夫に子供を抱かせたくない

レス43

（トピ主 0 ）

親バカ

2013年05月17日 23:39

子供

現在生後2ヵ月になる息子がいます。タイトル通り、夫に息子を抱かせたくないと思ってしまう自分にすごく悩んでいます。夫とは妊娠が分かってから、初めての喧嘩をしました。すごい口悪く怒鳴られ、私も反抗して口悪く怒鳴り散らしましたがその一件があってから、夫が怖いと思い始め何かと些細なことで喧嘩。喧嘩するたび価値観のズレに旦那に対しての恐怖感何より妊婦ということで悪阻もひどくて、毎日悪阻との戦いでした。私は仕事も悪阻でしんどいながらも毎日行ってました。マタニティブルーに悪阻に夫との喧嘩に毎日イライラ、精神的にも、すごいしんどかったです。妊婦中そんな毎日を送りつづけお腹の子にも悪いし、悪阻でしんどい私によく喧嘩ばっかりして、暴言まで吐けるな、、、と夫に対して、一歩二歩引いていってる自分がいました。私はだんだん心も閉ざしてしまい、夫と話すらできなくなり二人の溝が深くなるばかりです。今は会話すらしてません、、、話するとしたら、やはり喧嘩。今では怒鳴り声を聞くと鳥肌が立ったり震えたり、心臓がバクバクしたり、頭がいたくなったり、、、私も悪い所がある事は自覚してますし私がこんな状況にしてしまったとこもあるとは思います。そんな夫に対して息子を抱かせたくないが為に夫が仕事から帰ってくるまでに息子を寝かしつけ抱かせまいと必死になってる自分がいます。何か皆さんの思う事や、ご指摘など頂けると嬉しいです。第三者様から何か得られればと思い投稿しました。

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しっかり話し合う

sahara

2013年05月18日 14:32

親バカというとぴ主名が虚しい。まだ親になっていない２人、自覚のない２人、子どもはどんどん大きくなっていき両親揃っているのに、その親たちは子どものまま。このままだと、子どもが初めて笑ったり、寝返り打ったりと大喜びして写真やビデをで追い掛け回すことなにのかね・・・。誰か年配で話が分かる、中立の立場で物事を見れる人いませんか？２人で話し合っても怖いか、暴言が出るんでしょ？でもね、何とか話し合わなければいけません。ご主人は子供に対してどうなの？かわいいなあ・・とか、寝顔を見てる・・とかないの？まず、母親であるあなたが子どもの為強くなりましょう。暴言や悪口を一切言わずに、とにかく冷静に話し合う。彼は何か、苦しいのかもしれない。これから先どうしたいのか？いいですか。見えないと思っても子供には見えている。聞いていないと思っても、子どもには聞かれている。わからないと思っていても、子どもは両親を見て苦しんでいる。辛いはず。親であるあなた方にしか解決できませんよ。

トピ内ID：2190920728

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実家に帰れば？

🙂

もちもち

2013年05月18日 14:32

そして来月あたりに実家近所にアパートを契約して引っ越せば良いと思います。ご主人は触る権利ありますから、どうしても嫌なら家を出るしかないでしょうね。

トピ内ID：7220332447

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思いやりのないご主人ですね

リンゴ飴

2013年05月18日 15:32

妊娠中なんて、精神的に穏やかにしていなきゃなのに、喧嘩で恐怖を与えるほどの暴言を吐くって・・・妊娠中ってそれだけで精神的に不安定なので、いつも以上に優しくしてあげなきゃって時期ですよね。息子さんを抱かせたくない気持ち、分かります。でも、離婚をする気が無いのならせっせと抱かせないと父性が育ちません。母性は妊娠中にお腹の中を感じて育ちますが、父性は生まれてから子どもと関わりながら育つものなんですって。父性が育たないと子どもより自分を優先するような父親になってしまいますよ。趣味や自分の遊びや自分の交友関係など、お子さんより優先するような父親でも、子どもと関わりながら父性が育ってくると子どもを優先するように変わってきます。お子さんを抱かせないと、ご主人はさらに家庭を顧みなくなるでしょう。離婚を決めているとしても、子どもを可愛いと思えるほどの父性が育ってからのほうが養育費もきちんと払う率が高いでしょう。離婚するしないのどちらにしても、たくさん抱かせた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4749060271

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離婚したらいかがですか？

アイダホ

2013年05月18日 15:32

結婚されてどのくらい経つのかわかりませんが、このまま状況を変えるつもりがないならば、そんな夫婦の間に育つ子供が可哀想です。あなただけの子供では無いんですし、いかなる理由があろうと子供との接触を避けるなんてひどいですよ。このままならお互いの為に離婚したほうがいいかも。

トピ内ID：6957477147

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産後、起こりがちな状況

🐤

横浜っ子じゃん♪

2013年05月18日 15:32

うちもそうでした。結婚して、子供が出来たら家族が増える分、幸せになれると思っていましたけれど夫が我が儘で、まるで赤ちゃん返りしてました。もう言いたい放題で、育児には手を貸さず。こっちも育児に疲れて言いたい放題で喧嘩をしてました。たぶん．．．ご主人は、愛情の裏返しで気を引いて（拗ねて）トピ主さんを罵倒してたんじゃないですかね。でも、トピ主さんは身体の不調もあって、本気で頭に来て罵倒仕返してた。そんな中、可愛い子供が生まれて、ますます夫が鬱陶しく感じてしまう。夫は、自分に妻からの嫌悪しか感じられないので、どんどん開き直って嫌な態度を取る。悪循環ですね。出来れば、信頼出来る実家の母に子供を見て貰って夫婦二人で食事に出掛けるとか、二人きりの時間を作った方が良いですよ。そうすれば、取り敢えず夫に子供を抱かせなくて済むしね。ご主人には「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう。本当は感謝しているんだけれど、私も子育てで余裕が無くて．．．ごめんね」なんて優しく甘えてみては如何でしょう。主さんは、忙し過ぎて「夫にも心がある」と言う事を忘れていませんか？子供はいずれ巣立ちますよ。

トピ内ID：5124916251

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旦那様も

✨

たんぽぽ

2013年05月18日 15:32

マタニティーブルーだったのではないでしょうか？結婚して10年経ちましたが、私も妊娠中に夫から受けた悪態や仕打ちを忘れることはできませんよ。妊娠中は泣いてばかりの毎日でした。だけど産まれた娘が２歳の時に突然言ったのです。「パパ嫌い！パパのせいでママはいつも泣いてた。プーさん抱っこして泣いてたでしょ？」誰にも話したことのない妊娠中の私の姿をお腹の中で心配してくれてたのだと思うと、もっと穏やかな気持ちで育んであげればよかったと後悔。夫に話すと、自分でもどうしてあんなにイラついて感情的になってたのか覚えてない、とのこと。男性も父親になり家族を養っていくこれからの人生を思うと不安や焦りがあるのだそうです。頭では理解できても、人生で一番幸せでいたかった時期を泣かされた事実は消えません。だけど人生は長いです。夫のことはワガママな長男だと思って長い目で育てていってあげてください。女は強くて柔軟性があった者が勝ち！ってのが私の持論です。少しずつでいいんです。リラックスできた時に本当に本当にそこまで許せないこと？本当に本当にダメ？って自問自答してみてください。

トピ内ID：1434016511

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よくわからない内容だね

まどか

2013年05月18日 15:32

で、喧嘩の原因は何？子供を抱かせたくないのも問題かもしれませんが、夫婦喧嘩の原因が何なのか、それが一番問題ではないですか？それを解決せずに子育てできると思ってるんですか？そのうち離婚話に発展するとか考えたことありませんか？まあ、母子家庭でも生きていけるというならそうすればいいですけど。でもここに質問したということは改善したいんでしょ？だったらまずは夫婦の問題をどうにかすべきでしょうね。それが無理だというなら、早急に仕事に復帰できるように考えるしかないでしょう。母子家庭でも立派に育てている人はいますからね。

トピ内ID：3805507886

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何が原因の喧嘩かわかりませんが

ｋ

2013年05月18日 15:32

どっちもどっちの暴言合戦では同情できないです。かたくなに夫を拒んでいるばかりでは、事態は改善できないと思います。譲歩できるなら、トピ主さんの方が譲歩してみては。このままでは、そんな家庭環境で育つ息子さんがかわいそうです。

トピ内ID：5969527918

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うーん…

カナリア

2013年05月18日 15:32

貴女は、他人に意見を聞くことのできる聡明な方ですので、このままだとどうなるのか、なんとなく感じているのでしょうね。このままだと、父性も育たず、ますます溝が広がるだけです。仮面家族か、離婚しかありません。仮面家族にしろ、離婚にしろ、再構築をめざすにしろ、まずは、貴女の心の健康を取り戻すことが大切なように感じました。針を剥き出したヤマアラシの状態では、お互い話になりません。針を納めなくては。御実家に里帰りはされていないのですかね？御実家など、どこか安心できる場所に一旦身を寄せることはできませんか。

トピ内ID：8587395588

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あらあら

🎶

家族はやっぱり仲良く

2013年05月18日 15:32

育児、家事お疲れ様です。お仕事もしているのかしら？子供が小さい時は、何かと神経質になるものです。妊娠中から色々とあったようですが、怒りや感情的なものはなるべく落ち着かせた方が良いですね。ご主人とは、もう少し仲良く出来ませんか？二人してピリピリしていても、育児には良い影響はありません。お互いに譲り合う心を持つと良いのですが、出来ませんか？敵対心を持っていても、何も解決できませんよ。きっと、トピ主さんが優しくなったら、ご主人も優しくなると思います。新しい家族が増えて、きっと皆が大変な時期なのですよ。気持ちを切り替え、ゆっくりと家族愛を育んでください。私も色々とありましたけれど、私が折れて仲良くしています。深呼吸して、心を落ち着かせて育児、旦那様の教育を頑張ってください。

トピ内ID：2863605297

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喧嘩両成敗

のん

2013年05月18日 15:32

口汚く罵ったのはあたなも同じ。マタニティーブルーとか、つわりで辛いなんて関係ない。ただの言い訳。自分も悪かった、と自覚しているのなら、謝って関係を改善しようと努力すればいい。夫に息子を抱かせないなんて、ものすごく酷い行為だと思いませんか？そんなこと続けていたら、状況が改善するはずがありません。改善したいのなら、それなりの努力をする。する気がないのならさっさと別れる。

トピ内ID：0631773364

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どう言ってよいのやら…

りんごももか姫

2013年05月18日 15:32

失礼ながら、悪いのは主様の様な気がしますけど。マタニティーブルーは理解できますが、ご主人に何か悪い所は有るのでしょうか？ケンカの発端は何でしょうか？主様がイライラをぶつけていたのでは？経済的に問題が無いのなら別居→離婚で良いのでは。ご主人を一方的に悪く書くことで”大変だったね”って意見を求めているのが見え見えです。実際ケンカとは一方的なモノではありません。恐らく、ご主人の些細な事で主様がブチ切れるのではありませんか？このままでは、お子さんに影響が出ます。

トピ内ID：2877094201

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今の段階で溝が深まる前に動いてみてはどうでしょうか

しのりん

2013年05月18日 15:32

妊娠中と出産後１年は母体のホルモンバランスは崩れていることも多く、やはりその間は精神状態も不安定なようです。もしかしたら、貴女の今の状態もそのホルモンバランスからきているからかもしれませんが、やはり旦那さんとは第三者に入ってもらって話をした方がいいと思います。　第三者は身内からではなく、できれば夫婦カウンセラーなどの心理面で夫婦の関係を客観的に見て取り持ってくれる専門家が望ましいです。今のままですと仲直りするのか、それとも分かれて別々の道を行くのか道も定まっていません。そしてその状態ではいずれお子さんにも影響がでてきます。なので今の段階で取り返しがつかなくなる前に、冷静に話し合える場を造ってみるのはどうでしょうか？　もちろんすぐに話し合うのが難しければ、まずは貴女が夫婦や家族の心理カウンセラーなどに相談を単独でするのも貴女の精神的な助けに十分なると思います。

トピ内ID：6737789854

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あなた一人の子供ですか？

😀

cherry

2013年05月18日 15:32

妊娠が分かってから初めて喧嘩したということは、ホルモンバランスが崩れて現在も崩れている状態なのでしょうね。少しのことでイライラするのは分かります。でも、子供をご主人から遠ざけたらご主人は子供のことを可愛いと思わなくなり、遠からず離婚となるでしょうね。男性は自分で子供を産まないので、自分と関わらない子供には情がわきませんので。

トピ内ID：2405743436

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面倒くさいオンナ

😉

candycrush

2013年05月18日 15:32

トピ主さんが乳幼児のころ、家の中は殺伐としていて両親はいつもけんか腰。母親は自分が父親に接するとものすごく嫌な顔をして雰囲気がますます悪くなる。これで、自分は母親に愛されていると思いますか？子供を利用して、切り札に使って。距離のある父親とうまくいくのは難しいでしょう。自分を利用し執着し個人を認めない母親も愛せないでしょう。なのに家族のていだけは作っておけばいつか夫が謝ってくれて自分は許す側だと言い張りますか？子供のことは愛していると胸を張って言えるんですか？はっきり言います。あなたは最低の母親です。父に愛される子供の権利を奪わないで。そして父親にも言ってください。二人のけんかに子供を巻き込むのだけはやめようと。離婚しようと再構築しようと夫婦は夫婦、親子は親子です。私の発言、キツいですよね？綺麗ごとですよね。だけど本当はトピ主さんもわかってることですよね？あなたはもう女だけでなく母親ですよ。

トピ内ID：6950966910

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カウンセリング受けたらどうですか？

もも

2013年05月18日 16:27

正直、トピ主さんは普通の状態でないと思います。人として、母として、問題ありすぎです。

トピ内ID：4568580811

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もうどっちもどっち

🐤

いんこ

2013年05月18日 16:27

抱かせたくないなら抱かせなくてもいいけど、父性って妻が頑張って育てないとダメだったりするから、ご主人はわが子をかわいいと思わなくなりますよ。男にとって妊娠出産は所詮異次元の話。想像力もないし実感も沸かないから下手すると妻が勝手にお腹を大きくして勝手に産んだなんて脳内変換されてもおかしくないです。ズルイ、って言ったってそんなもの。男は、愛のない妻との子を抱けなくたって痛くもかゆくもない。面倒がなくてラッキー、ってなもんです。本当にいいの、そんなので? そもそもケンカの大きな原因ってなんですか。あなたがそこをどう捉えてるか、自分はどうしたいのかをもっとつきつめて判らなければ、ただの妊婦のヒステリー、ご主人にとってはヤツアタリにしかなりません。和解のための建設的な話し合いをしましょうよ。赤ちゃんのためにあなた方は【両親】というチームにならないといけません。恋人同士みたいに暢気にケンカなんかしてる場合じゃない。不仲の両親のもとで育つ子どもが、どれだけ不幸かわかってますか? 平和な家庭をつくるためにはどうしたらいいか、二人でもっともっと真剣に考えて。

トピ内ID：7170407621

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そうやって

minato

2013年05月18日 16:27

御主人を邪険にした結果、浮気をされ離婚を迫られたりしたらどうするんですか？子どもを一人で養っていけるんですか？もしそれが出来ないのなら御主人を労わってあげてください。家族の為に一生懸命働いてくれているのですから……

トピ内ID：2365847369

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こわいね、つらいね

わし頭堅いよ

2013年05月18日 16:27

一番、夫の助けが必要なときにつらいね。まず、誰かに話してますか？育児相談の窓口でいいです。電話してください。保健所に問い合わせれば教えてもらえますよ。身内に話すと、もめるかもしれないですから。まずは、他人に話すことで、自分の気持ちをおちつけましょう。お子さんを生みたてのお母さんは、お子さんを守ろうとするあまり、防衛本能が強くなりすぎることもあります。誰が悪いわけでもないんですよ。ご主人も、お父さんになり立てで、戸惑って、気が立ってるんです。男性はとっても環境の変化に弱いんです。あなたも、お母さんになりたてで、頼れる存在がなくてつらいのです。後で、笑い話になりますから。今は、誰かにちゃんとつらいと話して、ちゃんと泣いてください。解決するのは、時間ですから。しばらく、泣き暮らしててもいいんですよ。あなたと、赤ちゃんと、ご主人と、みんなでちゃんと幸せになれますから、どうぞ、健康に過ごしてくださいね。

トピ内ID：4309573739

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トピ主さんの思考や言動は、自然の摂理

🐱

先輩

2013年05月18日 17:31

お二人で、産婦人科の医師に相談されることをお勧めします。情況をお話になって、アドバイスをお受けになっては如何でしょうか。女性が妊娠したり、出産した後、子育ての時期には、普段と違った感情を抱くと言われますし、体験もしています。この感情の変化について、お二人が気付いていらっしゃらないのではないでしょうか。徒に感情的な言動を繰り返していらっしゃるように思います。女性は、幼子を守る意識が顕著になり、男性は、このことに気付かないで、女性の言動に振り回されているのではありませんか。忘れる所でしたが、女性のこの感情は、子供が大きくなるにしたがって、自然に消えて行きます。

トピ内ID：9087727544

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お二人で、お子さんの顔をじっくり見て下さい。

きっこ

2013年05月18日 17:31

まだ喧嘩しますか？ささいな事からの喧嘩ですか？一体お互い、不満の元は何でしょう？じっくり、話し合いは出来ませんか？親になったのは、お二人です。子供に対して、安心な場を提供する義務があるのです。今、貴方の言い分はあると思いますが、正直どっちもどっちです。

トピ内ID：0149868158

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産後うつ？

まゆゆゆ

2013年05月18日 17:31

読んですぐ「産後うつ？」と思いました。ホルモンバランスが崩れている上に睡眠不足等が重なり心身共に疲弊していますし。妊娠中もホルモンバランスは不安定だったはずです。よく頑張りましたね。もしくは、旦那さんからの暴言が本当に言ってはいけないことを発言していて深い傷をおっている可能性もなくはなさそうです。いずれにせよ一度カウンセリングを受けてみてもいいかもしれないですが、まずは、小児科や保健所で相談してみてください。ご自愛くださいね。

トピ内ID：7131612395

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子はあなたの所有物ではありません。

るる

2013年05月18日 17:31

大事な子供ならばたくさんの人にたくさん抱いてもらって愛情もいっぱい与えてもらうべきでしょう？とぴ主さんは親失格ですよ。だんな様はおこちゃまですが、あなたもおこちゃまです。人見知りの時期に入れば、とぴ主さんが遠ざけなくてもだんな様の方から避けていくようになりますよ。あなたの幼稚な行動はいずれお子さんがその代償を払うことになります。私がそうですから。

トピ内ID：8721683985

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喧嘩の原因は？

みか

2013年05月18日 17:31

喧嘩の原因はなんだったのでしょうか？せっかく妊娠、出産され、幸せを感じる時期にいるというのに、非常にもったいない日常をお送りだと思います。うちも４か月の娘がいますが、主人が帰ってきたら今日のできごとを話し、娘もいっぱいだっこしてもらいますよ。赤ちゃんはまだ何もわからないとお思いかもしれませんが、赤ちゃんも夫婦の仲を何か感じとっています。自分の両親には仲良くいてもらいたい…赤ちゃんはそう願っています。喧嘩の原因が定かではありませんが、トピ主さんの精神状態もよくないようですし、一度ご主人と腹をわって話をしてみてはいかがでしょうか？ずっと喧嘩してきたけど、明るい夫婦になりたい、と、いってみてはどうでしょう？トピ主さんもそうなることが願いなんですよね？第３者から見ても今の状況は良いと思えませんし、赤ちゃんのためにも話し合いましょう。お互いが変わらないとこのままですよ。せっかくの楽しい時期、後悔しないようにね。

トピ内ID：2703731322

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申し訳ないですが。

通りすがり

2013年05月18日 17:31

ちょっと厳しい事を書かせていただけばトピ主さんはちょっと神経を病んでいらっしゃるかなと。早急にしかるべき病院に行ってカウンセリングか治療を受ける事をお勧めします。それほど毛嫌いする夫とはもはや夫婦とは言えない関係になってしまっていると思います。別居もしくは離婚する方が楽になれるのでは？トピ主さんも大変でしょうがご主人も一緒に暮らしていても息子を抱く事もできないのでは同居している意味もないでしょう。しばらくご実家にでも戻られて心身ともに健康になる事をお勧めします。ご両親にはこのトピを見ていただくと良いかもしれません。

トピ内ID：1094047791

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母性本能のままに生きている感じですね

🐤

キレンジャク

2013年05月18日 21:30

離婚して、母子水入らずで暮らしてはいかがでしょうか。それはそれで大変かもしれませんが、トピ主さんにはその生き方のほうが似合っていると思います。

トピ内ID：9567072096

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OK!

コンブ

2013年05月19日 12:02

トピ主さんこんにちは。皆さん手厳しいなあ。私はオーケーだと思いますよ。但し一切トピ主さん自らで赤ちゃんとの生活に関して賄うことです。

トピ内ID：4673073902

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修復しましょう１

🙂

ぬ

2013年05月19日 13:00

とにかく、今のままではお子さんの為になりません。旦那さんから父性は感じますか？お腹に赤ちゃんを感じることのできない男性は、赤ちゃんと触れ合って父性を育てていくと言われます。あなたにとって、旦那さんは恐怖の対象で過去の人になりうるかもしれないけれど、赤ちゃんにとっては、何があっても世界でたった一人のお父さんです。赤ちゃんに触れ合わせないと、あなたの『子供』がかわいそうです。今は、旦那さんの事なんか気にしなくて良いですよ。そこまで、気が回らないのはごもっとも。でも、息子さんの為に旦那さんに触れ合わせてあげてください。他の方が指摘するように、産後欝の可能性もあるので、医師に相談してみて下さい。産後9ヶ月の間に産後欝にかかった子供の成長に悪影響が出る傾向が強いという調査結果が出ています。これは、あなたや旦那さんの為というより、息子さんの為です。

トピ内ID：6768477475

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修復しましょう２

ぬ

2013年05月19日 13:00

夫婦の修復は、多分、旦那さんが父性を感じ始めると共に自然と修復するかもしれないし（子は鎹の発想）、やはりダメかもしれない。その場合は、専門知識を持った第三者（カウンセラー）に間に入ってもらった方がいいでしょうね。どちらかの両親を間に挟むのは、余計にこじれそうな気がするので、将来の投資と思って、プロに任せるべきだと思います。

トピ内ID：6768477475

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大丈夫だよ

経験ママ

2013年05月19日 15:18

色んな意見があると思います、でも大丈夫、あなたの今の状態はホルモンの関係もあるし特別な事ではないです、私もそうでした、出る人出ない人います、きちんとした症例がだされています、要はあなたは今母性のかたまりなのです、当然なのです。そこに何も手伝わなかったり、思いやる気持ちがない言動されたり、手のかかるような事されたりすると本当に些細な事であなたのような感情になってしまうのです、きっとあなた自身今《あんなに好きだったのになんでここまで思ってしまうのだろう》と苦悩してますよね？大丈夫大丈夫！子供が少し大きくなる1年～1年すぎには必ず落ち着いて今の苦しい気持ちが必ずなくなります、今はイライラしたらなるべく深呼吸などしながら乗り越えて下さい、がんばれ！大丈夫だよ。

トピ内ID：0452151415

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