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    方向性の違う夫婦。ご意見をください。

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    🐤
    minmi10
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    私は正社員で働く38歳妻で、結婚して13年になる42歳の夫がいます。子供はおりません。仕事が出張ベースで常に週の半分以上を留守にする私に対し、主人は3交代制で身体的にきついものの決まった時間に帰宅出来ています。
    育った環境の違いからか、私は常に仕事も上を見つつ2回転職をし、それなりの成果を得てきたと思っていますが、主人はそれを良くは思っていません。「そんなに働かず、もっと家にいて家事をすべきだ。オレはずっと我慢してきたのに、いつまで仕事を続ける気だ。」と言います。一人でいる寂しさもあるようです。

    しかし一方では「ウチはプチセレブ(夫年収430万、私650万)だから」と、無断で車を購入していたり、使い方もわからないままギャンブル用のクレジットカードを作っていたりもします。「自分の金の中でやっているのに文句つけるのか?!」と言いますが、挙句「何で夫婦で財布が別なんだ。おかしくないか?!」とも言われ、疑問を感じずにはいられません。

    主人のご両親は「息子は結婚する相手を間違えた」と言っているようで、そのご両親の言葉をそのまま私にぶつけているような部分もあります。主人から離婚話も出ましたが、こちらが同意すると、今さら一人では暮らせないから考え直せと。

    しかし、私は主人が望むような生活では満足できない人間でした。結婚前に4年程同棲もし、お互い納得の上での結婚でしたが、この十数年でお互いの価値観、幸せの形がまったく異なってしまったようです。話もまったくかみ合わず、会話をするにも、まずは言葉の意味の説明からで会話をするのも億劫になってしまいました。

    正直、離婚を進めたいです。
    しかし、この10数年を一緒に過ごしてきた責任感と同情で、二の足を踏んでしまっています。

    まとまらない文章で恐縮ですが、色々ご意見いただければと思います。

    トピ内ID:0177777921

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    離婚されたらいかがでしょうか?

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    きらきら
    貴女様は1人でも生きて行けます。

    トピ内ID:9423376511

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    あくまでも感想です

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    おば
    貴方の文を読んでいて
    一緒にいたら
    夫がだめになっていくのではと
    あなたは上昇志向が強い
    夫はギャンブルに手を染めている
    あなたの方が収入が多い
    そのうちに夫の家族が
    あなたを金銭的に頼ってきませんか
    夫を通じてね
    今のうちにすっきりしたほうが
    いいかなとおもいます

    トピ内ID:8933512036

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    別居

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    主婦
    私なら、離婚より先に別居します。
    夫婦には同居義務などあったような気がするので、勝手に別居開始ではなくてまず専門家(弁護士)に相談してからですが。

    夫が離婚を言いだした経験があること、夫親から否定されていること、夫の勝手な金使いなどちゃんと記録つけて。
    夫婦で話し合います。
    現状維持では同じ屋根の下に生活することが当たり前のようになっている。パートナーの存在のありがたみに気付けない。お互い頭を冷やすため一度別居しよう。という感じ。

    トピ内ID:8244859900

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    本気で離婚したいなら、弁護士さんに相談

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    サリー
    書いてませんが、25歳と29歳での結婚ですよね?確かに若い頃は年収も低かったと思いますが、子供の事は夫婦の間でどう話し合っていたのでしょうか?例えば300万貯金できたら子作りしようとか。逆に仕事を頑張れば頑張るほど(転職も2回したそうですし)避妊が当然になり、お互いにお仕事上時間も合わない生活が長く、ご主人は寂しいまま来てしまったようですね。現在子供がいない事は、離婚し易い状態です。ご御主人のお金の使い方に関しては、八つ当たり的な(せめてお金ぐらい使わなきゃやってられない)気持ちの表われでしょう。
    あなたも未練が残らないように、ご主人とトコトン話し合い、結婚した頃のあなたでもないし夫でもない、今現在の男と女として、今後一生涯助け合って連れ合いとして大事にしたいのか?そこまでの気持ちにはなれないのか?60歳から先はどうしたいのか?叶えたい夢は何?どこでどう暮らしたいのか?
    離婚したいならまずは別居するなり、お互いに弁護士を立てて弁護士同士で話し合ってもらう方が修羅場にならずに、金銭的な事も含め常識的に落ち着くべきところに落ち着くと思います。

    トピ内ID:2149449615

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    う~ん

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    とおりすがり
    答えは出てしまっているように思えますが、とりあえず、
    しばらく別居をして距離を置いてみたらどうですかね?

    トピ内ID:4927976276

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    離婚でGO

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    😠
    さら
    既婚40歳 子持ちですが 一緒にいる意味がわかりません
    主様は子供もほしいわけではないみたいですし
    経済的にも自立していらっしゃるし
    家事能力もおありなんですから
    話のかみ合わない浪費家(失敬)といる意味がわかりません
    離婚して より素敵なパートナーを探すに一票

    トピ内ID:8380736919

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    さっさと離婚された方がいいです。

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    ミルク
    夫の人の意見を平たく表すと
    自分の稼いだ分は自分の自由に、minmi10さんの稼いだ分もすべて自分が自由に使いたい上に、自分の面倒も見ろってことで すよね?
    更に義両親はminmi10さんが稼いでくれるお金で息子は良い暮らしが出来て感謝する立場なのにハズレ扱い…
    バカバカしい!
    1人の方が全然良いです

    トピ内ID:6113406484

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    離婚した方が

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    ブルーチーズ
    大変失礼だけど、トピ主さんにとってマイナスでしかないご主人じゃないでしょうか。

    ご主人の方が男性で年齢高いのに、トピ主さんより収入低い。なのに、働かずに家事すべきって、ってよく言えるなって思います。
    私ならそんな事言われたら怒鳴り返します。

    それに夫婦で無断で車の購入、ギャンブル用のカードもありえません。それが発覚した時点で私なら離婚です。離婚に値する裏切り行為だと私は思います。

    我が家もDINKSで収入はトピ主さん宅より多いです。でもプチセレブなんて思った事ないですよ・・・。お互いの収入は明かして、夫婦で相談して物の購入は慎重にしてます。雑誌に年収1000万円台でも、家計のやりくりがうまくできなくて、貯金ないご家庭も意外に多いと書いてありました。

    しかもトピ主さん宅の年収の半分以上はトピ主さんが稼いでいて、ご主人1人の年収はではとうてい足りていないのに、プチセレブと言い張るご主人。勘違いもはなはだしいと思います。
    私ならそんな人と暮らすなんて自分の人生棒に振るようなもんだって思いますし、独身で一生過ごした方が寂しいけど納得のいく人生過ごせると思います。

    トピ内ID:6898737126

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    私は別れました。

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    アンジェリーナ
    40代半ばの女性ですが、トピ主さんの年齢の時、結婚10年目で離婚しました。
    私も数年の同棲を経ての離婚でした。私の方が収入が多く、家事も全て私の仕事、私の収入をあてにして高額の趣味のものをポンポンと買っていましたね。
    ああ、この人と一緒にいても、10年後も同じで、私は幸せにはなれないな、そう思い離婚しました。
    それと、夫は私に依存してしまっている。この状態は夫のためにもならないとも思いました。
    彼は、自分を甘やかしてくれてくれる母親代りの女性が欲しいんだと気がつきました。

    それとね、いつの間にか夫婦の関係や価値観が変わったわけではないと思うんですよ。最初から価値観が合わない相手と一緒になってしまったんであって、そういう意味では、私も見る目がなかった。
    この一件で、私自身もダメンズが好きで、自分が優位に立てる男性を選んでいたことにも気が付きました。いい男と付き合うのに自信がなかった。

    もう結婚はコリゴリと思っていましたが、40歳で価値観がピタリと合い、お互いが高めあえる今の夫と出会い再婚。
    価値観が一致しているので、喧嘩することもありません。

    離婚でいいのでは?

    トピ内ID:2938576208

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    うーん。。。

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    😨
    れもん
    なんだか、もともと二人はもって産まれた知性が異なるような。
    失礼ですが、二人の学歴も違うんじゃないですか。
    トピ主さんは「育った環境の違い」としか書いていませんが、ここの部分が大きいのでは。
    その上、この10数年、毎日の仕事の積み重ねで、さらに大きな違いが生じたのかもしれません。
    世の中は、夫婦で落差があっても、夫(男)が上で妻(女)が下だとうまくいくようですが、逆だとうまくいかなくなるみたいです。
    それでも、ずっと一緒にいるのだから、もっと色々話し合っていれば違ったのかもしれません。二人で家を建てる目標をもつとか、子どもをつくるとか。
    女性にとって「仕事か、結婚か」というのはもう古くさいテーマだと思っていましたが、まだまだ健在だなあと思いました。

    トピ内ID:3590957742

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    同情心が失われたら離婚をしたらよいと思います

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    同情なんて気持ちはいつまでも持続するものではありません。
    いずれは消えてなくなりますから、それまでは待っていれば、なんの迷いも躊躇もなく離婚して、晴れ晴れできる日がきます。

    経済的にとか、子供のためとか、なんのかんのと理由をつけて離婚を先延ばしにしている夫婦なんて、いくらでもいますから、方向性の違いなんて、現実から目を背ければ、どうにでもなります。

    トピ内ID:4205034479

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    minmi10
    皆さんご意見ありがとうございます。何度も読み返させていただいております。
    言葉が足らず、誤解を与えてしまった部分もあるようなので、そこも含め追記させていただきます。

    夫の金銭感覚ですが、ギャンブルで散在(結婚前は借金するほどはまったこともあったようですが)というのは今はありません。諸事情により「子供は作らない」という話合いの元、小さいながらも先に家を購入し、返済も終了しました。
    ただ、車の購入、クレジットカードの件は事実です。しかも、その理由が「寂しかったから車を買って気を紛らわせた。」「クレジットカード作ったけど使い方わからないし。どうやるの?」と、情けなくなることも。主人の両親は質素な生活を好み、お金はなくとも家族毎日近くで笑いあって寄り添う家庭が一番と考える方達です。一方私は家族離散の中で、自分で生活を立ててきたこともあり、あまり家族でべったりというのが苦手で、「寂しいから」という理由を理解することが出来ません。
    このまま一緒にいても..と思いますが、すがってくる主人をむげに見捨てるのも罪悪感を持ってしまいます。離婚に向け、もう少し背中を押していただけないでしょうか。

    トピ内ID:0177777921

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私と似ています

    しおりをつける
    アンジェリーナ
    トピ主さんは、ご主人と別れることに罪悪感を感じているんですね。
    でも、はたから見ると、「え?こんな男に罪悪感を感じる必要があるの?」という程度の話のように思います。普通の女性だったら、とっくに逃げ出してるレベルですよ。
    それでも、トピ主さんが罪悪感を感じてしまうのは、生育歴に原因があるように思います。

    私の場合は、親から愛されず、自分の価値を低く見ていました。無意識ですが、あえてダメ男を選らんでいた。そして自分が優位に立ってしまう関係を作ってしまうんです。
    そして「そんな親を許せない自分はいけないんだ」という罪悪感が根底にあり、ダメ男でも離れられなかったんです。

    トピ主さんは、ご主人の男しての責任感、自立心を知らず識らずのうちに奪ってしまっているんです。ご主人には「俺がしっかりしなきゃ」と思わせる女性の方が上手くいくと思います。
    トピ主さんは、自分が幸せになるよりも、ご主人の世話をする、頼られることを優先しているんですよ。

    そんなんで、幸せですか?10年後も幸せでいられますか?

    私の今の夫は、私と同じくらいしっかりしてる(笑)。本当に幸せですよ。

    トピ内ID:2938576208

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐤
    minmi10
    アンジェリーナさん、再度のレスありがとうございます。

    家庭内不和が原因からか、若かりし頃から年上の頼れて甘やかしてくれる男性に憧れる傾向がありました。
    主人とは学生の頃からの付き合いで、当時社会人でいつも私を気に掛けてくれた主人に居心地の良さを感じていたのだと思います。
    しかしそれはこの十数年で、気に掛けていたのではなく、私に依存していたのだと気付きました。そして私自身も以前ほど甘えることを必要としなくなっていました。

    皆さんの仰るとおり、今はこのまま一緒にいた場合の、お互いのダメな未来が見えるような気がします。
    離婚は罪悪感を感じる必要も無く、むしろお互いの為なのですね。
    新しいスタートに向け、主人を説得したいと思います。

    色々ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:0177777921

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