私の父の考え、発言に彼が怒り別れを告げられました

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（トピ主 4 ）

名無しの権兵衛

2023年03月26日 12:29

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私31歳一人っ子、彼29歳長男です。

彼との結婚を決め、お互いの両親に報告をし、了承をもらっていました。

彼とわたしの父が以前より約束をしていたので結婚挨拶とは別に集まった時、私の父から結婚式のことや挨拶についてどう考えているのかという会話になりました。

父は少し昔気質なところがあり、「娘を嫁にもらうのならば、両家挨拶の前に別に向こうの親がこちらへ来て挨拶をするべきだ」という考えです。
しかし、彼の親はその考えはなく、むしろ結婚の挨拶もわたしが彼の家に先に挨拶に来て欲しいという考えを持っています。
(彼はひとり親であり、彼の母は息子大好きです。長女は色々面倒そうだから付き合いをやめろという考えを持っています。)

彼が父に対しそれは無理だと伝えたところ、父はなぜ無理なのかという事を彼に激しく問い正し始めました。
そして、彼が無理な理由については母に聞かないとと繰り返し言ったところ父がキレて「じゃあ今すぐ連絡して聞け！」と怒鳴りました。
(この時時刻は22:30を回っています)
それに対して彼もキレてしまい、その場で帰宅し、LINEであなたの家族と分かり合えないので別れてくれと告げられました。

事前に挨拶はいつでもいい、結納無しの確認はしていたのですが、そこの確認を怠ったわたしも悪いと思います。

彼は結婚欲が強かったのですがその理由の一つに母親に早く孫を見せたいという理由があります。
(一回それを理由に子作りができないのなら付き合ってる意味がないから別れると言われたこともありますがそれは話し合いで解決しました。)

彼は無理だと結果がわかっているものについては行動するだけ時間の無駄と考えるタイプです。
もう関係の修復は難しいのでしょうか。

長文を読んでくださりありがとうございます。
皆様の意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：37dd7f43fbe948b0

#３０代

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うーん

🙂

は

2023年03月26日 15:00

お父様の気持ちはちょっとわかる。。。嫁にというのに結納なし、挨拶もなしとはバカにしていると思っても仕方がないです。主さんご自身の親御さんはいないものと絶縁レベルで関係修復ですかねぇ… でも関係修復したいかどうかをまず考えてみて、あまり幸せになれる感じがしない。軽く見られてると感じても仕方がない状況。あちらさんがひとり親ならかなり怖い、挨拶ひとつ調整して貰えないで嫁に出す気持ちがわからないってことなので。嫁とかどうとか息子の配偶者ってだけですからってことならあたりの姑かもですけどね…修復するにしてもしっかり確認してくださいです！

トピ内ID：0c0f4027c45d1b9a

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相性が悪いのでしょう

🙂

ICHICO

2023年03月26日 15:00

我が家はトピ主様のお父様ほど昔かたぎではない家庭です。ですからトピ主様のお父様に対しては「昔ながらの昭和のじじい」という感想です。（私たちも昭和の爺婆です）でもね、彼の返し方も気に入らないですね。＞彼が父に対しそれは無理だと伝えたところ、父はなぜ無理なのかという事を彼に激しく問い正し始めました。そして、彼が無理な理由については母に聞かないとと繰り返し言ったところ父がキレて「じゃあ今すぐ連絡して聞け！」と怒鳴りました。いや、実際の現場は少々違うのかもしれなけれどいとも簡単に「それは無理です」と返す姿勢は、社会人としてもいただけない対応だったと思います。「お父さんの考えはそうですよね。ですが、自分の一存でそうしますとは言えないので、後日改めてどのようにするか返事させていただきたい」と返せないのか・・・・まあ今時の子っぽいですけどね。でもわざわざ喧嘩になりそうな胎児の仕方は、仮に無理を通して結婚しても最終的にうまくいかなくなることが増えていくと思います。残念だけど、お別れが良いのではないでしょうか。父親ってさ娘が結婚して外に出ることに対して、かなり繊細になるケースが多いと思います。私の夫も娘の彼には少々敵意を向けましたもの。娘の父はめんどくさいよーもちろんそうではない方もたくさんいますよでも、だからこそ、うまく渡り合える技量が必要なんじゃないかしらね

トピ内ID：4b8b1b7abac7716e

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その場にトピ主はいなかったんですか？

🙂

美里

2023年03月26日 15:10

トピ主父と彼だけで話していたなら、修復の余地はあるかもしれません。トピ主が父を諌めて彼に頭を下げさせられるなら。その場にトピ主もいて、喧嘩を眺めていたなら無理でしょうね。諦めましょう。 >父は少し昔気質なところがあり、「娘を嫁にもらうのならば、両家挨拶の前に別に向こうの親がこちらへ来て挨拶をするべきだ」という考えです。昔気質というか、何時代の話ですか？トピ主家が名家なら男子を養子で迎えれば良かったのに。女子だけなら家（名）が無くなるのも覚悟の上でしょう？トピ主父が変人なんですよ。 >事前に挨拶はいつでもいい、結納無しの確認はしていたのですが、そこの確認を怠ったわたしも悪いと思います。誰に確認していたんですか？一番問題になる父親に確認していないならトピ主がダメです。深刻な別れ話も出たようですし、30過ぎの女性は子供を望む男性からは物足りなさも感じるでしょう。そもそも、彼は結婚に対しても必死さはないんですよね。修復を望むならトピ主が動くしかありません。トピ主父を説得。親同士の事前の挨拶は無し。トピ主が相手親に会いに行き、気に入られる。（ここも難しそうですが、トピ主の努力次第）トピ主父が彼に正式に謝罪。結婚後は実家絡みは実子のみ。子供が生まれたら会う頻度、時間も両家で同等に。トピ主が里帰りするなら、彼母を同期間、夫婦宅にお招きする覚悟で。まあ、どちらの親も子離れできていないようですし、このまま破談でもいいのではありませんか？親のせいで子供が結婚できないのは残念なことですけどね。トピ主も彼も親と縁を切る覚悟がないでしょう？相手より親が大事ならしかたないですよ。お疲れさまでした。

トピ内ID：5fd016c8b5bb23a2

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難しいですね。

🙂

おばはん

2023年03月26日 15:10

彼はいつから一人親なのでしょう？父親、とくに娘の父親とはやっかいで、結婚話の時に揉めることも多い。昔ならば、お婿さんが折れて（我慢して）父親に合わせるもの。また、物分かりの悪い理不尽な父親に閉口させらることは大抵の息子が経験しているので、その場を収めてやり過ごすということも経験している事も多い。彼はその二つとも実体験も、見聞きした事もなかったのでしょうね。その場にいないので、お父様の激昂具合や彼の態度が分かっていないのでどちらがより悪いのか判断も難しい。ですが、もう彼はお別れすることを口にしてしまった。お父様にはお別れの件は伝えましたか？トピ主さんがお父様の前で涙をこぼしてみる。お父様の言い分はわかるが、父親のいない彼には対応が難しかったのだと言うしかない。トピ主さんのお父様がトピ主さんの涙に絆されて、彼に謝ってくれたら、復縁も可能かもしれませんね。元々母親に一人っ子との結婚を反対されていた彼。両方の親が言いたい事を言い出すと拗れるのです。彼には、結婚が決まっているのに、LINEでのお別れはあまりにも冷たいと言いましょう。家に来てそれなりの挨拶をしてもらうよう伝えた方が良い。そこで彼に「お母様が反対しているから、結婚したくないのでしょう。お互いに親の反対で結婚できないのは悲しい事」だと、言う。彼の母親の前ではなく、あなたのお父様の前で、“彼の母親とあなたの父親のせいで彼が結婚をやめた”と彼に認めさせる事です。そして、それでも彼がトピ主さんとの復縁を考えないのなら、慰謝料を貰ってお別れしましょう。彼と結婚したら、彼の母親も、もれなく付いてきます。私に娘がいたら、そんな付録のついた男性との結婚は賛成したくないですね。

トピ内ID：6eecec67add8a4d3

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ダブスタじゃなきゃいいけど

🙂

匿名

2023年03月26日 15:10

＞父は少し昔気質なところがあり、「娘を嫁にもらうのならば、両家挨拶の前に別に向こうの親がこちらへ来て挨拶をするべきだ」という考えです。昔気質で娘の結婚相手にこう言うことを望むと言うことは、・娘は結婚したら婚家の人。実家には盆暮正月も帰らず婚家に尽くせ・昔気質だから、結婚後は昔のように家事は共働きだろうと嫁の仕事と娘に教え込んできたというお父様なのですよね？そうではなく、挨拶などは昔気質で結婚後も我が家の大事な一人娘って感じならただのダブスタ、面倒で嫌な人です。私は女だけど、あなたと結婚したくないとあなたの父親のせいで思います

トピ内ID：1e1a69544e5371b9

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これからも苦労しそう

🙂

尊重がないのはダメ

2023年03月26日 15:31

なんとか納めて結婚したとしてそれぞれの親の価値観のちがいからトピ主さんは板挟みになり続けるでしょう。長女さんという人は彼の姉または妹ですか？その方が言われることも最もです。結納をしないのは母子家庭からの配慮ですよね？彼やお母様は一人娘をお嫁にもらうわけです。トピ主さん側が頼んで貰ってもらうわけではありません。まさか持参金を用意しろと言ってませんよね？そういった心配りや思いやりがないから、お父様は腹が立つのだと思いますよ？好きな彼の意思を優先したいとは思いますが母親に孫を見せたい理由で結婚するというのは先が思いやられるように感じます。

トピ内ID：246644f3970b818b

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おとん抜きでも躊躇する

冬

2023年03月26日 15:31

彼氏さんの事を知らないので…。トピだけだと、　・長女は面倒くさそう、嫁が先に挨拶に来い、という母を肯定する男。　・無理な申し出を「母に聞かないとわからない」と繰り返すしかできない男。　・結婚挨拶までしたのにLINEで別れを告げる男。　・子作りができないのなら付き合ってる意味がないという男。（話し合いで解決するのか？) 　これって「行動するだけ時間の無駄」と言うのと全く別です。彼氏さんの、トピ様や母親への目線です。　挨拶の件はまた連絡しますとか説得してみますとか嘘でもいいからその場をしのげばいいのに、大好きなお母さんの事だからできない？でもトピ様の事を考えればその場だけでも丸く収める気持ちは？お子さんの件も話し合いで解決する問題でしょうか。これからも、両家の間や、トピ様とお母様との間で色々な問題が生まれる中で、このスタンスでは辛くないかトピ様が心配です。お父様の件抜きで、彼氏さんの母親への比重が、何でしょうかねぇ。不安です。

トピ内ID：d5b0d7e0793620f3

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結果オーライな気がする

🙂

シューアイス

2023年03月26日 15:31

父親って時に不思議な嗅覚を発揮するので、彼を見た時「ん？」と感じる物があったのかもしれません。怒鳴る行為は褒められませんが、彼の親子関係や発言など、結婚しても苦労すると思うので、お父さまは、彼から断るように仕向けたのかもしれませんね。トピを読む限りでは、その彼は破談になって良かったと思いますよ。母子家庭の息子大好き母親は、苦労します。大事な一人娘を前に、お父様は同じ男として、察するものがあったのだと思います。多分、彼の母親も「別れて良かった。そんな父親のいる娘はやめなさい」と言ってると思います。次に行きましょ。多分、縁がある人となら、お父様も無茶は言わないと思いますよ。

トピ内ID：ddfa61cafbb62b3e

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お父さんが悪い

🙂

ジルダ

2023年03月26日 15:31

お父さんが悪いと思います。「嫁にもらう」とはどういうことでしょうね。今ほとんどの人は結婚を「嫁に出す」「嫁にもらう」とは考えていないと思います。「嫁にもらう方が挨拶に来い」と言うのなら、結婚後は何事も夫の実家優先で妻の実家は後回しでよいと認めるべきです。お父さんにその覚悟はあったのですかね。そうじゃないなら何言ってるんだ？という感じです。一方でもしお父さんにそれだけの覚悟があって言ったのだとしても、相手と親がそれを受け入れるかはまた別の話です。結婚って、異文化交流、異文化理解なんですよ。違う環境で育った二人が結婚するんだから二人の間でも色々あるし、親子でも考え方の違うところがあるから両家間なら更に色々あるでしょう。表には出ない場合もありますが。　　彼と修復できるかはわかりません。でもそのお父さんだと、将来また結婚話が出ても同じようなことになるんじゃないかな。「べき」って言うのはよくないんですよ。価値観は人それぞれだから。言いたいなら「自分はこうしてほしい」です。希望が通るがどうかは別ですが。

トピ内ID：92363d5601cad551

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娘の親です

🙂

鬼千匹

2023年03月26日 15:31

感想からこの結婚はなくなって良かったと思いました。主さんのお父様の意見はおおむね間違いではありません。ただ、今の時代の「嫁」発言は古いですが問題は彼は母親の意見が全てという事です。一人親の息子と母親は特別な絆があるのできっと主さんは入れない。お父さまは「母に聞いてみなければ」と何度も言う彼に幻滅をし父親の直感でこの結婚の危うきを察知したと思います普通はここまで父親が感情を表に出すことは珍しいと思いますよ。結婚を早くしたいのも母親に孫を早く見せたい結婚挨拶は母親が嫌だと言っている。どこをどう考えてもこの結婚の何が良いのかわかりません。主さん、落ち着いてよく考えて下さい。結婚したら夫と母親対主さん２対1、いいえ小姑がいます。きっと３対1でしょう。蚊帳の外状態で母親一番の夫との生活が幸せなのかよく考えましょう。

トピ内ID：40cc817f18bda1ce

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いろいろおかしい

🙂

ゆかたん

2023年03月26日 15:32

そもそも10時半って、家族以外の人と重要な話し合いなどする時間ではありません。お互いに歩み寄りが必要だったのではないでしょうか。個人的には、彼の合理主義はいただけませんけれどね。子どもも大事ですが、それ以前にあなたの家族を大事にできないのは大問題です。別れて正解だったのでは。

トピ内ID：502e288a23b48ccf

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個人的経験

🙂

猪鹿蝶

2023年03月26日 15:57

理不尽、と言うより理由不明で相手の両親から罵られた事があります (後に母親が私を嫌う理由を知りますただ、完全な思い込みであり事実だとしてもどうこう言われる筋合いの無い理由で呆れました) 残念ながら、と言うかこの人たちと付き合うのは無理だなと思いました何より一切止めに入らない彼女には心底がっかりしました (ここ、トピ主はどうでした？) それでもしばらくは付き合いましたが結婚だけは無いな、と思いましたね

トピ内ID：24d1108b60e5a46d

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別れた方が良いのでは

🙂

もこ

2023年03月26日 16:07

彼は今の段階で既に1番は母親、トピ主は2の次ですよね。結婚するのも母親に孫を見せたいからが第一で、トピ主と一緒になりたいからはその次。結婚しても一生義母ファーストで、絶対にトピ主さんの味方にはついてくれなさそう。彼がよほど高級取りで、結婚すれば一生経済的には困らないというようなメリットでも無いなら、お別れした方が良いと思います。

トピ内ID：838eae4d77b572b1

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このままで

🙂

なな

2023年03月26日 16:07

父親の言い方はよくありませんが彼との結婚がなくなって良かったと思いますよ。トピ主のことは考えてなくて母親のことばかりじゃないですか。

トピ内ID：c7a3825b4087c12d

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トピ主さんはその場にいなかったの？

🙂

チョコパイ

2023年03月26日 16:07

お父様と彼が２人で話していたのですか？トピ主さんはその場にいたにも関わらず、静観していたのですか？昔はお父様の仰るような形でしたね。でも今は、結婚は家同士でなく当人同士、介護は実子、相続は平等なのです。男女平等で、共働きで家計は折半、専業主夫もありの時代なのです。修復は難しいと思いますが、彼の「母親に孫を見せてあげたい」の想いの強さに違和感を感じます。案外、破談でトピ主さんにとって良かったのかも。

トピ内ID：bb989aca2872ce17

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別れを告げられて当然

😅

やれやれ

2023年03月26日 16:07

トピ主親子が非常識だから別れを告げられた、それだけ。相手の母との関係性をミスリードさせようとしていますが、そういうの性格悪いですよ。何よりここまで完全に破綻して修復なんてあるわけが無いでしょう。

トピ内ID：fc09187c43c97ea1

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母に聞かないと〜

🙂

カミナリハハ

2023年03月26日 16:07

多分ここ。 >無理、母に聞かないとだから、お父さんは激昂したのです。どうしてもあなたと結婚したければ「無理。母に聞く」ではなく、自分の親を説得する、あるいはあなたのお父さんの不安を解消しようと動きます。親側も同じです。息子や娘を思えば多少の無理や面倒は我慢する。その無理だという理由が、足腰が悪い、仕事がどうしても抜けられない…でも無い。おまけに彼は彼で「ママのために子供が欲しい」「ママは長女は色々面倒そうだからやめろって」を、あなたに筒抜けにしている。自分の娘が大切にされない片鱗が見えてるのに、両手をあげて賛成はできません。さらに「LINEで別れ」無責任な男だと私は思います。 >関係の修復はあなた「息子大好きママ」のイビリパワーを知らないから、そんな事が言えるのです。多分、通りすがりの既婚者に相談したら、十中八九「やめなさい」と言われる彼氏です。親を大切にする優しい人〜とあなたは恋愛フィルターで見てますけど、この彼氏はお勧めしません。あなたを大切にしてる片鱗があれば、お父さんもそこまでゴネなかったと思いますよ。

トピ内ID：698df90e0f7cc3c9

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別れて良かった

🙂

のっこ

2023年03月26日 16:07

お父さんの言ってること分かります。彼の実家がよほど遠方なら無理かもしれませんが、そうではないのであれば彼と母親で挨拶に来てもいいと思います。（女性側が来なくていいと思ってればそれはそれでいいですが）私の周りの友人たちは、娘の場合は相手側が手土産を持参して挨拶に来られてますし、息子がいる友人は息子共々お相手の家に挨拶に行っています。（古いかもしれませんが）嫁にもらうのに、女性側に先に挨拶にくる事を催促するような感覚の家庭の人とは結婚しなくてよかったと思いますよ。それでいて結納金なしって。ペットでももっと大事にされますよ。しかも、子作りできないなら別れると言った過去もある。結納金はなし、親子で挨拶に来ようともしないのにトピ主さんにはそれを求める、子供を産む道具としか見てない。これまでの事、今回の事、彼の親、彼自身のことをよく考えてみてください。このまま結婚していても、幸せになっていないと思います。

トピ内ID：773c0c24550a21d2

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繰り返し。

🙂

nene

2023年03月26日 16:14

関係を修復しても、結婚生活ではまた同じことの繰り返しでしょう。彼との生活では母親が何事にも優先されるのです。子どもが欲しいのは母親を喜ばせるため。あなたは生涯２番手に甘んじることになります。お父さんは彼の人柄を注意深く観察し、もうそのことに気づいているのではないですか。あなたのお父さんは、彼があなたを大切にし、幸せにしてくれると確信すれば、喜んで頭を下げる人ではないでしょうか。

トピ内ID：45ed0840f9fdd0ee

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まず、その彼とは止めておく

とくめい

2023年03月26日 16:14

彼氏さんはトピ主さん＜母親なんだと思います。もちろんトピ主さんのお父さんは無礼だし論外ですが、彼もまた無礼で論外だから、この結婚は全くお勧めできません。ここからもう１つトピ主さんにお勧めなのは、彼とのお別れが彼のせいでも「お父さんが怒鳴ったから破談になった。お父さんのせいで、結婚出来なくなった。もう私は一生独身かもしれない。どうせ次に彼氏を連れてきてもまた同じ事をするでしょ！」とお父さんに詰め寄ることです。今回の事、お父さんにはかなりの非があります。そのことをキッチリ理解させておかないと、次の縁談でもまた同じ轍を踏む可能性がありますから。

トピ内ID：36e22c39747f60fb

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嫌な感じ

🙂

まる虫

2023年03月26日 16:23

貴女の父親が。私は親世代、娘息子あり。なんで、男の親はそんなに女実家にヘコヘコしなきゃなんないんですかね？そこまで言う貴女の父親は、「結婚後は実家より義実家優先、里帰りもするな。うちはいいから、あちらの親御さんの老後はキチンと見ること。何しろ長男と結婚するのだから！」って貴女に言ってるのかしら？まさか昭和と令和の良いとこ取りって訳ないですよね？？貴女が傍観者のままなら、この話は終わりだと思う。でも彼母も面倒そうだから、良いのでは？次は同じ失敗をしないようにして下さい。その父親がいる限り、相手が誰でも難しいかもよ。そうこうして、娘が40も過ぎれば、さすがに弁えてそんなことも言わなくなるかな？それまで我慢する？

トピ内ID：45f70c40fa062c3f

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彼もあなたも、自分の親が一番大事な人なんだね

🙂

寅美

2023年03月26日 16:56

彼からもあなたからも、「親の気持ちも満たしつつ」「親の夢をかなえるために」結婚したいという強い意識を感じます。さらに言えば双方とも「自分の気持ちよりも、結婚する相手より、何よりも自分の親が大事！」と思っているみたいです。憲法では、結婚は、両性の合意のみに基いて成立させることができると、保障されているんですよ？でもきっと、「そうは言っても～」「親の祝福なしには～」って言うんでしょ？？個人的には、親に「この人と結婚したいから結婚します」と一方的に告げて結婚したくなるような相手じゃなければ、結婚はしないほうが良いと思いますよ。「（親も含めて）私のことを大切にしてくれる人と結婚したい！」という考え方も、アリとは思いますが、そういう態度で結婚に臨んで（むしろ「どう？私って親孝行でしょ？」と得意になって結婚して）中年になってから離婚、別居、子供に捨てられる等、家庭内トラブルで苦しんでいる知り合いが何人もいるので… あとね、親って、平気で子を裏切りますよ。若い頃と言ってたことと全然違うじゃない！っていうの、よくありますから。後から真逆の事を言い出して、そこを突っ込むと「知らない。お前が勝手にそう解釈したんだろう」とか言って逃げます。親の考えは尊重しなければ、従わなければと思い込んでいた「いい子」ほど、受けるダメージ大きいですよ。

トピ内ID：529a5347026981e3

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トピ彼にも問題あり

🙂

カム

2023年03月26日 16:27

トピ主とトピ父は別人格なのに、これしきのことで破談なんて、彼のトピ主への気持ちも所詮、こんなものなのかといった印象です。彼とトピ父のやり合いも他にいくらでも、言い方があったでしょうに、どうしてもトピ主と結婚したいという気概が彼の言動から感じられないんですよね。あと、トピ彼が結婚も子どもを持つことも、親孝行前提なのが気になります、彼は結婚相手の事を親孝行の道具だとしか思っていませんよね。しかも、相手はトピ主じゃなくてもいいと言われた訳ですよね。結婚しても、姑を優先しそうですし、別にお別れでもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：ecb9c6655d858f5d

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無理！

🙂

さ

2023年03月26日 16:27

話が違うかもしれませんが…。「無理」って返事、どうにかなりませんかねぇ。会社でも言う方がいますし、今やなんて事ない返事なのかもしれませんが、どうも一刀両断な感じがして。とくに今回のような大事な場面でしたら「これこれこんな事情があるので、ご理解いただけないでしょうか」ぐらい言ったほうが良いと思うのですが。ま、おばちゃんからしてみると、何もかも自分の事情を優先させようとする主さんの彼氏からはモラハラ臭がするので、破談にするのが良いかと思いますが。

トピ内ID：a3371f4ada4f916d

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お父様はお幾つなのかな？

🙂

既婚

2023年03月26日 16:27

彼がお父様に激昂され、主に対しても冷めたって事かな？修復は無理かも。私は50代で、夫は歳上で50後半ですが子供は大学生。私も夫も、全く昔気質ではないけど、自分達ならどうするか？と考えるともし息子が結婚するなら、息子が相手親に挨拶した後、こちらで顔合わせの席を設けるかな。そこで結納と結婚式についてどう考えてるか、子供からおおかた聞いてるにしても、相手の親の考えもお聞きする、という事は男側の親として必要かなと思う。私達の時もそういう流れでしたし。夫が、私の親に結婚させてください、と挨拶に来て、その後、家ではなく、夫が決めた店で、夫の親主催で、懐石で顔合わせ。義両親から結納はしたいです、とそこで話されたし。家は結納ナシでも良かったけど、今思うと、義両親からしたら、こちらに対して失礼のない対応をと考えての事かと思います。ただお父様の場合＞両家挨拶の前に別に向こうの親がこちらへ来て挨拶をするべき私の場合でも、最初は夫一人で来たけど、お父様はしょっぱなから親も連れてこいって事だよね。＞彼が父に対しそれは無理だと伝えたところ彼と主は、この先、どんな段取りで進めるつもりだったのか？そこは説明したのかな。それにしてもお父様も、今時なんだから、激昂するのは有り得ないし彼も彼で、それは無理だ、とか言っちゃうんだね。彼のお母様は結婚に反対？だったのか知りませんが、結婚する流れとか、ノータッチなんですよね。彼のお母様も、息子が相手親に挨拶に行く所まで話が進んでる訳だから、その先はどうしたらいいのかなど、息子よりは長年生きてるなら、相手親はどう考えるか？などもうちょっと気にするもののような気がするけど、それも今時は違うんですかね。彼は母親大好きで、その母親が反対してる上に、相手父に激昂されたって事で結婚する気が失せたんだろうね。

トピ内ID：7161cc4112a58489

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補足させて下さい。

名無しの権兵衛トピ主

2023年03月26日 16:42

トピ主です。皆様色々なご意見ありがとうございます。少々補足させていただければとと思います。・昨日の言い合いの場に私もいました。父がいう挨拶がないことについては私からも彼の母の承諾を得るのは難しいこと、代替案の提案、この時間の連絡は非常識であると苦言を父に言いました。しかし、父が言うには皆様の意見にもあるように無理ならなぜ無理なのかというきちんとした理由を示す態度がない事がどうも許せなかったとのことです。・結納などの件は父に確認しています。・父はその後彼にLINEではありますが謝罪の連絡を入れています。(連絡先をLINEしか知らないため) ただ、現在も既読はついていないようです。・結婚後のプランですが、お互い適度な距離を保ち助け合えるところは助け合いましょうとなっていました。なので全て婚家につくせ！というかんじでは無かったと… ・分かりにくくてすみません、長女というのは私のことです。面倒だからやめろと言っているのも彼の母です。

トピ内ID：37dd7f43fbe948b0

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うーーーーーーーん

🙂

かぼちゃプリン

2023年03月26日 16:29

なるようにしてなった、という印象を受けますね…。他の方もおっしゃってますが、破談になるのはあなたにとって結果オーライなのでは。トピ主さんのお父さんがカッとなった経緯やそれをコントロールできなかったトピ主さんの頼りなさにもそりゃ良い印象は受けませんが、それ以上に、彼氏の「母に聞いてみないとわからない」「母親に孫の顔を見せたいから結婚する」彼母の「長女は面倒そうだからやめろ」というスタンスに引いてしまいました。彼はあなたと新しい家庭を作りたいのではなく、ママの理想的な息子像を完成させたい感じですね。若くて健康でも不妊になることはありますし、子どもが障害を抱えて生まれてくることもあります。思ってもみなかった苦労を乗り越えていくのが夫婦です。彼がほしいのは一般的な「可愛い孫」という名のママ用お人形であって、ママが喜んでくれない不良品ならさっさと新品と交換したいと考えるタイプじゃないですか？彼には、病めるときも健やかなるときも支え合って生きていく覚悟が無いように感じます。今の時代、31歳ならまだ若いです。あえて火中の栗を拾うことはないですし、父や彼をいさめられないあなたにその度量もないと思います。

トピ内ID：fe2884d14262f4d2

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お父様ＧＪ

🙂

はなこ

2023年03月26日 16:29

結果オーライだったと思います。お父様ＧＪです。トピ主さんとの結婚なのに「元」カレの頭の中心には母親がいるじゃないですか。なんなら小作りとか言われた時点でお別れしていてもよかったくらいだと思いました。さあ、善は急げ！です。さっさと運命の人を見つけに行きましょう。幸運をお祈りしていますよ！

トピ内ID：d8ad846ceb2fb22b

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先行き不安な

🙂

従藍而青

2023年03月26日 16:29

結婚話だと思います。私的には、トピ父は普通の昭和親父だと思います。父としては、丹精込めて育てた娘を、挨拶だけで済ませようとする彼を見抜いた感がありますね。親としての直感でしょう。芯のあるすばらしい父親ですよ。私の父は、職人で気骨のあるこういうタイプでした。母想いの彼から見れば、母を擁護する態度を示した訳です。賢い彼なら、父の思いに寄り添い、一旦、父側にあわせて保留すると思うのですが… 結果的に、お父様と彼の相性が悪いのだと思います。トピさんが、悪い訳でもなく成り行きですからね。所詮、男同士が仲違いするとよっぽどの事がない限り、修復は難しいです。本来なら、彼の方から折れて歩みよるのが妥当ですが… なかなか、芯が強く頑固一徹な彼とみえます。結婚を破談にする方を選んだ。と、言うことは、彼は、貴女を取らなかったのです。貴女を優先するなら、何が何でも修復するでしょうに。ご縁が無かったと、割り切るしかないでしょうね。考えようによっては、彼は苦労した？母を守り、孫を見せて安心させたいのでしょう。先々、トピは、強い母子絆に悶々とする可能性もあります。お辛いでしょうが、反対側から見れば、先々の、苦労を今の出来事で現れたと気持を切り替えましょう。今後は、初対面から、家族ぐるみで交流できる方法を取られるのが良いと思います。良いお相手に恵まれますように… お祈りしています。

トピ内ID：c161be143901f057

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お別れでいいんじゃないですか？

🙂

はなえ

2023年03月26日 16:43

トピ主は彼の家が悪いと思ってますよね。自分の父親は昔気質、彼の母親は息子大好き、と悪意のある書き方してるし。＞そこの確認を怠ったわたしも悪いと思います。なら、彼の悪いところはどこですか？あるから「私も」なんですよね。父親と彼との話にトピ主は宥めようとした気配もなく、ぼけっと見てるだけ。彼が折れてくれたら、とか思ってませんか？お別れでいいんじゃないですか？ファザコン、マザコンの戦いは不毛なのよ。

トピ内ID：325db4c66ca8e820

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