結婚の意味

レス33

（トピ主 1 ）

かぜひき

2013年05月20日 09:31

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結婚18年40前半兼業主婦です。結婚してからずっと、夫が午前様帰宅、出張、休日出勤で、家に寝に帰ってくる
状況です。休日は、疲れて寝ていることが多く、会話は夫の仕事の愚痴を聞くことがほとんどです。
そのため、私も働いていますが、家事も育児も、ほぼ一人でやっています。
母子家庭の人の方が、夫の世話がない分楽そうに思えてしまいます。(夫はすべてやりっ放しですが、仕事が大変なので仕方ない)
何のために結婚してるのかわからなくなっています・・・家計は、家賃の3/2と光熱費は
夫が払ってくれてますが、それ以外は折半か、私が払っているので、
経済的には、贅沢しなければ離婚してもやっていけると考えてしまってます。夫は全く離婚するつもりはないようで、こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
愛情ある笑顔で楽しい家族になりたかったです。

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レス

ます

2013年05月20日 18:31

もう18年もそれでやってこられたのですよね。それに愛情ある楽しい家庭って旦那さんが家にいる時間が長い事だけではありません。浮気や借金が無く真面目に家族のために働いているのに旦那さんが可哀想ですね。しかし結婚する前には旦那さんの多忙さは全くわからなかったのですか？同じように休日出勤や出張の多い家の奥さん達は、それを覚悟で結婚してますよ。私の働いていた職場も休みなんてほとんどない仕事でしたが、奥さん達は立派にこなしています。旦那さんはなんの落ち度もありません。あなたがそういう生活に耐えられない性格であるというだけ。自分のために離婚というのならそれを選んでもいいのでは。ただ、あなたみたいに家庭や旦那さんへの期待が高い人が一人でやっていけるのかは疑問ですが。

トピ内ID：2008082977

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いなくても大丈夫？

春日

2013年05月20日 17:16

一緒にいる時間，経済的なこと。それだけを考えれば離婚してもいいかなという状況でしょうが，ご主人が自分の世界からいなくなってしまっても悲しくも何ともないですか？いてくれるだけで自分の気持ちが安らぐ、ということもあると思います。家庭の形は様々。絵に描いたような家庭は理想でしょうが，形ではなく自分の気持ちの問題だと思います。私も全く同じような状況ですが、離婚はしないな～夫のことは好きだから。

トピ内ID：5391819735

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あなたの世界は狭すぎませんか？

ビンビンちゃん

2013年05月20日 17:16

簡単に母子家庭は気楽とでもいいたげなことをいいますが、そもそも経済的に困窮している家庭が多い中、よくそういうことを言いますね。家庭のことを全て行った上で、経済的な稼ぎも一人で担う。母子家庭での母親の役割は二人分じゃないですか。あなたは家計の1/3も稼いでいないのに、同じと勝手に決めて夫の世話をマイナスしないで下さい。こういうことを言う人に限って、いざとなると経済水準を落とせないわけでしょ・そもそも、そんな理由で別れたとしても、子供はあなたについていくのでしょうか？もうすぐ40の人とは思えない、他人と自分の立場への理解のなさを猛省しましょう。

トピ内ID：2349097282

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１８年も経ってちゃねぇ

うーこ

2013年05月20日 17:16

それだけ長い間甘やかしちゃったら、そりゃダメだろうなぁって思います。まったく家事育児に貢献しないなら、なぜ家計を折半するのか疑問です。夫にしてみたら、家事育児をやってグチもきく女性が家にいるわけだからそりゃ離婚なんて考えるはずがない。離婚したら家事は自分。帰宅しても誰もいなくて家計費は増える。いいことないですものね。＞夫はすべてやりっ放しですが、仕事が大変なので仕方ないこれがトピ主さんの苦労を象徴してますね。優しすぎ。過保護は人の成長を邪魔するんですよ。離婚しても困らないなら一回爆発してみてはどうでしょうか。我慢しすぎるのもよくないですよ。それで夫の態度が変わらなければ、トピ主は完全お手伝い扱いなので離婚しちゃえばいいんですよ。

トピ内ID：4661757550

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レスします

朝から大手小町

2013年05月20日 17:16

ある人が人生は「運」半分、努力半分と言っています。異性との出会いは「運」でしょう。結婚後のことは、努力次第で変わります。離婚することも一つの選択だと思います。

トピ内ID：9505718786

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真面目に働いているだけなのに離婚？？

🐤

彩芽

2013年05月20日 18:31

午前様帰宅、出張、休日出勤が続いて、家には寝に帰って来るだけ…というほど多忙な状況にある人に、家事・育児・妻の話し相手などまでさせようとしたら、倒れてしまいませんか？家庭に目を向けず、ひとり忙しく遊び回っている夫が許せない…とかなら分かりますが、トピ主さんのご主人はゆっくり休む間もないくらい真面目に働いていて忙しいのですから仕方ないのでは？？ご主人だって好きでそんなに忙しい毎日を生きている訳ではないでしょ？夫の仕事が忙しいと離婚になるのなら、働き盛りの30代～40代家庭はあちらこちらで離婚騒ぎ勃発ですね。私の夫も激務で家のことなど出来ない状況にありますが「お疲れ様、体を壊さないでね」としか思いません。いつか夫婦二人でゆっくり出来る老後がやって来ることを楽しみにしているので、いつも忙しく働く夫が健康を損なわないよう願うばかりです。

トピ内ID：2709975061

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一度話し合ってみたらどうでしょう

😨

みつばち

2013年05月20日 18:31

旦那さんの体が心配ですね。うちも夫が似たような勤務実態で、本人も転職したかったようですがその時間すら取れないというジレンマで、ひたすらがんばっていました。妻としては夫が心身共に限界に来ているのを感じていたので、給料が下がってもいいから転職して、とお願いしました。やっと最近、希望する転職先に巡り会い、転職できました。給料は一旦若干下がりますが、前職よりはマシな勤務になるので、穏やかな生活を送れそうです。体や心を一度壊してしまったら戻るまできっと大変です。その前にお二人で、どういう暮らしをしたいのか一度よく話してみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：6111310920

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今後のご主人の労働時間は変わってくるのでは？

りんご

2013年05月20日 18:31

お仕事の種類が判りませんが、お仕事によっては60歳定年まで同じ状況が続く場合もあるでしょうが、そろそろ体力的にも出張や深夜までの残業は減って来ると思います。休日出勤というのは、突然頼まれる緊急な仕事なのか、平日が休みで土日祝日に働く職場だという事ですか？それだけ働いていれば休日に寝ている事が多いのも、愚痴が多くなるのも仕方ない気がします。ご主人の立場に立って考えてみて下さい。さて、ご夫婦の夢は何ですか？60歳から国内海外の旅行三昧したいのか？老後もずっと快適に住めるコンパクトな家を新築したいのか？晴耕雨読の家庭菜園や読書や映画を楽しみたいのか？その夢の実現までに、知識を増やして置いたり、健康維持体力維持しておかないといけないし。子供さんが独立する日を境に夫婦暮らしが戻ります。今はバラバラに家庭を維持していますが、ご主人だって貢献していると思いますよ。本当に「要らないわ」と思うなら、他の点でも魅力も無い男性だと思うので離婚も良いでしょう。しかし基本離婚は貧乏への入り口です。健康も貯金も余裕が有るのと全く無いのとでは大違いです。病気になった時入院した時お互いが必要ですよ。

トピ内ID：9385209494

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考えるのは自由

sahara

2013年05月20日 18:31

ですが結論を急ぐ前に、話合いしないの？それこそ夫婦でしょ？信頼がなければ同じ屋根の下暮らせませんよ。まず、あなたの不満をぶつけるという形にはしないこと。ご主人は仕事が大変で、休むことも難しいでしょうが、何か家族で計画を立ててみないか？と、してみたらどうですか？それだけ忙しい仕事の後、定年して夫婦で向き合うこと難しくなりますよ。夫婦は二人で夫婦です。あなたの頭の中で起承転結しないでください。

トピ内ID：3313463394

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どうぞ離婚して下さい

❤

マッチ

2013年05月20日 18:31

それだけ忙しいのに収入が少ない(妻の収入も必須)、休暇もとれない、なら離婚でもいいのでは。

トピ内ID：1279677919

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意味なんて人それぞれ

りき

2013年05月20日 20:19

一生懸命働いて、それで離婚されちゃうなんて、男って可哀想。お金の不満なら話し合えばいいでしょう。話し合う気もないなら離婚で。

トピ内ID：6099716331

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それは

🐧

よしお

2013年05月20日 20:19

４０歳男性、結婚１０年。娘２人です。ご主人の勤務状況は苛酷で、きっとトピ主さんやお子さんのことを考える余裕もなくなっているのではないでしょうか。つらいのはご主人も一緒だと思います。「愛情ある笑顔で楽しい家族」は、お互いの努力なしに、自然にもたらされるものではないと思います。結婚の意味とは、生涯のパートナーとしてお互いに選んだ相手と、とことん向き合いながら、いろいろな困難を乗り越えていくことではないでしょうか。そして、その結果として、「愛情ある笑顔で楽しい家族」があるのだと思います。お互いに、今の生活について話し合ってみましょう。この生活は、ご主人にとって理想でしょうか。そうでないとすれば、どのように変えられる可能性があるでしょうか。トピ主さんの理想も伝えましょう。そして、そのために何ができるかについて、一緒に考えましょう。結婚した時は、「この人と生きていきたい」と思ったはずです。そして、お互いの家族や友人たちの前で、誓ったでしょう？　だから、できることをしましょう。まず離婚ありきでは、いけません。

トピ内ID：6036405312

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愛情ないのはトピ主さんじゃない？

😑

ごろごろ

2013年05月20日 20:19

>愛情ある笑顔で楽しい家族になりたかったです別に険悪なわけじゃなし、ただお仕事が忙しいだけ。それなのにそれに対して労うわけでもなく不平不満を募らせ、挙句にこのセリフ。愛情ないのはトピ主さんの方だと思います。 >午前様帰宅、出張、休日出勤で、家に寝に帰ってくる状況です。って分かっていながら >休日は、疲れて寝ていることが多く、 >会話は夫の仕事の愚痴を聞くことがほとんどです。そりゃ、休みたいでしょう。そして少しは吐き出したいでしょう。それくらい付き合ってあげましょうよ。トピ主さん…思いやり忘れてますよ。

トピ内ID：9819384390

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時間が勿体ない！

WaWaWa

2013年05月20日 18:31

40前半でしょう。そんな男に「結婚」という言葉で社会的にも現実的にも縛られているなんて！人生一度っきり。今日もムダに過ぎて行く時間が惜しいとは思いませんか？＞＞結婚してからずっと、夫が午前様帰宅、出張、休日出勤で、家に寝＞＞＞に帰ってくる状況です。＞＞休日は、疲れて寝ていることが多く、会話は夫の仕事の愚痴を聞くことがほとんどですこれ程にまで男(夫とはよべないでしょう）から単に生活上の便利の為だけに18年間も使用されて、まだその男に依存、結婚制度に執着している意味ないでしょう。「紅き唇、褪せぬまに」でしょ。ベツに今、急いで新しい男を探せとは言いません。でもまだ40前半、エネルギーの残っているうちに人生やり直したほうが良いですよ。二人で居て孤独なら一人で居ての孤独の方がよほど清々トスッキリします。

トピ内ID：9638990606

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離婚してもいいと思います

かたこり

2013年05月20日 18:31

それなら母子家庭の方が楽ですね。彼は楽だから結婚続けたいのでしょう。愛情を感じないなら離婚も良いと思います。私も愛情を感じず、お金は半折で家事は多かったら離婚します。もう気持ちがないから、浮気したり浪費したり病気になったりしてどうしようもなくなってから離婚するよりも、今離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：3243225660

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結婚してからですか？

🐧

muu

2013年05月20日 20:19

旦那様のお仕事は結婚後に忙しくなったのですか？結婚前はそれほどでもなかったのでしょうか？結婚前からでしたら、そのような生活になるのはわかりきっていたことだと思うのですが、なぜ旦那様と結婚なさったのでしょうか。トピ主様も働いているのでしたら、旦那様に仕事を辞めて貰ってはいかがでしょうか。そんな激務だといつか体を壊しますよ。トピ主さんが仕事を辞めて、旦那さんを労ってあげるという選択肢もあると思います。

トピ内ID：0235590716

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まさに結婚の意味が

素浪人A

2013年05月20日 22:20

感じられない、必要ない、というご判断なら離婚なさるべきです。周囲にもあからさまに愛の無い結婚を続けている人がいますが、子供も含めてちゃんとわかっているものです。旦那様にも新しい生活を得る機会を与える、というのも一つの考え方だと思います。

トピ内ID：0999631812

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そうですね

りか

2013年05月20日 22:20

家政婦さんじゃないですもんね。ご主人がイヤっていう不満がないのであれば、話し合ってみたらいかがでしょうか？ …ちょっとだけ以前のワタシと同じかなって思ってます。去年まで主人は会社を起ち上げて帰りは午前様どころかお昼くらいの帰宅かそのまま帰ってこない。。休みの日は仕事であったことなどいろいろ話してくれますが、休みは一緒に起ち上げた人に呼ばれて出かけていきます。ワタシも仕事をしていたので、生活できるって言えばできますし、毎日家で一人暮らしのような生活でした。たまに一日一緒にいてもワタシの近況など聞く気分ではなく仕事のことで頭がいっぱいでした。現在は一緒に仕事してた人と揉めて二人で穏やかに生活してますが、そのきっかけの時にワタシが泣いて、ワタシがいなくなっても別にいつも通り生活してそうで、とか話し合って普通の生活をできるに至ってます。ご主人に現状、気持ちを話してダメなら離婚を前向きに考えたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8729585078

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離婚を考えて当然です。

🐶

Lavender

2013年05月20日 23:23

共働きなのに家事も育児もしない上、「家賃の3/2と光熱費は夫が払ってくれてますが、それ以外は折半か、私が払っている」と、あなたに負担させ、さらに休日も疲れて寝ていることが多いなんてとんでもないです。自分の仕事だけが大変で、あなたの負担や疲労度の方が高いだなんて考えもしない、典型的な自己中男です。　離婚をお勧めします。そのほうがずっと楽だと思います。

トピ内ID：3173724471

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じゃ離婚すれば？

リモコン

2013年05月21日 10:34

母子家庭、つらいですよ子供の学校でトラブルがあっても、「ひとり親」というだけでトラブルの素は、すべて、「ひとり親」のせいと見られますまた、「母子家庭なら公の手当てもらえたり、医療費ただなんでしょ？」とママ友から必ず言われます（実際は正社員の私にはどちらの補助もありません）また、ローンも簡単には組めませんただ「男親」が存在するだけで得なことたくさんあります今の幸せに感謝したほうがよいですよ

トピ内ID：2085321710

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温泉へGO!

😣

れもん

2013年05月21日 11:06

夫が何もしないのは仕事のせいなんでしょ。それなのに離婚ですか。お疲れなんじゃないですか。たまには家族３人で温泉旅行でもしましょうよ。むりやり計画して、むりやり連れて行きましょう。「行かなきゃ離婚だ！」くらい言ってもいいんじゃないですか。いてもいなくても同じなら、子どもの父親、あなたの夫、家賃の３分の２と光熱費を払ってくれるんだから、いたほうがいいに決まっているじゃないですか。離婚して×１で、子どもを抱えて、家賃を３倍＋光熱費を払うほうがいいんですか。変わってますねえ。とにかく、温泉へGO!

トピ内ID：9237502062

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離婚すればいい

🐱

ゆか

2013年05月21日 16:33

「母子家庭の人の方が、夫の世話がない分楽そうに思える」って…すごい発言ですね。だったら離婚すればいいじゃないの？今の生活だってご主人が頑張って働いているからなんじゃないの？トピ主さん、40代とは思えないです。

トピ内ID：0575491719

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離婚の前に話し合い！

ちょちょちょ

2013年05月21日 18:20

トピ主さんの辛さはわかります。でも簡単に諦める前にご主人と話し合ってみてはどうでしょうか？離婚は簡単に口にできるけれど、いざ実行するとなると大変なエネルギーを使います。私には子供がいなかったのがせめてもの救いだったかも知れません。話を聞いてくれなかったり、全然取り合ってくれないのなら仕方の無いことですが。

トピ内ID：2187806115

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女性の負担が大きいとうまくいかない

🎂

shinsen

2013年05月22日 00:00

家事を含め損得でしか考えられず、妻側が少しでも損をしていると大騒ぎになりますからね。でも、これで離婚が認められるなら楽なもんですね。仕事に専念したいから20代前半で専業主婦になってもらい、子供を産み40代前半で、子供が独り立ちした時点で、妻が働いてなくても一方的に離婚できるんですよね。自分の生活費は稼げるし別に1人分の家事なら問題ない男性は多いですからね。自分が離婚しても暮らせるから離婚しますってのは、主様と同じ主張ですよね。それに、ご主人の家計負担がとか言う意見がありますが、それはよく言う家族の為の貯蓄とやらを自分の名義でしているだけですよ。家族の為に貯まって言ってるんですから、自分の負担がどうかなんて小さいこと考えずにいきましょうよ。

トピ内ID：0965349331

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皆様ありがとうございます(すれ主)

かぜひきトピ主

2013年05月22日 00:00

皆さんのいうとおり、夫には何の落ち度もありません。ひたすらお仕事を頑張っています。結婚してから、転職を3回しましたが、就活の時は私のお給料だけで生活しています。家計については、話し合いで，こうしています。(お金がないからと言われてます) 残業代もボーナスもないので確かに厳しいと思います。夫が大変なじき、私も仕事がハードで，家事育児がかなりきつく、よなか3じに夫に迎えにきてと電話で起こされる日々でした。うつ病になり精神科に通っていましたが、夫には言えませんでした。私も転職して、今は両立を何とかしています。しかし夫はもっと稼いでよ、とか、いうので、話し合おうとするのですが、都合が悪くなると寝てしまいます夫婦として何も終わってる気がします。夫は離婚はしない考えなので、何も離婚理由はないですし、このまま同居を続けるかと思うと、気が重いです。

トピ内ID：2584766269

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どっちがつらいのかな？

アビー

2013年05月22日 00:00

家事を手伝うどころか自分の事もきちんとしてくれない点ですか？それとも夫婦であるはずなのに夫婦らしい会話やコミュニケーションがない点ですか？前者であれば、今からでも何か一つでも出来そうな事から改めてくれるように働きかけていく。後者であれば、週に一度会話の時間をとるとか、一日一度メールのやり取りをするとか、トピ主から関わっていくようにする。もっと根本的に、旦那様から愛されている実感がなくなったことがつらいなら、まずはトピ主から愛情を伝えないとダメじゃないかな？休日の旦那様が一瞬でも笑顔になるような言葉、かけてあげていますか？愚痴を聞くにプラスして楽しくなる話題振ってみたら？必要最低限の連絡事項のような会話になってませんか？

トピ内ID：6228591742

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確かに・・生活出来るなら母子家庭の方がいいかなぁ

ひろみん

2013年05月22日 16:23

母子家庭経験者です離婚した後、生活は快適でした私の場合、お金には困っていなかったので。当時、子供はまだ１歳でした保育園には通っていましたが、ゆったり子育て出来たと思います夫がいないと子供主体で生活出来るんですよねぇ～私も、夫に「もっと稼いできて」なんて言われたら「はぁ？」ですねそれを言うからには、自分も家事・育児をしないと・・言う資格ないですよねトピ主様、我慢しすぎちゃいましたねぇもう、何かしてあげるのやめちゃったらどうですか？家賃の2/3と光熱費だけなら、生活費折半と同じですよね食費と雑費だってそれなりにかかるんだし私なら「うちは経済的に折半なんだから、家事も自分の事は自分やる」宣言しちゃいますけどねちなみに私、再婚してますが夫とは毎日、いろんな話で盛り上がりますよ？高校生になった息子と３人で、夕食時はゲラゲラ笑って楽しい食卓です勿論、休日は２人で出かけるのが当たり前（息子は友達優先なので）ご主人、既に妻でなくママ扱いですよねいらないんじゃないかな、そんな人

トピ内ID：0421201968

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じゃ、離婚すれば？

怒ってます

2013年05月22日 16:23

旦那さんがそこまで働いて、家族の為に頑張ってらっしゃるのに感謝の一言もないんですね。自分の主張ばかり。挙げ句に旦那はいらない？母子家庭が楽そうに見える？それは、母子家庭の方にとても失礼な発言です。世の中、いろんな理由で母子家庭にならざるを得ない方だっていらっしゃるのですから。きっと今の生活が当たり前過ぎて、感謝が無くなっているんでしょうね。で、それ以上のものを求めてしまう。自分から旦那さんの気持ちに寄り添うようなことされていますか？愚痴ばかり…お仕事、大変なんでしょうね。確かに愚痴ばかりだと聞く方は疲れます。しかし、そこでトピ主さんが露骨に嫌な顔をされるか、どうかで関係は変わってくるのでは？もっと話したい、という雰囲気になれば「今度は私の話も聞いてね」と少しずつ会話も増えると思います。それは出来ない！とおっしゃるなら、そのうち離婚も選択肢の一つかもしれません。ただ、とても有り難い環境で暮らしてらっしゃるのはお忘れなく。

トピ内ID：2183543058

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うーんこれはちょっと

☂

ななお

2013年05月22日 20:29

さぞかし稼いでいるのかとおもいきやそうでもなさそう。。そりゃ旦那さんにしたら独りでいるのと比べて家計負担は楽、家事育児はやってもらえるでいいことづくめです。申し訳ないですが、私なら別れます。家政婦程度に扱われてるようでむしろ怒りが湧いてきます。これからお子さんが手をはなれても、延々旦那さんのお世話ですか？私はいやだな・・・

トピ内ID：2338397320

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その一言だけでも

WaWaWa

2013年05月23日 18:32

＞＞夫はもっと稼いでよ、とか、いうので、この一言で私だったら「はぁ？」ですよ。終わりにしますね。まして＞＞話し合おうとするのですが、都合が悪くなると寝てしまいますもう、将来の見込みはないです。＞＞家賃の3/2と光熱費は夫が払ってくれます貴女は家賃の3/2と光熱費を得る換りに途轍もないストレスを抱え込んでいますよね。40才前半ですよね。80歳まで生きるとして、、、、 80歳の頃、二人はどんな夫婦になっていると思いますか？人生リセットするなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：9638990606

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