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    離婚後の復縁について

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    りり
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    アドバイスください。
    私、三十代前半、元夫三十代後半になります。子供はいません。

    今年始めに、元夫の浮気から、修復出来ずに離婚に至りました。離婚を決意し、家を出たものの、その時点でも迷いがありながらの離婚でした。
    元夫には、帰ってきて欲しいと言われたのですが、時折、うまくやっていける自信がないとの元夫の言動もあり、私も信じることが出来ずに離婚にいたりました。
    ですが、3ヶ月前から再度復縁に向けて同居をしています。お恥ずかしい話しですが、今までお互い人生に目標を持ってこず、ズルズルと同棲の末の結婚でした。今後、やり直すにあたり、真剣に将来設計を考えてほしい私とまずは、自然にこのままの状態でと言う彼と意見が食い違っています。
    彼が浮気した事は、私にも原因があるとも思いますし、彼が言っていることも理解は出来るのですが、今までの2人が築き上げたものが何もなかったからこそ、今後は、2人の目標がほしいのです。私は、子供も欲しいし、年齢的にも時間がありません。彼は、子供に関しても、いつかね。との返事です。

    今まで一緒にいながら、貯金もあまりありません。なので、お互いの財布を一つにして、貯金もしたいと話しても納得してくれません。また、色々話をした中で、愛情の感じかたにも、疑問を感じています。
    私は、話を聞いてくれたり、うたた寝した私に毛布等をかけてくれたりする日常の些細な事。これらの積み重ねが愛情だといったのですが、彼は、俺に好きになってもらおうと努力してる事が愛情だと。

    これって、男性だからでしょうか? お互いが、やり直したいと思い、同居していますが、彼の発言を聞き私の中にモヤモヤが増すばかりです。 三十代なのに、こんな幼稚な私に、ご意見ください、お願いいたします。

    トピ内ID:3445178991

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    うーん、、、

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    🐱
    zixa3
    多分、うまくいかないと思う。

    >私は、話を聞いてくれたり、うたた寝した私に毛布等をかけてくれたりする日常の些細な事。これらの積み重ねが愛情だといったのですが、彼は、俺に好きになってもらおうと努力してる事が愛情だと。

    じゃあ、彼は何を努力するのかな?

    どちらかの愛情の持ち出しがあんまり不均等だと、あなたの不満が過多になってしまうとおもいますよ。

    トピ内ID:6520992543

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    都合の良い女が欲しいだけ。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたは妻ではありません。
    同棲を解消して、新しい出会いをさがした方が幸せになれそう。
    そもそも相性が悪い

    トピ内ID:0619170246

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    だめ

    しおりをつける
    🐱
    めぐ
    復縁はお互いの歩み寄りと努力です。

    そして、離婚のきっかけとなった出来事の反省と、
    今後の決意、浮気をした夫が家族へ償いの日々を過ごすです。
    それらが態度で見えない限り、不安定なものです。

    「好きになって貰おうと努力する」???
    何ですかそれ。
    すべてあなたのせいなの?
    こんな男性とは誰もうまくいかないです。
    子供のことも真剣じゃないし。

    浮気はあなたのせいもあると?

    男性のせいでしょう。

    この話し合いで色々さらにわかったのではないですか。
    復縁はなまじの気持ちでできません。

    トピ内ID:6735712773

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    俗に言う価値観が違うっていうやつじゃないかな

    しおりをつける
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    りか
    考え方のずれで、自分はこう思っているが相手はそんなこと…っと。
    理想をあげたら多分平行線のままじゃないかな。

    お互い理解できないのなら性格が合わないじゃないと思うけど。

    トピ内ID:6607626749

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
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    匿名さん
    どう好意的に見てもこの先上手く行くとは思えません。

    結局、双方の本質的な問題は何も解決していないでしょ?

    離婚を経ての復縁ですよ?極端な言い方をすればお互いが全くの別人間に生まれ変わって始めるつもりでないと不可能です。

    このままズルズルと無駄な時間を過ごしてそのうち夫はまた浮気に走っておしまいでしょうね、双方に必死さが全く見られないもの。

    トピ内ID:3756219717

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    難しいかな…

    しおりをつける
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    bybybaby
    復縁ってお互いが相当反省して、今までと全く環境を変えて
    真逆ぐらいの生活にしてかないと無理なんじゃないかと。

    人はそう簡単に変われない、変わらない生き物なんですよね…
    ダイエットしてもリバウンドするのと同じように。

    30代前半、子供もいない。
    モヤモヤしない相手とやり直す方がよっぽど楽だろうと思いますね。

    モヤモヤするっていうのは、心の底の底で「こんなのおかしい
    嫌だ、幸せになれない、私は幸せになりたいの!」っていう
    気持ちに蓋をしようとするので、気持ち悪いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8476425921

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    またすれ違うかも?

    しおりをつける
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    ゆか
    なんだか、りりさんが「都合のいい女」にされようとしているように思えますが・・・

    元夫さんの態度には「家庭を作っていこう」という感じが見えないですよね。
    男性だからではなく、元夫さんが幼稚?なのだと思います。

    私なら同居を解消して、別の男性との新しい結婚を探します。

    トピ内ID:0379541481

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    そのままズルズルズル~っと老後を迎えるんだね

    しおりをつける
    🐶
    はち
    今年はじめに離婚して、3か月前から復縁、
    ってことは
    たったの
    1か月
    しか
    もたない離婚?!

    あなたそんなんでこの先大丈夫・・・と思ってないんだよね。
    しかもいい歳なんでしょ?
    きっとあなたもパートナーも似たもの同士なんでしょうね。

    モヤモヤ?自業自得でしょ。
    冷却期間も設けず、ズルズルより戻しちゃったのは
    あなたにも責任があるんですよ。
    毛布かけるとか愛情とか、そんなの最初の結婚の時に味わったでしょ?

    まともな生活送りたいなら、目を覚ましなさい。

    トピ内ID:0587970521

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    やめなよ。

    しおりをつける
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    kao
    再婚したって、相手に子供作る気無いんだし、浮気されてんだから同じこと繰り返すだけでしょ。

    蓄えもなくって、お先真っ暗じゃないですか。

    彼の気持ちが変わるのを待つより新しい人生歩んだほうがいいと思いますが。

    都合よく使われるだけですよ

    トピ内ID:3259038068

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    辞めとき!に一票。早いほど吉!

    しおりをつける
    とうじ
    性格の不一致です。はい離婚理由の1番手。

    いいこと教えてあげますよ。

    ×1でも子供のいない30前半の女性は、ネット婚活してる男からモテモテですよ!

    はやく、他を探した方が絶対幸せになる!!

    トピ内ID:1088797981

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    お別れで

    しおりをつける
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    40代
    トピ主さんにはもっとしっかりした男性が向いていると思いますよ。

    あと、迷いがあるうちは離婚はしないことです。
    同じ空気を吸うのも嫌だとなるまでガマンしてからね。

    早く同居も解消して、次の人生を歩んだ方が幸せになれると思いますよ。
    年を重ねると女性は不利です。

    がんばってね。

    トピ内ID:6069580782

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    認識がズレてる

    しおりをつける
    🐶
    まゆまゆ
    彼が考えている「やり直す」とは
    「以前の無責任なズルズルした関係」に戻したいだけ。

    あなたが考える「やり直す」とは
    「将来設計もきちんと考えた関係」を再構築したいということ。

    お互いに「やり直したい」と思っていても、その内容は全く違います。
    そのあたりの認識の違いを踏まえた上で慎重に考える必要があると思います。

    トピ内ID:6124121106

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    方向性の違い

    しおりをつける
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    ぽんちょー
    多分、男とか女とかの違いというより、
    『復縁』の定義が違うのだと思いました。

    元夫さんはただの【元サヤ】を希望していて、
    元に戻るだけを希望しているのでしょう。

    トピ主さんは、過去の事をお互いに反省して前向きに
    二人の関係が前よりも良い方向で継続できるように希望している。

    要は、関係を改善したいトピ主さんと、
    そんなことは望んでいない元夫さんという図なのだと思いました。

    トピ主さんの希望を取り入れてしまうと、
    元夫さんは面倒だと思っていると思いますよ。

    ただただ、トピ主さんが自分の元に帰ってくるだけでいいやって。

    多分、自分は何も変わらなくてもトピ主さんが離れて行かないって
    思われているんじゃないでしょうかね?

    実際、離婚したばかりなのに一緒に暮らしていますし。

    彼は本当に「やり直したい」のでしょうか?
    ただ「元通り」にしたいだけでは??

    トピ内ID:8419861443

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    りり
    トピ主です。
    皆様、レスありがとうございます。
    何度もレスを読み返し、自問自答をしています。

    こんなダラダラした関係を現在続けているのは、私自身の決断力のなさです。ぽんちょー様がおっしゃる通り、元夫は、私が離れていかないと思っています。実際、離婚後一度郷里に戻りましたが、寂しさから何度も電話をし、その後元夫の住む地方に戻ってきたわけですから。
    戻った時点では、元夫が居るだけでよいと思っていましたが、復縁に向けて話し合いをし、私と元夫の考え方の違いに今後に不安を感じたりで・・・。

    元夫とは、お互い郷里を離れ、同棲を含め10年間生活を共にしてきました。
    恋愛の延長のように結婚をし、お互い覚悟が足りていなかったのか、よい年齢になりながらも結婚している雰囲気がしないといわれていました。
    それがよくなかったのですね。浮気については、流産を経験し、元夫が親身になってくれた事で、元夫に甘えすぎていたことが原因です。夫の優しさに胡坐をかいて、家事もおろそかにし、夫婦生活についても何度も断られた事で、ないがしろにされていると感じたそうです。

    続きます。

    トピ内ID:2540905897

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