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    しろくろ
    恋愛
    32歳女です。
    付き合ってもうじき3年になる彼氏(33歳)と結婚を考えるようになりましたが、
    経済的な問題で覚悟しかねています。
    彼の仕事は不安定ですが、私は公務員なので、二人だけなら何とかやっていけると思います。
    しかし彼は長男で、ご両親とおばあさんがいます。
    彼の父親は病気のため長年働いておらず、今も薬が欠かせません。
    母親がパートに出ているのと、彼と彼の妹との稼ぎで生活しているようですが、
    例えば介護が必要になったときに施設を利用できるだけの金銭的余裕はないと言われました。
    妹はそのうち家を出るでしょうし、母親もいつまで働けるかわかりません。
    私と彼が定年まで働き、切り詰めた生活をしても、
    自分たちを含めた5人分の老後資金を捻出するのは難しいと思います。

    私は身体が弱いということもあり、
    お金がないと自分が病院も行けないよ、とうちの両親はとても心配しています。
    私も非常に不安ですが、根が楽観的な彼は「一緒に頑張ろう」と言います。
    彼とはこれまで一度もケンカをしたことがなく、
    辛いときもその前向きな考え方にどれほど救われてきたか…
    と考え、飛び込んでみようかと思ったのですが、
    親に改めて指摘されると、自信を持てなくなりました。

    二人とも子供は望んでいないし、
    私自身、そもそも「結婚」をしたいわけではないので、
    この先何十年も今と同じように恋人同士の関係でも構いませんが、
    それはあまりに不誠実なので、ケジメをつけなければ、と思います。

    同じような境遇の方の体験談や、客観的なアドバイスなどいただければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7038697522

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    子供を望まないなら、事実婚の別財布で。

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    じゅんくん
    親御さんの心配はしっかり受け止めた方が良いと思います。
    別れて別の人を探した方が良いとも思いますが、トピ主さん自身が結婚や出産に興味がないなら、入籍せず事実婚にした方が良いのではないでしょうか。

    >根が楽観的な彼は「一緒に頑張ろう」と言います。

    これって、「一緒に(うちの両親たちの介護のために)頑張ろう」ですよ?
    そもそも彼は仕事が不安定とのことですが、正社員ではないのでしょうか。
    ならばなおさら、トピ主さんの収入をアテにした生活になるでしょう。

    この場合、ケジメをつけても得をするのは彼氏と彼家族だけ。
    トピ主さんは損をするだけです。

    事実婚の別財布で、生活費は折半(できれば家事比率に応じて生活費負担額も変えたい)。
    彼は、残った収入で実家に援助すればいい。
    トピ主さんは、自分のために貯蓄すればいい。
    そうしないと、トピ主さんが「なぜ自分ばかり!」となって破綻するのがオチですよ。

    トピ内ID:6671059955

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    どこまで彼氏と話し合いできてますか?

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    toto
    少なくともこのトピに書いてあることは話し合えていますか?
    できていないなら話をしてから決めてください。

    勝手に一人で悩んでも始まりませんよ。
    とことん話すことが大事です。

    トピ内ID:7028395752

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    息子に養ってもらう気満々?

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    飛鳥
    お父様のご病気が何かわかりませんので無責任な言い方になってしまいますが、お父様が長年の病気なら、お母様が正社員になって働くとかお父様も自宅でできる仕事をするとか、何らかの方法で収入を増やすことが、今までにできたんじゃないでしょうか?
    失礼ながら、彼のご両親は「息子の世話になればいいや」と思っているからこそ、この生活なんだと思いますよ。
    トピ主様の場合、彼と結婚しないことは「不誠実」ではなくて、「身を守る手段の一つ」なんじゃないでしょうか。
    子供を望まないなら事実婚だっていいし、ご自分の体調や生活を第一に考えたっていいんですよ。
    ただし、彼が「結婚して一緒に稼いでくれる人」を求めているなら、トピ主様はふられても仕方ないと思います。
    冷静に彼の本音を探ってみてはいかがでしょう。
    「公務員で収入があり、両親分の生活費も稼いでくれるトピ主様」と結婚したいのか「収入は別管理にして、財布は生活費を夫婦分だけ出し合う。トピ主様の収入からは両親と妹分の生活費は出さないトピ主様」でも構わないのか。

    トピ内ID:3624421907

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    楽観の中身。

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    rui
    楽観的な男性。
    慎重派の女性から見たら魅力ありますよね。

    今考えるべきは、彼の「楽観」の中身だと思います。
    楽観的な人種には二種類います。

    窮地に陥ってもなんとかするから大丈夫、というタイプと
    窮地に陥ったらなんとかしてもらえるから大丈夫、というタイプ。


    >前向きな考え方
    これに彼自身の行動が伴っていたのか、
    口先の励ましだけだったのか。
    その時問題を解決したのは彼だったか、
    トピ主さん又は彼の家族や友人だったか。


    それを思い返せば、答えは出ると思います。

    トピ内ID:6046740817

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    無理でしょう

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    くろねこ
    結婚してから起こるであろうつらい出来事を乗り越える覚悟がなければ無理ですね。

    トピ主さんご自身で楽な男性との結婚をお勧めします。

    ケジメなんてつける必要はありません。
    彼が無理だと感じたらお別れ、それまで恋人同士でもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9313091168

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    やめましょう!

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    チキン
    私の意見ですが、、、その彼との結婚は絶対やめた方がいいです。結婚するまでは相手の家族の事が気にならなくても、結婚するとたいていの人がいろんな部分がみえ、相手の家族の事などがとても気になり出します!そんな感じなのに、もう今のじてんで苦労がみえみえですよ!!迷うことなくやめるべきだと思いますが、、、。彼は、楽観的ではなく、ただ負担を背負ってくれる人が増えるわけですから結婚して彼が悩むことはないですよね。彼が例えば結婚できずに一生独身で、今後質問者さんが心配していることを一人で背負っていかないといけないとなったら彼は不安やいろいろなことでとても悩むと思います。ですが、結婚して協力者が増えたら、彼的にはホッとするでしょうね。。。本文を読む限り、結婚したら絶対後悔すると思います!先がよめてますから、私なら彼と、彼の両親のために自分らが犠牲になるぐらいなら一生独身の方がまだマシだと思います!!!

    トピ内ID:4620715388

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    彼の実家のことは彼に任せれば済むこと

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    迷うことなど何も無い。
    彼にとってこの結婚はいいことずくめでも、貴女にとっていいことは一つもない。

    ――基本的に公務員は絶対に辞めてはいけません!

    家事育児をするのは収入が低くて不安定な彼の方です。彼の実家のことなど彼に任せておきなさい。
    結婚するのなら互いの親とは別居。完全に別サイフでどうぞ。

    そうでないかぎり、貴女にメリットは一つもない。相手にだけ都合の良い結婚話に乗ってはいけません。
    彼の人間性が好きなら、彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:1837317105

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    ほぼ同じです

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    むむむ
    あなたとほぼ同じ状況です。ただ私はもう結婚しています。
    私からの助言としては、やめた方がいいと思います。

    私はそれなりに安定した収入があり(余裕はない。)夫は不安定です。
    私は物事を深刻に考えすぎで夫は楽天家、色々助けられました。
    でも私たちはもう50歳。
    夫は未だに不安定で、未だに楽天家です。
    老後を目の前にし、私は元の心配性に拍車が掛かり鬱っぽくなってきました。
    「老後のことを真剣に考えて」と訴えても夫が「何とかなる」しか言わないからです。
    行動が全く伴いません。今は離婚を考えています。
    自分1人の生活ならギリギリなんとかなってもこれ以上夫まで背負えません。

    あなたの彼氏が楽天家なだけでなくしっかり行動する人ならいいですが
    そうでないと年々自分が苦しくなってくると思います。
    結婚前に、お金のこと、将来の展望をしっかり話し合うべきです。
    「何とかなる」では何とかなりません。

    トピ内ID:0608933499

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    結婚しないで当面付き合っていく

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    😭
    三途の川の漬物石
    トピ主さんが本気でご自身の人生から「子を生み育てる」という選択肢を外すのであるならば、結婚はしないほうがいいかと思います。

    彼は33歳、この年齢で長男ですとご両親はまだ50代後半~60代前半くらいでしょう。おばあさんがご存命なくらいですからね。その年齢の父親が長年無職で投薬中ということは、お考えになっているより深刻です。またトピ主さんも気づいてらっしゃるように、母親のパートもどれだけ頑張ってもあと5~6年が限界でしょう。この4月の改正でパートを雇う側に厳しくなったので各所でパート切りも始まっています。高齢パートの契約更新をしない企業が増えています。

    ここで問題なのは彼の楽観さと「一緒に頑張ろう」という言葉です。
    彼の中には自分の親と祖母のことしか入っていません。あなたにも親がいるのにです。「一緒におれの親のために頑張ろう」ということですよ。本当にいいのですか。あなたの人生はこれから彼の両親と祖母の介護と生活を支えることになります。5人ではありません。あなたの親は?
    結婚しないのは不誠実ではありません。ライフスタイルです。不誠実は彼のほうですよ。相手にも親がいるのに。

    トピ内ID:8830214357

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    なにがあっても

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    かず
    精神的 金銭的 に なにがあっても 協力してあげる覚悟がなければ、結婚は やめたほうがいい。
    わたしなら 最初からその条件ならやめます。
    自分の身体大事ですから。

    トピ内ID:9914228465

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    別れなさいな

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    田舎嫁
    身体が弱いということに関係するのでしょうか。
    子供を望まないのですよね。
    だったら今結婚する必要はありません。

    世の中、お金が無ければどうしようもない事は沢山あります。
    しかし彼は実家家族を結婚後も支え続けるつもりなんですよね。
    トピ主さんもそのメンバーに加えるつもりの「一緒に頑張ろう」です。
    トピ主さんの身体の事も踏まえてのことでしょうが、仕事が普通に出来るトピ主さんより前に、
    実家家族のほうが切羽詰っている状態がずっと続いていますから、そういうことです。

    彼のほうにケジメがついていない状態なのに
    (実家を割り切れず結婚して新家庭を持っても援助をそのまま続けるつもり)、
    トピ主さんは何にケジメをつけるつもりで結婚を考えたのでしょうか?

    彼とは別れるべきです。
    結婚とは本人達だけの問題ではありません。
    それに彼実家の問題は一生続きます。
    トピ主さんのご両親にも心配をかけ続けることになりますよ。
    公務員なら、娘がそんな状態の結婚をするより一人でいるほうがご両親は安心だと思います。

    トピ内ID:9955288432

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    ケジメつけなきゃいけないなら

    しおりをつける
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    みみ
    >私は身体が弱いということもあり、
    お金がないと自分が病院も行けないよ、とうちの両親はとても心配しています。

    >私自身、そもそも「結婚」をしたいわけではないので、
    この先何十年も今と同じように恋人同士の関係でも構いません

    公務員の給料や昇進が男性並みのエリートなら話は別だけど、
    病気がちならそうもいかないでしょう?

    自分たちだけならともかく、
    他の家族の生活を背負うような結婚は難しいと思いますよ。

    どうしてもケジメをつけなければならないなら
    お別れがいいと思う。

    トピ内ID:0998010723

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    金銭的余裕がない

    しおりをつける
    🐱
    そら
    彼から発声した「金銭的余裕がない」が事実かと思います。私も婚約者が将来、扶養家族となりそうな人数が多く、彼と話し合いの結果、貴女の彼と同じ言葉を言われました。その後は様子見してましたが、私の彼は収入を上げる努力もせずに、冗談で「俺の事も養ってよ」と言われ、急に気持ちが冷めて別れました。収入も私は安定してましたが、女性の方が収入高い場合、難しいと痛感しました。

    小さな彼の行動を見てみて、違和感があるうちは、止めたほうがいいかもしれません。

    私の場合は「普通、女に養ってよとか言う?」と心でビックリしちゃったので、別れてスッキリしました(笑)

    トピ内ID:9427864550

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    私なら、考えるまでもなく・・・

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    🐶
    52歳主婦
    彼の父が、長年働いておらず、彼の母はパートであり低収入。
    財産もありそうにない(彼両親が自活自立していない)

    彼の両親の生活費は、息子と娘にオンブにダッコ。


    考えるもありません。私なら結婚しませんね。
    結婚しないで、付き合い続けるのはアリかもしれませんが。

    トピ主さんのご両親に凄まじく資産があり、
    別家庭の1つや2つ、食べさせて行くのが余裕なのであれば別ですが。

    貧乏は別に悪ではありませんが、
    他人(息子・娘)に負担を掛ける様な生活は如何なものかと。
    勿論、彼両親の責任ではありませんが・・・。

    今後老齢が深まると共に、医療費なども増えて行く事でしょう。

    悪い事言わない、やめましょう。

    そんな(彼に取ってはメリットだらけだが)トピ主にはデメリットしかない結婚など。

    トピ内ID:7598699459

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    理由

    しおりをつける
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    かんぱ
    この先何十年も今と同じように恋人同士の関係を続けることは、誰に対して不誠実なのでしょうか。
    彼が納得していれば、彼に対しては不誠実にはなりませんので、彼の両親に対して不誠実ということですか。あるいは世間様に対して結婚しないカップルは不誠実な人間であるということでしょうか。

    要するにトピ主さんには、結婚をする「理由」がないのです。

    両親にせがまれるとか、彼に迫られるとか、彼の両親に頼みこまれるとか、そういった自分の意志ではないところに結婚の必然性を求めたいのです。
    しかし、その必然性がないので、自分で自分を30過ぎた女は結婚をしなくてはいけないと追い詰めてみたところ、結婚したいわけではなかったという事実に気がついてしまいジレンマに陥っているのです。

    いずれにしても、恋愛には答えが必要となります。
    タイトルのとおり、結婚するか別れるかの二択です。

    今の恋愛が結婚よりも大切でないのなら、別れればよいでしょう。

    トピ内ID:0069668277

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      彼さんはあなたへの責任感がないんですね。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      うーーーん、「楽観的」って言葉は恋人同士でのみ、通用する言葉です。

      結婚したら「楽観的」ではなく、「責任感がない」ってことですよ。

      33歳にもなって、仕事が不安定な状態でその家族を抱えていながら
      楽観的でいられるって、社会的知性が低くないですか?

      しかも「一緒に頑張ろう」って…。
      私なら引いてしまいます。

      だって、公務員のあなたの収入を思いっきりあてにしたうえで、
      うちの実家、僕が足りない分養ってねってことですよ。
      「寄りかかってる」感じがしますよね。

      結婚を考える時に「君には絶対に苦労させない」と誓うだけの決意がないなら
      一家の大黒柱になるだけの責任感が伴ってないということです。

      結婚してから、あなたは彼さんに不満爆発する可能性高い気がしますが。

      あなたが養ってもいいと思うなら結婚されればいいですけど、
      そういう責任感のなさは、お金だけでなく随所に現れますよ。

      結婚する前に、ご本人に自覚を促して、変わるかどうかですかね。
      あなたと別れたくなければ、それだけの自己変革に取り組まれると思います。
      男気を見せて欲しいところですね。

      トピ内ID:1170957549

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      喧嘩をしないことが良い事とは限らない

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      ボール
      いままで喧嘩をしないから
      この先うまくいくとは限らないですよ。

      人って怒ってる時に本性出ますから。
      喧嘩ってとても大事です。
      その後に仲直りできるかどうかはもっと大事。

      生活するにはどうしても金銭的な話し合いって必要でしょう?
      ご両親とうまが合わずぎくしゃくして売り言葉に買い言葉で喧嘩になった時、この人とはもうやっていけないって思っても離婚するとバツが付きますし、リスクは相当高いと思いますよ。

      親の言うことって当たります。
      だてに多く生きてるだけでなく、人を見る目も養われるし、経験が違うでしょう?

      数年してあなたの体が根をあげて、お義母さんも働けなくなった時
      彼の収入だけで5人生活するんです。

      無理でしょう。

      トピ内ID:3645590456

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      ケンカしないのも

      しおりをつける
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      rui
      二度目です。

      ケンカをした事がない点を美徳として挙げてらっしゃいますが
      本当に美徳でしょうか?

      彼、本当は解決すべき事、話し合うべき事を避けて
      流しているからケンカにならないだけではないですか?

      現に彼の側に大きな不安材料があるのに
      彼は納得する話し合いも、自ら解決策を提示することもせずに放置しているから
      トピ主さんは非常な不安を抱えている。
      ここはケンカしてでも解決策を考える場面じゃないんでしょうか?


      一緒に暮らし始めたら
      「楽観論ばかりで何もしない彼」

      「話し合う事も出来ずになし崩しに、彼の尻拭いに奔走するトピ主さん」
      という構図にならないですか?

      経済的なことだけじゃなく、今後起こるすべての問題や
      生活習慣の違いについて、その構図が成立しませんか?


      実は私も慎重派で、楽観的な男性に惹かれて付き合ったことがあるのですが
      全力で逃げました。
      恋人同士ならまだいいんです。所詮は他人事だから。
      一緒に暮らし始めたら逃げられません。

      トピ内ID:6046740817

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      トピ主です

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      しろくろ
      皆様、レスどうもありがとうございます。

      私には姉がいて婿養子をもらって家を継いでおり、
      両親はまだ仕事をしているし、老後の備えはちゃんとできているようなので、
      よほど不測の事態にならない限り、私が親の面倒を見る必要はないと考えています。

      私は昔から結婚願望がなく、一生独身でいいと思っていましたが、
      彼はかなり前から結婚したいと言っています。
      彼と一緒にいる限りは、恋人同士のままでは彼に対して不誠実と思いました。
      事実婚で彼のご家族にはノータッチ、という選択肢については
      実際に彼と彼のご家族が苦しんでいても援助しない、と割り切るのは難しいでしょう。。。

      私自身、身体のことや結婚そのものに対する不安があり、
      それも含めて「一緒に頑張ろう」と彼は言っているようです。
      彼は結婚してもしなくても背負っているものは同じですから
      私がその助けになれば、と思いましたが、
      皆様のおっしゃるとおり、苦労は目に見えています。
      結婚に対して悲壮感しかない、というのが現状です。

      彼と納得できるまで話し合って、答えを出したいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7038697522

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      経過報告

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      しろくろ
      その後、あまりにも浅はかな彼の考えに呆れてしまう事件があり、別れ話になりました。
      さすがに彼も反省してすんなり話は進んだのですが、
      いざ別れるとなるとお互い良い思い出しかないので辛すぎて、一旦保留になりました。

      彼はようやくいろいろなことを考えてくれるようになり、
      「結婚したら実家にお金は入れない。母もいいと言ってる」と言われました。
      全員が普通の生活を送れるうちはともかく、
      もし介護が必要になればお金を出すことになるでしょう。
      もちろんそのつもりですが、自分たちの貯金を崩してまではしたくないというのが本音です。
      私の両親は諦め半分で「お前が頑張るというなら反対しない」と言っていますが、
      自分たちが苦労するだけではなく、十分な備えができないために老後の面倒を甥や姪に見てもらわないといけないかもしれないと考えると恐ろしいです。

      彼とはお互いの意見を尊重し合って「それもこの人」と受け止めることができるため、
      ケンカせずやってこられました。
      居心地もいいし、今後も一緒にいたいという気持ちはあります。
      あとは私自身の覚悟次第ですが・・・揺れています。

      トピ内ID:7038697522

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      仕送りしないなんてムリですよ。

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      じゅんくん
      彼氏さんからの仕送りがなくなって、義家は生活できるんですか?
      義家が貧困にあえぐ中で、トピ主さん達は共働きでそこそこの生活をする。
      そんなの、罪悪感でいっぱいになって、呑気に生活を楽しむなんて出来ませんよ。

      そして、義家への援助の挙句に老後資金が無くてトピ主さんの甥姪に頼るなんて言語道断です。
      なんで他人のためにお金を使った叔母の面倒を見なきゃならないんですか。甥姪の気持ちを考えてください。

      >彼とはお互いの意見を尊重し合って「それもこの人」と受け止めることができるため、
      >ケンカせずやってこられました。

      それは、1対1の関係だったから出来たことです。
      結婚したら、それこそ義家なり実家なり、親族のしがらみが入ってきます。
      だからこそ、トピ主さんは悩んでいるんです。
      動きだした以上、もう、今までのままではいられないんです。

      >お互い良い思い出しかないので

      1対1で、辛いことに直面せずに済んでいたのですから、良い思い出しかなくて当たり前です。
      そして、辛い・苦しい思いをし、二人で乗り越えたことがないなら、まだ結婚を考えるには早いと思います。

      トピ内ID:6671059955

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      しろくろ
      じゅんくんさん、レスありがとうございます。

      彼に聞いたところ、今は彼の稼ぎメインで生活しているわけではなく、
      お金を入れなくなったからといっていきなり困窮するようなことはないそうです。
      確か彼の両親も無年金ではないと言っていましたが、
      金額は知らないので、年金生活になったときにどの程度援助が必要かはわかりません。

      彼が援助についてどう考えているかはまだちゃんと話し合いできていないので、
      近く聞こうと思っています。
      もちろん、私は甥や姪に迷惑かける気はないですし、
      冷たいようですが、できないものはできないとはっきり言うつもりです。

      親族のしがらみは大変ですよね。
      うちは親戚が多いので身にしみます。
      私の結婚そのものに対する不安要素の一つでもあります。

      二人で苦境を乗り越えた経験ですか…
      仕事などで辛いことがありますが、お互いの存在が支えになって毎日頑張れています。
      二人でぶつかった困難となりますと、今回のことが初めてですね。

      トピ内ID:7756993184

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      なぜ彼があなたを選んだか

      しおりをつける
      🐧
      小雀
      それは、あなたが公務員で収入が安定しているからです。
      あなたがアルバイトだったら、かれは、あなたを選ぶ事はなかったと思います。
      結婚はママゴトではありません。
      結婚は生活です。
      迷うなら立ち止まって下さい。

      トピ内ID:3588572423

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      不誠実な男、別れをお薦めします

      しおりをつける
      😠
      おっとっと
       楽観的な彼は「一緒に頑張ろう」と言うようですね。不安定な仕事のくせに、よく言うよ!という感想です。
       ただ単に、臭いものに蓋をしているだけです。問題を先延ばしして、今の楽しみ、快楽を求める、ダメ男です。
       この男とその家族のためにあなたの一生を捧げるのなら、どうぞ結婚してください。何も言いません。
       私は孫もいる親世代ですが、あなたが娘なら、この結婚は全力で阻止します。今、娘に恨まれても、それが娘のためだと確信するからです。それでも結婚するなら、結婚し幸せになって親を見返して下さい。

      トピ内ID:0581454850

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      しろくろ
      小雀さん、レスありがとうございます。

      私が公務員であることは魅力かもしれません。
      しかしそれが最大の理由であるなら彼はもっと打算的に動くはずで、
      以前の発言に書きましたが、別れ話が出るような状況は作らないでしょう。

      決断を急がず、迷いがなくなるまで考えようと思います。

      トピ内ID:7038697522

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        しろくろ
        おっとっとさん、レスありがとうございます。

        彼の仕事が不安定と書きましたが、定職に就いていないわけではありません。
        今はある程度一定の収入がありますが、
        仕事は減る傾向にあり、近い将来、転職を余儀無くされそうなのです。

        ようやく彼もいろいろ考えてくれるようになりましたし、
        しっかり話し合って判断したいと思います。

        トピ内ID:7756993184

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