夫に離婚しようと言われました

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😢

クルミワリ

2013年05月22日 10:05

恋愛

夫に5日前に離婚しようと言われました。理由はよく理解できません。
12月に初期流産をして、子供が欲しいと思う気持ちが強くなり、旦那に子供が欲しいと常に言ってたりしていました。
最初は、頑張ろう等となぐさめて協力もしてくれていたのですが、私も中々できない事にイライラし、しかも職場でセクハラを半年間受けていたので、そのイライラもあり
子供できないのは、夫のせいだ、合わない等と八つ当たりをしていました。

喧嘩するたびに子供はいらない、結婚に対する価値観が違う等と言われるようになり、仲良くなるとあまりそんな事も言わないので、何が本音かわからないまま普段と変わらない生活をし、一ヶ月前に職場のセクハラに我慢できず仕事を辞めてから、家にいる事も憂鬱で、夫の仕事はいつも遅いし、私自身、仕事をしている事はわかっているのですが、遅い事を怒ってしまったり、何度もメールしたり、電話も何度もしたり、気持ちが不安定になっていました。6日前に喧嘩をし、私も思ってもない事を言ってしまい、幸せじゃないとか、無理等と言ってしまい、それから夫が離婚したいと本気で思うと言い出してきました。

夫が言うのは、気持ちがなくなった、もう無理だと言うので、どうしても離婚したくない私は泣いてすがってしまい、それがすごくしんどいと言われました。
少し時間を置いた方がいいと思い、実家に私が帰り少し時間を置いて夫の直接の理由を聞こうと思い、電話で離婚をしたい理由を聞くと子供だと言われました。
今は子供がほしくない、自分中心の生活がいい、子供中心の生活になるのがいやだ、そう思うのがすごく私に申し訳ないと言われました。
顔を合わせてしゃべる時は、気持ちがない等と言っていたのに、電話では違う事言ってくる夫の気持ちがわかりません。結婚指輪もつけてくれてます。当分私は実家にいるつもりです。
今後どうすればいいのかわかりません。

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仕事を邪魔するのは…

🐤

ひよこ

2013年05月22日 17:26

いくら気分的にブレようと仕事を邪魔するのはどうかと思います旦那さんでなくってもいい加減にして欲しいと思うものだと思います私も子供に恵まれず、流産ではなかったのですが、一緒にいるのが辛いのでこちらから別れを切り出しました結果、ものすごく精神的に自由です。最初はこんな気持ちになれるとはとても思えませんでした。落ち込みが激しく、来る日も来る日も泣いていましたが月日が傷を癒してくれるものだと思いますどっちを選んでもいいんですよ。結婚を続ける事を選ぶのも、離婚をするのを選ぶのも良いと思います。だけど、親しき仲にも礼儀ありというように、いくら夫婦であっても、そこを犯した限りは修正は難しい面もあるのではないかと思います私も最後の最後には腹を括って夫に今までの不満をぶちまけましたもう決して戻れないというのを覚悟の上ででしたね。会社に電話をする、仕事の邪魔をするというのは、それ以上のものがあるような気がしますそこをよく反省して、しばらく落ち着いてから旦那さんと話し合いをしてみれば良いのではないかと思います

トピ内ID：8832920320

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帰る実家があるならさぁ

話にならぬ

2013年05月22日 17:26

あなたの書いたこのトピを自分の実両親に見せて意見を聞きなよ。現実のあなたの問題でしょ。だったらあなたのことを知らないネットに聞かずにあなたを知っている現実のあなたの周りの人に聞きなよ。個人的にはあなたに子供を作る資格はありえないと思うし結婚して人とともに暮らす資格すらありえないと思う。で、個人的な結論として、離婚してあげな。あなたに旦那を不幸に突き落とす権利はないよ。

トピ内ID：3745263707

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価値観の相違

both

2013年05月22日 17:26

単純に子供のほしい自分と子供が（今）ほしくない夫の価値観の相違。哀しいかな…子を持つタイムリミットは女は短いですけど、男は長い。夫が40,50になってから「やっぱり…」「そろそろ…」と言い出したときには、年齢の近い妻は期待に応えてあげられません。男の人の中には、全く家庭的なところに縁がなくまた求めない、限りなく自己的な人が40代50代で子供を持つことで豹変、想像できないぐらい家庭人にどっぷり収まるタイプの人がいるので…そのタイプかも。そのときに相手に求めるのは若さですよね…きっと。さっさっと離婚して、タイミングの合う価値観の合う人と早急に結婚して幸せになった方がよくないかな。だってタイムリミットが短いもの。辛い選択だけど…

トピ内ID：8181626090

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何もかも夫のせい？

そりゃだめだ

2013年05月22日 18:10

夫を追い詰めたのは紛れもない貴方ですよ。流産で悲しいのを解ってくれているはずの夫。でも貴方は子供ができないのは夫のせいがんばって働いている夫をがんじがらめにする・・正直息が詰まると思います。貴方は何のために結婚したの？子供が欲しいの？旦那様は子供より貴方と二人でいることが大事だったんだと思いますよ。相手も一人の人間です、貴方のものではありません。貴方がとことん謝って彼の心を理解するときかも知れません。傷ついたのは貴方だけじゃない、更に追い込まれ傷ついたのは旦那様です。

トピ内ID：0556424166

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ご主人を追い詰めてしまいましたね。

たんぽぽ

2013年05月22日 17:26

読んでいてなんてお子様なんだろうと思いました。無論主さんがです。あの、職場のセクハラ半年って、、半年間なにをやっていたの？ご主人に相談したりしたの？といってもあなたの職場のことですからあなたが解決すればいいことでしょうに。それを八つ当たりだの精神的に不安定だのと自分ことばかり感情に任せて、無理だの幸せじゃないだの言われたら離婚だって考えますよ。いったいあなたはどうしたかったのでしょう。こんなことされて追い詰められてご主人をどうしたかったのでしょうね。自分の感情もコントロールできずに自己中心的。ご主人に謝罪しましたか？？実家で反省したほうがいいと思いますよ。あなたの行動、言動。このトピを読んでどう思われますか？追い詰めたのはあなたです。結婚生活を壊したのもあなたですよ。

トピ内ID：8907954304

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どれが、ではなく…

かすみ

2013年05月22日 17:26

すべて本当の理由かもしれません。言われた理由をすべて書き出して、それに対して自分は何が出来るか書き出してみましょう。手書きで文字にしてみると、少し冷静に見つめられますよ。おつらいですね。ご主人も、おつらいのだと思います。ご実家に戻られたのは正解でした。一旦、心を休めて、ご主人への愛情や思いやりを再確認しましょう。

トピ内ID：4359488232

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自己愛の極致・・・

無想禅

2013年05月22日 17:26

トピ主さんはご自分の気持ちしか考えていませんね。それが総てのトラブルの根源だと気が付いていないのでしょうか。流産したこと、職場を辞めたこと、いろいろ大変なことが起きたのは認めますが、そのすべてがご主人の所為なのでしょうか？トピ主さんはご自分の言葉・態度・行動を総て動員してでご主人を責めて追い込んでいるのです。そんな女性とどうして一緒に暮らそうなどと思えるでしょう。逆の立場になってよく考えてみてください。子供のような我儘ばかり言っていないで、今後どうしたいのかよく自分自身で考えて、ご主人と冷静に話合ってください。思う事・言いたい事だけを無制限にぶつけられるだけでは、旦那さんもどう対応して良いのかわからなくなって当然です。甘えるのもいい加減にすべきかと・・・。

トピ内ID：4110324718

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えええ

☁

まりり

2013年05月22日 17:26

理由がよく理解できません、というのはどういうことでしょうか？旦那さまが離婚したいと思ったでろう理由が細かくたくさん書いてありますが？？？セクハラを受けてストレス・・もちろんすごいストレスだろうと思います。でもあなたが旦那様にしていることは何にあたるのだろう、すごいストレスではないですか？あなたは職場の被害者であるけれど、ご主人様は・・・もう会社を辞めたとのことなので、頑張って気持ちを切り替え、仲直りできるように努めたほうが良いのではないでしょうか？職場ですごく嫌な思いをされ、気持ちは分かるけど、旦那様も職場でいろいろあるだろうし、家庭も色々あったら離婚もしたくなるのでは？良い方向に向かうことを祈っていますので頑張って！！

トピ内ID：6294392280

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本気で旦那さまに戻りたいなら。

mirai

2013年05月22日 17:26

主さまの気持ち、ちょっと分かります。私も情緒不安定気味で（不妊もあり）夫にあたってしまうことがあります。男性はそういう女性の不安定さが嫌なのだと思います。夫にそういわれたことがあります。私がしたことは、そこまで、と思いましたが、心療内科を受診して軽い薬を処方してもらいました。精神安定剤みたいなものです。（薬の中身はビタミン剤のようなもの）でもそうやって努力しているところをみせていって、本気で夫を失いたくないと思ったので、お寺で座禅を組みに行ったりもしました。女特有のヒステリックが男の人を苦しめます。旦那様に何か言う前に、電話をかける前に、10秒待ってみる、一旦心を落ち着けてみる、そして旦那さまに尽くすこと。まだ戻れると思います。

トピ内ID：3952057961

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こういうトピを見るといつも不思議なのですが・・

桜餅

2013年05月22日 17:26

なぜ離婚する気が全くないのに＞6日前に喧嘩をし、私も思ってもない事を言ってしまい、幸せじゃないとか、無理等と言ってしまいこれって「思ってもいないこと」で済むんですか？幸せじゃない、無理・・なら離婚しかありませんよね。男の人はそう言われたら離婚を視野に行動を起こすしかないじゃありませんか。離婚の理由がわからない？自分が離婚に向けてご主人を追い込んでおきながらよく言えますね。覆水盆に返らず。一度言ってしまったことは言わなかったことにはできません。思ってもいないことは口に出ません。人生勉強と思って泣いてすがるのはやめてください。今後は実家に帰って仕事を見つけ離婚へ進むしかないでしょう。離婚へと追い込んだのはトピさんの言動。理由はそこです。

トピ内ID：7789043380

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そりゃ言われるわ

おば

2013年05月22日 17:26

貴方の書いてあることだけで想像しても男の人は嫌になっちゃうと思いますよ初期流産したのは気の毒ですがあなただけがつらいわけじゃないのにイライラをすべてぶつけられ一緒にいると何から何まで文句をつけられるおまけに仕事で疲れて帰ってくるのに鬼のような形相でいつ怒りのスイッチが入るかわからない妻に気をつかい　言われたい放題　私を労わってふざけるな！となりますよね外でたくさんの人と会って仕事をして疲れている夫がどういう気持ちで帰ってきたか理解できたら電話を掛けるなりあうなりして謝ることです自分のやったことをよく考えてこれから自分がどういう風にしたいか考えて真剣に謝ることですそれでも気持ちが戻らないなら決断することですね

トピ内ID：5173919114

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レス

ます

2013年05月22日 17:26

そこまで理由に該当しそうな言動を書いておきながら離婚原因がわからないという考えがわかりません。旦那さんはあなたの性格に疲れたのでしょう。セクハラ等で精神が病んでいたのは仕方ないですが、旦那さんにその気分を分けることは嫌われるだけでしょう。子どもが欲しくないというのは、おそらくあなたとの子どもだと思います。離婚を考えるほどにあなたとの生活に苦痛を感じているのに子どもが出来たらいよいよ離婚出来なくなるからです。ここは旦那さんが機嫌を戻しもう一度あなたとやり直したいと考え直すまでは、静観しておいた方がいいでしょう。今旦那さんにすがると、離婚を後押ししてるようなものになりますので。とにかく今はあなたが嫌なのでしょう。

トピ内ID：0751556965

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理由、明白じゃないですか

❤

Chie

2013年05月22日 17:26

辛口です。旦那さまに執着、甘えすぎ、依存しすぎじゃないですか?流産してしまった事は大変な事だったと思いますが、それは貴方が「子供を授かれる身体である」という事ですよね。私は先天的な問題で、高度で高価な治療をしないと自然妊娠は出来ませんし、お金持ちでもないので治療も出来ません。それでも、少しの可能性にかけて漢方やホルモン治療などをした経験はありますが。セクハラ?そんなものは、私は会社の「セクハラ相談室」に直に申し入れましたよ。そして、それをなんの関係も無いパートナーに「相談」はしましたが、子供が出来ない事も含めて「八つ当たり」なんて相手にしてみたら迷惑そのもの。結果、夫を苦しめたあげく、仕事を辞めたら夫命で鬼メールに鬼電ですか。次の仕事を探すとか、友達と遊ぶとか趣味を楽しむとか、そういう発想は無かったんですね。外で仕事をするのはとても大変です。それが、一家を支える主なら尚更。貴方は夫を労わる事もせず責め続ける。旦那様は貴方より辛かったでしょうね。離婚の理由を「自分が悪い」と言っているのは、せめてもの優しさです。限界だったんです。別れてあげて下さい。

トピ内ID：5121563543

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全部人のせいにする人に魅力なし

🙂

スルメイカ

2013年05月22日 17:26

あなたの話を読んでいると、自分がうまくいかないのはすべて人のせいですよね。そんな人に魅力はないですよ。子供ができないのも人のせい。そんな人が子供をうんで母親になったとしても、将来はみえてますよ。子供をもつといろいろな問題に直面します。その時に、自分が悪くない、あなたのせい（旦那）とつめよるのでしょうか？あと、仕事をやめて主婦になるのも感情的で愚かな選択肢でした。専業主婦は一度やめるともう二度とフルタイムの仕事にはつけません。パートといっても３５歳あたりからどんどんなくなっていきます。専業主婦が離婚すれば経済ニートです。今は彼の気持ちをとりもどす前に、仕事について、もっと輝いたほうがいいです。

トピ内ID：9477390252

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別居はマズかったね。

まるまるもりん

2013年05月22日 17:26

でね…一度、トピ文とか思ったコトを文章化して整理していると良いですよ。ご主人は、矛盾したことは言ってないですよ。子供が欲しいのは主様でしょ？ご主人は、子供が今は要らないと言い続けてますよね。あとね…主様が不妊やセクハラで大変なのは理解できます。でもね、毎日毎日”子供ができないのは”とか責め立てられるご主人の気持ちに立ったコトは有りますか？セクハラが大変で…と愚痴を毎日聞かされ、子供ができないと責め立てられ…、退職した後（それも勝手に）は…、今度は”帰りが遅い”と言われ…、ダブルインカムが半分になっちゃったんだから稼ぎを得るのなら帰りが遅くなるのは当たり前でしょ？それを感情論でガンガン責め立てられる。そりゃ、百年の恋も冷め（覚め）ますって。当分実家に居たい。譲る気は無い。のならば、離婚しなさいな。子供が居ないのならなおさら。って言うか、離婚したくないのに何故別居してるの？まぁ、有りがちな”離婚すると生活できない”から離婚したくないのでしょ？

トピ内ID：3790799367

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理由はどちらも本音では？

離婚経験者

2013年05月22日 17:26

子供に関して八つ当たり及び喧嘩を繰り返す事が嫌になり、子供を作る事への嫌悪感も生まれてしまったのではないでしょうか？子供、子供と執着する主さんを見ていると、仕事で頑張って疲れている自分への配慮が、現時点で欠けている。子供が出来ても同じではないかと感じたのでは？最初は慰めて下さっていた状況から＞喧嘩するたびに子供はいらない、結婚に対する価値観が違う等と言われるようになり＞今は子供がほしくない、自分中心の生活がいい、子供中心の生活になるのがいやだとなる気持ちの変化がそう感じまして。喧嘩の内容、主さんの態度を、書かれている事から考えても、子供の件から、主さんへの気持ちも冷めてきたのではないでしょうか？全く繋がっていない違う事を言ってきているとは、思えません。私も流産経験は２回あるので、辛さも分かりますが、ご主人に当たるのも違いますよね？どうすればいいのかは、主さんはどうしたいのかにもよるのでは。

トピ内ID：5997399234

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こんな妻嫌だ

匿名

2013年05月22日 20:29

この期に及んで何故離婚したいと言われたか理解出来ない(というか理解したくないだけですよね)所に嫌悪感すら感じます。トピ主さんの人格までハッキリ否定、拒否すると暴れたり騒いだりされそうだからやんわり言ってるだけ。大体こんな情緒不安定で他者依存な人に安心して子育て任せられません。お互い気の休まらない結婚生活など無意味です。いつまでも我が儘言わないで離婚に応じましょう。トピ主さんはどうせ変わらないし、変わった所で今度は努力に対する見返りを求めて爆発するのが目に見えてますから。

トピ内ID：0418276234

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参考程度に

散歩

2013年05月22日 20:29

これは参考程度に聞いて下さいね。わたしはトピ主さんと逆の立場です。夫から八つ当たりされ責められ限界にきております。毎日喧嘩などしたくないので夫の機嫌を損ねないよう損ねても黙って責められ続けひどいことを言われても我慢して穏やかな生活を心がけておりました。ですが穏やかにを務めれば務めるほど夫はわたしに何を言ってもよいと増長してゆくばかり平和な我が家くらいに過ごしていたかもしれません翌朝わたしが普通にしていれば夫は自分のした事は消えると思っているようですまさか溜り続ける一方なのですやさしくされたとて１つも減る事などありません離婚を計画しておりますが恐怖で夫への不満を理由にできませんわたしの持病が悪化した事にしようと思っていますわたしが悪い事にしてスムーズにいかないかと願うばかりです子供を切望するトピ主さんに子供を理由にするのはわたしと同じ理由かもしれませんただただスムーズな離婚を望んでいるのかもしれません

トピ内ID：3485990944

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別れて上げたら？

🐶

ｍｏｍｏママ

2013年05月22日 20:29

貴女は少しわがままでしたね。自分の事ばかり主張して、旦那さんの気持ち考えて上げられなかったのね。旦那さん疲れちゃったかな？今貴女のいない生活が楽だなって感じてたら、もう上手くいかないでしょう。そう思わせてしまったのは貴女ですよね。自分の事振り返ってみて、もう一度よく考えて下さい。悪いのは貴女で、だんなさんじゃ無いんだから。

トピ内ID：3577516938

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・・・・

vivi

2013年05月22日 20:29

＞子供できないのは、夫のせいだ、合わない等と八つ当たりをしていました。＞遅い事を怒ってしまったり、何度もメールしたり、電話も何度もしたり、気持ちが不安定になっていました。＞私も思ってもない事を言ってしまい、幸せじゃないとか、無理等と言ってしまい＞どうしても離婚したくない私は泣いてすがってしまい、それがすごくしんどいと言われました＞は子供がほしくない、自分中心の生活がいい、子供中心の生活になるのがいやだ、そう思うのがすごく私に申し訳ないと言われました。あなたが自分で書いた事、これ全部が離婚理由ですよ。離婚の理由は一つではありません。そうやって言い争う生活につかれた。結果あなたへの愛情など冷めてしまった・あなたへの気持ちがなくなったって事です。よくそれだけ我儘放題しておいて、理由が解らないなんて言いますね。自分がしたことは（疲れてたから、苦しかったから仕方ないんです）って言い訳しますか？そんな都合良い話ないですよ。やられた方はたまったもんじゃありません。それだけギスギスした関係でまだ夫婦でうまくやれると思う方がおめでたすぎます。

トピ内ID：8038582820

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モラハラ

🐧

muu

2013年05月22日 22:44

旦那さんにモラハラという言葉を教えてあげてください。トピ主さんがしていることはモラハラです。トピ文を読む限り旦那さんが離婚したい原因はトピ主さんのモラハラだと思います。

トピ内ID：2016626233

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別れてあげて。

わわんこ

2013年05月22日 22:44

旦那さんが　かわいそう。別れてあげてください。自由にしてあげてください。あなたはこの先子供が産まれたとしても自分の気分次第で旦那さんを　怒鳴り散らしたりしそうです。旦那も　あなたの性格に嫌気がさしてきたんですよ。

トピ内ID：0614636540

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すみませんが

😣

れもん

2013年05月22日 23:18

読んでいるだけで疲れました。こういう女性と毎日一緒にいるなんて、考えただけで気が狂いそうです。。職場でセクハラにあったのは運が悪いし、初期流産で心が不安定になったのはお気の毒だと思います。でも＞子供できないのは、夫のせいだ、合わないなぜこうなるんですか。夫は慰めてくれたし協力もしてくれた。人としての一線を越えていますよ。仕事を辞めた事は、夫も同意した。セクハラを逃れて家にいていいといってくれた。それなのに夫にあたるのですか。夫が言うのは、すべて本当だと思います。あなたが重いのも、子どもがほしくないのも、全部本当。そして「子供がほしくない、自分中心の生活がいい、子供中心の生活になるのがいやだ、そう思うのがすごく私に申し訳ない」というのは、夫の最後の優しさだと思います。本心は「あなたと一緒にいたくない」「俺にあたるな」「いいかげんにしろ」だと思います。あなたがすることは、大人になることです。あなたが小学生で親相手ならそういうことをしてもいいです。でもあなたは小学生じゃないし、夫は親ではありません。本来他人です。

トピ内ID：1086817109

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難しい

からのんら

2013年05月22日 23:18

このような人って何で相手の立場になってものをかんがえられないのだろう? といつも不思議に思います。自分がそのように言われたりやられたりしたらどうですか? 相手のこと嫌になりません? 旦那さんだってまだ情も残っているだろうから時には同情する気持ちになるときもあるでしょうが男が口にしたことは案外固いですよ、覚悟して今後一人の人生を考えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5897578020

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そりゃ

🙂

ささ

2013年05月23日 10:43

やっちまったねぇ。人間て存在価値が実感でき無いと生きるのがしんどくなるんだよね。今回の場合は、旦那の居場所である社会人としての肩書きである仕事、旦那という肩書きである夫婦関係、未来の父親としての肩書きである親子関係の全てにおいて何かしら傷つける言動をしたわけでしょ？未来に繋げる喧嘩ってのは、退路断っちゃ駄目なのさ。やっつけるのが目的ではないんだからね。とりあえず八つ当たりせずに済みそうな準備してからかな。セクハラされそうに無い職場に就職活動しましょうか？そうしないと八つ当たりしちゃうんでしょ？子供云々の意見がころころ変わるのは、実際の所それはそれほど大きな問題じゃ無いからでしょ。本質はそういう事も落ち着いて会話できなくなった貴女の不安定によるもの。彼はおそらく今現在貴女の事怖いでしょうね、突然何するか分からん人って得たいが知れないもの。

トピ内ID：9483588449

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離婚したい理由が理解できないというあなたが理解できない

😭

三途の川の漬物石

2013年05月23日 15:38

トピ主さんが書かれたさまざまなこと、すべてがご主人の離婚したい理由だと思われます。夫というのは妻のサンドバッグではありません。いろいろなイライラの理由がありさえすれば夫に八つ当たりしていいと甘えてきたツケです。ましてや仕事中の夫にメール＆電話攻撃。これでは誰でも離婚を考えます。トピ主さんに、ではなく、ご主人にとってこの婚姻生活を続けていくだけの「いい理由」がどれだけあるでしょうか。結婚するような大人なのですから、自分のイライラは自分自身の中で解消してください。それができないのに子供を生むとか本当にやめたほうがいいと思います。子育てはどれだけ精神が安定している人でもイライラすることばかりです。失礼ながら今のトピ主さんがそれに耐えられるとは到底思えません。ご主人は自分なら耐えられても血を分けた我が子もこのイライラ八つ当たりの被害者になりそうだということに耐えられないのでお子さんはいらないと考えているのでしょう。まだ見ぬ我が子への大きな愛情ですよ。

トピ内ID：3715149083

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私がよく言われたこと

☀

さくらもち

2013年05月23日 15:38

結婚してた頃に実家の両親から言われた事は・・・・夫の仕事を邪魔してはいけない・夫の事を尊重しろですね。尊重しろと言うのは謙れということではなく、「他人同士が一つ屋根の下で生活してるのだから、自分の気持ちを主張する前に相手を思いやれ」と言う事です。どうやら、トピ主にはそれが欠けていますね。

トピ内ID：9908692676

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他のレスにもあるように

🐤

ひよこ

2013年05月23日 17:08

もしもトピ主さんがまだ子供を産みたいのであれば、他の方と仕切り直しをした方が良いように思います子供が欲しくないという気持ちはどういうものかわかりませんが、一方が子供を欲している時に、片方がそういう気持ちでいるのは辛い事のような気がしますまた人にもよりますが、会社などに連絡をしてしまい、旦那さんに大きな負担を与えてしまったのではないかと思います。会社に連絡を何度も入れるなどと言う事は、よほどの事でないと普通はやらない事なんだと私はそう思います。会社は遊びに行く場所でなく、一生働いて行くところです。色々な人間がいます。ライバルもいます。理解のないパートナーに危機感を持つのは当たり前の事ではないかと思ったりもします。それと旦那さんにはあまりトピ主さんに愛情がないようにも思えます。本当はそれが辛いのではないですか？泣いてすがっても相手にはただただ重苦しいのでしょう。わかっているとは思いますが、ますます嫌われるだけです。本当に子供が欲しいのであれば、精神的に安定していられる人を選ばれたほうがずっと幸せじゃないかと思います

トピ内ID：8832920320

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そんなに不満だらけなら

ne2kai

2013年05月23日 17:08

別れてあげてはいかがですか？＞どうしても離婚したくないどうしても離婚したくない理由は何ですか？ひとりぼっちになるのが嫌だから？無職になって養ってくれる相手を失うのが嫌だから？早く子供が欲しいので、別の相手を捜す時間や手間が惜しいから？トピのどこを見ても「夫を愛しているから」からという感じがしないのですが…。＞結婚指輪もつけてくれてますこれに関しては、単に離婚が正式に決まった訳ではないので、世間体を気にしているだけでは？相手の事が大嫌いになって離婚した人でも、周りに詮索されるのが嫌で、離婚した事を公言しなかったり、女性の場合には離婚後も旧姓に戻さない人結構いますよ。

トピ内ID：7560030441

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ご主人はもう限界

なつみ

2013年05月23日 17:26

流産やセクハラとつらい目にあわれましたね。でもだからといってご主人へあなたがした数々の仕打ちが許されるわけではないです。憂き目にあっている人は他人を言葉の暴力でずたずたに傷つけてもいいのですか。ましてそばでやさしく寄り添って支えてくれた人に。子供ができないのはあなたのせい、合わない、幸せじゃない、無理、こんなこと言われて、仕事から帰ったら遅いと怒られ責められ、ご主人の心は取り返しのつかないまでに傷つけられました。ご主人の優しさや我慢強さに甘えきっていたあなたには分からない痛みでしょうか。ご主人が「子供中心になるのが嫌だと思うことが申し訳ない」と言ったのは、ご主人ができた人だから。あなたへの気持ちはもうないし心底やっていけないと分かったのは本当。でも最後までやさしさを忘れずそのように言ったんですよ。

トピ内ID：2922612128

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