どうしたら自分をさらけ出せるようになりますか。

レス13

（トピ主 0 ）

riri

2013年05月15日 20:51

ひと

誰かを目の前にして愚痴を言えません。悩み相談ができません。本音を言いぶつかり合うことができません。それなりに親しい友達はいるし冗談もよく言うんですが、そんなこんなでどこか一線を引いた人間関係ばかりになっています。飲食店で愚痴を語り合う人や何もいわなくてもお互いのことを分かる関係が凄く羨ましいです。自分が大切だと思っている友達はいるんですが、なかなかその一歩を踏み込むことができなくていつももどかしい気持ちでいっぱいです。このままじゃ何も成長しないし体にも悪い(ストレスが溜まりやすくよく爆発します…)と思うのでどうにか克服したいです。どうしたらいいでしょうか。

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愚痴はいらないと思う…

✨

ワーカホリック

2013年05月15日 22:38

大事な友人に愚痴吐きたくないなぁ。悩みなら相談するけど、愚痴はいや。解決しない澱みたいなものを相手にぶつける行為だと思うんで。本音を言ってぶつかり合う事も、年とってから思うことだけど、わざわざしなくていいと思う。本音はいってもいいけど、ぶつかるのはまずい。大抵、関係にヒビ入れるよ。相手のことを本当に思って心配して出る言葉は相手を傷つけても修復可能だけど、自分の本音だけだとまずもって相手と意見が合わないと修復不可能な結果になる。大切だと思っているのなら、愚痴のかわりに感謝の言葉を。困った時は相談に乗ってもらっても良いかな？って言う事なら大丈夫だと思う。ストレスが溜まって爆発しやすいのは、メンタルコントロール出来てないから。そのストレスを相手をはけ口にしてぶつけるような真似はお薦めできない。まずは自分がストレスをためないようにする事が重要だと思う。ストレス解消になる事を見つけたり、したりした方が良い。さらけ出さなくても、いいのにね。さらけ出すってあんまりいいものでないから。言葉調べてから書いた方が良いと思う。

トピ内ID：4752522164

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馴れ合いになるより良いと思う

子持ち主婦

2013年05月16日 17:46

私は主さんみたいに、友人とはいえ、一線引いて相手に気を遣い愚痴を言えない、言わない人好きですよ。愚痴を言うフリして、何気に自慢、あげくは、自分を上げて、こちらを落とす、みたいな発言をされて、友人を切った事があります。ただの愚痴なら、私は聞きますが、そこに女の嫌らしい自慢や嫌味が含まれている事を、友人だからという甘えなのか何なのか、のうのうと言ってのける人間もいますから。こちらは相手に気を遣っているのに、ズカズカ図々しい人間は、友人だなんて私は思わないので。まあ世の中、そういう厚かましい人ばかりじゃないから、私はお互い心地好い気遣いを出来る人とは友人関係をずっと築いています。お互い心地好い気遣いを出来る人と、たまには愚痴も言い合いますが、そういう人の愚痴を聞くのは全く嫌ではありません。無理に愚痴らなくてもいいけど、あまり言い過ぎない程度に、たまにはリラックスして本音を言ってみたらいいのでは？ただ、私は本当の本当の本音は、身内にしか言いません。夫には結構本音を言っています。

トピ内ID：2444511605

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「さらけだす」事と

🐤

ICHICO

2013年05月16日 17:46

愚痴は全く違います。＞飲食店で愚痴を語り合う人これ、ほとんど「人として成長」は出来なくなりますよ？私自身、愚痴を含むネガティブな発言を嫌う傾向があります。その代わり「誰かとつるむ」ことがありません。何年か前に、変なチャレンジ精神が沸きまして・・・・同僚に合わせて愚痴みたいなことを言ってみたんです。おかげさまでお誘いが増えました。がっ！しかしっ！営業成績は下降線を辿り自分自身、「ああ、くだらない腐った人間になったようだ（マルデ屍ノヨウダ・・・）」とめちゃくちゃ感じましたわ。実はこの春から「本来の自分」に戻りましたら成績が上がるわ上がるわ・・・・。（但し本音を言うのは得意）ですから「さらけだす」のと「愚痴を言い合う」のは別のものだと解釈しています。＞本音を言いぶつかり合うことができません。無理しないの！そのうち「さらけ出せる人」は現れますよ。

トピ内ID：5708990209

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そんなことしなくていい

ぽこ

2013年05月16日 17:46

愚痴を語り合うことが友情だとか思っていると、大切な友達をなくしますよ。ストレスマネジメントは別の方法でしましょう。もし友達が一方的に愚痴ってくるのがストレスで、自分も相手にストレスをぶつけたいというのなら、その前に友達との付き合い方を考えなおすべきです。 >何もいわなくてもお互いのことを分かる関係これは幻想しょう。長い積み重ねでそれに似た関係になることはありますけど、履き違えると、幸せになれないような気がします。

トピ内ID：8784226143

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さらけ出さない方がいい

にゃんとこな

2013年05月16日 17:46

お若い方みたいなので、親しい＝何でもぶっちゃける仲みたいなのに憧れるかもしれませんが、本来は親しき仲にも礼儀ありですよ。愚痴はオススメ出来ません。一線あるほうが友情長続きしますよ。合う人が見つかったらいいですね。

トピ内ID：1155926581

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自信がないのでは

🙂

raizoi

2013年05月16日 17:46

＞飲食店で愚痴を語り合う人や何もいわなくてもお互いのことを分かる関係が凄く羨ましいです。さらけ出せないのは、ご自分に自信がないのではないかと思います。自分を他人にさらけ出すことが出来ても、相手がさらけ出してくれているかは別です。何も言わなくても、お互いのことが分かる人（関係）なんて、出来ると思って人と付き合わない方がいいと思います。人間って、そんなに空けっぴろげではないのではないですか？

トピ内ID：2750459563

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「MYゴミ箱」を探しているの？

帆布

2013年05月16日 18:26

口を開けば愚痴だの、誰かの悪口だの。毎度そんなじゃ、さすがに嫌ですね。聞かされるほうは。そのうちゴミ箱は、主さんに近寄ってこなくなると思う。自分をさらけ出すって、使い方が違うんじゃないかな。

トピ内ID：8144197306

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おばさんから

🐧

くるり

2013年05月16日 18:26

こんにちはまだお若い方でしょうか。 40代の私でもまだまだ人間関係悩みますよ。まず悩みを相談出来ないという事なら　自分が信頼している方に勇気を出して相談してみるしかない。ただしそのあともっとつらい場合もありますよ。友達に軽々しくされる場合もあれば　ショックな事を言われる事もある。そういう覚悟をして下さいね。でも人はそういう事も含めて成長していきます。私はとても信頼できる友人がこの年で二人です。だからって全てをさらけ出してはいませんよ。でもその友人達からは本当に楽しい時間をもらってるのでそれだけで幸せです。多分すべてを人にさらけ出してる人はそんなにいないと思います。けれど　楽しい時間を共有していくうちに　つらい事も悩みも相談できていく事が多いかも。まずは愚痴を言い合えるお友達というより、楽しい時間を共有できるお友達探してみて下さい。ただし裏切られたり　傷ついたりも覚悟してください。苦労せずには何も見いだせないです。

トピ内ID：1294894188

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本音しか言わない私からすると

ビッキー

2013年05月16日 22:26

本音を「出さない」ではなく「出せない」という人のことがよくわかりません。一線を引かなくてはと思う相手って、要は信頼できないってことですよね。そりゃあ疲れますよ・・・。もうちょっと自信を持ったらいいんじゃないでしょうか。この人になら出してもいい（受け止めてくれる＆内面を知られても平気）と確信できる人にしか、本音なんて言わなくていいです。ちなみに私は、良くも悪くもバカ正直なだけです。むき出しの本音は受け止められる人が少ないと気付いてから、口自体めったに開きません。愚痴なんて言うのも聞くのも大嫌いだし、悩みも自己解決するか、人に訊くときは自分の中である程度詰めてからピンポイントで「ここわからないから教えて」という感じです。あと。トピ主さんの方から「わかってあげたい」「わかる！」と感じる友達はいないのでしょうか。大変なのね・・・と他人事として同情するのではなく、心から共感できる人は？まずはそういう人と出会って友達になるのが先ではないかなと思いますよ。心が通じた相手になら、自然と自分らしさを出せるでしょう。無理に"さらけ"出さなくてもね。

トピ内ID：1889166754

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ヒントになれば。

ライラック

2013年05月16日 23:35

長く親友関係が継続するにはお互いが自立している必要があります。愚痴を含め何でも言い合えるのが良い関係とは限りません。でもトピ主さんが一線を引いた人間関係になるのは自立しているからではなく相手に嫌われたくないからではないでしょうか。本当に信じられる相手だったら自己開示できるはずです。自分が開いた分だけ相手も自己開示してくれるはずで相手の反応を見ながら少しずつ愚痴ではなく、自分の本音の部分を言ってみたらいいと思います。ただその前にトピ主さん自体は今まで人に言えなくても、自分自身の感情分析はちゃんとして来ましたか？「自分は今、こういうことで怒っている」「今、寂しいと思っている」とか…。と言うのも私の知人に子供時代につらいことがあり、それ以降自分の感情に蓋をしてしまったと思われる方がいます。その方は客観的に見て明らかに自分で自分の本心がわかっておらず、自分に嘘をついて生きています。その場合、自己開示は上手く行きません。追伸、心屋仁之助さんの本を読まれたらいいかも知れませんね。

トピ内ID：4060581961

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さらけ出してるじゃん

エム

2013年05月16日 23:56

よく爆発するんでしょう？それが主流のさらけ出し方なのです。小出しに他人に愚痴るより良いと思うのですが。

トピ内ID：6502665669

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人に頼らないことです

もうすぐシニア

2013年05月17日 10:40

子供ではないのですから本心をさらけ出すなんて勘弁してください。大人になったら一線を引くことは大事なことですよ。単に愚痴を聞かされるのも鬱陶しいです。世の中はいろいろな悩みがありますが、みんな何とか一人で立ち向かっていくものだと思います。さらけ出すことが成長に繋がるなんてことはありえません。寄りかかられるほうも大変ですよ。爆発するのではなく、自省して進む道を探してください。そんな自立した人になりたいとは思いませんか？

トピ内ID：7732777250

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濃密な人間関係を構築したいということですか？

ヒゲオヤジ

2013年05月17日 14:37

「愚痴」という言葉をトピ主さんは使っていますが、それは「上辺を取り繕うことのない本当の気持ち」ということを言い表したいのでしょうか？　悔しさとか妬みとか劣等感とか、マイナスの気持ちを「愚痴」という言葉で表現しているのでしょうか？「自分をさらけ出す」という言い方も同様で、トピ主さんの訴えを言い換えるなら「腹を割って話せる人間関係を持ちたい」ということでしょうか？そうであるならば、トピ主さんの言いたいことは分かります。そうですねえ、70年代初めくらいまではそういう濃密な人間関係はどこにでもあったと思います。80年代以降、人間関係はどんどん薄く、軽いものになっていったと思います。どうしたらいいでしょうか？　ということですが、これはもう、トピ主さんの気持ち一つだと思います。そういう人間関係を築くべく、少なくともトピ主さんは、友人には取り繕った言動はやめてみるということでしょう。初めは相手は戸惑うでしょうが、そこは、トピ主さんが拙くても言葉を尽くして自分の思いを伝えるしかないでしょうね。友人との関係が気まずくなるかもしれませんが、仕方がありません。まずは、一歩を踏み出す勇気です。

トピ内ID：4599618587

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