結納金についてご教示ください。今度、結婚をすることになりました。それにあたり、結納のことが問題になりました。彼側から私にそれとなく結納はしないと言われました。私は、その件は私たちだけで決めてはいけないことだと思うから、彼親からきちんと私の親に伝えて欲しいと言いました。後日、彼親から結納をしない方向でと私の親に連絡がありました。その際、うちの親が1そもそも、結納をするしないを決めるのは、嫁側ではないか？2結納金＝嫁入り道具の支度金だと思っている。結納金がないということは、ぱるるが嫁ぐことを歓迎して貰えていないし、こちら側は、ぱるるを身1つで嫁がせれば、あとは全部彼親側が面倒を見てくれるととって良いのか。と彼親に言ってしまい、彼親と私の親がギクシャクしていて困っています。私はどうしたら良いのでしょうか。

結納金について | 生活・身近な話題

静観するしかないでしょうね

たろすけ

2013年05月20日 18:31

彼からの打診に対し、親同士で、とここまでは、賢明だったと思いますが、本人たちのすり合わせがないまま親に放り投げてはいけませんでしたね。彼の認識について確認しましたか？あなたは、どう思っていましたか？結婚するあなたたち2人が、結婚にかかる費用はお互いで用意し、2人でやって行く。結納ということに関しては、知っているが、自分たちのスタイルにそぐわない、とはっきりした意思を持っているのなら彼のご両親の方では、お父様のおっしゃった、2（準備金）に対して、明確に結婚する2人の意志である、と言えました。そして、あなたの方でも、　1（嫁の方が決める）に対して、結納をと打診されても辞退する方向で、というお父様とのすり合わせができたのです。いきなり親同士だったら、お父様のおっしゃったことに理があります。あなた自身、結納して欲しかったのですよね？今さら、お父様に「2人で話し合ったの」って言ったって、お父様は振り上げたこぶしを納める場所がありません。これは、彼の方も同じです。このご縁、難しいかもね…

トピ内ID：0540919406

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彼のご両親？？？ですね

😨

一人娘の母

2013年05月20日 18:31

昨年娘が、自宅結納しました。まずは、結納は女性側に『結納を希望するのかどうか』お伺いを立ててもし望まれるのであれば、男性側はそれに誠実に応じるのが筋です。最近は、結納をされない方また『貰われる感がいや』とあえてされない方もいらっしゃいますが、一つのけじめとして私は娘の時には先方に希望して、とても立派な物を頂き両家とも良い想い出です。大切に育てた娘を、キチンとした形でもってお迎えしてもらえるのかどうか？今は家制度もなく別に結納をしても相手のお家に貰われることも無いです。しかし姓を相手側にする以上、お相手の両親には最大限の誠意＝結納をして貰いたいと思うのが、娘親の気持ちです。ただ結納金を頂くとその金額の三倍以上のお支度をしますが(関西です)そこは大丈夫ですか? 我が家は、なんやかんやで五倍ぐらいかかりました。(汗もしも結納が無い場合は、挙式披露宴料は全額先方負担とか? ここは、彼としっかり話し合い二人で双方の親を全力で説得しかないです。頑張って下さいね！！

トピ内ID：2384511579

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昔の人じゃ無いんだから

🐤

ヒヨコ

2013年05月20日 18:31

そんなの今時いいのにね。結納金を貰うとか貰わ無いとか決めるのは嫁に貰われる側だとは思いますけど、彼からそういう話が出た時にあなたから「結婚資金は自分達でやりくりしたいから結納金は辞退して欲しい」と伝えてあなたの両親から辞退の連絡が出来れば良かったですね。 (あなたたちが結婚資金に親のお金を当てにしていたなら無理ですが) どうしても揉めるようならあなたと彼2人の貯金の中から200万くらい出して形だけ彼側からとしたらいかがですか？親に言わなきゃそれが自分達の貯金から出したのか彼の親が出したのかなんて分かりませんから。彼の親には彼から形だけでもやりたいようだから自分達の貯金を渡すからそれを結納金としてくれ。と伝えて貰っては？

トピ内ID：5467032502

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親がどうかよりこの状態を

❤

鶴

2013年05月20日 18:31

彼がしっかり理解していれば良し。結納はもともと嫁を「貰う」からこのお金で支度して来て下さいって為の物。つまり、結婚後は婚家の人間と成り当たり前に彼側の両親の老後は嫁のあなたの仕事に成ります。でも、現代のようにあなたの親の老後はあなた方兄弟で考えてね、こちらはこちらの両親の面倒を兄弟でなんとかするから。ならば、結納の意味からいって戴く理由は無いと云う物。無いなら無いで気楽と考えるかあなたの考え方のみです。が！これは、この違いを彼氏がわかったと了解してくれてこそです。結納は無いは、老後の面倒はあなたに丸投げに成るは、になりそうな彼氏ならもめるだめもめて自然消滅が良いです。あくまで彼氏との話し合いです。親は意見変えませんからはなしても無駄です。そういうもんです。

トピ内ID：6216666137

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結納金でどうして揉めるの

マリーアントワネット

2013年05月20日 18:31

私なら、男性側から結納金がなくても、娘が嫁ぐとなると、娘の幸せを祈って、仕度はしてあげます。親とは、そういうものではありませんか。結婚とは、気持ちの問題であって、お金の問題ではありません。トピ主様は、彼が好きだから結婚をするのでしょ。結納金を頂かなくても、好きな彼と暖かい家庭を築き、ずっと一緒にいれる幸せを、どうして自分の親に伝えないのですか。そもそも、トピ主様の考えだと、結納金に応じての嫁入り仕度をするにとれますが、二人の家庭に必要なものを購入するでしょ。10万円少なかったから、気に入らないけど安いこっちにしようと選ぶのですか。引き金は結納金ですが、彼の親御さんにしたら、トピ主様の方は金の亡者と思われますよ。結納金をたくさんくれる人との結婚を薦めます。

トピ内ID：3664409831

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しなくてもいい

さくら

2013年05月20日 18:31

私は結納をしましたが、したらしたで大変ですよ。結納返しも必要だし、嫁入り道だって色々用意したら結納金だけではとても足りません。まず、結納の有無は嫁側が決める、これは違うと思います。それに、結納金をもらっていないから何も持たさずに身一つで行かせるなんて、なんだかおかしくないですか？そんな事面と向かって言ったらそりゃあギクシャクするでしょう。結婚は本人同士の問題だから、よく話合ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：8696030429

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正解☆

🐤

a

2013年05月20日 18:31

実両親様、ご立派ですし、尊敬いたします。本当にその通りです。そこをキッチリ言わないとなめられて、主様が婚家で低い立場を当然のように強いられます。今回、ご両親様の深い愛情と後ろ盾は感動ですよ！そして、彼のご両親様にとっては、辛い…というか、厳しい、耳の痛い話だったんではないでしょうか？ケチって出さないとおっしゃったのなら、チョット意地悪と言うか、結婚後も何かとトラブルがあると思います。嫁を下に見てきて、主様自身が辛く苦しい生活になるかと… お金がないからだと、彼両親様のプライドは主様のご両親によって傷つけられたのでぎこちなくなっているんでしょうね。でも、注意！お金がないってことは、借金は抱えてませんか？資産状況はどぉなっていますか？毎月の仕送りは必要ですか？老後の生活費は大丈夫ですか？安易な同居話出ていませんか？主様がもし、妊娠出産育児で働けない時期も働かなきゃいけない事になりませんか？主様の稼ぎすら当てにされてませんか？主様のご両親様は、心から貴方の結婚生活を守ってあげようとしておられます。お金の問題はここでクリアーにしておかないと大変ですよ！

トピ内ID：2310306939

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あらら

🐤

招き猫

2013年05月20日 18:31

トピ主さんの親御さん、随分しっかりした方ですね。それは、親御さんが怒っても仕方ないですね。本来、結納金を出すのは親ではなく彼なんですよ。彼、お金を持ってないんですか？なければ、きちんとお金を貯めて、それから話しを進めては如何ですか？

トピ内ID：7496148738

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まずは

ひるあんどん

2013年05月20日 18:31

男性です。トピ主が「その件は私たちだけで決めてはいけないことだと思う」と言うのは理解できます。しかし、まずトピ主達において結納をどう考えるかについては、それぞれの親御さんに話しておくべきだったと思います。お互いに納得してのことなら、結納や諸事が面倒や無駄に感じるので本人達の希望で結納をしないことにしたい、と言う話をそれぞれから親御さんに対して話をしておけば良かった話ではないでしょうか。でも、話を伺っていると結納を２人だけのことと捉えるか家同士のことと捉えるかすらも、お２人の間で意識が違っているように伺えますよ。結納をせずに済ませたいと言う彼の意図と、それにトピ主が納得しているのかどうかも何も整理せずに、物事を親に任せた結果だと思います。 >>私はどうしたら良いのでしょうか。トピ主は結納をどう考えてるの？どうしたいの？夫婦関係を含めて古式ゆかしくやりたいのか、それとも結納のマネごとだけでもしたかったのか、結納なしに２人だけで事を進めたかったのか、アンタは一体どうしたいの？！自分のことも考えられないお子様は結婚なんかするもんじゃないよ。

トピ内ID：2568806590

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彼親が謝罪して欲しいです

💔

カレーライス

2013年05月20日 18:31

どうしようもないです。親同士にまかせるしか・・・。私は４０代女性ですが、１に関しては、ぱるるさん親と同じ意見です。そこで「結納はなしで、顔合わせだけの食事会は？」など嫁側の親が提案してその様な形もあるのだと思っていました。彼親が謝罪なり、何かなければ両家の溝は深まることでしょう。

トピ内ID：7169856439

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う～ん・・・

五月雨

2013年05月20日 18:31

主さんのご両親は娘の結婚を「彼の家に嫁がせる」ことだと考えておられるのですね。最近は相手の家への「嫁入り」ではなく若い二人の「結婚」と考えて両家平等に「食事会」のような形にすることが多いのではないのでしょうか？　私は娘の母親です。娘の結婚の時、主さんのように相手側の親から「結納はしない・・」と言われ、怒るどころかほっとしました。相手の親は娘を「婿側の家にもらう」という古い考えではないということだと受け取りましたから。実際、娘は「嫁入り」には程遠く、夫婦平等な家庭を築いています。ですから、それを言い出すのはやはり婿さん側で良いと思います。　結婚を控えると主さんも相手の家族、親戚のことや準備のことで何も問題が起こらなくても精神的に落ち着かないことと思います。その時に親が助けになるどころか最大のトラブルをおこして娘を苦しめるとは何ということでしょう。娘が結婚することで寂しくて精神的に乱れているのでしょうか？　「今は結納しないことの方が多い」「彼の親は『嫁取り』のつもりではないという考え」とうったえましょう。最後の手段「どうか私をにこやかに見送って下さい」と涙

トピ内ID：5799273493

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困りましたね・・・・

💋

鞠子

2013年05月20日 22:20

うちは息子サイドですが、息子を通して「今時は結納をしない方が多いので、うちも結納はしない。でもそれと同額のお金を二人にあげるから、二人に必要なものを揃えなさい」という形で、娘さんサイドも納得しました。実際には結納金よりもっともっとたくさん、二人にあげましたけど(苦笑) 一般に結納をする、しない、は娘さんサイドに決定権があるのですが、たとえ、相手から「結納なし」と言われても、ご両親が不満を堂々と言ってしまったのはまずかったかもしれませんね。娘のために支度金が欲しいというより、自分たちが欲しいというのが見え見えで、なんとなく印象が悪い・・・あなたから、「今は結納を行うカップルは２割と少しなので、私たちもそうするつもり」だとご両親を説得したらどうでしょう。今更結納をすることにしても、あとあと気まずいし、しこりが残りそうですから。

トピ内ID：0887134943

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結婚はやめたほうがいいと思います

☁

青梅小紫

2013年05月20日 22:20

結婚のはじめの段階で親同士がもめている・・・というより、ぱるる様の親の方が時代遅れのように思われます。＞結納金がないということは、ぱるるが嫁ぐことを歓迎して貰えていないし、こちら側は、ぱるるを身1つで嫁がせれば、あとは全部彼親側が面倒を見てくれるととって良いのか。？？？彼両親は資産家ですか？

トピ内ID：0799904671

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親の思い

☁

そうねえ

2013年05月20日 23:23

まずは、おめでとうございます。実際はどうであれ、男性側へ「嫁ぐ」形が多く、女性側の親は相手側の誠意が見たいと思うものです。何故、彼側は結納をしないのか？その理由は何でしょう。彼の親がどういった考えであるかを、まずは確認しましょう。そして、貴女の親もどういう思いなのかを確認する。その上で、それぞれの妥協点を擦り合わせる。これしかないのでは？それと、結婚に関するお金はどうするのかも、しっかり２人で決めてください。あなた方二人の考えも、擦り合わせておきましょうね。自分たちだけの資金でするのか？親に援助を頼むのか？それによっても対応は違ってきます。今は、何も分からない事だらけでしょう。分からなければ、聞き、話し合うしかありませんよ。それぞれの家の考え、風習の違いが、これからどんどん出てきます。勉強しつつ、１つ１つ解決していきましょう！　彼と共に頑張ってください。

トピ内ID：8564280350

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ぱるる(笑)

🙂

(笑)

2013年05月20日 23:23

最近では、結納金として現金は贈らずに、婚約指輪などの結納記念品だけを贈る人が増えているそうです。この現実を貴女のご両親が知れば納得しますか？どうしてもお金で欲しいのでしょうか？

トピ内ID：0328653855

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娘の親としては、釈然としない。

空

2013年05月21日 09:56

貴方のお父さんの言葉全てが正しい訳ではないが、嫁入りの支度に使いたいは、私も思います。勿論結納金が無ければ、支度をしてやれない訳ではないが、気持ちです。彼親に余裕が無ければ、高額なんて望みません。娘を軽く見られていると考えてしまいます。今時とか、下らない。と思う方もいると思いますが、そのような方は、そうすれば良いのです。大事に育てた娘を、自分達勝手に結婚すれば良いとは、通常の親は思いません。彼の親から、結納はしない理由を、説明してもらっては？結納金は、彼が用意しても問題はないのです。

トピ内ID：8244794061

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レスします

🐱

なのん

2013年05月21日 12:56

新居はどこですか？あなたは彼の家にお嫁に行くの？結納金って、「結婚支度金」という意味あいだけど、それは「これで我が家にお嫁に来る支度をしてきてね」なわけですよね。彼は彼の家を継いで、両親の面倒はあなたがみるわけですね。嫁ぐってそういうことでしょう？他にも書いていらっしゃる方がいましたが、なぜ彼に「結納はしない方向で」といわれたときに、あなたが両親に「あちらに嫁に行くのではなく、結婚するだけだから結納のようなことはしないと彼と話したのだけどどうだろう」と聞いてみなかったのでしょう。彼のご両親とあなたの両親をつなぐものは何も無いんですよ、あなたたち以外。あなたたちが繋がなきゃ繋がらない他人同士なんですよ。私たちだけで決めちゃいけないけど、打診したり話し合ったりが出来るのはあなたたちだけでしょう。あなたが話した上で「結納が無いのは非常識」とあなたのご両親が言うのなら、それを彼の両親に彼が「結納をして欲しい、しないは受け取るお嫁側が言うことなんじゃないか。形式だけでもして欲しい」といえばいい。ほとんど話したことないもの同士で話せというほうが間違いでしょう。

トピ内ID：8258631697

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何で両家平等じゃないわけ？

セイウチ

2013年05月21日 12:56

＞　結納金がないということは、ぱるるが嫁ぐことを歓迎して貰えていないし、こちら側は、ぱるるを身1つで嫁がせれば、あとは全部彼親側が面倒を見てくれるととって良いのか。男女は平等ではないのですか？平等にしたいなら、新生活は両家同額づつ出して始めるようにするのが妥当では？昔ながらの嫁という一段低い立場におかれ、こき使われても文句言えませんよ。

トピ内ID：4723128628

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主さんと彼とですり合わせしなかったの？

🐱

やまねこ

2013年05月21日 15:02

結納・結婚式・新生活準備の事や費用についてどうするかを彼と二人で両家の習慣や両親の考え方も考慮して話し合わなかったのですか？彼親のいきなりの結納無しで…もストレート過ぎますが主親の結納無しなら彼親が生活品を用意すべきもどうなんでしょう？？結婚する当事者がふたりの身の丈にあったやり方でと説明しても両家親は納得してくれませんか？ふたりで話し合って結納をするなら彼の用意できる金額の範囲ですればいいし。しないなら生活品は主さんと彼で用意すればいいし。親から子への御祝いは各々が頂戴するばいいでしょう。２０年前,,,結納をしましたが親が用意してくれた婚礼準備品は結納金の５倍以上。ですから…娘親は大変ですよ。家にも娘がいますが,,,結納は遠慮したいけど,,,。

トピ内ID：5243132909

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まっ、ご両親が真っ当ですね。

寒椿

2013年05月21日 15:02

結納はナシでって・・・今時は男性側の親が言っちゃうんですね（呆）それはご両親が立腹され心配になるのは至極当然結婚は本人同士もそうですが・・・家と家です。要は主さんの家を格下にみての発言、格上だと思ったらそんな失礼な発言は出来ません。＞どうすればいいか？まずは彼になぜ結納をしない方向なのか聞いてみたらどうですか、お金がないのか？お金が勿体ないのか？主家を軽んじているのか？或は制度自体を否定するのか・・・。彼や彼親に嫁に貰うという考えはないのか、又嫁扱いする気などないのか？年末年始やお盆などに優先的に義実家に帰郷する事はないのか？そのあたりの彼の考えを聞き、主さんか納得できたらご両親を説得できるのでは？嫁ぐという意識はなく、結婚して新しい家庭を彼と二人で作っていくだけあちらのご両親も彼もそういう考え方なので家と家の関りの結納は必要ないと私も思うと説得すればいいでは・・・。心配を全部払拭できないとしても少しは安心できるかと・・・ただ納得できないところがあれば、ここは一旦白紙に戻した方がよさそうです。

トピ内ID：7130923044

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トピ主さんとご両親がちょっと非常識な気がします

りんご

2013年05月21日 16:54

結納って結納金目当てにするものではないですし、今は両家のお食事会を兼ねた顔合わせで簡略化していますが、婚約指輪と結納金を貰うなら、お返しに新婦側も新郎にスーツとかカフスとか時計とかを贈り、頂いた結納金に自分の親からもほぼ同額の上乗せをして家財道具やお嫁さんの衣装代などに使うのだと思います。（ここは日本なのに海外の話は蛇足ですが、ヨソの国の常識では嫁に貰ってもらう方がかなりの大金を積まないと貰ってもらえない国も沢山あります）ただ、そうは言っても両家に金銭的余裕の格差があったりすれば一方の家（や新郎自身）が全額出費（半額以上を出費）なども仕方ない事です。私達だけで決めてはいけない事だというより、「私達だけでシッカリ決めてから親に話すべき」でしたね。予算はどのくらいにするか、新婚旅行はどこにするか、費用はどう分けるか、新居はどうするか、家具や家電・食器・雑貨など誰が買うか、持ち寄るか、自分達で決める事や予算を立てる事幾らでもありますよね？結納金が無いなら娘は身一つで嫁に行き、婚家で総て面倒みてくれるのか？って発言にビックリしました。娘が生まれた日から覚悟して用意しておくものでしょ？

トピ内ID：1346293215

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昨年結婚する際、義母から結納金の話がありました

🐱

とらちゃん

2013年05月21日 17:42

首都圏に住んでいる者です。昨年結婚したのですが、今時のカップルと言うことで夫と相談して旧式の結納は省き、両家食事会・婚約指輪相当の記念品交換のみで済ませました。家電等は折半し、２人で好きな物を買い揃えました。とはいえ、義母さんの周辺で男の息子さんを持っている方達はいずれも結婚にあたり「結納金にあたる物はお出しした方がよろしいですか？」と話をされたそうです。私がご実家に挨拶に行った際も、周囲にならい確認のためということで必要がどうか聞かれました。夫とは折半で新生活の準備を・・・というのは確かですが、結局のところ双方の親や祖父母達が貯めておいてくれた資金を結婚カンパとして受け取ったというのが現状です。貯金が一気に減っただけに助かりましたこの件は親が「結納や嫁入り道具が今も当然の地域出身かどうか」でも勝手が違ってくるかもしれませんね。私は祖父母が“男は不動産購入、女は嫁入り道具を箪笥に詰め込んでトラック行列”的な地域在住ということもあり、孫のことを心配してコツコツ貯金してくれていました。結納・嫁入り道具文化圏なりの心配の仕方だったのかもしれません。

トピ内ID：4887004377

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二人の結婚なのか、家同士の結婚なのか

５０代主婦

2013年05月21日 16:54

結納の話の前に、お二人の間の結婚観の一致を見ないと話が始まりませんよ。二人の結婚なら結納も二人で決めて、それぞれの親御さんに同意を得る順番でいいでしょう。いややっぱり家同士だよ、と思われるのでしたら、まず家の中でのコンセンサスを形成して、それから相手方と実務者級（トピ主と彼）で話をつけ、最後に家長同士でシャンシャンじゃないんですか？もし実務者級で問題が出てくれば、それぞれの家に持ち帰って再度話し合いです。最後まで親は出てこないほうがいいんです。彼の親御さんには、ぱるる家では結納をしたい旨伝えてありましたか？すぐＯＫの返事が貰えるつもりで連絡してきたとしたら、彼親御さんも喧嘩売られたような気分になるでしょうね。トピ主の親御さんも、あちらから結納なしの申し出では失礼だけど、娘本人の「二人の結婚」に基づいた考えであれば違ったでしょう。「結納なし」が家の意思であるのか、お二人の意思であるのかは非常に重要ですよ。仕切り直して、二人の結婚として二人で何事も決められませんか？家同士ではもうどちらも面目丸潰れで落とし所がないでしょう。

トピ内ID：5596163473

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言葉足らず

40代主婦

2013年05月21日 17:42

知人は揉めましたね。妻側の要求がやけに高くて。結納金＋αを求めてきました。こういう人は後々も全てダメです。都合のいい時は嫁になり、普段はもらわれたわけではないと主張する。娘がこうだということは、母親も間違いなくそうです。嫁がせるということが嫁に出すと思ってる親は、娘にそのように教えますから。トピ主さんの場合は親御さんの気持ちは分かるし、過度な要求とも思いません。私は息子側ですが、やはりお相手の意向に沿いたいと思っています。けれどもそのように仰るなら、一応嫁としての気持ちは心得てと言いたくなります。彼側の親御さんは今風なのでは？ただ、家で貰ったとか嫁とか思いませんと言うのなら、きちんとその考えをお相手に伝えるべきですね。それならまだ納得もできるでしょうが、ただやりません、と言われたら女性側はいい気持ちはしないと思います。大事に育てて来られた娘さんだし、名字も変わるのですから気分を害して当たり前です。男側も誠意をみせるべきでは。

トピ内ID：2695687169

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そんなに金が欲しい？

🐤

20代妊婦

2013年05月21日 17:42

結納なんてやらなくても大丈夫ですよ。彼との結婚をダメにしてまで結納金が欲しいのですか？私ももうすぐ男の子の母親になりますが、「金！金！」とうるさい相手との結婚は反対します。絶対に許しません。彼も愛想をつかせて結婚自体ダメになるかもしれませんね。

トピ内ID：4526844916

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あなたが悪い

ゆう

2013年05月21日 17:42

あなたが、自分の両親にきちんと説明するべきだったと思います。　今回のあなたの両親の言い方だと、お金目当てに思われる恐れがあります。　ちなみに私の息子の相手両親が、そんな言い方してきたら私は結婚に大反対で破談にしてと息子に言います。　一生たかられるのは嫌です。

トピ内ID：7568694719

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うーん

🐧

topiko

2013年05月21日 17:42

あなたの両親の気持ちも分かります。結納しない理由は何か聞きました？・あなたの事が気に入ってない・お金がないどちらでしょう？理由によって変わってくると思います。ですが結納返し大変ですよ。あなたの両親がそこを分かってるならいいのですが… 結納しないのに同居、義理両親近くに住むなんて事になったらそれこそ大変でしょうね。。。ちゃんと住居はどこにするのか、介護になったらどうするか話し合ってますか？

トピ内ID：8714102834

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お互いの中で

🐧

tokuemi

2013年05月21日 17:42

結納について連絡があったのは電話ですか今まで食事などで会っていたのでしょうか私の姪も今年結婚なので結納のことはお互いの顔合わせの食事会のときに彼の御両親から結納金の用意はしていない事と理由を言われたようです。妹夫婦は正直ほっとしたと言っていました彼のご両親は結納をしないと言っただけなのか理由も言ったのか分からないけどもし電話なら伝わりにくいですね連絡するように言うなら前に主さんが考えを言っておかなければ　難しいでしょう結納はするものだと思っていたのでしょうから彼と良く話すしかないと思う

トピ内ID：5681959715

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息子がいます。

通りすがり

2013年05月21日 17:42

まだ結婚してませんが結納はするとしてもお金を親が出すつもりはないですが。わたし自身の結納金も主人が出したし家に嫁いだという意識もありません。実際は長男だったのでそれなりに嫁の務めも果たしましたが結納金を貰ったからではありません。仮に結納金を親が出したにせよ介護は実子とか義実家とは疎遠にしたいとか多くの女性は考えるのではないですか？貰える物は欲しいが嫁の務めは果たす気はない人にでも新郎親が払うべきとは残念ながら思えません。ですのでわたしは息子が結婚する時には口も出さない代わりにお金も出すつもりはないですね。もちろん当人同士がしたいのなら任せますが。結婚する二人ができる範囲で結納も結婚式も新婚旅行もすれば良いと思っています。同居も介護もお願いする気はありませんし。ただ気持ちとして(義務ではなく)それ相応の結婚祝い金を渡したいとは思っています。それは息子夫婦にであってお嫁さんの実家に対してではありません。ですからトピ主さん親のような事を言われたらお金目当ての実家親？って思ってしまうかも。嫁入り支度って二人で相談して揃えれば良い物じゃないですか？

トピ内ID：0051280602

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旧時代の悪習

ふむふむ

2013年05月21日 17:42

＞結納金がないということは、ぱるるが嫁ぐことを歓迎して貰えていないし、こちら側は、ぱるるを身1つで嫁がせれば、あとは全部彼親側が面倒を見てくれるととって良いのか。別にトピ主さんが彼の家に貰われるわけではないですよね。男女がそれぞれ自立した個人として結婚するのです。彼氏の親がトピ主さんの親にお金を渡さないから、歓迎していないというのは意味不明です。さらに、何で彼親側がトピ主さんの面倒を見るのか。ここも意味不明。結婚しても自分の娘は変わらないんだから、面倒は自分で見ればいいのに。結婚準備の支度金？自分の娘の結婚準備のお金は自分達で出すべきではないでしょうか。相手方の実家にその費用を出させる理由が分かりません。総じて、何で当人と別の人たちがカネの受け渡しをするのか不思議です。私は、嫁を貰うとかあげるとか女性を家や男の従属物のように扱っていた旧時代の悪習だと思っています。まあ、したけりゃすればいいんでしょうけど、しないという人がいるのも当然です。しないからといって、その人を侮辱するような発言は大変失礼なものだと思います。

トピ内ID：4911830847

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結納金について

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