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    北海道での結納の常識について

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    トピを開いて頂き有り難うございます。

    関東出身の新郎、北海道出身の新婦。
    新郎両親が新婦実家へ挨拶。

    その際、

    1.空港からとても遠いホテル(新婦両親予約)
    2.空港近くの新婦実家には寄りもしない
    3.ホテル代は新郎両親が支払(高額)
    4.結納全受け取り、結納返しの話も出ず
    5.新婦両親は別ホテルへ宿泊(低価格)
    6.新郎両親からの手土産1万円超
      新婦両親からの土産2千円程度

    というのは北海道では常識なのでしょうか。

    ちょっと身内で揉めておりまして、
    詳しい方、教えていただけたら幸いです。

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:1973597351

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    えっと、よく打ち合わせましょう

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    鶴亀松竹梅
     コミュニケーション不足ですね。
     北海道の場合、これ、といった習慣はありませんが、地域によっては、移住の母体となった内地の習慣を残しているところもあります。
     また、結納は交わさない、披露宴は会費制というように、かなり合理的に進める場合も多いようです。
     ご相談の問題は、結納の交わし方がわかっていないので、いただけるのならいただきますが、結納返しまで必要だなんて想像力がまわっていないのかもしれません。
     また、距離の感覚も、ちょっと行ってくるは車で1時間くらいだったりします。
     結婚の段取りなのですから、お互いをよくわかっていない、ご実家同士でやりとりするから問題なのであって、ホテルの手配や土産の金額のうち合わせも、結婚される当人たちを介して行いましょう。

    トピ内ID:2077990546

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    いやいや

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    blank
    ドサドサ道産子
    北海道に限らずって話だと思いますけどね。

    まぁ合理的な土地柄なので「結納」自体を割愛してしまう人が多いから不馴れだったのかもとフォローはしてみますが。

    それにしても、無い、でしょう。まさに、礼を失する対応。失礼以外のなにものでもない。

    北海道にも常識的な人はたくさんいますよ、というか常識的な人がほとんど。
    逆に言えば北海道に限らずどこにでも非常識な人は一定割合で存在しますし、今回はそこにあたったんでしょうね。

    トピ内ID:9698286909

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    北海道の新婦の立場でした。

    しおりをつける
    😨
    ぽろこ
    主人の実家は関西です。

    うちの場合は、事情で新郎不在という珍しい状況での結納でしたが。

    新婦側で、結納場所を温泉宿に設定し手配。
    前日に空港まで新郎両親を迎えに行き、途中で昼食(新婦側もち)、その後新婦実家に立ち寄り、お茶。
    夕方に、結納の会場でもある旅館に送る。
    翌日に、私たちが出向き結納。

    という流れでした。
    新婦両親の宿泊費、飲食費は、結納にかかった一式(場所代、料理代など含)と一緒に、新婦側で支払いました。
    遠くから来ていただくわけで、それは当然と思っていましたし、
    あちらもそのつもりだったと思います。
    ちなみに、田舎なのでさほど高級宿ではないですが、そこそこのレベルの綺麗な温泉旅館なので、義理両親も快適だったようですし、結納場所まで移動がないので楽だったと思います。
    手土産については、どうだったでしょう。忘れましたが。
    結納返しは、お金でしました。(物品はなし)

    このトピの場合は、よほど新婦側がお金がないか常識がないかのどちらかで、家も汚宅なのでは。
    一般的ではないですよ。

    トピ内ID:4107206845

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    ちょっと疑問ばかりですね。

    しおりをつける
    💍
    娘の母
    関西からなので、北海道の情報にうとくて済みませんが、昨年娘が自宅結納をしたので、
    ご参考になればと思いレスをしました。

    一般論からですが、わざわざ関東から北海道にご両親様が出向かれて結納されるのに、
    ちょっと新婦側のご両親が、配慮が無さすぎです。
    また、新婦様のご実家へ立ち寄ることはされないのですね?(見られたくないのかな?)
    とすると、ホテルでの結納でその支払いは、トピ主さん側と解釈すれば良いのでしょうか?

    結納は自宅の場合は、お料理(祝い膳・祝い酒・祝いの和菓子・手土産)これらすべてを新婦側が用意をして、
    新郎側をお迎えします。
    なので、もしホテルでの結納ならば、新婦側が(ホテルを自宅とみて)費用を持ちます。
    我が家は、自宅結納をしましたが、出来るだけ先方に負担のかからないことを考え、
    また関西は、結納返しは、基本一割を現金で(おため)返すだけですが、記念品も添えました。(気持ちです)

    新婦様のご実家は、経済的に困っておられるのですか?
    何とも、トピ主さん側の負担が多すぎですよ。
    結納は、地域差ありますがトータルで見ても問題ありですよ。

    トピ内ID:3315353708

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    北海道の常識ではない

    しおりをつける
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    まるこ
    北海道出身の夫、中部出身の妻(私)、関東在住ですが、北海道の常識ではないと思います。

    北海道は日本としての歴史は明治以降の新しいものです。一般的には結納や結婚式そのものへの考え方は、本州に比べて簡素であると思います。
    私たちの場合、私の実家も了承の上でですが、結納は無しで済ませました。

    トピの新婦家が少し変わっている、というか、ただ単にあまり気が利かないご実家では。もしくは、あまり裕福ではなく、家を見せたくなかったのかも。
    また、新婦ご両親が北海道出身であれば、結納自体の知識がない可能性も。

    結納をされるという事は、今後結婚式・披露宴も関東式でされると思いますので、新郎新婦、或いは新郎実家で提案し、フォローするようにした方よいです。
    (一般的に北海道の結婚式は会費制です)

    また、手土産の値段について文句を垂れるようなご両親とわかっていれば、事前に新郎新婦で幾ら位で準備をしようと根回ししておくべきでしたね。

    北海道に嫁いだ身としては、北海道すべてを見下すような主様(か、主様の身内)の発言、かなり不快です。

    トピ内ID:3007225135

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    北海道に結納の形式はない

    しおりをつける
    りか
    と思います。

    北海道は、日本全国各地の移民のサラダボウルなので、文化や伝統もミックス。これといって結納の形式は決まっていないと思います。
    各家々で考え方もまちまちだと思います。

    私は北海道出身、彼は関東出身で、来月結納をします。
    私の実家はこれといって結納に対する形式のこだわりが無いので、相手のご両親の意図する形式に沿って結納をすることにしました。

    結果、
    1.空港からとても遠いホテル(空港を出たらホテルがある街まで遠いので仕方ない)(新郎両親予約)
    2.ホテルからやや遠い新婦の実家で結納、その後ホテルで結納膳で会食(新婦両親支払)
    3.ホテル代は新郎両親が支払
    4.結納全受け取り(これは新郎側の地域の習慣)でも申し訳ないので婚約記念品にグランドセイコーをお返し
    5.新婦両親は実家で寝ます
    6.多分手土産はお互い1万円くらいずつと思われます。

    トピ内ID:2036249704

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    私もいやだわ

    しおりをつける
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    エリザベス テイラー
    結納は地域で形式の違いこそあれ、お返しはあると思いますよ。結婚をして、これから両家が親戚付き合いをするわけですから、全然無いって、聞いたことがありませんね。普通は半返しをしますが、半返しといかない場合でも、時計やスーツなど、形を変えても、お返しはあると思います。そして、トピ主様側が、自分達の滞在費を払うのもおかしいですね。これも普通はお嫁さま側が支払うと思いますよ。お嫁様の自宅への招待もないということは、自宅は、お見せできないというこでしょう。結納金はお嫁さんの仕度金なので、新婚生活に必要な家具類や食器、電化製品などを買ってもらいましょう。私も、息子の彼女の実家へ挨拶にいって、このような状態ならいやだわ。

    トピ内ID:7102754687

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    失礼じゃない?

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    通りすがり
    北海道に住んでいますけどそんな常識あるんですか?
    知りませんでした。

    北海道の常識と一言でくくられるのは心外です。

    私は一度しか結納をしてませんけど
    結納にかかる費用(ホテル代、お食事代など)は
    こちらで負担しました。新婦側です。

    北海道に住んでいる人に常識がないと言われているようで
    とても不快です。

    トピ内ID:6935865854

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    常識ではないです。

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    道産子
    生まれも育ちも札幌です。
    もう30年近く前に結納も経験してます。
    主人も札幌近郊の出身です。
    わたし実家はマンションで手狭でしたが我が家で結納を取り交わしその後、両家で昼食を取りました。
    主人から結納金と結納の品と婚約指輪が渡され、こちらからは結納品とお返しの品を渡しましたね。
    食事の料金は折半だったように思います。
    最近は自宅で結納をしない方も増えているようですがそうした場合は女性の都合なので会場代は新婦側が出すべきではと思います。
    トピ主さんの場合も会場代は新婦側が出すべきだと思います。
    食事代は折半でも良いと思いますが全部新郎負担って酷いかなって思いますね。
    ただ、お土産の金額が両家で違うのは仕方がないのではと思います。
    気持ちでお渡しする物ですし。
    あと、宿泊ホテルは違っても良いと思います。
    っていうかそれは各自で用意すれば良かったのでは?
    今はネットでも予約できますし、相手方に任せて高いホテルを予約されたと文句を言うのは違うと思います。
    まさかホテル代も新婦側が出すと思ったのですか?
    会場費は新婦側、それ以外の宿泊食事代は折半が一般的かと。

    トピ内ID:9229598074

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    最近知ったのですが

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    寒いから?
    運動会では開始前に選手宣誓やお互いのチームをたたえあうのではなく
    「こてんぱんにしてやるぜ!」「校庭にひれ伏させるぜ!」などと果たし状?的に言い合う地域もあるのだそうです。
    もうー、びっくりしました。
    でも、北海道が生んだスター、大泉○さんも、なんだかいつも無駄にけんか腰ですものね。
    きっと地位柄で、北海道の人にしてみれば普通なことなんでしょう。

    結納返しがないなんて、ありえないです。
    そんな地域が日本にあるだなんて、驚愕です。
    どちらの立場かは知りませんが、結婚は白紙に戻したほうがいいと思います。
    例え慰謝料をとられても、一生をそういう価値観の方と過ごすのは心を無にしないとやっていけなさそうな気がします。
    高い勉強代、ですね。

    トピ内ID:0597691035

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    道産子同士の夫婦です

    しおりをつける
    💍
    こんにちは。
    私も主人も道産子の夫婦、結婚して12年です。
    結納、きちんとしました。
    ホテルでしたが、私の両親が全て払いました。
    主人の両親からは、食事代を包んでもらったと思います。
    結納は、結納金の3割を結納返ししました。
    事前に、何度も打ち合わせしたので、スムーズでした。
    ちなみに、北海道の披露宴は会費制が多いですが、私たちは招待制でした。
    お友達でも、道産子同士で招待制の披露宴をした方がいました。

    ご参考になるかわかりませんが。

    トピ内ID:5728287818

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    「北海道では」は余分でしょう。

    しおりをつける
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    完太
    北海道は歴史が新しいため、「名より実を取る」といった合理的な考え方をする風土ですが、
    それでも外国ではありませんからね。

    たまたま、新婦側の人たちが、
    どこにでもいるような非常識な感覚の持ち主だったということですよ。


    でなければ、その親が結婚を心から歓迎していないのかも。

    トピ内ID:6709240718

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    結納しましたけど・・

    しおりをつける
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    海を渡った元道産子
    関東在住です。
    30数年前になりますが、結納しました。

    夫の両親と伯母が、結納品を持参して遠い所来てくれました。
    結納は、私の職場の仲人夫婦立ち合いの元、自宅にて行いました。
    結納返しもしてますよ。(夫の着物一式)

    ほとんど親任せでしたので、詳しいことは、関知してないのですが、夫側の宿泊費などは、私親が負担していたと思います。

    今はどうなのかわかりませんが、遠方ということで、お互いの招待客のことを考えて、北海道と関東(仲人は、夫側の上司)でと2度式を挙げました。

    あの頃の式ですから、ほとんど親や仲人、発起人任せでしたので、最近の人たちのように自分たちで考えて・・とは、やってませんが。

    私の兄弟も結納を新婦の自宅で行ってますし、昔は、それが普通だと思っていました。

    今回のことは、北海道だから・・というのではなく、主さんの彼女側だけに限っての事かと思いますが。

    トピ内ID:4532828280

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    なかなか酷いことをおっしゃる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    結納については,土地柄の違いもあるでしょうが,家柄の違いの方が大きいように思います。
    なお,トピ主さんのケースについて,北海道で生まれ育った私には常識的と感じません。

    ところで,寒いから?さん,あんまりですねぇ。
    北海道在住者としてちょっと一言言わずにはいられません。

    >運動会では開始前に選手宣誓やお互いのチームをたたえあうのではなく
    >「こてんぱんにしてやるぜ!」「校庭にひれ伏させるぜ!」などと果たし状?的に言い合う地域もあるのだそうです。

    えーと,これどこかは知りませんが,本州(四国・九州かも)のどこかの風習を受け継いで行われているんですよ。

    トピ内ID:5105060922

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    北海道人ですが…。

    しおりをつける
    blank
    花散里
    地域性は関係無いと思います。察するにモラルレベルの低い人達だったのでしょう。

    トピ内ID:3681635354

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      うちなんて…

      しおりをつける
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      曇り空
      私も北海道出身の主人がいます。
      結婚すると決まってから一度も結納の話はありませんでした。
      普通はするしないに関わらず、新郎側の両親から結納の話があると思ってましたが、全くなかったです。
      北海道はそういうもんなのかと思っていましたが、皆さんのレスを見てガッカリしました!
      私は歓迎されてなかったのか…。
      普段から非常識なとこが多かったのはそれでだったのですね。
      まあもういいけど…。

      夫婦で確認し合うのが一番だと思います。

      トピ内ID:7073729156

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      北海道に結納のしきたりはないのでは

      しおりをつける
      😀
      そんなことないよ
      りか様のお話とほぼ同意見ですね。
      >これといって結納の形式は決まっていないと思います。

      この言葉どおりです。それこそ屯田兵の頃から全国から入植してきた歴史からだと思いますが、とても形式などは薄まっていて北海道の形式は存在しないと思います。

      ただ各々の家の考え方と流儀と形式は、色々とあるのでご両家の考え方のすりあわせによって決めていることですよね。

      そう考えるとトピさんの「北海道では常識なのでしょうか。」との問いかけには、何ともいえないと思います。

      トピ内ID:8413454952

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      皆様、色々詳しくありがとうございます。
      北海道の方で、気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ありません。
      常識ではなく、風習と書くべきだったかと今更ながらに反省しております。
      馬鹿にする気は一切ありません。

      新婦方の振る舞いに激怒した親戚一同が破談にしたらどうかと言い出しまして、
      それを宥めるうちに、「北海道は披露宴も会費制だというし、結婚についての
      常識がいろいろ違うのでは」という話になったので、こちらで相談させて
      いただきました。

      嫌な話ですが、お相手の方本人や、ご家族から、お金があるという自慢話を
      散々聞かされておりました。
      ですので、ご自宅が見せられないようなものだとは想像できません。

      ご自宅を見せないということはそういう古い慣習を省くということなのかとも
      思ったのですが、ならば結納金を受け取るというのは矛盾していますし、
      同じホテルに泊まらないなら、空港の近くのホテルにして、新婦のご両親は
      ご自宅でも良かったのでは?となんだか納得しがたいことがありすぎて
      混乱しておりました。

      トピ内ID:1973597351

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      15年ほど前に結納しましたが

      しおりをつける
      blank
      ぴよ蔵
      主様の仰る様な常識は、北海道にはありませんよ(笑

      世の中には、色々な方が居ると言う事です。

      一事が万事的、物の発想も有りますけど
      事、人の行いにそれを当てはめるのは、トラブルの元凶です。

      最低でも、何人かが同様であると言う事を認識したうえで

      「○○は、○○なんですか」と聞くべきでしょうね。
      特に今回の様に、良い意味で無いのであれば尚更ね。

      トピ内ID:5008682389

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      本人同士の努力が必要では?

      しおりをつける
      blank
      まる
      関東在住、北海道出身の妻(私)と関西出身の夫の夫婦です。
      5年ほど前に当時、私たち夫婦(その時は、まだ結婚はしていませんが)が住んでいる関東で結納を行いました。

      夫の両親は、新婦の自宅まで行くのが誠意をみせることだとして、北海道での自宅結納を提案されましたが、
      習慣の違いもあってお互い大変だろうからということで、中間の関東でということになりました。

      関東での結納になったので、ここからは新郎新婦が両親を招くという形で
      場所の手配から料理代、宿泊代等はすべて新郎新婦が負担しました。
      結納金や結納返しについては、それぞれの両親が負担しました。
      習慣にこだわらず、屋形船での結納といったちょっと変わったお式にしたので、
      思いのほか両親にも喜んでもらえてよかったです。

      地域や家風によって、同じ日本といえども、習慣が違うのが当たり前です。
      そういう違いをわかって調整するのが、新郎新婦の役割だと思います。
      ご両親は、その土地から出ていなければ、その土地での習慣しか知りません。
      それを、他の土地に行けば、失礼だとか礼儀を知らないとか言われてしまうのは残念なことですね。

      トピ内ID:5277280065

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      どこでも非常識な人はいる

      しおりをつける
      blank
      ぐすべり
      のではないでしょうか。

      わたしは北海道出身、夫は関西出身です。
      結納は北海道でしました。

      自宅に宿泊してもらい、結納も自宅で。
      食事も近所の仕出し屋さんからとったり、
      母と数日前から準備してもてなしました。
      費用はわたしが払いました。

      本来自宅での結納は母の負担になるから、
      遠くても旅館などでやりたいとわたしは思ったのですが、
      母や母の兄姉から(父は他界)わざわざ遠方から来ていただくのに
      自宅に招くべきと言われ自宅にお招きしました。

      わたしたちは結婚式や結納のお金は
      すべて自分たちで支払いました。
      結納返しも夫(当時婚約者)のお金なので、夫から
      いらないと言われたのですが、
      婚約指輪も結婚指輪も夫が買ってくれたので、
      記念に何かおくりたかったというのもあり、
      後日結婚指輪と同じブランドの万年筆を夫と2人で選んで渡しました。
      (価格は結納金の1割にも全然満たなかったですが)

      北海道は習慣が違うと全国では広く言われているようですが、
      すぐ「北海道だから」と言われるのは心外です。

      トピ内ID:0687694779

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      新郎新婦の根回し不足

      しおりをつける
      blank
      まるお
      全く知らない同士が結婚するのですから、知っているもの同士が根回ししてあたりまえでしょう。

      土地柄、家庭環境、考え方の違いというより、結婚するもの同士のコミュニケーション不足です。

      それとも、人の親となれば、日本人すべてが常識人と思うのでしょうか?

      会社のみならず、滅多にないイベントには必ず根回し、すり合わせが必須です。

      トピ内ID:9714206687

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      北海道がどうこうではなく

      しおりをつける
      blank
      まき
      新郎新婦の事前の打ち合わせの薄さ・内容の無さが、マズイんじゃないの?

      私は元道民で首都圏在住。実家は未だ北海道です。
      姉は道民同士で結納しましたが、結納返しは、義兄のスーツだったと聞いています。
      義兄の実家は小金持ちで、結納金と新居を建てる土地(100坪購入)をくれました。
      ですから、親は新居に見合う嫁入り道具を用意しています。

      私の夫は東北出身で、結納金無しの顔合わせ(記念品交換)を私の実家でやっています。
      夫は婚約指輪を、私は夫が希望した時計を用意しました。

      文面を見ると、新婦側はせっかく来てくれるのだからと、良いホテルを予約したのでは?(サミットやった所かな?)
      実際、遠かったのかもしれませんが、高額な宿泊費を払いたくないなら新郎に手配させれば良かったのにと思います。
      宿泊先とチケットで、手頃なパックが有りますしね。

      というか、結納しに行く人達が自分達で手配しないというのもイマイチ良く分かりません。私の場合、夫が全て手配しました。
      新郎側が、そもそも新婦を最初から気に入らなくて・・・という話にも読めますね。

      トピ内ID:4029710974

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