結婚する意味

レス36

（トピ主 0 ）

いちご

2013年05月21日 11:46

恋愛

素直な言葉で書きます。子供ができたらするべきだとは思いますが、相手の親に挨拶したり家族付き合いが面倒でしかたないです。親、兄弟、職場の人など相手の家族の誕生日や正月の挨拶、お葬式など、しなくてはならない面倒なことが多すぎてわざわざ結婚する意味を見出せません。元々私の母が家族付き合いが大嫌いな人だったこともあり、私も同じ考えになってしまいました。私自身人付き合いが上手くはないので、尚更そう思います。彼だけでいいのに、言い方が悪いですが簡単にいうと余計なオプションがついてきて、且つその人たちや行事を考慮しなければいけないのが本当に面倒です。また結婚しても浮気が原因や、旦那様が結婚してから変わってしまって離婚など、結婚した意味があるのかと思ってしまいます。男性から結婚を求めてなら意味があるように思います。男性がその気持ちがあると言うことは積極的であり協力的なのですから意味が見出せる気がします。一緒に歩いていけそうですよね。ただ、女性から求めることに何の意味があるのでしょうか？男性以上に背負う物が多くないですか？目をとめて頂いた方の意見が知りたいです。ただ、じゃあ結婚しなければいいとか、考えの批判はできればやめていただきたいです。結婚を批判してるわけではないので。よろしくお願いします。

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あなたにとって結婚する意味は無い

😠

ありゃま

2013年05月21日 19:53

　それが私の気持ちです。私は結婚30年の夫です。全ての女性にあなたのような疑問を持って欲しいと思います。そして、その多くのしがらみも超えて結婚するという覚悟をして欲しいと思います。　昨今の日本の経済環境では、共働きは当たり前、子育てに専念できる女性はどんどん減っています。それは、男性が専業主婦と子供を一人の稼ぎでは養っていけなくなっているからでしょうか。そして、親たちは年をとっても長生きします。介護も問題になってきます。　その多くが女性に負担がかかってくることばかりです。男は出産できない、家事や介護も女性にやって貰いたい。　これって結婚する意味がありますか？それを覚悟してでもその人と結婚したい、愛がありますか。よ～～～～く考えて結婚してほしいものです。　私は古い世代の人間ですし、高収入ですので、妻は出産からずっと専業主婦です。でも、結婚するときは、貧乏サラリーマンでしたよ。当然共働きでした。妻は「結婚」という賭、ギャンブルに勝ったと言うことです。それには当然内助の功があったということですが。

トピ内ID：2692188172

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一人より二人の方が、人生の困難に立ち向かえるから

さくらんぼ

2013年05月21日 19:53

結婚して義母と同居中です。私の場合、結婚しない方がよほど面倒でした。変に恋愛に巻き込まれるのと、自分が惚れっぽいので仕事に支障が出てくるほど。なのでたった一人、とにかくたった一人、一生この人だけ見ていればいいと言う相手を懸命になって探しました。例えば休日。一人だとやることがないですが、二人だと何処かに出掛けたくなります。私と同じ頭があと一つあるので、問題が起きた時いろんなアイディアが膨らみます。面倒な車の運転は夫。買い物に行った時、重い荷物は率先して持ってくれる。面白い話題に二人で笑える。憤った事を二人で議論できる。親戚付き合いは元々薄い方ですので、気になりません。義母との同居は面倒ですが、出会ったのがこの夫なので仕方ない。結婚して大変な面もありますが、それの何倍も結婚した方が楽しいです。何のために頑張ってるんだろう？仕事を頑張っても、会社は何もしてくれない。でも一番近い夫は、私の事を分かってくれている。重い荷物は二人で持てる。だから結婚して幸せだと言えます。

トピ内ID：5125616332

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え～っと

💔

凡人

2013年05月21日 19:53

結婚を批判してるわけじゃないんですか？最後を読むまで批判しか感じなかったのですが・・・結婚の面倒なことが嫌なら天涯孤独な人を探すしかない。たしかに大変ですよ。姑と完全同居しているので、本当に鬱陶しいだけです。夫と結婚したら勝手についてきた他人ですからね。そして「男性から結婚を求めたから協力的」は関係ないでしょう。人それぞれです。仰るとおり、結婚って面倒なんですよ～それは、男側からしても同じでしょうね。ただ、殆どの結婚が夫の姓を名乗るから、夫親が勘違いをして嫁に余計な負担をかけようとすることが多いのも事実です。子どもが産まれて成長すると、集団生活での関わりも面倒なことがいっぱいですよ～主さま、近所付き合いは面倒ではないですか？まだ主体ではないので分かりませんか？結局、人は人と関わらずに生きてはいけませんので面倒なのは「結婚」だけではないんですよね。

トピ内ID：0206509839

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何を言いたいのか、さっぱり分からないけど

bingo

2013年05月21日 19:53

＞女性から求めることに何の意味があるのでしょうか？言ってる意味がさっぱり分からないんですけど、別に無理やりハンコ押させてる訳じゃないでしょ？結婚は契約なんだからどっちが言い出そうが、双方合意の元でハンコ押すんでしょ？女から求めたら男以上に背負うものが多い？意味わからん。そんなに背負うのが嫌なら天涯孤独の男と結婚するか、親兄弟や親せき付き合いは一切しません、って宣言してハンコ押せばいいじゃない。婚姻届と別に覚書でも何でも書けばいいし、好きにすれば？でもそんな人に限って遺産相続問題とか出てきたら、しゃしゃり出てくるんですよね（笑）あー、やだやだ。

トピ内ID：5809416491

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面倒だけど楽しいこともあるよ

レモン

2013年05月21日 19:53

結婚によっていろいろなお付き合いが出てきますよね。面倒な気持ちも分かります。でも楽しいこともありますよ。多分。どうしても嫌なら疎遠にすればいいだけの話。一番面倒なのは義実家との付き合いなので、トピ主さんは天涯孤独な男性と結婚すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：3630191870

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結婚

ねこすき

2013年05月21日 19:53

結婚は単なる手続き上の事柄です。同居以上のメリットが見いだせないなら自由ですよ。ただ、結婚したから旦那さんが浮気をするとか変わってしまうとかありますが、結婚しなくても浮気をする人は浮気をしますし変わってしまう人は変わります。何も結婚が原因ではありません。正直トピ主さんが考えられているデメリットは些細なもので、それならメリットの方が大きいと感じております。余計なオプションはプラスのものの方が多いと思います。（特に女性には）現時点では結婚という制度自体、女性を守るためのものが多いのではないでしょうか。そのことから結婚に意味を感じないのはむしろ男性側の意見のようです。男性目線では「結婚していないのだから」とい大義名分のため、浮気に罪悪感が無い人もいるでしょう。恋愛中の浮気は、言葉は悪いですが「お試し期間中」のよそ見です。（そのままサヨナラかもしれませんが）しかし結婚している方の浮気は家族を裏切る行為です。例えば結婚をしていなければ彼がほかの女性が好きになれば終了します。結婚は双方の同意が必要な「離婚」という手続きが必要です。

トピ内ID：1374313571

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その通り！

ムーミン

2013年05月21日 19:53

結婚なんて全く意味ありません…と言ってもトピ主さんとは全く逆の理由ですが。今は配偶者が専業主婦であっても男性に家事をしろ、日曜日は家族サービスを強いられる時代でなおかつ法律上は給料の半分を持っていかれる。子供が出来るとホルモンバランスを黄門様の印籠のようにして、配偶者を邪険に扱っても我慢しろ。これじゃ、結婚なんて意味ないですね…と思って早々に離婚しました。自由になるお金も多いし、遊ぶ女性もたくさんいます。正直、全く結婚のメリットを感じないです。トピ主さんのような考え方や、間違った男女平等が浸透した結果、先進国では結婚のメリット自体無くなってしまって出生率が下がっているのでは？と思っています。やっぱり女性はゆっくり家庭の中で子供を産み、育て、男性は家族を守るために死ぬまで働くというのが一番自然だと思うんですけどね。性別によって偉いだの偉くないだのではなく、あくまでも生物としての役割の話ですが。

トピ内ID：8161958623

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レスします

オイスターソース

2013年05月22日 10:05

同意します。と言っても私は男性。女性と一緒に暮らすことについて何のメリットも見いだせません。現在は眺めのいいタワーマンションに一人暮らし、もちろん家事全般簡単にこなします。概して私より収入が低い女性とわざわざ一緒に暮らすメリットがありませんし、居心地のいい自分だけの空間に他人が入るのも嫌です。トピ主さんもそうですが、男女問わず自立した大人にとって結婚なんて必要ないと思いますよ。結婚なんてしてしまうと、経済的にも一緒になる必要があり、そうするといちいちお金の使い方にお伺いを立てたりしなければならないようになりますしね。自立した大人にとって結婚は何の打算もなく、一生愛するという約束だと思っています。そういう約束を本当に信頼しあえる相手とするのであれば、わざわざ法律に縛られる必要もないと考えます。

トピ内ID：8161958623

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誰も強制していない物ですから

マンチカン

2013年05月22日 11:49

結婚は余計なオプションが付いてきます。それでも「したい」と思う人がするのです。トピ主が意味や価値を見いだせなければ結婚しなければいいだけです。トピ主が結婚せずに一生独り者でも誰も全く困りませんよ？

トピ内ID：2651773943

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結婚して背負うものは女性の方が軽いですよ

😀

カリスマ離乳児

2013年05月22日 13:00

結婚すると女性は男性以上に背負う物が多いから女性から結婚を求めることに意味は無い、という発想はかなり非現実的です。現実を見れば、一般に女性の方が結婚願望が強く、女性の方が結婚が死活問題に直結しており、女性の方が男性よりも結婚が中心的話題になります。もっと端的に言えば、こと日本に於いて女性は単身で生涯働いて自活していき老後の準備も算段出来る前提で人生設計している人が少なく、就労生活から降りるかもしくは負担軽減するために結婚を、男性の懐をアテにすることを強く求めている人が多く、その分傾向としては結婚により積極的です。そして、その女性達の求めに応じる男性側は経済的負担が結婚によって激増することは否定しようが無く、その点で明らかに背負うものが多くなります。フルタイム就労して複数人を扶養できる稼ぎを持つ大の大人が月数万円のお小遣いしか裁量権が無くなったりするのは、まさに背負うものの大きさを示しています。もし、それでも尚女性の方が背負うものが多いならば、専業主婦を養い生涯大黒柱としてお小遣い制の下で働き蟻になる結婚観を多くの女性達がとっくに夢見ている筈です。

トピ内ID：3528904394

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確かに小町を見てつくづつ

そうだね

2013年05月22日 13:00

結婚して得るものと失うものを考えると失うものが勝っています。(自由な時間・お金・行動の選択←これが一番大きい) 近年共働きが普通になって女は命掛けの出産後、仕事と家事、育児と全部こなすなんてたまりません！　ここ小町でも夫は家事・育児は妻任せな上、妻も仕事して家計は折半をよく見かけるでしょう。婚姻と同時にくっついてくる義理家族しんどいです。よっぽど独身の方がらくで幸せだと思います。男性が１人の収入で妻子を養えない社会状勢、何だかんだと昭和の時代[男が女性を養っていく]のは結婚の意味もあるでしょうが、現在はありませんね。

トピ内ID：2165745510

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意味は自分で作るもの。

🐱

銀ノ蝶

2013年05月22日 16:23

男性から積極的にアプローチされても、長い結婚生活の中、気が変わる可能性もありますよね？浮気されても、経済的に離婚できないかもしれません。仕事をしていたとしても、旦那の転勤や出産に伴い、仕事を辞めなければならないかもしれません。介護も親戚付き合いも、何でも旦那優先です。だって、男性社会ですから。では、女性優先の社会になればいいでしょうか？男性をアゴで使えるようになれば…また別の問題が起きるんじゃないですか？平等と言うのは目に見えないもので、人に寄って求めるモノが違います。あなたの理想は何ですか？あなたの未来のご主人は、どれだけあなたのことを理解してくれますか？世間に合わせることも必要ですが、まずは自分を持つことが大切です。自分がしっかりしていれば、それに見合った男性が来てくれるはずです。

トピ内ID：3286649006

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相手による

グラッパ

2013年05月22日 17:26

既婚男性です。確かに結婚にはメリットが少ないですよね。わたしも同意見です。自分で稼いできたお金を自由に使えないし、自由な時間もかなり減ります。おおっぴらに他の女性と自由に遊べないので窮屈な事この上ないですよ。しかし、わたしは結婚しました。相手は実家が資産家の女性です。上記のデメリットを越えるメリット、例えばアーリーリタイアしてのんびり暮らせる、が手に入ると踏んだからです。相手によってはデメリットを越えるメリットをもたらせてくれます。自分が欲しいものは何か自分で考え、それをもたらせてくれる相手と結婚すれば良いんですよ。わたしは自分にメリットをもたらせてくれない女性となんか結婚するならば、一生独身の方がマシだと思っていましたよ。

トピ内ID：0105109114

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一緒に歩む

🙂

花

2013年05月22日 20:29

赤の他人だった人、その人と悲しいこと、楽しいこと、辛いこと、わくわくすること、とことん味わい尽くして、最後にああ充実した人生だったな、悔いなし、なんて思うにはかれのメンドクサイところもひっくるめてお付き合いしないと、経験出来ないと私は思うから。死ぬほど腹立ったけど、死ぬほど愛しいなんて、やっぱり相手にとことん付き合わないと味わえませんし、わたしは味わいたいほうです。

トピ内ID：9209772307

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確かなのは

🎁

梅パンダ

2013年05月23日 11:32

トピ主さまが結婚に興味津々であるということだけ…。例えば「登山なんて危ないこと，なぜするの？「バイクなんて危険な乗り物にどうして乗るの？」といろんなことが考えられますが，「結婚」に関してだけ長々と想像してますね。他にもいろんな「どうしてするの？意味あるの？」を考えて見てください。損得を乗り越えた何かがあるんです。

トピ内ID：7727477379

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あるある

図工

2013年05月23日 11:32

自分のリソースを誰かに渡す喜びがありますよ。ある程度年齢を重ねてきまして、生き方より死に方の方が大事になってきたんですよね。「どれだけのリソースを自分のところにかき集めるか」じゃなくて「自分は誰に何を渡して／残してこの世界を去るか」。モノやカネのことばっかりじゃなくてね。で、結婚ってのは「うまく渡すこと」をスムースに叶えるにはうってつけの仕組みです。子供がいれば一番わかりやすいですし、子供がいなくても配偶者に贈る喜びは常にあります。お互いが「相手の喜びを自分の喜びとすることに合意」してるとこんなに幸せなスキームはないですね。というかたぶん、結婚ってそのための仕組みなんじゃないかな。贈りあうための仕組み。自分が得しないと得した気になれない人には向かない仕組みです。

トピ内ID：1259458925

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わかります。

れもん

2013年05月23日 12:49

その気持ちとってもわかりますよ。確かに結婚は大変な事が多いです。それも含めての人生だと思っています。例えば、会社にはいい人もいるし嫌な人もいる。お給料だって沢山もらえるわけではない。でも、その中で楽しい事や嬉しい事もありますよね。仕事が辛いから、楽して生きたい、仕事したくないは通用しないですよね。結婚も一緒で、辛い事も沢山あります。でも楽しい事も沢山あります。結婚してできる仲間もいます。あと現実的な面では、老後や不慮の事故の時や入院の時は配偶者がいた方が絶対いいと思います。私には独身の兄と姉がいます。夫には独身の弟がいます。亡くなった時の葬儀代とか墓場をどうするかとか、きちんと考えてほしいなというのが正直な所です。面倒な事が嫌だからという理由で楽な独身に逃げてしまったのに、苦労した結婚組みが負担にならないようにという本音はあります。でもきちんと現実を考えられるあなたならちゃんとした結婚ができると思いますよ！

トピ内ID：2199257963

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結婚には適正があります

かんぱ

2013年05月23日 17:08

大昔から、どこの世界でも家系の存続のためなどに結婚をしていたため、現在でも結婚してこそ一人前という意識が残ってしまっていますが、恋愛結婚が主流となった近年は、そういった大義名分は形骸化していますので、結婚したい人同士だけが結婚すればよいことです。そして、大切なことは結婚したいということと、結婚できるということは異なるということです。なぜなら、結婚には適正があります。結婚に不向きな特性のひとたちが結婚に固執したり、憧れたりするために、トピ主さんが指摘するように、結婚生活に苦しんだり、離婚で人生を迷走したりする人たちが後を絶たないのです。逆に結婚に意義を見出せることこそが結婚への適正です。適正のある女性が結婚を求めることは、自然な心のありようです。トピ主さんが共感できないのは、ただの人生観の相違でしかありません。

トピ内ID：5884370590

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え？充分批判してますよ

ｐ

2013年05月23日 17:26

結婚を、おもいっきり批判してますよ。ご自分の書いた文章読んでみてください。今のあなたには、結婚するほど愛している人がいないし、愛されてもいないということですね。今は必要ないんでしょう。それで良いと思いますよ。色んな面倒なことを乗り越えても、人生を共に行きたい、幸せを分かち合いたいと思える人ができるまで、しなくても良いし、ずっと独身でも良いと思います。

トピ内ID：8203855372

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意味が見つかれば結婚したらいい

にんじん娘

2013年05月23日 19:17

40代既婚女性です。私も若いころは似たようなこと考えてました。親戚づきあいとか面倒が増える制度だな、と。でも今は結婚してます。親戚づきあいもしてます。面倒だとは思いません。大切な人が増えて、その人達のことを想い合いながら生きる楽しさというものがあるのだなという感じです。独身時代は自分の幸せだけを考えていたけど、今はもっと多くの人達の心地よさや幸せを考えながら生きている。悪くないなと思っています。ま、そんなふうに思えたのは結婚する直前ですけどね。結婚する意味がわからないうちは結婚しなくていいと思います。誰が何を言ってもピンと来ない時期は私にもありました。決して非婚派とかじゃなかったですけどね。結婚する意味って千差万別だと思いますし、正解は一つじゃないです。なんだってありだと思う。だから、自分にとっての意味を見つけた時が結婚の時じゃないんですか。自分にとって結婚の意味が見つからなかったら独身人生を選んだっていい。世間に流されず、自分の気持ちに正直な選択として独身。それもアリですよ。無理に意味を探す必要なんてありません。

トピ内ID：9528290510

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一部同意出来ない

もか

2013年05月23日 20:34

私は子供の頃から結婚は墓場だと思っていたので、概ね同意しますが。＞男性から結婚を求めてなら意味があるように思います。＞男性がその気持ちがあると言うことは積極的であり協力的なのですから意味が見出せる気がします。親や祖父母を安心させたい動機で、結婚する男女は多いです。特に地方では、独身者へのプレッシャーがキツイので、逃げたくて結婚したいと思う男女も多いです。意識的な人より、無意識の人の方が多いかもしれません。積極的＝協力的という思いこみは、危険ですよ。＞子供ができたらするべきだとは思います子供が欲しいなら、別に結婚せずシングルマザーでも良いのでは？面倒な義親戚付き合いをするよりは、一人で育てた方が良いと考えないのは何故ですか？子供の為に、父親が居た方が良いというだけで結婚するのだとしたら、子育てや義親戚付き合いが辛い時に「子供が出来たせいで結婚しなければならなくなった」と恨むのでは？トピ主さんは、避妊を完璧にすべきと思います。

トピ内ID：4088074745

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一人で生きていくより楽しい

チャロ

2013年05月23日 20:34

結婚について、男性以上に背負うものが多いとは思いません。男性は、妻の家族との付き合いも背負いますし、女性は、夫の家族との付き合いを背負う。同じではないですか。結婚しても旦那が変わって離婚という可能性を挙げておられますが、あなたが結婚後に変わる可能性だってじゅうぶんあります。これも対等な話ではないでしょうか。親戚づきあいや行事などが嫌いだからといって、結婚そのものを否定する必要なないでしょう。親戚づきあいや行事などはいっさい無関係の夫婦だってありますよ。（互いに天涯孤独という場合など）それに、どこまでやるかは自分たちで納得して決めることです。ルールに縛られる必要はありません。あなたは何か自分に課せられる義務ばかりに目が向いているような気がしますが、結婚だって生活だって自分で好きなように形を描いていいんですよ。人生は自分が主役なんですから。自分でその後の影響を潔く引き受けることができるなら、面倒な役割は放棄したっていいんです。無理することはありませんよ。

トピ内ID：8891251231

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結婚は憧れでした

りか

2013年05月23日 22:29

ワタシの場合は漠然と。ワタシはアラフォーですが人見知りで人づきあいがヘタです。親戚づきあいはしょうがないです、他人ですが配偶者の血縁の人ですし付き合うってことは今まで配偶者がお世話になっただろうし…。ま、何かあれば旦那サンにまかせます。逆に今までの戸籍のままじゃないとイヤっていうこだわりもないですし。法律上、彼と血縁になったことがウレシイです。＞ただ、女性から求めることに何の意味があるのでしょうか？男性以上に背負う物が多くないですか？背負うものってなんでしょう？ワタシは素直に旦那サンに手伝ってもらいますし、旦那サンもちゃんと話を聞いてくれます。

トピ内ID：2893762444

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トピ主さんの意見では事実婚が理想ですね

🐱

三毛猫

2013年05月24日 11:38

好きな人と一緒に暮らしたいけど親戚付き合いや社交辞令が面倒なら、事実婚がトピ主さんが望む生活を送れそうですね。もしくは、親戚付き合いをしなくて良い男性と結婚するか。(帰省も挨拶も冠婚葬祭も出席しない)これしかないと思います。結婚する意味なんてその人によって様々ですからね。トピ主さん自身で答えを出すしかないですよ。世間体を気にするから結婚するって人もいれば、愛する人と生涯を共にしたいから結婚するっていう人もいます。そして大概は結婚は家と家の繋がりですから親戚付き合いというのがもれなく付いてくるのですよ。それを、割り切って付き合っていけるかどうかですね。まぁ、中には結婚しても絶縁状態の人もいますけど。トピ主さんの文章を読む限りでは十分結婚を批判してますけど、自分が批判しておいて周りからは批判されたくないって都合良すぎでしょう。ご自分に都合の良いレスだけ欲しい時はこういう場には質問しない方がよろしいかと。

トピ内ID：2042824270

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花嫁姿と出産で余裕を持ちたいから女からせまるのでは？

🐤

yoyuu

2013年05月24日 12:59

結婚式のウェディングドレスが似合うのってやっぱり若いころだし。親族だけでなく、宗教であったり、親しい人前であったり、覚悟をきめました！って宣言してみる、そういうひとつの、二人の自己表現の場でもあり、いまはいろんなことができるしね。別に親族なしの結婚もありだけど。親族だからといって挨拶なんてうちの両親もあまりしないけど。経済的な差は男女の差は昔と違いいろいろ、だんなが奥様の扶養の下に入ってもありな時代。（若い男性もすぐ人間関係がいやで転職する時代。学校いきたいなんて人もいる。共働きも多い。）働く奥様のお弁当まで作ってくれるもあり。タイミング的に男女どちらが急ぐかとしたら女性でしょうね。トピ主さん余裕だけど本当に？別の女がその彼の子を妊娠したら？後悔しない？ありえない？逆に女からひっぱったほうがいつまでもふやけていて結婚とかいいたくない遊びたい男子をびしっとさせる効果もあるかもよ。まあでも逆に男から結婚を申し込まれても、それも親の介護を実はお願いしたいとかかもよ。ケースバイケースだよね。

トピ内ID：8734998850

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マラソンと登山

🐱

三毛猫

2013年05月24日 15:36

私はこの２つに意味を見いだせません。何であんな苦しくてしんどい事を好き好んでやるんだろう？と常々思っております。でも両方とも好んでやる方の多い事。その人たちにとっては大いに意味もあり楽しい事なのでしょう。しかし私には生涯ご縁がなさそうです。結婚も似たようなものかと… まぁ、結婚はパートナー探しに命運がかかっていますが、マラソンも登山も命懸けですから。何にせよ一流と言われる人は少数…という意味でも似ているかもしれませんね。結婚したくなったらすればいい。ただ、それだけです。一流になれるかどうかは自分の努力と才能と周りの環境と運(笑)です。

トピ内ID：4894987337

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人生死ぬまで学びの場

隣のオバサン

2013年05月24日 17:04

トピ主さんはまだお若いと思いますが、たった２０年や３０年生きただけの人が人付き合いが「得意」なわけがないんですよ。職場ではお給料をもらう立場ですから、上に合わせて動くだけ、本当の意味での人付き合いの訓練にはなり難いです。あなたが面倒に感じる義理家族等の付き合い「余計なオプション」が人付き合いの訓練場なのですね。最初は誰だって面倒くさいと思います。でもこれをやるのとやらないのでは、将来の自分の柔軟さや器の大きさが違ってきます。慣れるにつけそれまで面倒だったことが面倒でなくなってきます。人付き合いがしやすくなってきます。面倒だと思った行事の意味に意義を見出してきます。色んな場面で器用になってきます。結婚する意味。それは自分が育った巣を出て、自分が選んだ人と新しいユニットを作る新鮮さ、努力の先にある満足感、動物の本能である子孫を残すこと、子供を育てる楽しみ、老後を一緒に過ごす連れ合いの確保・・・といったところでしょうか。一人よりも二人の方が経済的ですし。幼児が「日本語苦手」と言語習得を投げ出すことはしません。大人が「人付き合い苦手」と逃げるのは単なる甘えです。

トピ内ID：4018848507

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主さんが

ストップ高

2013年05月24日 18:31

結婚に意味を感じないのならそれでいいし、別に世に問う意味もないと思いますが。私は比較的親戚付き合いの少ない家庭に育ち、右も左も分からぬまま大学卒業した春に結婚しました。だって大好きな彼と暮らしたかったから。婚家は親戚の多い家で、法事に新年会、結婚お披露目パーティー、留学のお祝いパーティーなどなど、５０人くらいが集まる宴会や行事ごとに戸惑いましたが、何も考えず一生懸命参加しました。勿論、めんどくさいと感じましたが、大好きな夫の親戚ですもの、自分も嫁として溶け込むようにしました。その代わり、うちの親が入院すれば夫や義理両親も見舞いに行くし、お盆や彼岸にはお互いの仏壇にお参りします。結婚に付いて回る責任や義務なんてほんの一部だけです。そんなことより子供が生まれて成長することの方がずっと大きい。主さん、結婚の予定はありますか？ないとしたら書いておられる内容はまさに杞憂です。あと、他の方のレスに籍を入れて血縁になったとありますが、血縁にはなれません。夫婦は離婚すれば他人に戻ります。

トピ内ID：3811394595

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批判意見も受け入れるべき

ハナ

2013年05月24日 23:20

う～ん… 結婚に対して批判してると思うな、トピ主さん。貴女の意見に対して「そうよね～」、「分かる分かる」とか同意見しか受け入れないなら、意味など分からないと思いますよ。多分、お若いんでしょうね。色々な人の意見(賛成だけでなく反対も)を聞いて、再考してみると良いと思います。ちなみに私が結婚した意味は、大好きな人と家族になってずっと一緒にいたいからです。確かに貴女の言うところのオプションは面倒ですが、それに勝るものを見いだせてない貴女はまだ結婚には早いでしょう。

トピ内ID：7871808173

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その程度のことは

どすこいマン

2013年05月25日 13:59

全然覚悟できるから結婚しました。

トピ内ID：6037782764

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