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複雑な事情がある彼氏との結婚

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（トピ主 0 ）
🙂
晴れ
恋愛
私は28歳　OLです。 彼は大手企業の人事部の課長です。29歳です。 彼は仕事ができて、会社で出世が速いと言われています。 彼には問題ないのですが、 彼の家族にいろいろあります。 彼の母親は睡眠薬を飲み、自殺しました。 その時、彼が8歳、彼の二人の妹が4歳と2歳でした。 彼のお父さんは、一年中仕事はほとんどしておらず、 たまに行く出稼ぎで稼いだお金は、お酒飲んでは、パチンコばかりしてます。 そのため、彼の大学費用は二人の妹が中学校卒業してから、 学費から生活費まですべて仕送りしてくれました。 ただ、それは最低限暮らして行ける額でした。 彼は勉強がハードな学校だったため、アルバイトはほとんどしてません。 妹二人が仕送りして、大学卒業したこともあり、 今は彼が出世したと思われ、 二人の妹からあれこれ買ってほしいと言って来ます。 もちろん今まで買ってあげた額は仕送りしてもらった額を超えてます。 この前はエアコンでした。 それに、妹二人が気が強すぎます。 性格が合いません。 もう一つあります。 彼のお父さんが再婚したのですが、 再婚相手が元夫と彼のお父さんの両家を行ったり来たりしています。 私の実家は両親が教師であり、ごく簡単で普通です。 両親は、あなたが好きならいいけど、 こんな複雑な家庭環境での彼で大丈夫なの？と言われました。 彼のことは大好きですが、 先を考えると気が遠いです。 頭が痛いです。 結婚して幸せになれるのでしょうか？

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幸せになれるかどうかはトピ主さん次第です。

041
幸ひ住むと人のいふ
楽して彼から幸せをもらう気なら、幸せにはなれないでしょう。出世が早いのが理由ならやめた方がいい。彼を好きなら結婚していいでしょう。 ところで、両親揃って教師って。 彼の家庭にいろいろ想像をたくましくするトピ主さんだから、遠慮なく一般的な先入観で書きますが、教師が簡単、というか少なくとも普通とはいえません。 教師って世間知らずな人が多いですよ。役人的なとこもあれば学生気分が抜けない人もいる。 儲けなくていい仕事でしょ？ 安定してるでしょ？ 子供に上から物をいうでしょ？ 人生にもテストみたいな一般的正解がある気でいたり、何が正しいって簡単に決めちゃって人に指図したりする。子供に規則を押し付ける感覚が出ちゃうんですね。 その意味では確かに、トピ主さん一家は、彼の実家を理解できないかもしれません。 まあ、自分のところがマトモだとか標準だとかいう思い込みがあるなら捨てた方がいいでしょう。

トピ内ID：5180065911

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一番大事なのは当人同士

041
日向
ですが、ご両親が心配されているように、義家族の問題で苦労はすると思います。 どんな家庭であっても多少の軋轢があり、揉めたり嫌な思いをしたりします。 でも、夫婦それぞれが相手を思いやり誠実に対応していれば乗り越えられるものです。 彼はどうですか？ 結婚後も、妻になるトピ主さんより我が親や我が妹を優先するようであれば、 義実家関連の悩みは尽きないでしょうね。 実際、私も苦労してきました。 夫婦となり子を成し20年以上何とかやってこられたのは、夫が盾になってくれた からだと思っています。 トピ主さんが私の娘であれば、同じ苦労はさせたくありません。 娘の気持ちを尊重したいと思いながらも、結婚は反対すると思います。

トピ内ID：7310950886

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自分で決められないの？

💢
ありえね
こんな複雑な家庭環境の人と結婚して幸せになれると思いますか？ 結婚はただでさえ不幸なのに、不幸と知って結婚するのですか？ 幸せな結婚をしたかったら、もっと良い人を見つけなさいよ。 小姑が二人いるだけで大変なのに、気が強すぎて性格が合わないなんて、これから先付き合い出来るのですか？ 自殺した家の人と結婚なんて考えられません。何かがあるです。表面化していない何かが。そんな因縁がある家の人と結婚する気持ちなれません。 好きだけで結婚は出来ないです。恋愛感情はいつかなくなり、惰性と義理で結婚生活を続けて行くです。その時夫は味方になってくれますか？ならなかったら地獄です。再婚相手が元夫とお父さんの家を行ったり来たりって。常識で考えておかしいです。 先を考えると言うけど頭が痛くなり小町に相談したでしょう？ 幸せになりたければ彼と別れて別の人と付き合う。それ以外ないでしょう！

トピ内ID：2482911775

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お金の計算がおかしい。

🙂
もか
お母さんが亡くなった後の生活費は？ 彼の高校学費は？ で、妹さんが中卒で彼の大学学費と生活費を賄ってくれたと。 でもさ、彼が入学するときは妹さんはまだ中学生ですよ？ 入学費や１年目の学費や生活費は？ ２年目だって中卒の子の収入で支払えますかね？ 下の妹さんな彼との６歳も離れてるのだから中卒になった頃は彼は最終学年ですよね？ 計算おかしくないですか？ 大手企業でいくら出世が速いとはいえ、人事部の課長に据えますかね？ 大手だと規定があるから最速で課長になるにしても好きなだけ速くは出来ないと思うんですけど？

トピ内ID：1462390532

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結婚話はどこまで進んでるんですか？

💔
コーラル
まず、 彼は妹二人を切り捨てる事はありません。 彼ら三兄妹は、 幼い頃に「母親の自殺」という壮絶の共有体験があります。 末の２歳は記憶にないかもしれませんが、 家族や親戚の不幸をそのまま吸収して全身で背負って成長したはず。 苦労の質が違うよね。 屈託なく育つ人は少ないと思うよ。 あなたも若く彼氏を独占したい年頃。 妹にとっては「敵」ですよね。 妹にとって「親代わり」でもあり同時に「財布」でもありますから。 彼と結婚したいなら、 妹二人とも結婚するくらいの覚悟が要るよ。 そういう男に限っていい人なんですよね～。 親族を捨てない、親族はその人にしがみつく。 他人にも同じ献身を求めるか、出来なかったら全力で排除する。 だからますますその人は身を粉にして、疲弊し、いい人になる、 周囲の人望と魅力も増す。 後光までさしてくるような。。。 気の強い妹の懐に入って、 妹を立てて、妹の苦労に寄り添って、 あなたの本音もなんでも話して、 打ち明けながら妹ふたりとも、 仲良くするしか方法はないです。 結婚したいなら。

トピ内ID：2499938264

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ホントに？？

🙂
あした
妹中卒で働かして自分の学費稼がせた兄なんているんだ！？びっくりだわ。 彼の家族よりその彼大丈夫？って思っちゃう。 妹さんたちが１０代で働いて稼いだお金は、その何倍にでもして返してあげなきゃいけないお金だと思いますよ？ それだけの重みのあるお金だと思いますよ。違います？

トピ内ID：3155597028

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いやー無理でしょう…

🐤
オリバー
順番なら、兄である彼が大学は諦めて、妹二人を高校までは出してやるべきだったのでは？それをしなかったのはおそらく兄が大学へ行くのが一番「家族」にとって有益だろうと考えた結果。結婚のことまで当時考えていなかったでしょうね。 お兄さんが大学に行くために妹二人が中卒で働くと決めた時点で、彼は妹二人の世話を一生かそれに近いレベルで面倒みる契約をしたようなもの。 それを反故にするような人なら余計悪いと思います。妹さんたちは自ら望んで高校に行かない選択をしたわけじゃないですしね。 これは援助した金額ではないと思いませんか？ 彼の親たちのことは置いておいて、妹二人と彼は一蓮托生、そこに上手く入っていけるお嫁さんは存在しないと言ってもいい位じゃないでしょうか。

トピ内ID：8256221497

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結婚は諦めましょう

😑
あん。
現時点で分かっているなら結婚しないことです 後悔先に立たずですよ 私の夫の家族は地域でも有名な変人です 結婚前に色んな方々から忠告とやめた方がイイとアドバイスを頂きました 周囲の方々の多くの意見は正しかった… 本気で後悔しています

トピ内ID：2818490164

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将来もずっと解決できない問題。結婚後もっと悩みが増えるかも。

🙂
内情はいろいろ
やめたほうがい。 離れている今でさえ、そのいろいろな状況が主さんを悩ませている。 結婚したら、もっとダイレクトに主さんのところに問題が入ってくる。 義妹さんたちへの出費は、主さん夫婦の稼ぎから～ いずれは義妹さん達の生活費も払い、介護のお金まで払わねばならないかも。 義妹さん達と彼の間で、そういう認識が成り立っているんならどうしようもない。 彼は義妹さんを捨てることはできないと思う。 ＞先を考えると気が遠いです。 頭が痛いです これが間違いのない現実。 彼は、8歳の時から、2人の姉妹と必死で助け合って生きてきた。 そのつながりは、主さんとのつながりよりも強い。 私ならやめますね。急いで他の婚活をする。 妹さん達との濃密なつながりとともに、 家族全体の貧困も考えておかねばならないと思う。 両親が教師なら非常に恵まれた生活をしてきた主さんでしょう。 彼を取り巻く環境との結婚は、耐えられないでしょう。 まだまだこの国は、特に女性は、結婚したら、夫家の家族の影響が大きい。 夫の親の介護から兄弟姉妹の面倒まで、降りかかってくることは多々ある。 「家の釣り合い」問題。

トピ内ID：3508231976

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えっ？

🙂
匿名
妹に仕送りさせてたの？ 妹たちは犠牲になったということ？ その彼人間的におかしくない？ とにかく金額は関係ありません 妹たちを一生面倒見る義務が彼にはあると思いますよ。 今迷ってるのならあなたには荷が重いのでは？

トピ内ID：4811573140

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好きにすれば

041
たかこ
ただ、「両親が教師」という家庭環境の方に「母親が自殺」したから家庭が複雑とか言われたくない。 中卒の妹に学費支援させてまで修めた学問なのに人事畑とは司法試験ではなく行政書士資格？ 最近は独立するより企業内有資格者の方が楽に稼げますよね。 学業支援というのは仕送り金額だけでなくて「若くて有意義な時間も捧げた」ことなので、今彼が払う金額が多いのは当たり前。 よく途上国などから家族が犠牲的に援助して有望な息子や兄に学問をさせて、後から一族全員に還元させるでしょう。 彼の父親がかい性なしだから兄妹で人生設計と役割分担しているのも「簡単で普通な」家庭だから理解できないトピ主はともかく、教育者で様々な家庭事情を知って良い方向へ誘導すべき教師の両親がそのレベル。 世間が狭いですね。

トピ内ID：0362843574

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うーん、、、

😡
ブロッコリー
変な話だよね。母親が早くに亡くなり、父親はまともに働いていない。彼、高校までどうやって生活していたの？生活保護？生活保護家庭の大学進学って認められているの？ それに、彼が大学1年のとき、妹達は、中３と中１では？妹達を中卒で（て言うか、中学生で）働かせて自分は大学？その状況なら、高卒で働いて、妹達も高校までは卒業させるものでは？ 父親が働かない姿を見ながら育っている時点でOUTです。そして、妹達に学費を出させるなんて。。。結婚したら、彼はヒモになるのでは？本当に大企業勤務なの？ 28歳なら、他を探したら？なんか、複雑というより、胡散臭い彼です。母親が幼子を残して自殺という話が本当なら、彼父は最低最悪な夫＆父親だったということですよ。その父親は、健在なわけでしょう？しかも、変な再婚相手付き。やめなよー！

トピ内ID：4662057517

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幸せになれるか否かはトピ主さん次第

🙂
ポポロ
幸せになれるか否かはトピ主さん次第でしょう。結婚する前に懸念される問題点を彼と一つひとつ一緒に解決していければ幸せな家庭が築けると思います。不安要素はなるべく少ないことに越したことはありません。実際に結婚してみると想定していなかった問題が生じるものです。 ところで ＞彼が8歳、彼の二人の妹が4歳と2歳でした。 ＞彼の大学費用は二人の妹が中学校卒業してから、学費から生活費まですべて仕送りしてくれました。 仕送りしてくれたということは、彼は実家から離れて大学に通っていたわけですよね。彼がストレートに大学に進学したならば、二人の妹たちは未だ小中学校に在学中です。二人の妹が中学校卒業するまでは誰が彼に仕送りしていたのでしょうか？ 六歳違いの下の妹が中学校卒業を待って進学したならば、４年で大学を卒業したとしても入社時で25・26歳です。それなのに社歴3・4年で大手企業の人事部の課長とは不可解です。 そもそも家庭環境以前に中卒の妹にお金を出させて自分だけバイトもせずに大学を卒業した彼で大丈夫ですか

トピ内ID：6961264872

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あなたは彼を幸せにしたいと思う？

🙂
ながれ星みつけた
難しい結婚だと思います。自分が幸せになれるのか、ということですが、あなたは彼を幸せに したいと思っていますか？　その気持ちがなく、ただ、彼に幸せにしてほしいと望んでいるだけならば 結婚はしない方がいいと思います。教師のご両親が納得するような、まっとうな人生を歩んだ人と結婚し、 その方に保護されればいいでしょう。親に愛されて何不自由なく育った方を今から探しましょう。 彼が尊敬でき、一緒にいて誰よりも安心できる存在ならば、私なら結婚します。将来、後悔するかも しれません。彼を支えきれないかもしれません。けれど、好きな人を選んで結婚したこと自体は後悔しません。 これは、誰の意見が正しいとか間違っているという問題ではないです。自分の生き方です。 私なら、結婚は後悔しても、選択は後悔しない道を選びます。

トピ内ID：5150680342

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不思議

041
眉つば
本当にその大手企業の正社員で課長で29歳なのか調べた方が良いと思います。 私は大企業に勤めていたのですが、社員数の多い大手企業でそのような昇格があるのか純粋に不思議です。 新興のIT系企業とかならそういう人事もあるのかな。 名刺なんて簡単に作れるしね。その会社に勤めている人に「人事課長さんて若いって聞きましたよ」と尋ねると解りますよ。 大手なら社員数も多いから聞ける相手も見つかります。 ご両親の教え子や近所にそこに勤めた人いないのかな。 まずはそこから。

トピ内ID：8471839969

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幸せにしてもらう、なら無理かも

🐤
ちょび
トピ主さんのお母さんの気持ちすごくわかります。 なぜならうちの息子の彼女が（まだ婚約はしてないですが）複雑な家庭環境だからです。 夫は公務員、私も金融関係のパートをしていて普通の家庭なんです。 うちの場合は夫は賛成、本人が好きならいい、で私は本音はまだ彼女に決めなくても、ほかにいい人が いるのでは、って感じなのです。 ご両親の気持ちも複雑でしょう。 妹さんたちは近くにお住まいですか。 転勤族とか遠距離に住んでいてトピ主さんはあまり会わなくていい環境なら幸いですが。 そうでないと結婚しても辛いことや問題が出てくると思います。 それでも彼が好きなら決めてもいいのでは。 幸せにしてもらう、って気持ちなら結婚は考え直しましょう。 絶対に幸せになる、って思えるなら彼を選んでいいと思います。

トピ内ID：2636749803

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たぶん、大丈夫ではないような

🐤
ぴう
彼大学入学時、妹１４才と１２才。卒業時１８才と１６才。 彼女達で一体どうやって稼いで、彼とどのような話し合いがなされていたのでしょう。 結婚は個人同士で決まりますが、関係は個人の範囲で済まないです。 この結婚は確実に大きく巻き込まれるし、それを避ける理が彼にはないでしょう。 親御さん妹さんの状況など、 巻き込まれる先がどうにもよくわからないけど トピ主さんについていける世界じゃないような気がします。 よく確かめた方が良いです。 好きなだけではやっていけないのが結婚なので。

トピ内ID：4908890676

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彼の話はどこまで本当なの？

🎶
びっくり
その彼、虚言癖がありませんか？ 妹２人が中卒で兄に仕送り？ 大手企業なのに２９歳で人事部の課長？？ 母親が自殺、父親がまともに仕事をしなかったのは本当かもしれませんが、話がすべて胡散臭すぎます。 結婚を悩む前に、まず彼の話のウラをとったほうが良くないですか？

トピ内ID：5918976584

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幸せにはなれそうにないと思いますが…。

😨
トラッタリーア
彼を好きな気持ちを信じて、あなたが彼を支えようとする気持ち次第なのか…。 はたまた、その３兄姉妹は強い結束力があり、あなたの力では到底かなうことのできない、強い繋がりがあるのか……。 結婚したら、どんなであろうと、親戚の付き合いは覚悟しなければですよ。 よく考えて。

トピ内ID：7478184485

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止めなさい。

041
わかめ
主さんには、無理でしょう。 だって、あなた、全然優しくないから。 今のこの時代に中卒で生きていく事の難しさが、あなたにはわからないんですか？ ＞今まで買ってあげた額は仕送りしてもらった額を超えてます。 …どの口が何を言っているのでしょう？ 彼は妹たちの人生を食い潰してきたんですから当たり前です。 彼は今後一生、妹たちの面倒を見なければなりません。 彼の伴侶となれる女性は、それを理解し支えられる力のある人にしか務まりません。 主さんのご家庭は裕福で安定しているのでしょう。 あなたはたまたま、そういうご家庭に生まれた、恵まれた人です。 親は選べませんので、彼のせいでも妹たちのせいでもない。 今後一切、妹たちの悪口は言いなさんな。 中卒で働き、仕送りするなんて、尋常ではないくらい偉い事です。 それに比べたらあなたは、自分の事しか考えられない非情な冷たい人間なんですよ。 そういう人は、自分と同じような安定した人と結婚すべきです。 自分の幸せを優先できる男性を見つけましょう。 もしくは、今から妹たちの高校～大学卒業までの援助を。 それで全てが丸く収まります。

トピ内ID：1701695416

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その話、本当ですか

🐱
天ぷら粉なし
彼の大学入学が18歳なら、妹さんはまだ上が14歳で中卒ですらないし、もし20歳で入学としても16歳と14歳で、下の妹さんは在学中。上の妹さん1人で、兄の大学の学費、生活費、さらに自分や下の妹の生活を支えるなんて、できますか？作り話とはいわないけれど、他に隠していることや、多少話を粉飾したところがあるのではないかと思えてきます。 もし本当だとして、妹ふたりを高校にも行かせずに働かせて自分だけ大学を卒業した兄って、人としてちょっとどうかと思います。彼なりの事情があったにせよ、中卒と高卒ではその後の人生に大きく影響してくるのが、18歳の彼にわからなかったはずないです。今いろいろ買ってやったからチャラ、にはならないですよ。逆に言えば、その決断をした時点で、妹二人の面倒を一生見ていくと覚悟していてもおかしくないです。 もっとよく彼と話し合うべきでは。

トピ内ID：2061475201

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この話が本当なら…

🐷
バッフクラン
　あまりにもつじつまが合わない話だけど…この話が本当だとしたら彼氏は一生をかけて妹たちを幸せにする義務があるしその彼氏と結婚をするトピ主さんもそれを受け入れる必要があるよ。 　彼氏が大学進学を考えたころ、妹たちはまだ中学生、小学生だよね。 　まさかその妹たちが兄の大学進学に必要な金額を計算して「私たち、中学を卒業したら高校に行かずにお兄さんの学費のために働く。」なんて考えつくはずないよね。 　と言うことは彼氏がまだ中学生、小学生の妹たちに対して「お兄さんは大学に行くからお前たちは中卒で働いてくれ。」と言ったとしか思えないよ。 　どんなに兄思いの妹でもこんなことは普通できないよ。彼氏は妹に出してもらった実額以上のものを得ているよ。そして妹たちが失ったものはそれ以上に大きいよ。 　もっとも中卒の女子２名が働いたくらいで家族の生活費に加えて兄の学費をねん出できるなんてことはあり得ないと思うけどね。 　エアコン代がどうのこうのとか妹たちの気が強いとか言ってる話ではないよ。（むしろ妹たちは彼氏にとっては神様だよ） 　まずはその話の信ぴょう性を疑ってみる必要があるよ。

トピ内ID：9820482216

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若い課長ですね

🐤
香
結婚しても、ストレスフルになりそう。。 別れを決意できないのは彼の「大手企業」が引っ掛かり、別れを躊躇されているのでしょうか？ 私も大手企業の人事部に仕事で関わったことがありますが、４０歳以下の課長はいませんでした。 大手企業で働く知人が何人かいますが、「課長」になる道のりは長く、３０代前半でなれる人は稀、後半ならもう少しいるかなという印象です。 もちろん色々な会社があり、トピ主さんの彼の会社では人事課に若い課長を置くというのはあるのかもしれません。 率直な感想としては、大手企業で、会社の中枢の人事部に、まだまだ若手を課長に置くのかな？ 営業成績がピカイチの人なら２９歳でも営業課長とかあるかもしれないけど。。 話はそれましたが、トピ主さんはまだ若いですよ。 疑問と不安を持ったまま結婚しても幸せになれないかも。 世の中にはトピ主さんと家庭環境も釣り合い、素敵な男性も他にいるはず。 私の感覚ですが、手堅い大手企業の男性は３０歳までに結婚してる人が大半かと思われます。 グループ企業など他にも目を向けてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6366841700

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苦労しそうですね

🐶
まりあ
子だくさんだった時代は兄弟の中で一番出来の良い子に教育費をかけて出世させ家族を養わせる、、、みたいなのがあったようだけど、まさにそんな感じですよねえ。妹が中卒で働いて兄の学費をねん出だなんて、驚きです。 彼は実家では一家の大黒柱的存在なんでしょう。父親も、さらに歳をとったら出稼ぎの口もなくなるでしょうから彼に泣きついてきますよ。たまに仕事してただけなら年金もまともに収めてないだろうし。 妹達も自分達が犠牲になった、今の兄があるのは私達が仕送りして大学を卒業出来たからだ、という思いがあればあるほどずっと、それこそ結婚後も兄を経済的に頼り続けると思うし、 そこを責められたら彼も妹達には何も言えないと思うから金銭的に援助はすると思う。彼は妹達に大きな借りがあるんですよ。 結果、彼は自分の実家と新しく作る家族の両方を養う運命を背負っているとも言えます。 トピ主さんが「彼さえいれば私は幸せ」「彼の子を産めるなら私は幸せ」と思えるなら、幸せになれるんじゃないですか。 幸せは自分の心が決めることだから。 ただ相当の覚悟は必要そうですね。

トピ内ID：4936481987

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再レスです。

💔
コーラル
「きょうだいで助け合う」、 みたいな先祖帰りみたいな人って、 割といるんですよね～。 傍から見ていて、 それは決して美談じゃなく、 人を頑なにさせる悲しいことだというのが、 自分の結論です。 傍から見ていて、 そういう人たちと結婚するのには、 家族ともまとめて結婚するくらいの決意がいる気がするよ。 きょうだいはフラットで、 そして自由であるべきです、 きょうだい間で、してはいけないことでしたね。 妹の「気が強く」なるはずだよ。 これが親に対してなら、 「恩知らず上等だと思いなさい」と、 と余計な説教もしたいけど、 血を分けたきょうだい殿にはそれを言えないもんね。 だから、 兄弟で苦労した、とかいう、 そういう人たちの絆は、ちょっと、違うでしょ、 とそういうことです。 このトピ件に対してはそう思います。

トピ内ID：2499938264

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やめておいたほうがいいかもしれない

🐧
アイスクリーム
正直言って、この結婚はやめておいたほうがいいかもしれない。彼は大変立派な努力家であるかもしれない。でも　結婚を考えたときに、彼の背負っているものは重すぎる。 彼や彼の妹たちには何の罪もない。本当にお気の毒なことだと思う。でも　やっぱり彼は妹二人に借りがあるんですよ。それを一生涯かけて返してあげないといけない。 結婚は好きだけではうまくいきません。結婚って寧ろ条件で選んで、安定した相手と結婚する方がうまくいくものなのです。好きという感情ほど移ろいやすいものはないのです。 あなたは常識的なすべての面において安定した家庭で育った方、彼はたった８歳で人生がひっくり返るようなことが起きた、あなたは彼の人生を背負えますか？　結婚ってそういうことなんですよ。 彼の背負っている重い十字架を背負えますか？　彼の家族が背負っている因縁のようなものを背負えますか？　あなたと結婚して彼はその過去、因縁とすぱっと切れるわけではないのですよ。 すべては過去から繋がっているものなんです。悪いことは言わない、今すっぱりと別れて、また新たな出会いを求めた方がいい。

トピ内ID：6295495205

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どうしても彼がいいなら、身辺調査をしてもらったら？

041
麦茶
その彼の身の上話は嘘が混じってやしませんか？ 彼の出身大学は国公立なんでしょうか？家の事情が大変なら、普通は奨学金を利用すると思いますけど、なぜ妹達に負担を強いたんでしょうか。 中学を出たばかりの女の子二人で、自分達も生活しながら兄の学費と生活費の仕送りなんて可能でしょうかね。年齢を偽って、いかがわしいバイトをしていたならありえますけど。 どうしても彼と結婚したいんだったら、相当の覚悟が要りますよ。でもその前にきちんと身辺調査をした方がいいと思う。 仮にその話が本当だったら、兄のために自分達の人生を犠牲にしてきた妹達だもの。彼は一生頭が上がらないでしょうね。 トピ主さんのご両親が教師でなくても、彼自身が歩んできた人生の話を聞けば、その結婚はやめた方がいいと言う親が大半だと思います。 家庭環境が複雑な中で育っても常識的な人はたくさんいます。でもその彼は、何か基本的な考えがずれている人のような気がするもの。

トピ内ID：3712045847

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彼のどこが好きなの？

🙂
やめとけば
＞彼は仕事ができて、会社で出世が速い それは、彼の家庭環境が複雑だからこそ、得た能力では？ 妹への後ろめたい思いが、はやく出世してお金を返さなければ、 という努力に変わったのでしょう？ 彼と妹が苦労してきたから、今の彼がある。 エアコンくらいでブツブツ言ってるあなたじゃ、 理解しきれず、いずれ離婚するんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：5788039918

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実話かどうか調べる

🐷
ぶぶ
それは彼氏だけから聞いた話ですか?　他の方のレスにもありますが、妹さんの年齢と何だか計算が合わないような気もします >もちろん今まで買ってあげた額は仕送りしてもらった額を超えてます。 これについては、妹さんが中卒として一生暮らすのと、お兄さんに仕送りせずに高卒か大卒としての一生を送るのでは、人生自体に大きな違いが生まれてしまったので、それは仕方が無い事だと思います。 自分は中卒で、バイトもしない兄を大学に行かせて仕送り額だけ返しておしまい、というわけには行かないでしょう。妹の人生を踏み台にして大卒になったわけですから。 一応その話は本当なのかどうか、調査して貰ったほうが良いと思いますよ。何か他にも大事な事が分かるような気がします。

トピ内ID：0117831230

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彼の家族に会ったことはありますか？

041
ダーティマリー
匿名掲示板でのフェイクということを差し引いても、つじつまの合わない話だと思うんですけどね。 もしもこれが、 「２９歳中小企業平社員。大学は奨学金。母亡きあとは祖父母に養育された。妹二人は勉強嫌いで進学せずフリーター。父再婚。実家環境は良くない」 くらいだったら納得できるんですけどね。 彼の家族に会って、経歴や現状を確認しましたか？ 彼からの伝聞だけではなく？ ところで、未成年の女の子二人が自分の食い扶持以外に、大学の学費（国立大学でも授業料だけで２４０万）生活費（１か月５万円でも４年間で２４０万）仕送りしようと思ったら、並大抵じゃありませんよ。 本当に妹たちに若い時期を犠牲にして総額５００万くらい仕送りしてもらったのなら、１千万くらい返してあげてもバチは当たりませんよ。 エアコンくらい可愛いものです。 だけど私が見た感じでは、妹にあげてる云々はほぼ口実で、本当は彼にお金がないんじゃないですかね。 実際の手取りがトピ主さんが思っているより大分少な目なのか、返済しなきゃならない借金を抱えているのか。 彼の経歴に色々嘘が混じってる気がしますよ。

トピ内ID：5275678651

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