろいろ考えていてもそれを表に出さない。友達に伝えない。
      相手の顔色伺って自分の意見や考えを言えない。
      相手を不快にさせない事には敏感で、相手に合わせてニコニコ。
      大人なのに自分の感想や意見を言わない人って、女友達からも物足りないって思われますよ。
      人に合わすだけで芯がない。
      人に何か意見を聞かれても(う~~ん、わかんな~い。難しい~。それはどうかな・・)とか言って会話から逃げてません?
      相手の意見に同調し笑うだけ、あなたに自分というものがないところが、人に子供っぽいって言われる原因では?
      私の友達にもいます。自分の意見を言わないい人。物足りないです。

      トピ内ID:9334472119

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      今のままで良いかもしれないけど・・・

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      blank
      40代
      トピを読んで、小林麻耶さんみたいな感じなのかな?という印象を持ったのですが
      どうですか?(外観)

      周囲に「痛い」と思われてる感じなのでしょうか?若ぶってると?
      それとも、童顔と思われてるのでしょうか?

      どちらにしろ、確かに30代までは、周囲の目が恐いというか面倒臭いので
      仕方が無いです。
      言いたい人には言わせておくしかない。

      変わりたいなら、こういう人になりたいというイメージ(芸能人とか)を持って
      目指すというのも有りだけど、外見は変われても心が追いつかないかも。
      だって、中身が子供だってトピに書いてある。

      もしかして、人への配慮とか気配りとか優しさとかが不足してるのでは無いですか?
      そうだと、中身の子供は変わりませんよ。
      こういう自分を受け入れてくれる人を探すのも大事かもしれませんが
      好きな人の為に自分を変える(配慮や気配り)のが必要なのかもしれませんね。

      トピ内ID:5027380792

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      見た目は・・

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      blank
      さら
      ELTの持田かおりとよく言われます。
      第一印象はクールに見られます。
      周囲には子供とは言われないけど子供に話す口調で
      「OOちゃんのお父さんは優しいでしょ?」とか「OOちゃん、これ知ってる?」(知ってて当たり前のこと)とか、でも嫌味な感じじゃないので私も普通に笑いながら「知ってるに決まってるじゃないですか~~」って感じで返すんですけど。
      親友など深く仲いい人以外はこのいじられキャラで定着しちゃうんです。
      なので深い付き合いの人には繊細で優しいと言われますが、深くならないと素が出せないで、こういうキャラしか出せないんです。
      ものすごく天然みたいで顔も大人っぽい顔ではないのでだいぶ下に見られます。
      けど心開いてない人に(開ける人がめったにいない)どうやって素をだしていいかわからないんです。
      少し社会不安障害もあるのでそういうマイナス面を隠そうと必死にノリよく話してしまうって感じです。

      トピ内ID:2910111371

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      相談の内容自体が

      しおりをつける
      blank
      まま
      30代で言うような事なのと思う…

      もうみんな自分の人生設計を確立してく歳でしょ

      そんな、知人や同僚程度の人との接し方ばかり気になってる場合でないよ。

      人生経験が乏しいんじゃない?
      恋愛経験もちゃんと人として向き合って、
      経験した事もなければ。

      友人関係も可もなく不可もなく当たり障りなく…

      ぺらぺらなのよきっとあなた。

      トピ内ID:3049627865

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        無理せず…

        しおりをつける
        😀
        花ちゃん
        同じ年の女(独身)です。

        私も年相応には見られないけど、子どもっぽいって言われることはないかなぁ…。
        私が意識していることは…。

        歩くときは背筋を伸ばす。
        座るときは膝をきちんとつける(胡坐は絶対にしない)。
        会話をきちんと聞き、『わかる~!』とか軽い発言はせず、しっかり聞きm理解する。
        どんな些細なことも感謝し、『ありがとう!』。
        基本、どんな人にも敬語。

        ですかね?

        トピ主さんは小柄でふわふわしているように見られるのかな…?
        レスから感じ取れるのは、ニコニコしすぎているのかも?
        あまりにも回りに気を使いすぎて、周りがトピ主さんのことが上手く掴めなくて、外見や雰囲気で判断している気がします。
        何考えているか分からない人…って思われているような気がします。

        笑顔は大事だし、周りに合わせるのだって大事だけど、自己主張も少しは必要だと思います。
        後は、真剣は会話では『知性』を見せることが大事なのかな?と思います。


        無理に自分を変えようとせず、子どもっぽい(?)自分を大切にしつつ、変化していれるといいですね!
        私にはないものが沢山あるトピ主さんが羨ましいと思いますよ☆

        トピ内ID:4895319467

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        少しずつ意識して変わるようにします

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        さら
        花ちゃんさんの言うとおり、きちんとしたしぐさなども大きなポイントですね。
        見た目だけはクールに見られるのですが、多少がさつな部分があるので
        膝をきつんとつけて座ったりするのが少し苦手です。
        おっしゃる通り、おそらくまわりの人には今ひとつよくわからない、と思われてると思います・・
        自己主張下手ですねー・・

        まずはしぐさからでもきちんとしていこうかと思います。
        いいアドバイスありがとうございます。

        トピ内ID:2910111371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        二度目です。

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        😀
        花ちゃん
        見た目クールに仕草がプラスされると、益々素敵な女性ですね!
        そこに多少の女の子らしさが加わると、私ならトピ主さんを抱きしめたくなります!!
        (勿論、今のままでも十分素敵な女性だと思います)

        大変おこがましいけど、私からアドバイスするなら…。
        文章やレスの雰囲気から感じ取れるのは、トピ主さん…知人程度の人には『良い子ちゃん』過ぎるのかな?っと思いました。

        でも、それは悪いことではないし、周りに気を使えるトピ主さんの素敵な『長所』だと思います。
        なので、そんな自分を好きでいてください。
        その自分に仕草なり、女性らしさをプラスすると良いと思います!

        後はほんの少しの自己主張(自己表現に近いかも)ですかね。
        例えば…。
        友人『〇〇行きたい』→『うん、行こう』だと、友人から『本当に行きたかったのかな?合わせてくれたのかな?』って思われる可能性がありますよね。

        ここで、『あ!いいね!!私も行きたいと思ってたんだよー!ありがとー!!』って伝えると相手も『行きたかったのか。良かった~』ってなりませんか?

        こんな感じでいいと思います。

        私もまだまだ修行の身ですが…一緒に頑張りましょう♪

        トピ内ID:4895319467

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        自信をもって

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        💄
        cafe
        中身が子供で地に足がついてない自覚はある というのが大変気になります。

        トピ主様は 何か夢中になれる事や目標がありますか?
        何気なく生きているより 何か趣味や目標などを持つ女性の方が魅力的に見える場合があります。
        今のトピ主様には、男性をしっかり惹きつける『何か』がないのかもしれません。
        無理して大人っぽく見せる努力をするよりも、まずは自分が夢中になれるものを見つけてみては如何でしょう。
        内面の強さ(信念というのでしょうか)があると、自然と大人らしさや魅力が溢れる女性になると思います。

        今のトピ主様でも十分に人を魅了する部分はあると思いますので、あまり変えたら勿体無い!
        それにプラスするぐらいの気持ちでいいと思いますよ。

        トピ内ID:3484549503

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        子供っぽいのは直りませんよ!

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        スーパーハヤブサ
        最近の女性は子供っぽいし幼稚な傾向です。子供っぽい顔して歩き煙草や物食い自炊出来ないコンビニ女が多いです。貴女は化粧しない背中の垂れたカバンでしょう。おしゃれしない努力しない女性としての意識もてないのでは 邪魔くさいなら女棄てた女になれば女性として観られない?大人になり切れないのは直りませんよ。男性から見れば不潔に感じてNG!です。おしゃれしないいつも同じ服装安物子供っぽいぬいぐるみとかぶら下げては駄目ですよ。子供っぽい女性は敬遠されます。

        トピ内ID:3534575548

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