結婚と養家との間で悩んでいます

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😨

yukie

2013年05月17日 23:39

ひと

来年卒業予定の22歳大学生です。 3年間遠距離で付き合っている２つ上の社会人の彼氏がおり、彼との結婚について反対され悩んでいます。私は卒業後、伯母夫婦の養子に入る予定になっています。伯母夫婦は子供に恵まれず、伯母の妹(実母)に２人子供が産まれたため私がもらわれることになりました。 (何故か今まで養子縁組しておらず、大学卒業後にという話になっています。) 私も大学に通うため一人暮らしを始めるまではそのつもりでいたのですが、状況の変化や養母の言動により悩むようになりました。まず彼に事情を話したところ「自分はそちらに行ける。しかし転職のため出来れば就職口が多いところがいい」とのことでした。そこで、養家(ド田舎)から少し離れたところに来てもらい、そこに２人で住むのはどうかと考えました。しかしそれを養母に話したところ大反対。「家を少しでも離れるのは許さない、家のやり方に従え(名のある家とかではない)、離れるくらいなら一生結婚しなくていい」等言われてしまい、そんな風に思っていたのかと嫌気が差してしまいました。他にもヒステリー持ちだったり言動に問題があったり過干渉だったりで、彼をないがしろにされたり自分の子供を奪われるかもしれない、同居はしたくないと思うようになりました。しかし、養親や養祖父母には感謝しているし、大学の学費も半分以上負担してもらっているため、恩返ししたいとも思っておりまして… 考えた結果、卒業後数年は養家で過ごし、その後家を出て少し離れたところ(車で１時間程度のところ)で結婚しようかと考え、とりあえず彼にも話してありますが… この判断はおかしいでしょうか？考えすぎてよくわからなくなってしまって… アドバイスをいただけたら幸いです。

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できれば、養子にはいるのをやめる

はる

2013年05月18日 14:32

要するに将来の介護要員として養子に入ってほしい、ということですよね。その養子縁組自体、見直しはできないのでしょうか。とても苦労するのが目に見えていますよね。まずは、卒業後働いて、大学で出してもらった資金をかえして白紙に戻すのが一番だと思います。何よりもあなたの新しい家族のために。叔母夫婦が資産家で莫大な資産があり、それを相続するというなら、まだ考える余地もありますが、そうでないのなら、養子になるのはやめたほうがよさそうです。勿論大変、もめることになると思いますが、結婚後のいざこざを考えたら、まだましだと思いますよ。

トピ内ID：5920608845

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考えが甘い。

sasa

2013年05月18日 15:32

結婚前の2～3年の同居の為に、姪とはいえそんな大金出してくれるはずないじゃないですか？叔母さんは、同居、ゆくゆくは自分たちの介護、そして墓を守ってもらう為に養子縁組をしたい。主さんの両親も、主さんも同意して、大学の費用出して貰ったのでは？約束を破ろうとしている主さんに怒るのは当然です。彼が、叔母さん家の苗字になると、同意、及び同居を約束しない限り邪見にされるのは当たり前なのでは？嫌だったら、今迄援助して貰ったお金全額返金して、養子縁組を解消するか、お金が返さないのだったら、彼と別れて叔母さんのいう事聞くしかないのでは？親や、主さんが借金してでも、養子縁組解消すればいいと思います。

トピ内ID：5139156597

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許してもらわなくても良い

🐶

reiko

2013年05月18日 15:32

私は、親の世代です。彼の転職と養子縁組を考え直すこと、今はもう無理ですか？親孝行は、子供が自立して幸せになることだよ。子育てにいくらお金がかかろうと、実親ならそれを望むものです。それを、自分たちの思う通りにしたいがために「結婚もしなくていい」とは、毒養親ですね。養親は「許さない」と言ってるのでしょう？だったら許してもらわなくて良い。自分にとって何が一番幸せか、その選択を誤らないでください。感謝の気持ちは、寂しくないよう顔を見せに行ったり少しずつ返せば良いのです。

トピ内ID：5995190830

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そうですね…

たろすけ

2013年05月18日 16:27

父が、成人後に養子に入りました。養子先の親戚が1週間に10日通った、と言います（そのぐらいの頻度で通い詰められたということ）祖父母宅から徒歩2分に新居を建ててもらい、母と結婚しました（恋愛結婚です）父は、同じ市内の父の実家に勤め、母が祖父母の田んぼを手伝う。私達子供が生まれ、父は起業し、母も手伝い、大きくなったので増築しようとしたところ、祖父母宅を建て替えて同居することになりました。祖父母はすでに亡くなり父が喪主として見送りました。田んぼは宅地に開発し、幹線道路に面しているので土地を商業施設に貸し出しています。田舎の話ですが、名を継ぎ、墓を守り、資産を減らさず、その土地に根差して付き合いを続けていく。そういうことを求められているのでしょう。どうも、伯母さんは感情的になるようなので、伯父さんか祖父母（こちらは伯父さんの両親ですね？）に聞いてみるか、あなたのご両親と伯母さんご夫婦で話し合ってもらうのがよいと思います。トピさんの地域での通勤1時間が、どの程度の「感覚」なのかわかりませんが、養父母と離れて暮らしてもせいぜい同じ町内がぎりぎりかも。

トピ内ID：7424134315

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学費等を返還して養子縁組を断る

ふーん

2013年05月18日 16:27

遅かれ早かれ彼と結婚するにはそうせざるを得なくなりますよ。学費等を援助してもらいつつ別居して彼と結婚するなんてトピ主さんの都合のいいように話は進みませんよ。伯母夫婦からしたら養子縁組をして同居してもらうために学費等を援助してきたわけでしょ。なのに結婚して別居するのであれば話が違うじゃありませんか。今まで援助してきたお金を返せと絶対言い出しますよ。なので今のうちに返還して養子縁組自体を断った方が良いと思います。どちらにしろ彼と結婚するには伯母夫婦と縁を切らざるを得ないのですから早いうちにけりをつけた方が良いでしょう。

トピ内ID：6298213442

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いやいや

2013年05月18日 16:27

むしろ、卒業後疎遠になったほうがいいですよ。恩義を感じてるのは分かりますが、実のお子様でも、同様ですよね？自分の子供は、親の思う通りに動かないモノです。＜離れるくらいなら一生結婚しなくていいあまりな物言いですね。それでは、養女にした意味がないでしょうに。遠い所に就職して、彼と結婚し基盤を築いて下さい。恩は後に返していけばいいでしょう。

トピ内ID：0657612850

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許されない

☁

みな

2013年05月18日 16:27

それを養母にきちんと説明しないと許されないと思います。ここでアドバイスを貰ってきちんとこう考えてるんだけどどうかな？と話しましょう。話さなかったら絶対許されないと思う。

トピ内ID：2670222912

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うーん・・・

🐤

ヒヨコ

2013年05月18日 16:27

普通のご家庭ならそれで問題無いと思うんですけど、もしかすると結婚する時は婿養子じゃなきゃ駄目とか言われませんか？貴方が出て行く事に反対しているという事は結婚する時も同居じゃなきゃとか揉めそうな気もします。それとも世間体の問題で結婚前に男と同棲なんて！って感じで反対なんでしょうか？世間体でおっしゃられてるなら結婚するまではおとなしく家にいればそれで気が済む気がしますが、そうで無い場合はちょっと大変そうですね。。。その時にまた悩まなくてすむように何故家を出たらいけないのか、結婚する時は家を出て行っても良いと思ってるのか、今の内に確認しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：3155655136

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あなたがどうしたいか

えむ

2013年05月18日 16:27

そのままだと、結婚相手も伯母の認めた人以外は難しいのでは？婿養子になり同居が必須条件になりそうな気がします。まだ養子縁組していない今のうちに、今後のことをよく考えて必要ならば養子縁組そのものを白紙に戻すのも一案です。援助してもらっている学費は少しずつ返済しなければならないでしょう。非難されるでしょうが、あなた自身の幸せを選ぶなら仕方ないことです。望む生活を手に入れて伯母さんとは程よい距離でお付き合い… といういいとこ取りは困難かと思います。ご両親とも話し合い後悔のないようにしてください。

トピ内ID：2552384471

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よーく考えた方がいいです。

🐤

いんこ

2013年05月18日 16:27

あなたがどうしてもらわれたのかよく考えた事はありますか？　いま一度考えてください。それは叔母の老後の面倒を見るためだとしか思えませんよね？　その目的であなたは養女になったわけです。そうなると、叔母夫婦は何が何でも近くに引き止める、または絶対に別々に生活させない、一度引っ越したら結婚も阻止する事も有り得るでしょう。親は娘の幸せを優先するでしょうけど、残念ながら養子縁組する理由が「老後の面倒を見させるため」であるわけだから、あなたの幸せは一番大切な事ではないんですよ、伯母さん夫婦にとっては。私なら絶対に一緒に住みませんね。　ありとあらゆる干渉と、あなたの女としての幸せを踏みにじられる事でしょう。出来れば大学の費用をお返しして、自分の人生を歩まれるといいと思います。

トピ内ID：9909536369

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養子縁組はやめましょう

なかの

2013年05月18日 16:27

よほどの資産家だというのなら別ですが、養子縁組はやめた方がいいと思います。養子縁組したとしても同居の義務はありませんよ。実子でさえ同居しないというのに、たかだか学費くらいで一生縛られることはありません。祖父母伯母夫婦の今後をずっと看なくてはならなくなるのですよ。伯母夫婦の要求はむちゃくちゃです。家のやり方にしたがえ、結婚しなくても同居しろなどあり得ません。養子縁組していたとしても養子解消、離縁するくらいの言い分です。数年同居した後に別居して結婚することを認めることはないでしょう。さて、どうしてトピ主さんの人生を伯母夫婦のために犠牲にしなくてはならないのか不思議です。親や伯母夫婦からのマインドコントロールから脱して自分の人生を生きてください。

トピ内ID：2320321647

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戻ったら結婚できないよ

みかん

2013年05月18日 16:27

戻ったら結婚できませんよ。貴方は、伯母夫婦にとっては娘ではなく介護要員です。手に入れた介護要員を家から出すわけないでしょ！伯母の「結婚しなくていい」発言からして、貴方を一人の人して見てないよ。見てるのは、貴方に介護されて安泰な自分たちですよ。大学の学費は誰に出してもらったの？伯母夫婦に学費を出してもらったらなら、恩返しなら養女にならないで、大学の学費を返したら？

トピ内ID：4995992102

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総額いくらの援助を？

🐤

ちりとり

2013年05月18日 16:27

それにしても高々数百万で人ひとりの人生を買えると思っている考え方に激しい嫌悪感を感じます。子どもが出来ずに兄弟の子を養子にすることは現代でもないことはないでしょうが、それって相続と墓守の為では？その田舎の家にどのくらいの価値があるかわかりませんが、トピ主さんも納得しているということは、とても価値があるのでしょうね。今の若い人を田舎の家に縛り付けたり、価値観を押し付ける言動を平気でする人の面倒を一生見て行くのですね。ご愁傷様です、と言いたくなるぐらいです。私が彼の母の立場なら、結婚は大反対ですね。息子の一生まで縛られるなんて、一体何様？と思います。既にないがしろにされているだけでも、激怒ものです。援助して貰ったお金を返して養子の話を無しにするべきだと思いますし、そもそも大学の費用を親が出さず、奨学金でまかなわずに援助して貰った辺り、トピ主さんの実親の考えも理解できませんが。その環境でまず、彼を幸せに出来るのか、そこを一番に考えてみて欲しいです。彼の両親が反対していないのが本当に不思議ですよ。

トピ内ID：8001293891

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レスします

とど

2013年05月18日 16:27

　卒業後に伯母の家に入れば、出にくくなってしまいます。就職を理由に実家か、一人暮らしをしましょう。あなたの幸せなど、眼中にないおばさんですので養子の件は白紙とします。学費は、あなたの兄弟が親にだしてもらっているのなら同じようにしてもらいましょう。つまり、あなたの親が伯母に返すようにしてもらいます。「こんな事なら、大学など行かせなかった。」「今すぐ、返済を！」と、言われても「無理。少しづつ」と突っぱねます。良いですか?お願いするのでなく、突っぱねるのですよ。

トピ内ID：2032964029

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養女の話を、真剣に考えていましたか？

きっこ

2013年05月18日 16:27

大学費用をほぼ負担、卒業後正式に手続きし、家に入る自覚はありましたか？または、結婚の話になった場合どうするのか、約束事はなかったのでしょうか？貴方は、あっさり結婚します。まぁ、側には住みます。これで良いでしょう？甘く見ていませんでしたか？今更、ヒステリーだの言動が理解出来ないと言うなら、負担してもらったお金は返済して下さい。彼もどう理解していたのかしら？３年も付き合ったなら、挨拶の一つもしてないなら、非常識です。

トピ内ID：5013297301

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そんな養子縁組はやめては？

🙂

ななこ

2013年05月18日 17:31

どう考えても幸せになれないと思いますが・・・養父母は、あなたのご両親から介護要因として主さんをお金で買ったようにしか見えません。そんな両親、養父母は私なら縁切りますが・・・

トピ内ID：5098198307

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石を投げるようですが

🐱

少女時代

2013年05月18日 16:27

伯母様には、申し訳ありませんが、この機会に養子縁組を解消、取り止められたら如何ですか。親戚や親の配慮でお決めになったのだと思いますが、よくよく考えて見れば、本人の承諾もなく決められた (推測)可笑しなことでしょう。昔は、家名を残す習慣があったことから、普通の事のように言われますが、人権問題だとも思います。自然に従えば、伯母さんは先に逝かれるでしょう。トピ主さんには、これから長い人生が始まります。時代は、目まぐるしく変わっています。昔の約束も大事ではありますが、個人を大切にする現代の常識で再考されては如何ですか。養家との関係が好ましければ何も言う事はありませんが、問題が多ければ、将来に禍根を残し、遺恨となる可能性もありましょう。縁組解消の場合は、既に受けた金銭的物質的な援助は、返しするのが当然とも思います。

トピ内ID：5205584201

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養子縁組自体をやめては？

パン・デ・ミック

2013年05月18日 17:31

一度同居してしまったら養親はトピ主さんを手離さないと思います。「離れるくらいなら一生結婚しなくても良い」なんて、養女(予定)とはいえ１人の人間の人生をコントロールしようとする人でしょ？トピ主さんが別世帯になること自体許さない気がしますね。許して敷地内同居でしょう。ヒステリー、言動に問題、過干渉など、加齢とともにもっとひどくなりますよ。私は養女になる話自体をやめた方がいいと思います。養子縁組してしまったら伯母夫婦の老後の面倒を見る義務が発生します。そうしたらもう逃げられないですよ。トピ主さんは大人です。養子縁組するかしないかはもう自分で決められます。養女の話は子供の頃、トピ主さんの実母と伯母で勝手に決められた話でしょ？もちろん養子縁組の話を断るなら負担してもらった大学の費用を返金しなければいけないでしょうけど。自分の人生を叔母さんのために差し出すのとどちらがいいでしょうか。

トピ内ID：1513288460

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レスありがとうございます

yukie トピ主

2013年05月18日 23:04

補足させていただきますと、養家は平均よりはそこそこお金があるだけで普通の家です。彼との同居・結婚は、在学中ではなく卒業後にしたいと考えていました。文中の車で一時間程度というのは私が同居を考えている場所と養家の距離のことです。養家を離れることになった場合、かけていただいたお金は必ず全額返金し、その後も養家にすぐ顔を出せるくらいの距離に住もうと考えていました。甘く考えていたのでは、というご意見に関しては全くもってその通りだと思います。言い訳がましくなってしまいますが、幼い頃から「お前は養家の子供になるのだ」と養母に言い聞かせられていて、そういうものなのだと思い込みよく考えることをしなかったのです。本当に情けないことと思います。それから、考えがまとまったらもちろん養親・養祖父母にきちんと話に行きます。ちなみに、実家の人達は養家(というか養母)に関わりたくないらしく、笑って誤魔化すか「好きにしろ」の一点張りで頼れないです。

トピ内ID：1178380315

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成人してからの養子縁組は、上手くいかない

🐧

アクアマリン

2013年05月19日 10:32

この分では、養子縁組をすればさらにいろいろ言われそうです。あなたの人生です。伯母たちの言うがままにすれば、必ず後悔します。今まで出してもらった学費は、これから返還する事にして、養子縁組は断りましょう。

トピ内ID：9722714666

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伯母夫婦可哀想。。。だけど断って

るる

2013年05月19日 11:14

伯母さんくらいの年齢の方だとまだ世間は不妊についての理解が進んでいなかった頃と思う。養祖父母と言うからには、伯母さんは嫁に行った先で子供ができなくて人からいろいろ言われて悩んだ挙句、あなたを養女に貰うことでなんとかおさまったのだと思います。どれだけあなたに期待と執着しているか想像つきませんか？「うちの娘だ、跡継ぎだ」と思うから大学の費用まで負担してくれたのだと思いますよ。＞考えた結果、卒業後数年は養家で過ごし、その後家を出て考えが甘い。跡継ぎにそこまでこだわる家なら、トピ主さんは婿を取るしかない。彼氏は婿でもいいと言っているの？遠距離の男性では婿になってもらうのはかなり無理があります。養女の話は断って、借りたお金はまとめてお返ししましょう。たぶん穏便には行かないし、絶縁になると思いますが仕方ない。そもそも娘が大人になったら養子にやるなんてそんな約束をした親も親です。

トピ内ID：8783560054

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ちなみに

たろすけ

2013年05月19日 11:14

婿入り、養子縁組、ってことですよね？？？？一旦、伯母さんの家に～って、そこからお嫁に行っちゃダメなのでは？？転職、云々ではなくて、その辺の【重要な事】彼もあなたも理解してます？？？？

トピ内ID：7424134315

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返済するのは親ですよ

なかの

2013年05月19日 15:18

学費の援助は親に返してもらいましょう。奨学金程度の額はトピ主さんが実親に返せばいいのです。親同士が勝手に決めた養子縁組ですから、親同士で解決すればいいのです。トピ主さんが養子になる気でいた間は、なんといっても無駄だったでしょうが、養子にならないと決めたならば解決するのは親の責任です。トピ主さんにはなんの責任もないことですからね。

トピ内ID：2320321647

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養子の話は白紙に戻した方が良いです

マキ

2013年05月19日 15:42

家から離れる位なら一生結婚しなくていいとは、強烈な言葉ですね。要するにお前は私達の老後の介護要員及び墓守で、自分達の老後さえ安泰なら、お前の幸せを犠牲にしてもいい。私達に尽くしなさい、お前の犠牲の上に私達の幸せはあるんだよ、と言われているのと同じです。実の両親でさえ、叔母さんと関わりを持ちたがっていないという事に、叔母さんの人間性がうかがえます。小さい時から叔母さんに、お前は将来私の養子になるんだよと、刷り込まれてきて、一種の洗脳状態にされていたんですね。実のご両親が好きにすれば良い、と言ってくれているのですから、叔母さんには払ってもらった学費を返して、養子の話は白紙に戻すのが賢明だと思います。でないと貴女の人生を、叔母さんに捧げる事になってしまいます。学費を払ってもらった位で、結婚もままならず、一生叔母さんに縛り付けられる人生なんて、気の毒すぎます。貴女はまだお若い、これからの人生を、叔母さんの老後の介護の為に犠牲にする事はないですよ。

トピ内ID：8156795884

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二者択一

ヨーグルト

2013年05月19日 15:57

両方とうまく付き合って行く事は無理だと思います。彼か養家のどちらかを選ぶしかないでしょう。養家を選んだ場合、彼との結婚は諦めた方がいいと思います。そのような面倒に赤の他人の彼を巻き込むのは止めて下さい。彼にも家族がいますから。

トピ内ID：6764287624

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ご両親とよくお話合いになって

ももち

2013年05月20日 11:57

難しい問題ですよね。ただ……。 > 実家の人達は養家(というか養母)に関わりたくないらしくという一文が気になります。ご事情は如何にせよ、成人してから他家にご養子に入られるというのは簡単なことではありません。しかもお母さま方のご親戚ですよね？ > 幼い頃から「お前は養家の子供になるのだ」と養母に言い聞かせられていてということですが、この件はご両親(あなたの実父母)からは特にお話がなかった、ということなんでしょうか？お父さま方の祖父母さまは何も仰らないんですか？皆様方が円満に納得してのお話なら問題ないですが、「関わりになりたくない」相手に実子を差し出しますか？何かモヤモヤします。頼れない、などと言わず、一度周囲の意見を整理してみた方が良いような気がしますよ。ご養子に入られるにあたっての条件もきちんと（第三者などを交えて）確認なさった方がよろしいと思います。　

トピ内ID：5216342899

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物じゃないんだから…

momo

2013年05月20日 11:57

近所で同じように親戚間で養子縁組した方がいます。その方は結婚してもう子供も大きい方でしたが、本家に子供がない為に墓守として養子になったようです。その家は土地持ちの資産家なので財産を守るという意味もあったのでしょうね。トピ主さんの場合は特に資産もないようですし、守るお墓もおそらくないですよね。仮にあったとしても今の時代なら永代供養という手もあるし、そもそも伯母さん達は介護目的が大きいような気がします。私にもトピ主さんと同じ年齢の子供がいますが、自分自身が関わりたくない相手と養子縁組なんてとんでもないです。みすみす子供が苦労するのが分かっていて養子になんて出せません。トピ主さん、あなたの意志が一番大事ですよ。大学の費用を出してもらったことが気がかりなら家の跡取りとして将来的にきちんとやればいいと思います。伯母さんのような性格の人と一緒に暮らしたらトピ主さん夫婦の仲が壊れてしまうかも… 親同士の約束や今までそう思い込まされていた経緯はもう捨ててください。あなたは物じゃないのだから。

トピ内ID：0602579730

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断る。

ゆり

2013年05月20日 17:16

トピ主さんの実家も養母もトピ主さんという一人の人間を軽く考えている様な気がして私も嫌悪感がしました。そしてトピ主さんも、簡単に考えすぎていた結果だと思います。私の友人にもトピ主さんと同じ事情で叔父の養子になった方がいますが、結婚してから何年も子どもに恵まれず養父達から離婚を迫られている様です。早く別の人と結婚して子どもを産めと。トピ主さんは養母宅から離れた所に住居をとお考えの様ですが、例えそれを許してもらえたとしても将来的には養母と同居もしくは近居をする様に言われると思います。養母からするとその時になってもめない様に、今の内から近くで生活をしてもらいたいのでしょうけど。トピ主さんにそこまでの決意がないならお断りするしかないですよ。もちろん今まで引き受けておいて断るのが今更になってなので簡単に話が通る訳はないでしょうけど。

トピ内ID：8125818346

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相談した方がいいと思います

ももか

2013年05月21日 17:42

養祖父母と実両親に、相談した方がいいと思います。＞離れるくらいなら一生結婚しなくていいこんなこと、実の両親だろうが、養父母だろうが、子どものことを、少しでも思っている人なら言いません。　トピ様が不幸になってもお構いなし、自分さえ良ければよいことを隠しもしない、恐ろしい人です。　名のある家でもないとなれば、介護要員じゃないでしょうか。　だから結婚しなくてもいいなんて言えるのでしょう。トピ様、小さい頃から洗脳されて、すっかり養子になる気でいるようですが、なかなか普通じゃない環境ですよ？　日本では親が子どもの学費を出すのは当たり前なので、感謝の気持ちは忘れない方がいいですが、やたらと恩に感じるのは変です。　周りにまともな大人がいるなら、ちゃんと相談して、早まったことはしないことです。

トピ内ID：2637144445

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トピ主です

🙂

yukie トピ主

2013年05月23日 17:08

たくさんのレスありがとうございます。非常に参考になりました。厳しいご意見も温かいお言葉もいくつもいただけて嬉しいです。自分の考えがいかに甘かったかということ、自分の家や親が普通ではないことをやっと理解できたように思います。実を言うと、養子の話を実親からきちんと話してもらったことはありません。というか、私を養子にとることに関して養母は、実親の許可をはっきりとはとっていなかったと思われます。養母に言い聞かされて「わかった、いいよ」と言う私を見て実母が渋い顔をしていたのをよく覚えていますが、関わりたくないという方が強かったんだと思います。実父と養父は妻の尻に敷かれて発言権などない状態なので… それから、彼の両親は「好きにしなさい」と言ってくださっているらしいです。このトピを彼に見せて話したところ、お金のことも話し合いも協力するから養家を離れる方向で頑張ろうと言ってくれました。とりあえず、来月には予定を合わせて養母と彼ともう一度話し合うことにもなりました。また、実親や、周りで恐らく唯一まともな養祖父にも相談したいと思います。皆様、本当に有難うございました。

トピ内ID：1178380315

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