絶縁するほどではない（勇気がない）、けどめんどくさい

レス16

（トピ主 5 ）

🙂

びびり虫

2013年05月23日 17:08

ひと

初めまして、３０代半ばのびびり虫といいます。

２歳の時に親が離婚し、４歳で母方の叔父に引き取られ（養子縁組有）育ちました。
母とは一緒に暮らしていませんでしたが、養父母（叔父夫婦）の配慮？で母から連絡はたまに来ていました。
小さいころから母からの甘い言葉で期待を抱いては裏切られての繰り返しで
私にとって実母は何かにつけ口だけの人という認識です。
私は現在は結婚して２児の母です。

結婚して実家（養家）を出てから、実母からの連絡の頻度が増え
子供が生まれてからは何かと遊びに来いといいます。
高速で２時間、往復５千円程度かかります。
専業主婦をしているのでそこまで（母に使う）余裕はないし
会いたい、行きたいとも思いません。
なので夏に旅行に行き、その帰りついでに少し顔を出す程度です。

こっちまで来るならいつでも構いませんが、いつも近いうちに孫の顔見に行くからといいながら、やはり口だけです。

もうすぐ運動会ですが、これも毎度来る気もないのに見に行くからねといい
前日になって仕事でいけない（嘘）体調が悪い（嘘）といってきます。
来ないのは別にどうでもいい、ただ最初から行くといわないで欲しい・・
どうせ来ないからと声をかけなかったら烈火のごとく怒りすねて暴言を吐く。
もういまさら何を言われても傷つきはしません。
ただめんどくさくてたまりません。

夫や子供には火の粉が降りかからないように気をつけているので家族に害はありませんが
母は何がしたいのか意味がわかりません。
ただ私に対しての愛情や、口にした言葉を実行する気がないことだけは手に取るようにわかります。
わかるだけに相手するのが面倒です。

いったい母は何がしたいのでしょうか？

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何がしたいかというと

🐤

大阪のおばちゃん

2013年05月24日 10:52

いいとこ取りがしたいのでしょう。ちゃんと子育てをした母親が受け取る子どもからの感謝の気持ちとか、孫をかわいがってという要望に応えるとか。まぁ無いものねだりですね。実母さんがトピ主さんを手放したのは不本意だったのかもしれないけど、結局育ててはいないのですから、よその母娘のような関係にはなれないのにね。今ささやかでも交流があることを感謝だけすればいいのに。＞声をかけなかったら烈火のごとく怒りすねて暴言を吐く。次はこれをわざとやって、そんなこと言う人と交流は持てません、とバッサリやってみては？トピ主さんが優しいから我儘を言っても大丈夫だと思っているのでしょう。それが通じないとなれば、暴言はやまないでしょうか。

トピ内ID：3786434351

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老後の不安

ありゃ

2013年05月24日 10:52

老後の面倒を看て貰いたいから何かと関わりを持とうとしてるだけでしょう。こういう人は長生きするし、面倒で厄介ですよ。

トピ内ID：5445750004

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深く考えない

フォード

2013年05月24日 10:52

妄想の大ボラを吹いて、自分のプライドを保っている人なんだろうなと思います。見栄っ張りが強くて、出来もしないことを安請け合いしたり、大きなことを言う口だけの人っていますよね。そういうタイプの人って、実際に出来る・出来ないの現実的なことってどうでもよくて、妄想の中のスーパーマン（ウーマン）の自分に酔っていて、そいつなら何でも出来るから大言壮語を口にする、みたいな感じなのかなーと思います。妄想と現実の区別がついてないのか、現実とのギャップを見たくなくて大ボラ吹いて正気を保ってるのか、よく分からないですけど。でもこういう人って、それを指摘すると逆上する人が多いんですよね。適当に妄想に付き合ってあげないと、変に攻撃されたりしてウザいし疲れます。あの人は何がしたいんだろう？なぜ？とか考えるのは、おそらく時間の無駄ですよ。何の解決にもならなくて申し訳ないですが、はいはいって適当にスルーしてあげるほかないと思います。

トピ内ID：9222427705

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口から出任せ，風任せ～

jeje

2013年05月24日 11:38

トピ文からそんな印象を受けました。いますよ。口だけの人。トピ主さんを育てられなかった原因が何だか分かりませんがそこいら辺が一因なのかなあ。良く捉えればトピ主さんに対しての贖罪なのかも。言うだけで謝っているつもりなのかもしれませんね。色々言ってきたら「期待しないで待ってるわ～。金欠で行けません～」でいいのでは？

トピ内ID：5669388718

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想像ですが

マックス

2013年05月24日 11:38

「気にかけているのよ」「行こうとは思っているのよ」というアピールだけはしておきたい。老後のために…。かな？と思いました。本当のところはわかりませんが。しばらく疎遠にしてはどうですか？

トピ内ID：4989454025

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みえっぱり？

😣

ととこ

2013年05月24日 12:59

ちょっと読んで、私もあなたのお母さんと似たところがあるかも、と思いました。あなたのお母さんは、「世間体が悪いから普通の家族間のお付き合いはすると言っておこう」「でも、めんどくさい」「理由つけて断る」（ここ重要）たぶん、お母さんは自分が大事な人で家族の行事なんてめんどくさい、お金ももったいない、でも自分が悪くいわれたくないんです。そのくせ、自分がのけ者になるのもいやなんです。最初からお母さんは行事に参加しないと思っておく。無理に付き合うこと無いと思いますよ。

トピ内ID：9346473488

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将来の保険でしょうね

どくだみ

2013年05月24日 12:59

何かあれば駆けつけてくれる娘がいれば、いないよりずっと心強いですからね。すぐに駆けつけてくれなくても連絡先、入院時の保証人など、気持ちの上で頼ってると思います。介護施設や老人ホームに入るにしても、時々来てくれる子供がいれば全く違います。そんな勝手ないい加減な親なんて、当てにされるだけでもウンザリしますが。。。でも絶縁と言うことは、法的にも認められていませんね。どうであろうと親子の縁は切りようがないのです。できるだけ距離を置いて、何も期待しないで、でもあなたがしてあげようと思う事だけは、してあげたらいいのでは？と思います。

トピ内ID：0432005172

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断ち切った方が。

ぴこ

2013年05月24日 15:36

　過去の事情を思えば、私なら親の要望に応えません。親孝行と思って、絶縁するか否かの白黒つけないといけない状況なら、自分の家庭を持っていれば考えることかなとは思います。でも、30歳過ぎて家庭を持っていれば損・得を考えられることだと思います。来いとはいうが、来ると言って来ない人のところに行ってどうでしょうか。自分も子供も。昔から、そう。ではないですか。暴言言われても・・・。何をいまさら親として見るの？？冷たい、何か変より、暖かい、何か良い、これがふつう。いったい、自分が何をしたいのでしょうか？？

トピ内ID：9548297099

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週末は家族

面倒臭いね

2013年05月24日 15:36

たしかそんなタイトルの小説にそんな疑問があったよな養護施設で育つ女の子ヒナタは「会いに来る」と言いながら来ない母親にうんざり施設の教諭はそんな気持ちを無視して「子供は親に会う事を望むもの」と決めつけて破られる約束のゴリ押し、言葉責めを繰り返すまあ、あらすじは検索すればわかると思うし興味があれば読んでみて一応、小説では社会通念上「家族とはこうあるもの」という思い込みにがんじがらめになっているから、という事らしいですでもまあ、親じゃなくてもドタキャンを繰り返す友人は自然と疎遠になるもんです疎遠でいいんじゃないですかね

トピ内ID：6323164378

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老後の世話を頼むためかも？

🐱

ねこ

2013年05月24日 17:04

一人暮らしで他に頼る人がいないのであれば、今後、入院とか介護が必要となった時にトピ主さんに頼もうと思ってるんじゃないでしょうか？なので、自分のところに呼びたがるのでは、と。声をかけても来たことがないのであれば、もう声かけしなくていいんじゃないですか？＞烈火のごとく怒りすねて暴言を吐くそれがきっかけで疎遠になっても構わないんですよね？ならばいつも口ばかりで来たことがないのだから、声かけるのも面倒くさいとはっきり伝えていいのでは？養子縁組されているのだし、トピ主さんの親は伯父夫婦だけ、でいいと思います。４歳まで育ててもらった実母でしょうが、老後に頼られたらお世話をしてあげたいと思っていないのであれば、疎遠で構わないのでは？

トピ内ID：8735430038

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さぁ？

ひるあんどん

2013年05月24日 17:04

男性です。母親が何をしたいのか．．．は、本人でないので判りませんが、おそらくトピ主の気を引いておきたいのでしょう。具体的な介護とかのことまでは意識していないと思いますが、老後の漠然とした不安に誰からしら相談できる相手をおいておきたい、連絡できる相手を残しておきたいと言ったところではないでしょうか。いっそのこと、『本当に来るときだけ連絡して』と言ってしまえばどうですか？で、実際には来なくて『次は・・・』なんて話が出たら『次からは連絡してこなくていい』と言い切ってしまえば良いのではないでしょうか。両親の離婚でありながら父母いずれの元でも暮らせなかったと言うことですので、母親にも事情があり、その事情のために顔を出しにくいと言うことも考えられますが、ならば余計に言動には配慮が必要と思います。親子である限り『絶縁』なんて実際にはできないので疎遠にするだけですね。例え電話口でら烈火のごとく怒りすねて暴言を吐かれようとも、相手が何かを言う前に電話を切ってしまえば済む話では？トピ主が相手をしてくれる、と言うことに甘えているだけですよ。

トピ内ID：9403705300

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トピ主です

🙂

びびり虫トピ主

2013年05月25日 16:03

レスありがとうございます。いいとこ取り、老後の不安、見栄っ張り、贖罪、めんどくさい、色々なんとなくそうかなぁ？と思い当たりますね。大阪のおばちゃん様感謝はされたいみたいですね。この前の母の日も何もしなかったので嫌味をいわれました。母がずっと一緒に暮らし育てた父違いの弟達は何してくれたのかときくと何も、と。苦労して育てた子にしてもらえない感謝を人が育てた子にしてもらえると思うのかと驚きました。疎遠にしようとすると、しつこい電話や家まで来たりこんな薄情なのは養父母の育て方が悪いからだと暴言を吐いたりするのでめんどくさいと思いつつなるべく刺激しないように付き合っている感じです。ありゃ様老後の面倒、私が介護必要になったらどうする？と聞かれたことあります。その頃には（母より１０歳以上年上の）夫の両親の介護で忙しいんじゃないかな、と言いました。そもそも遠いし無理。若い旦那さんに頼んで、と。旦那を大事にしなさいといっている母なので、そうね、あちらのご両親を第一に考えなさい、いいのよ私は・・と言ってました。

トピ内ID：2742550583

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トピ主です２

🙂

びびり虫トピ主

2013年05月25日 17:04

レスありがとうございます。フォード様どっちなのでしょうね・・確かに逆上しますね。中学から高校の頃は何度か「いつもやるとか行くとか言って本当にした事ないじゃない」といってぶち切れられ大喧嘩しました。今はその気力もないしバカらしいので行くといえば「わかったー」何かしてあげるといえば「ありがとうー」の単語のみ返してます。嘘っぱちの言葉に感謝するフリをしなければ丸く収まらないのがめんどうで空しいですが・・ jeje様私を育てられなかったのはおそらく若すぎた事（離婚当時二十歳）や単なる育児放棄にも思います。離婚して実家に戻ったはいいが一人身の祖母と仲が悪く、私の世話を祖母に丸投げ状態で恋人を作り、激怒した祖母と大喧嘩し出て行ったそうです。私をおいて。私に対して負い目があるのは感じますが同時に何か憎しみのようなものもたま～にふわっと感じます。「期待しないでまってる」は怒りスイッチのひとつなのでいえませんが適当に受け流すしかないですね・・

トピ内ID：2742550583

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トピ主です３

🙂

びびり虫トピ主

2013年05月25日 16:03

レスありがとうございます。マックス様気にかけてるというのはお酒を飲んだ時等に電話をかけてきていつも言われます。疎遠にしようとすると逆上し養父母を非難・暴言になるのでこれ以上私のことで養父母に迷惑かけたくないし私がめんどくさいのを我慢して当たり障りなく付き合うのが一番平和なのかなと思ったり、わからなくなります。何か良い方法がないかなと考えたりしますがやはり皆無傷で疎遠にというのは甘すぎますよね・・ととこ様めんどくさいけどのけ者にされたくないというのはかんじます。私を祖母の元において出て行き再婚しておいて養父母が私を引き取る事には猛反対したそうです。私自身の運動会も小学校の時一度来ただけだったかな？再婚相手と新しく生まれた弟達を連れて。運動会を見に来たというより弟をお披露目に来たかんじでした。養父母からも祖母からも邪険にされて怒って帰っていきました。私自身母は口だけで参加しないと思ってるつもりでも「もしかしたら本当にくるかも」「もしきてお弁当がなったらまた怒り狂うかも」と思って怖いです。

トピ内ID：2742550583

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トピ主です４

🙂

びびり虫トピ主

2013年05月25日 17:04

レスありがとうございます。どくだみ様将来的なことは夫の両親が第一だからといってありますし母の旦那さんや弟達にといってはありますが何かしらで当てにはしてるでしょうね。弟たちは母の今の旦那さんとの子ではないので自分に何かあったら（成人してる）弟達をよろしくとも言われましたがそれも知りませんと言ってます。ろくな扱いされてないのに自分自身どこかでまだ少しは期待してる部分があるから振り回されてると感じるのもあるのかもしれませんね。もういい年ですしもっと大人になろうと思います。ぴこ様損か得かで考えると７：３で損かな・・。怒りスイッチが入ってない時は明るく冗談も通じる話して楽しい人、なので機嫌のよい時にたまに話す程度なら・・とずるずるになってる気もします。あと様々な失敗の歴史を持つ母の話は反面教師として（多分）役に立ってます。一時は憎しみすら抱き離婚寸前までいった夫とも母のようにはなるまいと我慢して修復の努力もして今は昔以上に仲良しになれました。ただ私が何をしたいのかというと自分でも悩んでしまいます。

トピ内ID：2742550583

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トピ主です５

🙂

びびり虫トピ主

2013年05月25日 17:04

レスありがとうございます。面倒くさいね様一度読んでみようと思います。養父母は「子供は親に会いたいもの」というよりそこはびびり虫の自由だから会いたいなら会う、嫌なら嫌でいいとは言ってくれていました。むしろ振り回される私のことを思えば母親と引き離したほうがいいと思いつつ自分達も子供がいて親としての気持ちも少しはわかるから母に対してろくでもないと怒りながらたまに声を聞くくらいなら・・と鬼になりきれなかったと、大人になってから養母が話してくれました。色々怖いのでじわじわ距離を置いていけたらなと思います。ねこ様母は今再婚相手と、前の旦那さんとの子（弟）と暮らしています。今の旦那さんとの子供は拒否して他人の子である弟達を面倒見てもらった手前、旦那さんにもその親族にも肩身が狭く頼れないと思ってるのかもしれません。疎遠になったら平和だなと思いますが形も中身も私にとって両親である叔父夫婦に迷惑をかけない方法を望んでしまいます。老後をみる気もないのにたまに話すくらいならとずるずるしてる私の方が母に対して酷な事をしているのかもしれません。

トピ内ID：2742550583

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