フランス人姑の過干渉に悩んでいます。

レス31

（トピ主 2 ）

ラミゼラブル

2013年05月17日 19:51

ひと

フランス人と結婚して１０年、小学１年生の子供が１人居る４０代後半の母親です。姑は６7歳、夫の兄弟は兄が一人（離婚・子供３人育てています）です。

結婚してから姑の自我の強さに驚きぶつかる事が少なくありませんでしたが、夫の母でもあり良い関係を保つために彼女の意思を尊重してきました。子供が生まれる前は用事がなくても１日に３度は夫に電話をかけ、夫もなんでも母親を頼るのに呆れていましたが、子供の出産を気にその標的が子供に替わりました。妊娠中には「私達の子供よね」と私のお腹を撫ぜ、驚いた私は産科の心理学者にかかる程でした。子供が生まれて１ヶ月も経たない内から「いつになったら私に預けてくれるの？」と言う（姑宅は車で２時間）のを拒み続けて、３歳になって初めて子供一人でお泊りに行くようになりました。

年に４回ある２週間の休みのほとんどに子供を連れ帰り（夏休みは日本へ帰国します）つい最近の休みでも子供だけを連れて行こうとしたのですが、私達家族だけでバカンスを過ごすことが無いので夫と私も同行しました。休み以降ずっと義兄の家に居た姑ですが、帰宅するなり週末に彼女の家に泊まりに来いと言います。子供に用事があったので断ると、来週うちに泊まりに来るといいますが断りたいのです（夫は単身赴任中です）。本音はもっと私達家族の生活をそっとしておいて欲しいのですが、何か用事を作って断るしかない現状です。

トピ内ID：9344297391

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はっきり、きっぱり。

🐱

海外妻

2013年05月17日 21:32

私も海外ですが、ヨーロピアンのいいところは、はっきり、言いたいことを言っても許される文化ではないかと思います。病院に通うくらい、姑の行動で自分が辛い思いをしていること。姑は大切だが、親子３人だけで過ごす時間も大切にしていることなど、はっきり伝えればいいと思います。＞何か用事を作って断るしかない現状です。どうして、何か用事をつくらないといけないのでしょうか？今回は受け入れられない。また、今度。でいいと思いますけど。優柔不断だと、あなたがそれで満足してると都合よく思う人のほうが多いですよ。はっきり、きっぱり、言いたいことをいいましょう。ご自分の生活を守ってください。

トピ内ID：6095470172

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フランス人姑の過干渉に悩んでいます（続きです）。

ラミゼラブル

2013年05月18日 11:32

関係が良ければ気にならないのかもしれません。でも長年の彼女の言いたい放題に我慢の限界を感じています。つまらない事も多いですが子供の教育、医療全てに関しても私が黒と言えば必ず白と言い。子供に私が禁じたことを真横で許可したり、私に対する皮肉を子供に私の目の前で言うようになりました。フランス人の会話では意見が分かれてもお互い違うだけと相手を尊重しますが、姑は私が一般的な話題でも反対意見を言うとヒステリーを起こします。もう何も話せる状況でもないし言葉を発する意欲も湧きません。とどめは、バカンスの日数についての会話の中で、私達家族が一緒にバカンスを過ごせないのは日本へ帰国するからだという文句。そして、私の親の葬儀のために夫が訪日したのを「パパが日本まで行ったのにママンは満足してない」と子供に私の目の前で言った事です。夫が葬儀に参加するのは当たり前だと思うのですが、姑にとってはバカンスだったとでも言うかのようでした。その上に私の親の遺品をどうして姑に形見分けしないとまた不機嫌に。長くなりましたが、こんな自己中な姑からどうしたら穏便に私達家族の生活を守れるでしょうか。

トピ内ID：2421107388

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同国です

🐶

ゴロー

2013年05月18日 12:32

トピ主さんと同国の姑を持つ者です。同じような環境だったのでレスします。別に良い嫁を演じるとかではなく、夫の親だから良い関係を作っていくために努力をするんですよね。でもそれが向こうには全然通じない。されることが当然になってしまう。ちゃんと本音を言うしかないと思います。御主人には相談されていますか？御夫婦の意見が同じなら御主人から言ってもらうのが一番だと思います。自分の息子から嫌われたくないでしょうから、少し脅しも入れつつ言ってくれるのがいいんですけどね。私達は何度も話し合いましたが、息子家族は自分達の所有物だと思っていて、夫の前で私に対して暴言も吐いたので、それ以来疎遠になりました。今では穏やかに家族三人で暮らしています。ご覧になったかもしれませんが、結構前に、France 2のTout une histoireでC'est ta mere ou moiというような題で姑の過干渉の問題が放送されていました。良い方向に解決されるのを願っています。

トピ内ID：6202396578

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しっかりして下さい。

仏国在住

2013年05月18日 12:32

こんにちは。仏人、結構しつこくてうるさいですよね。「何か用事を作って断るしかない現状です。」この方法ではマズイと思います。『用事がなければ～』と、相手は勝手に期待します。『子供だけでも～』に従ってもいけません。夫婦で、または子供が邪魔になる時に「子供だけお願い」する状況ならありえるでしょうけど。 ”義母とは家族ではあるけれど、家庭は別” ということを何度も何度も機会があるたびに言って、相手の言いなりにはならないーーことを繰り返すしかありません。大変（面倒くさい）でしょうが、譲っているから相手もどんどん入ってくるのです。思っていることをハッキリと伝えていきましょう。

トピ内ID：1246516014

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お姑さんはきっと分かっていない

米

2013年05月18日 14:32

ラミゼラブルさんは、国際結婚なんですね。かっこいいです。国際結婚される女性はたくましいですよね。尊敬します。さて、レスですが、嫌なことははっきりと言うべきです。人間関係がギクシャクしたらどうしようなんて、恐れることはないです。フランスでは離婚なんてどうってことないんだから。ただし、相手がフランス人であることを考慮して伝えること。フランス人と日本人では感じ方考え方が異なるということ、あなたが辛い思いをしていること、この２つを伝えれば変化が現れるでしょう。気になったのですが、お子様の意見も取り入れてみたらいかがでしょう？日仏ハーフの子は、自分がフランス人なのか日本人なのか、意思表示をすると聞きました。兄弟で、兄はフランス人、弟は日本人だと主張することもあります。そろそろ自我が芽生える頃なのでは、とふと思いました。うまくいきますように。

トピ内ID：7101414229

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はっきり言う

えびせん

2013年05月18日 14:32

私も海外在住で、国際結婚です。私も初めは姑との距離感がなかなかつかめない&日本で刷り込まれてきた意識(親戚関係を大切にとか、年上に口答えしないとか)そういうものに苛まれ辛い日々でした。でも、現地の人は老若男女関係なく、みんな自分の意見をはっきり言う文化で、それに対して特に失礼に当たるとか、誰かを侮辱するとかないので、自分も自分の意見をはっきり言うようにし、無理なものは無理といい、嫌なものは嫌だというようにしました。そして何より、いい嫁でいようと思うのをやめました。だから言いたいこともズバズバ言えるようになったし、相手にどう思われるかとか考えず自分のペースで生きれるようになりました。でも何かをしてもらったりした時は、嫌いな相手だからとか関係なく、人として心から感謝をし、それも全身で表現しました。それまでは本当に大嫌いで、『糞婆！！！』とまで陰で毒づいていた私ですが、上記の事を実践するようになったら、一気に姑との関係が変わって、昔では考えられないくらい今は仲良しです。

トピ内ID：3729559070

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海外妻さま

ラミゼラブル

2013年05月18日 15:32

私もヨーロピアンのいいところははっきり言いたい事を言える所だと思っています。友人関係は良好です。但し、あくまで他人だからだと思います。姑は一線を越えてしまったのです。いつも「家族だから」が口癖ですが、私は育ちも文化も異なる他人なので、彼女の言いたい放題には耐えられないのに、得てして人を傷つける発言をする人は自分の発言をすぐ忘れるものです。海外妻さんのおっしゃる通り、私は姑に対して優柔不断だったのだと思います。「親子３人で過ごしたい」と言えば「それはあなた達の問題で私には関係が無い」と言って夫さえ傷つけ、私には「あなた達が一緒に過ごせないのはあなたが夏休みに日本に子連れで帰国するせい」だそうです。私の親の葬儀に夫が訪日した事も「パパが日本に行ってもママンは満足しない人」と私の目の前で子供に言います。傷ついた私が「バカンスではなく葬儀でした」と言うと「あら」と舌を出すくらいの口減らずです。そして次の週には「あなたの家に泊まりにいくからね」の繰り返しです。はっきり言いたいのは「あなたとは話したくない」ですがきっと錯乱して親戚・友人中に訴えるはずです。

トピ内ID：2421107388

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主張しなきゃ

それじゃダメ

2013年05月18日 15:32

日本での嫁姑問題と一緒に考えてはいけません。欧米では、ハッキリ言っていいのです。言わないと何も察してはくれませんよ。口実や言い訳は考えず、度々の訪問は困る、と言っていいんです。（まあ向こうからも、同じく色々言われると思いますが。）そしてご主人に間に入ってくれるよう期待するのもムダです。私も当初、米人夫に「○○ってあなたから言って」と頼んだら「大人なんだから自分で言えば？」と言われました。 …その通りでした。以降は自分でハッキリ言っています。

トピ内ID：5215723760

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どうすれば・・って、自分が戦う意思を示すだけです

💢

カトレア

2013年05月18日 17:31

読んだところ、完全に頭がどうかしてる姑さんですよね。今までどうしてそこまで私生活を侵害されていて、貴女はそれを許していたんですか？普通、フランス人の嫁なら一回目で「お義母さん、私達夫婦子供と貴女の生活は別です。指図しないで下さい！」と言ってつっぱねるのが当然だと思うのですが。言ってもまだやめてくれないなら物理的に拒絶するとか家に入れないとか。それに、どうして、貴女は真剣にご主人を説得して姑の暴走を止めさせないのか。これは単に私の推測に過ぎないかもしれないですが、「日本人嫁なら我慢するだろう、何も言い返してこないだろう」と見下されているのでは？と思ってしまいます。そのくらい、おかしなことです。一番おかしいのは、なぜ貴女が自由に自分と自分の子供の時間を自分の住む家で水入らずで過ごすことに、「用事をつくる」という言い訳が必要なのか？という点。「そっとしてほしい、会いたくない」というのも立派な当たり前の理由なのに！解決法はただ一つ。貴女が自分から「もう嫌だ！もう我慢しない！」という意思をハッキリ示すことだけです。

トピ内ID：2695548619

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旦那さんは何してるの？

在米１７年

2013年05月18日 17:31

あの～、何で我慢してるんですか？どう考えたって、お姑さんはあなたのことが嫌いでしょ。それでもヘラヘラ｢用事があって～、」とか言ってるから舐められるんですよ。こういう場合、自分の母親からあなたを守るのは旦那さんの役目でしょうに、一体なにやってるんですか。子供を勝手に連れ帰るのは阻止する、自分の家に入れない。もう電話にも出ない、くらいしないとダメですよ。絶縁しないなら、離婚するくらい言ってもいいと思うんですが。で、今回は旦那さんが単身赴任中でいないということなので、電話で来るなというのはもちろん、いきなり来ても家に入れない。居留守が使えるなら使う。あ、もういっそのこと、お子さんと出かけちゃうとか？とにかく、我慢なんてしないで言いたいことは言う、そしてむこうの勝手にさせないことです。

トピ内ID：2846119209

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言うしかない

😣

れもん

2013年05月18日 18:59

彼女の夫か恋人（あなたの夫の父親）はどうしているのでしょう。離別ですか、死別ですか。前者なんだろうな。この姑が、夫の兄の離婚の原因かもしれませんね。もっといえば、あなたの夫が大人しい日本人を妻にしたのも、お母さんが原因かもしれません。母親とうまくやってほしいというのもあるし、母親を見て（フランス人）女性不信が植え付けられたみたいな。彼女がこうなったのは、世代の問題もあるかもしれません。彼女は６８年世代ですからね。こういう人と「穏便に」は無理ですよ。こういう姑は、洋の東西を問わずどこにもいる。どう対応するかは、日本だと「スルー」が美徳になりますが、フランスでははっきり言うほうが美徳です。だからといって、問題が解決するとは限りませんが。日本人らしさを保持していもいいですけどね。でも、亡き親のことを言われても黙っているのは、あなたが悪いです。日本で同じ事が起きても同じです。こういう時に言葉を使わなかったら、いつ使うのですか。なぜ夫は単身赴任なんですか（なんて珍しい！）子どもを連れて行かなければよろしい。理由はあなたの亡き親のことであると、はっきり言えばいいと思います。

トピ内ID：8290587725

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トピ主さん、頑張ってる、

🐱

元マドモワゼル

2013年05月19日 12:02

と思いましたよ，ウルサ型のフランス義母に付き合い、しかもフランス語で太刀打ちしなければいけないでしょ？でもね，その義母はフランスには良くいるタイプ、とかくフランス人女性は相手をドミネートするのが好きですからね。解決するには、トピ主さんがドミネートされている今現在の関係から脱却、もしくは力関係を逆転するしかないです。どうやって？１）自己主張する。何に関しても自分の意見を持ってると示すこと。２）自分の方針で子どもを育てる，と宣言する。義母にして欲しい事、して欲しくない事を細かく注文する（ボンボンを上げない，早く寝かせる，等等）。守られていない事が分かったら（子どもの話から分かる筈）、すかさず"警告”。３）ヒステリーを起こす義母が悪い，反対意見も嬉々として披露してあげましょう。４）トピ主さんがご主人に愛されている事，妻はトピ主である事を分からせる。そんな当たり前な事，って思われるでしょうが，こんな当たり前の事が義母の頭には事実として入力されていない恐れがあります（妊娠中の出来事とか）。世界どこでも嫁，姑とは，女同士の戦いですが、フランスではスルーしたら負け！頑張って！

トピ内ID：8744737383

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頑張れ！

🐤

peco

2013年05月19日 13:00

国は違いますが、同じく外国人夫とその国に住んでいます。私の場合は義母だけでなく義父、義弟、義妹とも同じような感じです。しかも皆すぐ近くに住んでいます。やはり日本人なんだから意地悪しても黙って言いなりになれよって態度で、やりたい放題です。７年ほど前にとある事件をきっかけに、私は出来る限りの交流は絶つことにしました。電話もとりませんし、一族のイベントにも一切参加しません。顔を見れば、一応挨拶程度はしますが、それだけです。私にも３歳の子供がいます。今でも私に対する嫌がらせは止みませんが、孫には会いたいようで、勝手に押しかけてきます。が、家の中に入れるのは、せいぜい年に２回（クリスマスと誕生日）各１時間程度だけです。あちらの家を訪問したのは、夫のたっての願いで２回です。私抜きでは子供が承知しないので、夫が勝手に連れて行くことも出来ません。主さんも気をしっかり持って、断固拒否しましょう。意思表示しましょうよ！主さんにも自分の人生を生きてもらいたいです。言いなりになっている内に、あっという間に大切な時間が過ぎてしまいますよ。応援しています。

トピ内ID：8295162030

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猛烈な姑ですね。

☀

海外妻

2013年05月19日 16:26

トピ主さん、お疲れ様です。すごい、ヒステリックで独りよがりで、思いやりに欠ける姑さんなんだなあ。ってことがわかりました。今まで、そんな姑と対峙して、円満にやろうと心がけていたトピ主さんは大和撫子ですね。尊敬いたします。でも、やっぱり、自分の心を守ることは家族の平和な毎日を守ることでもあると思うんです。そこまで、酷い姑だったら、「穏便に。」とか「なんとかうまく」っていうのは無理だと思います。私は心にストレスを抱えるってことが嫌いなので、私なら、大喧嘩、大爆発だと思います。その人との関係が切れても痛くもかゆくもありません。だんなさんは何をしているのか？と仰っている方もおりますが、私の経験上、ヨーロピアンの男性は、他人にははっきり言えるが、家族には遠慮する傾向にあると思います。だから、なおさら、その姑暴走してるのではないでしょうか？君臨というか・・・・。だんなさんに戦ってもらうのは無理だと思います。自分で戦わないと。もう、言葉をかぶせてなにか言ってくるようであれば、文章で自分の気持ちをしらせるのがいいと思います。

トピ内ID：7883604711

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戦へ！大和撫子（続き）

海外妻

2013年05月19日 16:26

冷静に話し合いができないのであれば、文章でと。電話なり、当人を目の前にして言うのがよいと思います。それが叶わなかったら、本当に、絶縁にします。宣言でいいと思います。ヒステリーの人とは話し合いは出来ませんもの。話し合いがきちんとできるまで、絶縁です。こんなふうに、がっちり、絶縁覚悟で、思い切り爆発という方法もありますが、爆発せずに、日々、あなたのペースでやりすごすのであれば、絶対に、あなたが来て欲しいときでないときは家に上げない。そして、日本に帰るから、家族で過ごせないというのであれば、「あら、そうですね。じゃあ、なおさら、姑のところにはいけないわ！おーほっほっ。家族で過ごす時間つくらなくちゃ！」って、おおらかはっきり法というのもあります。相手の嫌な言葉をこっちも笑いつつ、嫌味返ししてやるの。あと、法事の帰国のことで、ペロッと舌をだしたくだりでは、「人の不幸をそんなふうに茶化すなんて、あなたとは話したくないです。思いやりに欠けますね。信じられない。」と怒り爆発していいと思いました。言っても、いいよ。代わりに言ってあげたいくらいだわ。

トピ内ID：7883604711

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２度目のレスです

🐤

peco

2013年05月19日 17:29

ちなみに、私も義家族の親戚、友人たちにあることないこと言い回られましたよ。今でもそれは続いているようです。が、私はそんなこと全く気にしていません。だって彼等の言っていることが真実ではないことは自分が一番よく知っていますし、そもそも彼等の親戚や知人など私には一切関係のない人たちですから。そんな人たちが私のことを何と言って噂し続けようと、私には一向に影響はありません。自分の友人や仕事関係の人などは、万が一そんな噂を耳にすることがあっても、誰が嘘を言っているかはすぐにわかります（笑）私はあの義父母の嫌がらせが終わるのは、彼等がいなくなった時だと思っています。が、あの人たちが外で泣こうがわめこうが、私には痛くも痒くもありません。トピ主さんももっと気を強く持ってください。ちなみに、私の夫は今でも義家族とは付き合いを続けていて、イベント事にも顔を出していますが、子供が出来てからは、出席する頻度が少なくなりました。（それまでは本当に頻繁でしたから・汗）

トピ内ID：8295162030

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ゴローさま

ラミゼラブルトピ主

2013年05月20日 15:51

ゴローさんゴローさんの経験された修羅場が目に浮かび共感しました。はい「良い嫁を演じる」つもりはありません。結婚当初は私が日本食を作るのを友達に自慢する程でしたが、家事を手伝っても野菜のむき方ひとつ自分の思い通りにならないとイラつく人で、徐々に彼女のする事には口を出さないという体勢が出来上がりました。そうなると何もしない嫁と愚痴るので、姑が仕切りまくって疲れた頃を見計らって炊事を提案したりする程度の嫁です。お姑さんがゴローさんに暴言を吐いた時に御主人がいて良かったですね。私の姑はいつもこそこそと息子の不在を狙って私に文句をいいます。夫には相談していますが、夫から何か姑に意見する事はほとんどありません。とにかく波風立てないように姑と私の両方をなだめるのみです。しかし先日、なんでもない話題で私の反対意見に姑がキレたのに目を疑ったらしく、初めて私の気持ちは分かると言うようになりました。雨降って地固まるのでしょうか、うちも何か派手にぶつからないと次へ進めないような気がしてきました。Tout une histoire観ていませんが仏人同士の嫁姑はどうなのか興味あります。

トピ内ID：9344297391

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反則技かもしれないけれど

ぷりっつ

2013年05月20日 15:51

ご自分で対処できないのなら、ご主人の赴任地に家族ごと引っ越す（単身赴任状態を解消）、またはご主人の単身赴任中は家族ごと日本に引っ越す。物理的に距離ができるので、過干渉は避けられます。

トピ内ID：4564746126

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仏国在住さま

ラミゼラブル

2013年05月20日 17:16

仏人、しつこくて煩いです。そして懲りません。うちの姑は「喧嘩の後はすっきりと」と言いますが、私達のそれは決して喧嘩ではなく一方的な攻撃であるのに、数日後には何も無かったかのようにしゃーしゃーと「遊びに行くから」です。それも私がそのつど戦って来なかった結果である事を今になって痛感しています。また、さすがに言い過ぎたと思う時もあったのか、私がもう少し若い頃には「あなたは娘同然よ」とか涙ながらに抱きつかれたりして鳥肌が立ちます。娘同然なら何を言ってもいいのか？と思いますが、姑は息子がどんなに気が利かなくても責める事はありません。用事を作って断る、子供だけでも～はやはり駄目ですか。そうやって譲りながらなんとかかわして来た事をこんなに後悔した事はありません。ご指摘ありがとうございます。「義母とは家族ではあるけれど、家庭は別」と私も言っているつもりなのですが、彼女にとってはそれは彼女を中心とした家族であり、そしてその大家族を全て自分が仕切らなければ気が済まない人なのです。「相手の言いなりにはならない」はい、これからは敵と思ってまず身構える事にします。本当に嫌気がさしました。

トピ内ID：2421107388

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米さま

ラミゼラブル

2013年05月20日 17:16

国際結婚、かっこよくなんてないですよ。私は前にも違う国に居て２０数年在外ですが、たまたま結婚したのがフランス人だっただけで、別にフランスが好きで来たわけでもないのでした。「嫌なことははっきりと言うべき」ごもっともです。空気を読むとか以心伝心とか存在しない国なので、言葉で主張しない限り無効、どんな場面でもそうだし他の人になら主張するのに、なぜか姑には飼いならされました。離婚は多い国ですが私は避けたいです。そう「辛い思い」については話さないと一歩も前に進めないと思うようになりました。「フランス人と日本人では感じ方考え方が異なるということ」は当たり前のようでもあり、でも改めてそう仕切りなおす事に意味があると思え目から鱗でした。姑は義兄の仏人嫁とはもっと激しくぶつかっていましたしね。子供の意見はまだ小さくて無理です。フランスでは「甘やかすのが祖母の役割」だそうですが、姑は更に私が禁じている事をことごとく許可するので、子供もその後は私に後ろめたくて何をしたと言えない程です。これも教育上悪いので止めて欲しいのですが、子供にとっては禁断の果実というわけで、当然、祖母好きです。

トピ内ID：2421107388

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えびせんさま

ラミゼラブルトピ主

2013年05月20日 17:16

えびせんさんがご結婚当初感じておられた日本で刷り込まれた意識、私はその束縛から１０年も抜けられません。家族以外のフランス人とははっきり物言う付き合いが出来るのですが自分でも不思議です。その上、結婚当初は関係が良かったのに、子供の誕生を境に徐々に姑の遠慮が無くなり、そして最近、急に姑がまるで自分以外の女性は皆ライバルとでも言わんばかりにテンパって来ました。そのきっかけはたぶん義兄の離婚です。仏人嫁は子供を姑に預けて遊び歩き浮気はするしなのに「私は子育てに疲れた。これからは自分のために生きたい」と堂々と主張して子供を義兄に押し付けて出て行きました。当然、姑にも口答えばかりだった訳ですが、逆に兄嫁が居なくなって、義兄の家は姑の思うままになり、母親と週１でしか会わない子供達も然り。残る障害は私です。また私達夫婦の不動産購入時に舅夫婦が生前贈与という形で夫に資金を援助しましたが、私の方は父の死後、病気の母の介護施設代のために私は遺産を遠慮したため、資金援助を受けずに頭金の半分を自費で払いました。そこで姑夫婦のほうが私達家族に権利（貸し？）があるかのようになってしまったようです。

トピ内ID：9344297391

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それじゃダメさま

ラミゼラブル

2013年05月20日 18:31

「欧米では、ハッキリ言っていいのです・・・口実や言い訳は考えず、度々の訪問は困る、と言っていいんです」そうなんですね、ずっと逃げてきた私の背中を押して下さり感謝です。思わず泣きました。これが私の本当に言いたいことであり、言うべきことなのだと思います。怖気づく事はないですよね、だって、それが明らかに非難されるような内容でも、フランス人は（えびせんさんのレスに書いた私の兄嫁のように）堂々とそれを主張するわけです。いろいろ反撃されたらなるべく冷静に今までの彼女の暴言の数々を指摘してやるつもりです。夫は結局、丸く治める努力しかしないので、私が話さなければなりません。但し、フランス人の友人達の意見では、夫同席で話をしたほうがいいの事でした。例えば姑は私の家に来て、洗面台に水のカルキが少し付いていただけでも私が通りかかるタイミングを待って大げさに憤慨しながらそれを磨く、といった嫌味な行為をしますが、家は夫の家でもあるのに夫はお咎め無しです。夫の前で姑の発言を指摘する事によって、夫は私と同意見だと主張し、私だけをいびるという姑の体勢を崩せ、との事。是非、そうしたいと思います。

トピ内ID：2421107388

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カトレアさま

ラミゼラブル

2013年05月20日 17:16

「貴女はそれを許していたんですか？」との問い、結婚当初の関係はほぼ普通、子供の誕生から姑の干渉が増えました。３歳以降に子供が１人で姑の家へお泊りに行くようになり、最初は子供が母恋しさに泣き、姑は「これも自立の一歩。すぐに慣れる」と譲りませんでした。今覚えば辛い思いをさせましたが、フランスでは子供は添い寝せず泣いても騒いでも寝室に閉じ込めるのが常ですので、添い寝をしていた私にはなんとなく引け目があったようです。確かに仏人嫁なら一喝で拒否でしょう。私の遠回しな拒み方がいけなかったのは良く分かりました。でも兄嫁を見ていても、仏人嫁には反撃しつつもどこかで譲るのに対して、仏人の建前を通さなくてもいい外国人嫁に対しては、たがが外れて言いたい放題になるのです。そうです、見下されているのです。夫には毎日不毛な相談をしておりお互いうんざりです。やはり姑に伝わらない限りは何も解決はなく一度対戦しなければと思います。物理的拒否は火に油かもしれません。「私には孫に対する権利があるから裁判にする」と言われました。電話はもう生理的に拒否です。もう我慢しません。私は親子３人の生活がしたいのです。

トピ内ID：2421107388

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在米１７年さま

ラミゼラブル

2013年05月20日 17:16

はい、舐められてます。姑も私が嫌いだし、私も彼女が嫌いです。それなのにお互い家族を演じている事が異常なのです。確かに「用事がある」と誤魔化そうとする事もありましたが、親子３人で過ごしたいとの意思表示等はしています。でもフランス人女性の執拗さの前には押され気味です。それに姑、私が話し続けていると、目の前にいる私が透明人間のような空ろな目をして鼻をつーんと天井に上げたまま無視します。４０ｃｍ前に居る人間を無視できるんです。夫は駄目です。フランス人男性はマザコンが多いですが夫もそうです。子供を連れ帰ると言っても拉致するわけではないので、物理的拒否は火に油かもしれません。私は絶縁ではなく姑に干渉を止めて欲しいのです。とりあえず夫に「あなたが家に居ない時には姑に来て欲しくない。自分の親の面倒は自分で見なさい」と言いました。とにかく息子の家は自分の家なのでもし来ると、まずはバスルームに化粧品を並べ朝は独占、勝手に買い込んだ大型ソファー（ベッド兼用）の真ん中に私が座っていると苦々しそうに見ています。当然、室内は土足です。もううんざりです。誓います。もう我慢は止めます。

トピ内ID：2421107388

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自分しかいない

❤

マッチ

2013年05月20日 18:31

>自己中な姑からどうしたら穏便に私達家族の生活を守れるでしょうか。どうしたらって、ご自分が嫌だと思うことをしない・させないしかないのでは。不満や傷ついてると訴えているのはネットではいくらでもできるけど、肝心の相手には伝わってないですよ。

トピ内ID：0751825497

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二度目ですが・・頑張って！！

☀

カトレア

2013年05月21日 10:34

本当に想像し難い位ひどい姑さんですね。兄嫁さんへの態度の差も差別が感じられて我慢なりませんね。でも読んだ限り、今更話し合ってニコニコ和解できるような相手ではなさそうです。それでも・・、貴女は自分が「このくらいならＯＫ」と最低限安心できる程度の自分らしい生活をする自由を放棄しないで欲しいです。誰の下にも置かれる筋合いのない、尊い自分を大事にしてください。一番の問題は直接の結婚相手のご主人が、まるで他人事のように優柔不断な態度をしていることによって母親を暴走させ、妻を追いつめているのを分かっていないこと！お義母さんというのは、ご主人と結婚したことで選んでないのにオマケでついてきた存在。だから、肉親である夫が妻を守る責任があるのに。誰か仏語の堪能な友人に貴女の味方として同席してもらい、お義母さんとご主人と顔を突き合わせてとことん本音をぶつけてみるのは無理でしょうか。ご主人がいない所でどんな事を言われされているか正確に知らせる必要もある。改善されないなら姑が来れない所に一度避難するのは難しい？何か強い覚悟で行動に表せばご主人も態度を改めるのでは？

トピ内ID：2695548619

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自費で半分を負担したのですから堂々と！

🐱

元マドモワゼル

2013年05月21日 11:06

して良い筈です、ご自宅で。偉いですよ！子供を可愛がってってくれるのは良いけど、義母の場合は度を超してますね。育児の主導権と責任はあくまで親にあって，祖父、祖母ではない筈。そこはとことん戦わないと。しかもトピ主さん場合，ご主人は当てに出来ないかも知れません、不動産の事で親に借りがあると思っているでしょうから。文字通り土足で家に入られるのは，これまた神経逆なでされますよね！あなたの家はあなたの家，はっきり言いましょう！

トピ内ID：8744737383

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拉致になりませんか?

在伊20年

2013年05月21日 17:42

「子供を連れ帰ると言っても拉致するわけではないので」とおっしゃいますが母親が同意していないのに姑が連れ帰るのは、立派な拉致行為ではないでしょうか? 例えば、国際離婚家庭で父親の同意なしに母親が日本へ子供を連れ帰れば拉致になりますよね。ましてや親権さえない姑。母親であるあなたが、はっきり拒否しているのにお子さんを連れ帰ろうとしたら｢拉致されたと警察へ届けますよ」くらい言ってもいいのでは? ボイスレコーダーでの録音もお忘れ無く。そして、それでも連れ帰ったら、あなたが同意していない証拠が入っているボイスレコーダーを持って、本当に警察へ届けてください。イタリアだと、この手の問題を裁判するTV番組があるのですが、フランスにはないかしら? こういう場に引っ張り出すのも一つの手かもしれません。(TV番組ですが裁判自体は、法的効力のある本物です) フランスもラテン国なのでイタリアと似ていると思います。こちらでは"声高に"言った者勝ち、行動した者勝ち。お互いに牽制し合うことで同意点が定まり、バランスが取れている文化です。

トピ内ID：7794805347

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2度目のレスです

🐶

ゴロー

2013年05月21日 16:33

お返事ありがとうございます。トピ主さんのこと他人事とは思えません。私の姑も最初の一年は優しかったのです。それがどんどん私達の領域に踏み込んでくるようになりました。夫曰く、私が自分の子供達に比べて何でもできるから嫉妬してるんだそうです。一年目は物珍しさで優しくしてただけ。私達は当初義両親の敷地内に住んでいたので、毎日の訪問、勝手に入ってくることもありました。バカンスになると自分達と過ごせ、週末はみんなで食事、夫と二人で出かけるとどこに行ってたんだ、私が使ってない部屋なのに掃除しろ、自分たちの犬の世話をしろ、新しい洋服を着ているとどこで買ったんだと聞かれ、次の日には同じものを買ってくる。自分たちの欲しいものは私に買わせる。都合のいい時には実の娘だと思っていると私も言われました。でも実の娘には遠慮して何にも言えない。妊娠を機に嫌がらせがひどくなり、生まれてからはトピ主さんと同様、自分に子供を預けろ攻撃です。母乳は自分がミルクをあげられないから止めろとも言われました。義父からも日本に帰れと怒鳴られました。最後の方は姑の声が聞こえるだけで蕁麻疹が出ていました。

トピ内ID：6202396578

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🐶

ゴロー

2013年05月21日 16:33

耐えられなくなり夫に相談し、その後は窓口を夫にし姑との話し合いを繰り返しました。夫も以前はお母さん大好き人間で、最初は私の話を信じたくない気持ちがあったようですが、夫の前で暴言を吐いて以来、全面的に私の側に立ってくれました。気づかなかった自分の不甲斐なさを恥じて謝ってもくれました。夫でも驚くような暴言を吐いた次の日でも家にやってきて普通に話すんですよね。トピ主さんの姑さんと同じです。話し合ってよかったでしょと平気で言っていました。後日、夫からあんなひどいことを言っておいてよくゴローと話せるよねと言われても、私はそんなこと口にした覚えはないの一言。人の話を聞く気はゼロです。変わる気なんてこれっぽっちもない。少しでも家に来る回数を減らしてくれればそれでよかったんですが、それは嫌で、これからも好きなようにする宣言だったので、引越しを機に疎遠にしました。引越し先の住所も電話番号も教えませんでしたが、引越し後も夫宛てにメールが途絶えることなく、夫からこれ以上続けるようならメールアドレスも携帯番号も変えて本当に音信不通にすることになると脅したら来なくなりました。

トピ内ID：6202396578

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