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結納について

レス32
（トピ主 1 ）
😮
どさんこ
恋愛
当方、北海道出身の入籍予定30代女性です。
関西圏出身の彼と入籍するにあたって、コロナ等々で先延ばしとなっていた両家挨拶の予定を今後控えております。
私自身もまだ彼側御両親と直接お会いしたことは無いのですが、ご挨拶に伺うにあたって予定を立てた際に彼御両親から彼宛に「結納はどうするのか」とのお話があったそうです。
私の周りでは結納を行った知人はおらず、顔合わせ食事会と結婚式のみの方が多く両親も結納自体に重きを置いていません。彼側友人も結納を行った方は居ないと聞いております。(直近で結婚した方が親戚に居ないため友人からの意見を聞いています)
その為、私達二人の中では《両家顔合わせ食事会で良いのではないか》と思っているのですが、この場合彼側両親から結納を提案された際にお断りするのは失礼にあたるのでしょうか？
結婚式等は関西、顔合わせ食事会は北海道でと提案する予定です。
勿論それぞれのご家庭や新郎新婦(予定)二人の雰囲気にも寄るとは思いますが、地域差も大きいとも思いますのでアドバイス等お待ちしております。

トピ内ID：7ed628fcbe7fb28a

#３０代
#結婚
#義実家

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提案されて良かったですね

🙂
家が絡むと面倒なのよ
結婚して彼側の姓に入るとすれば、彼側から打診された結納を辞退できるのは主さん側です。 お2人の意見を伝えつつ、主親さんに相談しましょう。 私の親は両家顔合わせの時に辞退を申し出ました。 両家ともに近畿圏内在住ですが、移動距離は車で3～4時間かかります。 顔合わせの後日、彼母がやはり結納をしたいと言ってきて、え？と思いましたが、彼が自分たちの経験としてしようかというので、結納をする方向に進めようとしました。 私の親に話し日程の都合を聞いて、彼から彼母に伝えてもらいましたが、その日もその日も暦が良くない‥とか言い出して決まらず、そのまま2～3カ月後の結婚式当日を迎えました。 結局結納はナシでした。 辞退しても、うちのように彼親に振り回されることもありますね。

トピ内ID：fca4fe3701f8fb9e

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女性側から請求は出来ないが・・

🙂
キカ
昔から、結納は男性側から女性への嫁入り道具を購入する支度金を上げると言うことですよね。 確かに今はもう令和の時代、結納などは、しなくても良いとは思います、但し、だからと言って、男性側が一切、金銭を包まなくても良いというものではない、結納と言う名目にしなくても、男性側（男性の親）からの結婚のお祝い金として、包んでくれれば良いと思います。 私の知人で、もう15年も前ですが、息子（彼）夫婦（彼の両親）も結納の知識が全然なく「結納ってなんですか？」っと言ってしまったらしく、結納ってわからないので、「お祝い金として１００万円上げます」っと言って渡したそうです。 ですから、結納は要らないと言っても、女性側から請求は出来ませんが、相手の気持ちが欲しいのが本音ですよね。 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：67d3f6e72e5e5a58

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結納楽しかったですよ！

🙂
みけ
私もトピ主さんのように迷いましたが、このご時世で少ないけれど、一度しかない貴重な体験だし振袖着たかったので略式で結納をしました。 結納金は辞退しましたけどね。5円玉入れて目録にご縁て書くのが密かに流行っていると聞いたので、ちょっと流行りに乗りました。 結納自体は予めきまった言葉を伝えて記念品や結納金の取り交わしをするものだったんですけど、逆に親同士が引き締まったみたいですね 子供達がいよいよちゃんと独立するんだなって。逆に親たちが緊張しいだったので儀式を挟んでからの会食はウォーミングアップに良かったです。 個人的には家と家を結ぶって言う意味で（女性が男性の家に入ると言う意味ではなく）また流行って欲しいなって思いましたね。 その時にできる思い出って後からは作れないものが大半なので。結納の儀式自体はそこまで長いものではないですから。体験しない後悔しなくて良かったです。 因みに私自身は夫側の家に入ることなく独立して夫婦してますよ。 動画も記念に撮ったし良かったです。やるなら婚約の記念の思い出としてやりたいと伝えれば良いのではないでしょうか？ 私は結納推しますよ、沢山写真もとったし凄く楽しかったので。

トピ内ID：7a1e519d8d5a360c

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各自、自分の両親にも相談しましょう

🙂
チュン夫
四国の６５歳男性です。３５年前に仲人さんの紹介で見合い結婚したので、仲人さんの仲介で結納もしました。 「結納＝婚約」という考えが一般的と思います。 結納をするなら、男性側が多額の結納金を妻側に渡す。妻側はそのお金＋（持参金の一部）で家具などを揃えます。（婿養子ならその逆） 私の時は結納金５０万を包んだと思います。今なら１００万くらいでしょうか？。 また、西洋式には「婚約」なので「女性が選び、男性が購入した婚約指輪」を男性が女性の指に嵌め、「男性が選び、女性が購入した婚約時計」を女子が男性の腕に付けました。 結納時に並べる結納品は「婚約」の意味として両家で取り交わす品々のことです。個々の結納品には「意味・謂われ」があるのですが、見た目は「形式だけ」の物もあります。 地方によって形式は異なるので、「結納品」を扱っているお店で聞いて下さい。 ＞彼側両親から結納を提案された際にお断りする 「結納するのが普通」と思っている人に、「私達は結納しません」だけなら、余りにぶっきらぼうで、失礼です。 「結納」の意味・やり方を「結納したい親」から聞いたり、他で調べたりして、「結納したくない」「結納は不要」だと思う理由を説明し、納得してもらうことが必要だと思います。 （いちいち説得するのが面倒なら、希望に沿って結納した方が早いかもしれません） でも、両家の考え方の違いを十分に話し合っていれば、（考え方の違いはあっても）両家の関係はいつまでも良いはずです。 相手の気持ちも尊重し、自分たちの気持ちも尊重してもらい、双方の考えをすり合わせ、結納するかどうかを話し合うのが良いと思います。

トピ内ID：aa36fda4f3112ff4

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女側に決定権あり

🙂
バーバラ
彼側が聞いてくれてよかったですね！ 無知な人は男側から結納するつもりはありません！なんて言いますからね（笑） 聞いてくれたからトピ主がご両親と相談して、するのかしないのかを伝えたらいいと思いますよ！ 私は30年近く前なので正式結納しましたが、これが大変で。なので娘には略式結納を希望しています。やはりケジメの意味も込めナイナイ婚は嫌なので結婚式もする予定で話をしています。 また結納を辞退したなら結婚式費用を負担してもらうか多目に出してもらうか何かしらしてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：9d521eb19df2e70c

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男性側が女性側へお金をあげるための儀式

041
R
平たく言うなら、結納は、男性側が女性側へお金をあげるための儀式です。 当然、男性側は結納などやりたくありません。 しかし常識のある家であれば、礼儀として「結納はどうしますか？」と男性側から女性側へ尋ねます。 したがって、格式によほどこだわりのある家でもない限り、女性側は結納を断わるものです。 ＞彼側両親から結納を提案された際にお断りするのは失礼にあたるのでしょうか？ むしろこだわりもないのに受けるほうが遥かに失礼です。 「お金をください」と堂々と公言するようなものです。

トピ内ID：4462c2d74234c135

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否定的な意見もあるんですけど

🙂
みけ
名前が変わるって一大事ですよね？お金を出しても名前が変わりたくない男性が大半なので。 別に家柄に格式なんてなくても結納って普通にするものですよ。 大切に育ててきた親が大半です、命はお金に変えられません。と言うか格式ってなんでしょう？今は貴族がいるわけでもないです。 断るのは当たり前ではないです、断る前提で聞く人はいません、そんなの結婚を歓迎実はしていない性格の悪い人がするものです。 幸せじゃないから提案されたことをやっかむのかな？ 純粋に記念としてやって欲しい親だってごまんといますよ。それを知らないなんて可哀想と思います。

トピ内ID：0caddd14be9958f1

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みげ様に同意

🙂
無知な人も多いね
結納っていわゆる花嫁の支度金ですよね！ お金をあげる！って（笑） あげるとの表現も違うと思うのですが。 昔は家具も三点セットやドレッサーなどトラックに赤白の紐！？付けて運んでましたよね。それらの準備に何百万とかかるから、その一部に使って下さいねと支度金を渡していたんですよね？ なのでお金がなくて、そこまでの準備が出来ない女性側が断ったり、転勤族とかで、そこまで必要ない人が辞退などでしょう。 今は色々と簡素化しているのでトピ主のご両親に確認すべきです。 また結納を頂いたらお返し、関東は半額返し、関西は１割らしいです。 略式結納なら彼に記念品を！時計やスーツなど。 今は何でもネットで調べれますよね。

トピ内ID：9d521eb19df2e70c

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二人の考えは？

🙂
下の上
二人でお金も家事も折半、親の介護は実子で。と考えているならお断りでしょう。 結納＝嫁取り　ですから、 がっつり嫁扱いも覚悟できるならお受けするのもありです。 昔関西風でしっかり目に結納しました。結納品の買い物〜親戚へのお披露目〜翁とか一式持っての結納〜着物や布団、電化製品を購入〜結納返しの品（家族分も）などまあお金に羽どころか翼が生えて飛んでいきました。 本家の跡取りで長男の面目がどうの。是非にでも。というのでなければお断りした方がいいかな。とは思います。 断り方も「いらないです」ではなく、調べて失礼のないようにお断りしてくださいね。

トピ内ID：eb5f0f72aea59858

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結納

🙂
ななこ
両家で料亭の個室をお借りして致しました。結納品と婚約結婚指輪、結納金は半返しなしです。 兄は両親と婚約者宅にて同様な習わし通りの結納を致しました。 これもまた結納品を始め様々な事柄を学べて楽しかったですよ。 男側からの結納の申し出があったなら結納を執り行ったら如何ですか。 ネットでも参考になります。

トピ内ID：c0dce9f8dbf0f0a9

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「結納」＝「嫁に貰う」だからねぇ・・・

🙂
ヨーコ
50代ですが結納はしておりません。 旧家のお嬢さんと結婚した兄弟は、仲人立てて正式な結納をしていますが、 私は「嫁入り」という形式は取りたくなかったのでやってません。 私には未婚の息子と娘がおります。 私自身「余所のお嬢さんを嫁に来て欲しい」「娘を嫁に出す」という考えは1ｍｍもないので、結納する意味が理解できません。 ただ我が子が結婚するときはお祝いを渡すだけ。 けれど「結納すべきかを息子親から聞くべきだ」とかなんとか言う人がいて困ります。 「嫁に来い」という意味に解釈されなくもない「結納」ですよ。 私は「絶対にいらん！」と思ったほどの結納なんですけどね。 本来、夫婦は対等ですし、男性側の親を立てる必要もないのにね。 ちなみに最近のお若い方、また同世代の方でも、結納を行っておきながら「嫁入りしたわけではない」だの言う人がいると聞きます。 令和の時代・・・ さて、どうしたもんでしょうか。

トピ内ID：fcbd41bdb95a6f13

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どうするのか？

🙂
どさん子
と、聞かれただけです。 提案ではないと、受けとりましょう。 金銭的援助を望むのなら、親の言いなりになる部分もあるかもしれませんが。 食事会や挙式披露宴に関しての提案は彼の口から彼親に、 トピ主の口からトピ主親に伝えましょう。 私は【結納】は、家に貰う儀式と、捉えますから、 ここは、ハッキリ主導権は彼と貴女にあって、親ではないことを表す良い機会だと思います。 あと、関西での挙式には親族友人は招待しますか？ ご祝儀など北海道の会費制と招待制では大きく違うので注意が必要かも知れません。

トピ内ID：30782b4a2190bb97

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嫁取りじゃないと思います

🙂
みけ
結局は、結納やらなくても沢山の女性がなんだかんだ言いながら旦那さんの親の介護とかやって愚痴愚痴言ってますよね・・・ うちは略式結納したけど夫が介護になったら施設一択だからって言ってましたよ。 そもそも今って一人っ子も多いから顔合わせにしようが結納にしようがお互いの親の介護なんて逃れられないんじゃないですか？ 因みに略式結納しましたけど今年のお正月は夫実家行ってないし、一度も夫実家で料理などのお手伝いした事ないです、お客様してますよ。 私に逃げられたら困るみたいで至れり尽くせりです。 それに結納金くらいで人間買えるって思ってるって凄いと思います。大抵の方はそんなふうには思わないと思いますよ、今って。 そう思う人は結納しなくても嫁扱いしますから・・・ そもそも地雷姑さんだと思います。

トピ内ID：491a69ea3065da46

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最近は結納しない場合も多い

🐱
ハレハレはれこ
うちでは、10年ほど前に長男が結婚しました。 そもそも私たちには「◯◯家に嫁をとる」という感覚がなかったので、結納には抵抗があったのですが、息子がしてほしいなら仕方ないと考えていました。 そこで「結納が必要なら出す。結納しないならその分を結婚祝いとしてあげる」と提案しました。 お嫁さんがご両親と相談したところ、結納は要らないし、先方も結納返し分を結婚祝いにという結論に。 結局、2人のためのお金なんだから、相談して決めればいいと思います。

トピ内ID：07197fefa37596d2

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結納九品目（地方によって数が違うが）

🙂
イチゴ大福
その中に　金封っていうのがあるだけで　あとは縁起の良い品が並んでました。 ホテルの料亭でやりましたが　楽しかったですよ。 結納=嫁にあげる、わけじゃないです。 何千万もかかった娘に数百万包んで貰っても　それって花嫁側は用意が大変だろうからという心遣いだと思ってます。 結納してみたらわかりますよ。 仲人さんも慣れたもので　ホテル側も慣れていて 楽しい結納でした。 せっかく言ってくださったのだから結納の義　はしてみたら。 儀式だから。 結納あげたんだからうちの新しい娘だなんて思いませんよ。

トピ内ID：822310f05cb05fdf

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結納お断りは嫁実家側がする事です

🙂
匿名
彼実家の方から結納について言われたそうで、これはとても良い事ですよ。 結納はそこそこ良い家庭じゃなければしないものです。 彼実家がそれなりのお家(お金持ちという意味ではありません)ということです。 さて、結納はしなくても構いません。 結納を断る事は悪い事ではないので、断っても全く問題ありません。 彼実家の方から「結納は無しで」というのはルール違反ですが、嫁実家側から「結納は無しで」というのはＯＫです。 嫁実家から結納を断れば、結納は無しになりますよ。

トピ内ID：e73d0674a41ff2d2

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ただの顔合わせでは？

🙂
おじさん
＞私自身もまだ彼側御両親と直接お会いしたことは無いのですが、ご挨拶に伺うにあたって予定を立てた際に彼御両親から彼宛に「結納はどうするのか」とのお話があったそうです。 最近は、正式な結納ってちょっと聞かないです。 「結納」って言葉は生きていますけど、ほとんどの場合、男親からの挨拶もしくは食事会を、「結納」って表現しているだけではないでしょうか。 現段階では、そんなに身構えることはないように思います。 ただし、本当に「結納」だった場合、迎える側も準備が必要なので、事前に確認は必要でしょうね。 以前、知り合いの娘さんが結婚したとき、相手の親が本気の結納をする家柄だったらしく、ものすごい額の結納金と、家に入り切らないような結納品を持ってきて困ったという話は聞いたことがあります（実際見たけど、家の中がすごいことになっていました）。 さいわい、お返しなしでということだったのでそれで終わりだったそうですが、普通のシングルマザー家庭の知り合いが半返しを求められたら、家計が崩壊するレベルだったと思います。

トピ内ID：d6047551e07cb258

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彼親の配慮

🙂
ICHICO
「結納どうするの？」とは 息子の妻になる人の親の考えがどうなのか知りたくて効いた、いわゆる配慮ではないでしょうか 今時は結納というと「嫁にやるわけじゃない」と反応する方も増えていますし その逆で、結納はして当然でしょうというご家庭もある ですから一方的に決めてしまわずに「どうするの？」と聞いてくる彼の親御さんは常識的感覚をお持ちなのかも ＞彼側両親から結納を提案された際にお断りするのは失礼にあたるのでしょうか？ 失礼ではないです 柔らかい口調で「ご辞退させていただきます」と丁寧にお断りすればよいでしょう この場合、辞退表明をするのはご両親ですからね まずは彼から事前に「彼女の家から、結納は必要ないって言ってたよ」と伝えてもらうといいですね あ、一応トピ主様ご両親にも確認しておきましょうね

トピ内ID：c3c2e4a5016939c0

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なら、支度も2人でしてね。

🙂
レモネード
私がその昔、夫と結婚した時、私の母が言った言葉です。 今の親世代って、実はそういう伝統的な事に疑問をもちだした世代なんですよ。だから私も「彼の家の嫁になる訳じゃない。」って結納を拒否しました。 そしたら母がタイトルの言葉を言ったのです。「結納って要するに花嫁さんの支度金だから、それを省略するということは花嫁の実家は何も準備しなくていいということなんだよ。」と母は言ったのです。目から鱗でした。若気の至りでしたね。 自分達で言い出した以上仕方がありません。新居から家具一式まで自分達で準備しましたよ。まあ、私が一人暮らしをしていたので、ほとんど買わずに済ませましたけどね。 だから、親から出してもらおうと思わなければ、結納省略は有りです。彼も御実家を頼らない覚悟が必要ですよ。 北海道は地域的に、そういうのを引きずっていないから、難しいですよね。

トピ内ID：7b657dc4873a95b4

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メリットは？

🙂
ごんた
昔は、男性の親が、女性の親にお金を渡して、娘に「嫁入り」の準備をさせたってことですよね。 今どき、結納して、お互いにメリットありますか？ 断る権利は「女性側」にあると思います。金銭をもらう側だから。 だから、トピさんがしたくなければしなくていいと思いますよ。 もし相手がしたいと譲らないなら、 嫁に入るわけではない。ただの「儀式」である事を納得してもらった方がいいですよ。 後々、相手から結納したんだから「うちの嫁だ」なんて言われかねないですからね。

トピ内ID：9fb6214c11c8d316

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うちはお断りしました

041
まめ
娘二人ですが、一人は先様から聞かれて、一人は聞かれる前にこちらからお断りしました。 私自身が結婚に際して親に大変な負担をかけてしまったという思いがあるので、本人たちが要らないと言うのを幸いにお断りしたのですが、トピを見ると、結納の意味が私の結婚したころとはかなり違っていて驚きました。 結納のお返しは関西では一割と書いてありますが、50年近く前の私が結婚した時は…何かお渡ししましたが…さて。 御仲人さんには1割程度をお渡しする（結納返しではない）と親が言ってた記憶がありますが、親任せだったので定かではありません。 その他、お祝いを頂いた方にはお為といって奉書や半紙と一緒に頂いた時に頂いた額の1割をお返し（内祝いとは別）します。これは今でもするお家はありますし、うちもしました。 私の頃は結納金＝支度金で、結納を頂くとその3倍は持って行くのが常識でした。 お支度にはご披露と言うのが付き物ですし（親族、近隣の方々に座敷に並べた品々を見てもらう・一応は大都市と言われる都会の真ん中ですけど）。 そのほかにも結婚後初めてのご挨拶には、婚家の皆さん全員（親と兄妹、その配偶者）に、其々それなりの挨拶の品をお渡ししなくてはいけないので結構大変だった記憶があります。 20年前の娘の頃でも、結納を頂くとお支度が大変だと言うのは私の周りでも言われていたものです。 とてもではありませんが、結納金＝お祝いとしていただくなんてものではありません。 関西圏の方なら、先様のご両親がどういうイメージで結納をと言っておられるのか、婚約者に聞いても良いと思いますが、 「家」なんてものも随分変わってきてますし、なくても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fd821feb843b965d

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彼の親はきちんとしている

041
匿名
結納提案されて良かったです。私は、自分の子供に結納するか結納を提案したいです。親が子供にしてあげれる最大限の事だから。結納提案もせずに、息子の結婚式に全く資金を出さない親よりよほどマシ。角が立たない様に断るか、出来たらトピ親が格を合わせて結納すると１番良いです。

トピ内ID：f21acd54f5023191

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決めて連絡すれば良いだけ

🙂
きんぽうげ
私の周りでも最近結婚した人で結納した人を知りませんね。 彼のご両親も結納有りでいくのか、なしでいくのか決めてくれと聞いてきているだけでしょう。 金を出したいなんて話をしている訳ではないです。 自分の両親と相談して結納がいらない旨で合意したら、彼ともその旨で相談して彼の親に伝えてもらえばそれで終わりです。彼側を悩ませないためにも早めに決めて連絡すべきことです。 新生活の費用分担は二人で相談すれば良いです。

トピ内ID：96847a9dcb2a23d8

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念のため確認しているだけ

🙂
息子の結婚式が楽しみ
去年、息子の結婚が決まり両家の顔合わせをしました。 その際、事前にこちらから結納について息子経由で確認しましたよ。 息子から結納はしないと聞いていましたが、念のためにです。 最近の若い人たちは面倒な行事はしない傾向ですし、30年前の私自身の結婚の際にも結納はしなかったので本人たちの好きなようにすればいいと思っています。 ただ、相手のご両親がどう思っているかは分かりませんよね。お互いに会ったことがないのですから。 結婚は地域性がありますし、特に田舎だと未だに「女性が嫁ぐ」という意識が強い場所もあります。 彼女とそのご両親の気持ちが違うことも想定されます。 もしも、相手のご両親が結納をしてもらって当然だと思っているのに、こちらが知らん顔していたらご立腹されますよね。 親として息子の幸せのためにも結婚前から両家の仲が険悪になるなんて事態は避けなければなりません。 なので、彼女側の意向を聞くために確認をしました。 あなたの彼のご両親もあなた側に失礼のないように確認したいだけではないでしょうか。 うちの場合、彼女側のご両親が結納をしなくていいとおっしゃってくださったので正直ホッとしました。 私たち夫婦もしきたり的な行事は苦手なので。 そして、結納をしない代わりに息子と彼女に結婚準備のための支度金を渡しました。 昔の結納は、女性側が結納をしてもらう立場でした。 なので、あなた側から「結納はせず、食事会のみで構いません」と早めにお伝えしてあげると彼のご両親も安心されると思いますよ。 良い食事会になるといいですね。

トピ内ID：16a99bb91fa05919

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皆様ありがとうございます！

😮
どさんこ トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。とても参考になっています。 正直、結納という言葉自体を私が重く受け止め過ぎていたのでは無いかと目からウロコのレスもあり、非常に有難いです。提案して下さった彼両親は常識的な良い御両親なのだと思います。お会いするのが以前より更に楽しみになってきました。 彼には全て捨てて嫁に行くわけでは無いと伝えてあり、彼両親にも伝えて頂いてその点は了承して頂いている状況です。主に北海道に現在ある墓や親族関係について。ここに関しては細かい点の擦り合わせも済んでいますが、お会いした際にも直接私の口からお話したいと考えております。 その為、上記した条件付きの女という認識が私の中であり、結納なんて...と思ってしまった点がありました。大事に育ててきた実子の区切りや記念として結納を行いたいという視点がすっぽり抜けていました。反省です。 お会いした際に即辞退するのではなく、お食事会や結納金無し・記念としての略式結納等々を視野に入れつつ、彼御両親の考えも聞いた上で私達二人を中心とした両家で考えていきたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：7ed628fcbe7fb28a

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結納したい！！

🙂
未来の花嫁
結納について他でもトピがあがっていましたがお金を貰う！とか嫁に行くんじゃないから断る！とか 私が聞いていた内容と違う！（笑） 私は20代ですが結納したい旨、彼に伝えています。 でも親が仲人付きの正式結納をして高砂から飾り、ご家族への土産、彼への記念品など女側にかなりの負担がある事を聞きました。 そして家具家電一式、女側になるので、それだけの負担が出来ない女側が辞退するのですって。 なので飾りなど無駄も多いからって事と私が家具や食器に拘りがあるので略式結納を希望しています。 逆に結納しない場合の家具家電はどう出すのかな？と思うので結納してもらって家具家電全て女側が準備する方が楽との思いもあります。

トピ内ID：9d521eb19df2e70c

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是非した際は記念に沢山思い出できますように

🙂
みけ
結局、旦那さんになられる方の親御さんが良識と常識があるかどうか、人に寄り添える人かどうかの問題で、関係性って変わるので。 あんまり結納関係ないかなあって感じました。一度しかない機会なのでどちらになっても是非楽しんでくださいね。 私にもし将来子供ができたら希望するかな、誤解のないように伝えて。 結婚式と言う儀式だってその時にしかできないものだし、結納って儀式だってその時にしかできないものだし、プロポーズをどのようにされたか分かりませんが プロポーズと言うイベントなしで結婚される方もいるみたいなんですけど、体験した側としてはしない事は一個抜け落ちたそんな感じに思いました。 私はプロポーズも結婚式も新婚旅行もしたいタイプなので、略式だけれど結納もやって良かったです。 これがナシ婚希望の方には堅苦しくてさっさと顔合わせでちょっとご飯食べて解散したいになるのかもなぁと言う感じです。 一度きりしか基本的に体験しないものだから誰も体験しておらず男性親はとにかくお金を出したくないからしない方にもっていく、そこにナシ婚が流行ったようにそれが最近は一般的って流布されてしまったんじゃないかな、ネットや結婚の情報誌なんかでって感じがします。 彼のお母様だって結婚して名前が恐らく変わった側なのだからトピ主さんの不安はよく分かるんじゃないでしょうか？ただもし結納を推す感じでしたらきっととても良かった思い出だったのではないのかな？と私は思います。 一度しかない婚約期間なので楽しい思い出が沢山になりますように。 沢山婚約者さんとお話し合いできていそうなのできっと大丈夫だと幸せな結婚になると思いますよ、色々準備頑張ってくださいね。

トピ内ID：28188476ea94ade2

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そうなんだ

🙂
とおりすがり
>私は20代ですが結納したい旨、彼に伝えています。 私が住んでいるところは 結納返しは3倍返し 娘三人いれば身代を潰すと言われている地域なので 結納無し、と言われたら 胸をなでおろす、って感じですね。 まず、家具や電化製品などをお嫁さんの実家で近所の人にお披露目して 紅白幕を付けたトラックに家具や電化製品を載せたトラックを何台も連ねて 嫁入りトラックの最後尾はボンネットにリボンをつけた新車でした。 結婚式も花嫁さんの自宅で着付けをしていくものなので、 まず屋根の上から菓子まきをして 花嫁さん専用のタクシーで式場に向かう でしたね。 普段は質素だけどここぞという所には金をかけるという 地域性です。 >結納してもらって家具家電全て女側が準備する方が楽との思いもあります。 私の地域では、外回り（家など）は男性が揃え 中身は女性が揃える 風習です。 とは言え最近は嫁入りトラックはあまり見かけなくなりましたね。 だから結納って言われると ちょっと反応してしまいますよ。

トピ内ID：9f9e836bed110f61

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結納をしなかった場合(余談)

🙂
亀の飾りは残ってる
私側が結納を辞退しました。 家具は、私(実家暮らしだった)の父が負担すると強く言ったので甘えました。 寝具類は、私が出しました。 家電は、夫が社員寮で使っていたものもあったので、新規購入分は夫が出しました。 結婚式と新婚旅行は、当然私達2人で負担しました。 思い出しました。 新居に荷入れする時に、ドレッサーには紅白のリボンと結納に使われる亀が飾られていました。 鏡のカバーは赤地に金糸で鶴の刺繡が施されています。 神様を表しているからと、荷入れで1番最初に運び込まれました。 同棲から結婚する人たちが多くなると、そういう昔からの習わしや言い伝えも薄れていくのでしょうね。

トピ内ID：87da19540f9d84c3

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彼のご両親

🙂
ふくろう
物事をよく知っている方々だと思います。 そして彼もまた、ご両親の言葉を素直に受け取り、トピ主様に伝えている。 とてもステキな親子関係のように感じました。 私も30年ほど前に結婚しましたが、儀式は一通りやりました。 もちろん、結納もやりましたよ。ホテルの一室をお借りして、仲人さんも立てて。 その頃はそういう物だと思っていましたからね。 今でこそ「結納返し」なんていう物がありますが、田舎で、かつ昭和初期生まれの両親にその様な概念はなく、 「こちらにはそのような慣習が無いのでお返しは無い」と彼(夫)に伝えた覚えがあります。 ですが、それなりに自慢できるほどの婚礼支度を整えてくれました。 今となっては、懐かしい思い出です。

トピ内ID：45eabf4df9233003

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