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    一応上司
    恋愛
    管理職をやっている30代後半の男です。

    数名の40代部下(男性)が「独身であること」がコンプレックスになっているようで、仕事にも影を落としています。

    プライベートのことなので口をだすことでもなく、その話題には触れないようにしている現状なのですが、アドバイスを求められることもあり、上司としては彼らの幸せを願わずにはいられません。

    そこで、こんな質問は愚かだと分かっていながら、トピを立てました。

    【彼らの結婚に結びつくようなアドバイス・ご意見が、あったりしないでしょうか?】

    上司が直接に女性を紹介すること自体に難がありますし、女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか、考えるほどに難しさがあります。

    「婚活に参加してみるというのも手ではないですか」、くらいしか言えません。

     こうした男性について、女性の立場から見てどうなのか、恋愛上手な男から見て行動すべきことがあるのか、御意見をいただけると嬉しいです。

    状況をもう少し詳しく書きます:
    ・部下の外見が取り立てて悪いとは思えませんが、40代なりです。
    ・性格的に問題ないと思いますが、女性とのコミュニケーションは苦手そうです。理系です。
    ・会社の規模は大きくて、部下はいわゆる高学歴・高収入です。優秀です。
    ・職場はほとんど男性で、出会いはありません。
    ・私自身には妻子があります。

    (なお、上司がそんなことまで気にかけるべきかどうか、ということや、仕事の指導については、ここで議論する気はありません。)

    もしも、何かアドバイスをいただけると幸甚です。宜しくお願いします。

    トピ内ID:4791214876

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    真剣に考えるのなら婚活すると

    しおりをつける
    フリーランス
    もしも、本当に真剣に考えているのなら
    結婚相談所やネット婚活すると思いますね。
    うちの弟は、42歳で趣味でであった37歳の方と
    結婚しました。
    私は、アドバイスはしませんでした。
    親戚の方が、紹介は?と聴かれたけど
    私の友人を紹介するようなことはしません。
    弟のことは心配しましたが、
    自分で決めたほうが、もし失敗しても
    あとあと納得できます。
    子供なら親がなんとかできますが、
    40過ぎた大人、ネットでも、検索できる
    知恵はあると思います。

    トピ内ID:8431063912

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    結婚は幸せになる手段ではなく、リスクの振れ幅が大きくなるだけ

    しおりをつける
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    セイウチ
    トピ主さんの望む回答になっていないかも知れませんが・・・


    トピ主さんは家族がいて幸せを感じているからそう思えるのでしょう。
    しかし、世の中結婚したばかりに不幸になってしまった人も相当数居ます。

    配偶者の不倫、子どもの家庭内暴力や成績不振など
    結婚や子どもを持ったことによるリスクは決して小さくありません。
    (そういうリスクを克服して得られるものが大きいので結婚するのであるとも言えます)


    幸せは結婚にだけあるわけではありません。

    トピ文の趣旨からも、部下が生き生き働いてくれれば
    その手段は結婚でなくても良いという読み方ができます。

    私の周りでも40代、50代独身の人は居ますが、
    自分の世界と趣味を持って日々生き生きと仕事をしています。
    (外からはそう見えるだけで内心はわかりませんが)

    結婚よりも趣味の事を話題にして、そちらの方に
    生き甲斐を見いだしてもらう方が現実的ではないでしょうか?

    トピ内ID:7938336584

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    周囲に実例になる人はいませんか

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    男性です。お客様にトピ主さんと同じような会社(大手製造業)で40代で(初めて)結婚した人がいます。同じように高学歴で高収入。その方の周囲は、トピ主さんの環境と同じように40代で独身の人がゴロゴロしています。

    男ばかりの職場で40代でも独身の人がゴロゴロおり、仕事も忙しければ、結婚しようという動機が少ないのだと思います。

    その方は部長さんになりました。国立大か私立でいいところを出ていれば、課長までにはなれますが、部長になるということはもう一段階進んだということです。

    周囲にそういう実例になる人がいれば、参考になるのではと思います。

    トピ内ID:2521243085

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    理系だけだと難しい

    しおりをつける
    🐷
    プリン
    営業系の人とつるんでいたら、結構、だれか紹介してやれよ。みたいに皆に声をかけると、合コンとかセットしてくれたりするんですよね。 取引先の独身女性は喜びますし、双方に需要があるのですがね... そういうパイプはないのですよね?

    一番気になるのは、本人に行動力がない点です。
    動かなきゃ出会えません。
    または、親や親戚に頼んで探してもらえば、かなり好条件の人が出てくると思いますよ。

    経済状態と性格と価値観が平均的であれば、高望しなければ(ここは大事です。しっかりと言っておいてください。)必ずOKしてくれる人はいます。

    見た目は年なりとの事ですが、清潔感があり、若く見えるに越したことはありません。
    それは、改善できます。 髪型、白髪を染めれば印象は全く違います。服も古いスタイルなら、今のスタイルのものに買いかえます。 変えたら、褒められて、自信もでてきます。 褒められるようになったら、お見合い写真を作って、婚活をはじめたらいいと思います。
    上司の方でしたら、ここら辺の指導をしてあげられたらいかがでしょうか?
    絶対に女性からの好感は上がります。 

    トピ内ID:5526335267

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    独身の弟がいます

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    匿名おばさん
    40手前の独身の弟がいる40代の女ですが、トピ主さんは部下の話を真面目に受け取り過ぎです。

    弟も「寂しい」「仕事の成功を喜んでくれるパートナーが欲しい」と言います。

    ただし、これは本音が半分と嘘が半分です。
    家庭が上手くいっている上司に独身の弟が、独り者の寂しさを訴えると親身になりながらも「嬉しそう」に話を聞いてくれるそうです。
    上司との飲み会等では、下手な世間話よりも話が進むので最高の肴だと弟は言ってました。

    弟が独り身が心配なのは、独身だとリストラされやすい社風もあるみたいです。

    女性関係や結婚に関する話題を避けると、下世話な想像をする人間もいるので定期的に「結婚出来ない」と自分から話すそうです。
    何所にでもいる、余計な御世話人間の対策ですね。(トピ主さんは常識があるので例外です)

    弟に言わせると、40過ぎまで一人だと結婚が面倒になっている男は多いらしいです。
    トピ主さんは部下の話を真摯に取りすぎです、部下でも他人事と考えて私生活は放っときましょう。
    本当に結婚願望があるなら大人なんですから、結婚相手ぐらい自分で何とかするべきです。

    トピ内ID:9239421720

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    奥様にも協力してもらう

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    レンガ
    38歳既婚女性です。

    部下の方は全員トピ主様より年上で独身なので、アドバイスするにもしにくいですよね。

    奥様にも協力を得れるのであれあば、トピ主さん宅で食事会を開いたり、休日にバーベキューとかどうでしょう?
    奥様のご友人で婚活中の独身女性がいればその方々にも来てもらって。一対一だと緊張しますしね。あくまでも自然?な出会いを演出。

    高学歴、高収入で優秀ならばよほど人格に問題ない限りは紹介される方も嬉しいかと。私が独身ならとりあえず行ってみるかも。
    でもあまり世話を焼きすぎない方がいいと思います。本当に結婚を焦ってるようでしたら自分で動きますから。

    トピ内ID:7871928963

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    実績や経験の少ないキミが口を出しても仕方ない

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    💡
    アズラエル
    そんなこと相談しなければ解らないなら、
    アドバイスする資格が無いって事さ。

    若くして中間管理職になれたのだから、仕事は得意なのだろう。
    たまたま結婚出来ているかも知れないが、恋愛は得意ではないんだろ?

    他人に聞いてまで助言するなんて、それで効果があると思うのかい?

    相手が「恋愛素人」だからと言って、「恋愛苦手」のキミには口を挟まれたくは無いだろう。

    過去の経験と実績から、スラスラと的確な助言が出て来る、それが助言をする側の「資格」だろうね。

    トピ内ID:0013516085

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    相手あってのことなので

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    ハテ
    いかに素晴らしい条件をお持ちであっても
    ご本人が相手に対してそれ以上の条件を要求していれば
    結果として、結婚はできないことになります

    「女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか」
    とありますが、何歳の女性に紹介することを想定していらっしゃるのでしょうか。
    同世代なら何も問題ないと思います。
    しかし、こう書かれるからには、同世代の女性なんて当然眼中にない、と
    (トピ主か部下の方か、どちらかは分かりませんが)思っているのでしょう。
    こういう「自分が相手に要求する条件」の方が、よっぽど成否にかかわることです。

    結婚が目的なら、「恋愛上手な男」から恋愛指南を受けるのも的外れな話ですし

    当人の具体的な希望を把握してからでないと、どんなアドバイスも空振りになると思います。

    トピ内ID:5108984416

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    ほっとくべきだが

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    ネイサン
    議論しないと言ってますが、そういうのはほっとくべきです。
    あなた自身が解決法がわからないのに、大きなお世話だと思います。彼らは口で言うほど本気になってはいません。その気になれば結婚はいくらでも出来るでしょう。

    あえて言うなら、高学歴高収入でプライドが高く相手を見つけられない年齢高めの女性達は確かにいますので、そういう職種に心当たりがあれば合コンをセッティングするぐらいでしょうか。

    トピ内ID:9777941777

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    レスします。

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    おばさん
    会社の雰囲気が分からないので可能かどうかは分かりませんが
    例えば、他の部署などと合同で、家族連れで河原でバーベキューなんてどうでしょう。

    個人的に女性とお付き合いと言ってもいきなりでは難しいでしょうから、大人数でワイワイと楽しんでもらって少し気持ちをほぐしてもらうとか・・・? そのうちお付き合いしたい女性が現れるきっかけになるかも知れないですよ。年齢は40代でも真面目そうな方たちだし、条件は良いと思いますので。

    トピ内ID:8465136376

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    アドバイスを

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    qr

    求められる事もあり・・・と文中にありますが本当ですか?40代が30代同性にそういう問題でアドバイスを求める事は普通は考えられません。何か雑談のついでに冗談っぽくするなら、分らなくもないですが。

    結論から言えばアドバイスしないことが最良のアドバイスです。40代ともなるとプライドもそれなりに固まり気質も頑固になっています。ちょっとしたあなたの一言が、こちらは悪気はないのにも関らず、向こうを傷つけ、人間関係が壊れる危険性があります。

    一つそういうことがあれば、あなたは真の上司から「一応上司」へ転落します。その愚を自ら犯す手はないでしょう。
    仕事に影を落としている・・・とありますが、そういう彼らの焦燥のようなものが見て取れるというわけですね。確かに確信を持って独身を貫いてる人ならともかく、ご縁がなくてずるずるその年まで来てしまった人なら、そういう雰囲気はあるでしょうね。

    仕事上の事ならどれだけでも介入できますが、彼らのプライベートに介入してよいものか疑問です。

    トピ内ID:8672601386

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    紹介できる人がいるのなら

    しおりをつける
    🐱
    シャーロット
    紹介してみては?
    部下の方とは、そういうことを気に掛けてあげられる関係ということですので。
    高学歴、高収入、上司から見て優秀、性格に際立った難はなし、
    出会いたい女性は山ほどいるでしょう。
    私の周りの未婚女性の半分は、お願い紹介して!と目を輝かせそうです。
    半分という予想なのは彼女たちがまだ31、32歳だから。
    30代半ばならば全員かも。

    トピ内ID:2262165214

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    いくらでも結婚相手がいそうだけど

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    yodo
    具体的に、彼は、婚活しているのでしょうか?それとも、女房子どもが居ていいですね、程度なのでしょうか。

    もし後者だとしたら、本気かどうか分からないので(リップサービス、結婚していないことを色々言われるのが面倒で社交辞令の可能性も、女性が好きかも分からないですし)、どのような折に彼の結婚願望が伺えるか分かると、もっとアドバイスし易いのではないでしょうか。

    私は特に結婚願望がなかったのですが、上司(偶然ですが年下で同性)が当時はそんな言葉なかったですけど「婚活」に熱心で、自分がまとまった時、私にも色々世話を焼いて下さろうとしましたが、私も上司ですから立てないといけないので、自虐的なことを言って一応結婚願望をちらつかせました。結婚に興味がないといってしまえば、上司を否定していることにもなりますし、当時30代前半でしたが、社会的な立場とかありましたしね。「失礼な!プライベートは放っておいて下さい!」なんて頭の固いこと言わずに、いいですねー羨ましいですねー、といっていましたよ。本心でも、妬みでも、厭味でもなく、ただ自然に、社交辞令で。

    トピ内ID:0943846936

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    出会いの季節

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    🙂
    サラダ
    お忙しいとはおもいますが
    習い事などの、活動をお勧めしてはいかがですか?習い事だけでなく、何か体験というのもありますし。
    まずは、出会いですもんね。

    トピ内ID:2677151703

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    あなたに出来る事はありません

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    🐧
    小雀
    あなたは、その人の人生に責任がもてるのですか。
    友達ならいざ知らず仕事関係の人間が口を出すべきではありません。
    本人の努力の問題です。
    棚からぼた餅の人間は結婚しても、相手の女性に失礼です。
    あなたも結婚しているなら努力をしたでしょう。

    トピ内ID:1298795640

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      いるんだ~

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      なな
      30代独身会社員です

      私の会社にも、トピ主さんみたいな上司がいました。(女性ですけど)

      見下してる感が出て、嫌がられてました。
      (私も嫌だった)

      トピ主さんの気にする部下が、トピ主さんに相談してきた時にアドバイスしてあげるといいと思います。

      トピ内ID:6000397041

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      組合、自治体の情報を提供するぐらいかな?

      しおりをつける
      💍
      むしめ金
      主様はお優しい上司ですね。
      昔の日本は、回りがお膳立てして適齢の男女を引きあわせていましたが、そんな慣習も廃れてはや20年、平成になってからはあまり聞かれなくなりました。
      最近の自治体には、出会いをセッティングしてくれるところもあります。一度お調べ下さいませ。また、労働組合の中には、結婚サービスに団体加盟しているところもあります。
      上司として、そういう情報を提供して差し上げるのが精一杯…なのでは?

      トピ内ID:4567680429

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      出来ることはひとつ

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      ねこさん
      本当はトピの括弧内のことについて言いたいのですがお望みではないのでやめます。ひとつだけ出来ることは結婚生活のデメリット、不平不満を彼らの前で言わないことです。

      トピ内ID:0756761729

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      できることはない

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      あるとすれば、女性を紹介するか、出会いの場を直接セッティングするか、です。
      一番確実で、相手が望むのであれば効果的です。
      「恋愛とは…」なんて講釈を聞きたい人なんていないでしょうから。

      紹介や出会いの提供ができないのであれば、何もしてやれることはないですよ。
      そんなことを職場の人間に本気で相談しているのなら、そちらの方が心配ですけどね…(余計ですが)

      トピ内ID:8109614464

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      私も長い間独身でした。

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      アルル
      40代の兼業主婦です。
      つい数年前までは、自他ともに認める仕事人間でした。
      責任ある役職につき、それなりに成果を上げているつもりでしたが…。

      縁あって、出張先で知りあった男性と結婚。
      同僚や上司に「おめでとう」「良かった」を連発され、自分がいかに心配されていたか、よく分かりました。

      夫は40代半ばの穏やかな人です。
      見た目は至って普通、旧帝大卒・理系ですから、トピ主さんの部下の方と似ているかも。

      誰が何と言おうと、学歴、資産、収入、人柄、教養、それらのどれか一つでも自分より劣る人はパスでした。
      「妥協するくらいなら一生独身」でいるつもりでしたよ。

      部下のプラベなんて、放っておけばいいと思います。
      職場なので、きちんと仕事で評価した方がいい。
      独身時代が長いからって、「誰でも構わない」とはさらさら思っていないでしょうし。

      私も時々相談は受けますが、「その気になればすぐだよ」 位しか言いません。
      事実、周りも男女問わず独身は結構いますが、皆、それぞれ魅力的ですしね。

      トピ内ID:4039369696

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      トピ主です1

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      💡
      一応上司
      早速いくつものレス、ありがとうございます。

      頂いたアドバイス,それぞれ考えさせられるものがあり、ありがたいです。
      やはり相談してみた甲斐がありました。

      ・「本人の行動力がない、本当に焦ってるなら婚活するはず」
       これはご指摘のとおりです。焦っていると言うよりは、半ば諦めの境地みたいなものが見え隠れしてしまっていて、だけれども願望はうっすらとある、という具合です。
       私が、彼らの思っていることを十分理解してあげられていないのだと思います。一方で、私生活なのだし、相手もいい大人なのだから、突き放しておくというのもひとつの方法ですね。

      ・「結婚だけが幸せじゃない」
       これも真実を言い当てていただいたご意見ですね。結婚が目的なのではなくて、生きがいのようなものを見つけられるなら、仕事を続けていく上でのモチベーションも上げられそうです。
       「実例になる人」というご意見も頂きました。結婚して幸せになった例は勿論、趣味などを見つけて生きがいにしておられる例などにも眼を向けてみたいと思います。

      (続く)

      トピ内ID:4791214876

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      トピ主です2

      しおりをつける
      💡
      一応上司
      (続きです)

      ・「髪型、服装の指導」
       これはいいかもしれません。たしかに、さほど気を使わない職場でもあるので、少しだけ(私自身も)身だしなみにも気を使う職場にしてみるのはよさそうです。

      ・「相手を選ばなければ可能性はある」
       とのご意見も頂いていますから、基本的には本人に委ねつつ、それとなく環境を少しだけ改善するのがわたしの役割かもしれません。

      ・「バーベキューなどを催してみる」「(私の)妻の意見を借りる」
       実は 上司-部下 の関係になる以前から、何度か自宅BBQなどをやる間柄だったりはしました。ですが、やはりそこに女性を連れてくるのはなかなか難しい職場だったり、です。
       でも、親睦を深める機会をなにがしか作る、という工夫はよさそうですね。妻にもアイデアがあるかもしれません。

      (続く)

      トピ内ID:4791214876

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      トピ主です3

      しおりをつける
      💡
      一応上司
      (続きです)

      ・「私に(結婚について)指導する能力が無い」◎
       これは珠玉のご意見です。
       まったくその通りで、結婚に関することなど指導できる経験も実績もないのです。ちょっとしたヒラメキをいただくことができました。
       例えば何かの酒席で“仕事上の利害がないけれども、そういうのが得意そうな人”を混ぜてみる、など、直接的でない活動まで、でしょうね。
       私が出しゃばるところじゃあない、という認識が持てました。

      ・「私生活に首を突っ込むべきでない」
       この件については、ここでは議論しません。
       ですが、これがどのように受け止められるのか、というご意見は大変参考になりました。感謝します。

      *様々な角度からご意見いただくことができ、大変参考になりました。やはり意見は訊いてみるものだと再認識しました。厚く御礼申し上げます。

      トピ内ID:4791214876

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      何もしない

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      あらら
      何を根拠に独身であることが仕事に影を落としていると思うのでしょうか。
      それこそトピ主さんの偏見ではないですか?
      そんな上司の思考を知っているからこそ「誰かいませんかね」とか「どうしたら結婚できますかね」などど相談する振りをされているのでしょう。
      部下の方のほうが大人の対応に感じられます。

      大の大人が本気で結婚したければ自分で行動するか、もう独身を通すか決めるでしょう。
      おそらく本気で相談などとは思っていないでしょうから、こちらも社交辞令で返しておけばいいのです。

      だいたい、誰かを紹介してそれが上手くいかなくて何か問題が生じたら責任取れますか?
      部下のプライベートなことまで関わらない方がいいです。

      もし実はトピ主さんが40代独身男性でどうしたら結婚できるか悩んでいるのでしたら、そう書かれた方が適切なアドバイスがいただけると思いますよ。

      トピ内ID:5043605081

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      本当ですか?

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      丸の内
      独身であることが仕事に影響するんですか?
      正直、その程度で仕事を疎かにするような人だったら、紹介されてもあまり嬉しくないかも。

      いずれにしても、余計なことすればお互いに悩みが増えるだけだと思います。

      トピ内ID:9688971993

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        人の人生に口出し

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        さか
        あまり感心しないです。

        紹介してトラブルが考えられるし とってもいい方ならそれなりの人はいると思いますよ。
        望みが高いのかもしれない~

        トピ内ID:2605568547

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        ±5歳くらいまでの女性なら、可能性はあるでしょう。

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        🎶
        まな
        つまり、同年代女性ならということです。
        自分は40過ぎているのに、お相手の女性は35歳以下などと条件をつけていたら、難しいと思います。

        トピ内ID:7075120284

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        査定

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        🐧
        ヘンデルとグレテル
        仕事にも影を落としているなら、査定に反映させてください。
        そして、査定後の面談で理由を説明してください。
        「あなたは独身であることがコンプレックスになって、仕事に影を落としているようですね。だから早々に結婚した方が良いでしょう。」

        実践したらそれがどんなに滑稽か気付くかもしれませんね。

        会社は仕事の場であって人生の場ではありません。上司は仕事上の上司であって、私生活の上司ではありません。
        私生活に関して相談されたとしても上司ができることは、部下の状況を受け入れて否定せず、真の問題点を気付かせて改善の方向を示すことだけではないでしょうか。管理職ならコーチングの研修は受けられたと思いますので、ぜひ実践してみてください。

        仕事に影を落としているのは、上司が部下の状況を否定しているからではないですか?

        トピ内ID:3045419632

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        どんな気持ちか。。。?

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        ふむふむ
        >>女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか、

        あくまでも個人的な印象です。

        20代の女性 ― ありえない。若い体目当てか?女性を一生懸命育てたご両親に失礼。女性をバカにしている。

        30代前半の女性 ― 女性の両親と同居そして専業主婦を前提として相手の許可を取った上でありかも。

        30代後半の女性 ― 専業主婦を前提として許可を取った上でありかも。

        40代の女性 ― 年齢的に釣り合ってるんじゃないですか。

        トピ内ID:8816043980

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        独身女性の立場から

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        マシュマロ
        その部下の方々の方の結婚相手への要望は?

        子供が欲しいとか、やっぱり若い美人が良いとか、自分と同い年ぐらいまでならOKとか、自分と同じくらいの学歴でないととか。

        高学歴高収入過ぎると逆に女性の方で気後れしてしまうこともあるかも知れませんね。
        慶応卒で、東大卒の異性を紹介され自分では釣り合わないと辞退した人を知っています。

        後は女性がためらう男性側の条件としては、義理の両親との同居の有無や親戚付き合いの面倒さ、そちら方面のしがらみの有無でしょうか。

        そういった面に特別問題が無く、本人にも女性に嫌がられるような要素無いなら、普通に引く手あまただと思います。
        紹介されれば喜んで、という女性は幾らでもいるのでは。

        ただ、その部下の方々は本当に結婚したがっているのですか?
        私を含めて結婚の意思が無く、気楽な独身を楽しんでいる人もけっこう居ると思いますよ。

        私もそうですが、そういう場合、家庭を持っている人に対して窮屈な結婚生活なんて真っ平ごめん、と本音は言いにくいものです。
        私も社交辞令として、結婚したくても出来ないんですよ~どこかに良い人居ませんかね、ぐらいいつも言っていますよ。

        トピ内ID:4702436877

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