実の親との不仲を理解されない

レス76

（トピ主 1 ）

さい

2013年05月23日 17:26

ヘルス

実の親・姉との関係が悪く、出来れば縁を切りたいと思っていますが
そんな私を理解してくれない夫と親との事で必ず喧嘩になります。
子供の頃から家庭に自分の居場所は無いと感じていました。
夫と結婚して、ようやく自分の家族が持てると思って嬉しかったです。
でも夫は、実の親も大切に出来ないなんてと私を責めます。
姑はどれだけ自分の息子が可愛いか、優しい子だったか
勉強も頑張り、部活も一生懸命だったと幸せそうに語ります。
そんな、絵に書いたような家庭で愛されて育った夫には
決して理解してくれません。それでも私の家族として味方になって欲しいと思い
話せば気持ちは汲み取ってくれるだろうと思っていたのですが
夫からは、『甘えてないで大人になれよ』『一人で生きてきた訳じゃないだろ』
と、綺麗事ばかりを言われます。
結婚したからには、親だけではなく、義理も含め冠婚葬祭など
否が応でも付き合って行かなければならない訳で、
簡単に縁を切りたいなどと言う私は夫にとっては非常識なバカ女なのでしょう。
私にとって実の親との関係は、それ程単純な物ではなく
積み重ねられて、こじれた状態で今に至ります。他人には過ぎた事だったり
行き違いや誤解で片づけられてしまうことでも、
私にとっては一つ一つが胸に刺さった棘であり、深い傷になっています。
夫には味方になって欲しいと詳細を話しましたが、面倒くさいようで
とにかく『仲良くしなよ』の一点張りです。
主人と家庭を築くという事が実の親と接点を持つという事に繋がるなら
離婚も考えたくなる程、私にとってはストレスだと主人に伝えましたが
『だったら一人で生きていけよ』と言われてしまいました。
誰にも理解されないという事は、やはり私が異常なのでしょうか？

トピ内ID：8507084104

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私もです

フォード

2013年05月24日 10:52

分かります。私もトピ主さんと似た状況です。世の中は、親を悪く言うなんて有り得ない！と考える人が大多数ですから、私は誰にも言えずに一人でストレスを抱えて生きています。ネット上の、毒親を持ち自らがアダルトチルドレンで悩んでいる人たちの叫びを読んで、そうそう私もだよ！と溜飲を下げながら、何とかやっています。おそらく、ご主人に理解してもらおうとすればするほど、ストレスが大きくなるだけで何もならないかと予想します。夫婦だろうが親友だろうが理解しあえないことがある。残念ながら、これは厳然たる事実です。だから、理解し合えないことがあるんだと理解する、そして、それを受け入れることが必要だと思います。それを受け入れずに、ご主人に理解してもらおうと働きかけ続けていると、向こうも「仲良くしなよ。」「じゃあ独りで生きていけ。」と言い続けると思いますよ。

トピ内ID：5973016907

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他人には理解されづらいと思います

🎂

４０代主婦

2013年05月24日 10:52

『毒になる親』の中でも、外面がよい親は他人には理解されづらいと思います。ディープな毒親でしたら、しばらく付き合っているとわかるんですけどね。私も夫の理解を得るには、そうとう苦労しました。私の場合、カウンセリングを受けましたので、その際、臨床心理士に夫と面談してもらいました。それでも、臨床心理士が夫を説得したわけではありません。幸せな家庭で育った人間というのは、親が子供に対して非情で残酷な態度をとると理解するのは難しく、されたことも「躾の為」など美化しがちです。ご主人さんには時間をかけて、折々にエピソードを語り、それが子供にとっていかに残酷であるかを押し付けがましくないようにやんわり伝えることです。そして、語るためには、トピ主さんも知識を得ておかないと、説得力がありません。本『毒になる親』など毒親の情報をしっかり得ておきましょう。なお、毒親の子は、理解されたがる傾向があります。そういう自分の心理状況も勉強しておくとよいでしょう。時間がかかると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：3090260053

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私はわかる

吹雪

2013年05月24日 10:52

私もトピ主さんと似たような境遇なので、お気持ちはわかります。トピ主さんは心のどこかに憧れがあって「幸せな家族」の人を伴侶にしたのでしょうね。その家族の一員になりたいって。うちの夫も恵まれた人です。でも残念なことに幸せ家族の人たちは、家庭環境で苦労した人の辛さはわかりません。私も夫の子供時代の苦労を話してきかせましたが、「ふ～ん大変だったね」程度ですよ。心底わかってくれてはいないみたいです。寂しいことですが、私はあきらめました。誰に対してもわかってもらおうとは思いません。どんなに幼児虐待がマスコミで騒がれてても、大多数の親にとって子供は可愛いわけで、「親孝行」は善「親不孝」は悪なんです。世の中とはそういうもの。トピ主さんがいままで辛かった分、旦那さんに依存する気持ち強いのかもしれません。うちの夫もそうですが、彼らにそれを受け止める度量がない。期待を捨てたほうが楽になりますよ。そして今ある幸せに目を向けたほうがいいです。ただ、私たちのような者は、同じよう人をわかってあげることができますよね。分かり合うことを望むなら、そういう人です。

トピ内ID：3376197959

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残念ですが実の親と不仲なのはよくあることです。

夫がトピ主さんと同じ

2013年05月24日 10:52

トピ主さんの心中、お察しします。私自身はトピ主さんのご主人同様、普通に愛情を受けて育ちましたが、私の両親はともに実の親で苦労しました。そして、私の夫もまた苦しめられています。夫の家族はまさに「毒家族」です。私は自分の両親の生い立ちからそのような家庭があることはわかっていたつもりではありますが、自分が巻き込まれ、被害をこうむるまで「努力すれば仲良くできるのでは？」と信じ行動していました。残念ながら、ご主人もトラブルに巻き込まれるまでわからないかもしれませんね。でも、それでトピ主さんとご主人の仲が悪くなってはいけないと思います！！！「毒になる親」という本の存在をご存じですか？ご主人がもし、その本に興味を向けてくれたら…少しは理解してくれるかもしれません。実の家族との不仲は変えられないと思いますが、そのせいでご主人との生活を失わないでくださいね。うまく言えませんが…夫の家族との確執は自分も同様に辛いけれど私は夫と共に生きて行きたいので… トピ主さんもご主人に理解される日が早く来ることを心から願っています！！！

トピ内ID：8112275260

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あなたはおかしくないです

🐧

メロン

2013年05月24日 10:52

ご主人想像力がないですね。どうしてとぴ主さんの気持ちに寄り添ってくれないんだろうと悲しい気持ちになります。我が家の場合は逆で、主人の方が親と疎遠です。私経由で最低限の連絡のみで数年会っていません。私も結婚するまでは、自分の親子関係(良好です)が普通で、親が子供に愛情注ぎ子供が親に返すのは当たり前と思ってました。主人と出会い、家族の関係はそれぞれに違うということを知りました。今後主人が家族と解り合いたい気持ちになれば勿論協力しますが、それまではそっとしておくつもりです。トピ主さんのご主人の「○○はこうあるべき」という価値観を少しゆるめられないかなと思います。とりとめのない話ですみませんが応援してます。

トピ内ID：4032215363

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正論は正しいとは限らない

なでしこ

2013年05月24日 11:38

傷ついた事を理解してもらえないのは悲しいことですよね。それがお互いの価値観なんだと思います。価値観が違うのは当たり前。でもそれを理解しようとしてくれないことが問題のように感じます。正論を振りかざされると、もう何も言えなくなると思います。一事が万事、そんな調子でない事を祈ります。

トピ内ID：7356856856

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そりゃ～

ありゃ

2013年05月24日 11:38

他人には理解できないでしょうね。でもご主人は冷たいかな。

トピ内ID：6843106346

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結婚前は実家暮らし？

🙂

みかこ

2013年05月24日 11:38

毒親やネグレクトで親が嫌いだったら、高校卒業で社会人になるか、２０歳になったのを期に、家を出て自立する道を選ぶと思うんです。出るというより出ざるをえないという切実さで。それこそ幼少の頃から「今は自分が未成年だから親に養ってもらえるのであって、成人したらもう親には頼れない(家にはいられない)から、自立して自力で生きていかなければ。」と意識して、強い大人になれるようがんばって自立するんです。これはまあ自分のことなんですが。それでも育ててもらった恩はありますから、親が倒れるなどしたら、面倒見るのはあたりまえだと自覚していますし、毒親だから、面倒をみてもらう立場になっても、やはり毒舌や悪態は浴びせられるだろうけど、自分に頼るしかなくなった哀れな年寄りを許せる技量が自分にはあると思ってます。今はまだ両親は元気だから、あえて近寄って嫌な気分になるのも嫌なので、盆暮れ正月くらいしか実家に帰りません。ただ、帰った時は我慢我慢で笑顔で親孝行してますよ。たかだか数日間のお泊りですから。溜まったストレスは帰宅してから、愛する家族と外食や旅行で発散させます。

トピ内ID：5960373814

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私も同じです。

🐧

絹子

2013年05月24日 11:38

私の場合は、夫の親も、私の実家以上に、酷いですが、家族の問題は、妻という意識なのか、私ほど悩んでいないです。一緒に考えたいですが、これは、思う以上に難しく、本当に辛いですよね。

トピ内ID：3654894902

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分かります！

☀

まるこ

2013年05月24日 11:38

うちは双方の親が毒親なので、夫と私で悪口言い放題です。同じ立場の友人なり知人なり探しましょう♪ きっといると思います。最近は毒親多いですよ。私は主さんの気持ち、よく分かります。

トピ内ID：8082010662

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むずかしいよね

🐱

なのん

2013年05月24日 11:38

幸せな家で暮らし、話し合っても絶対に分かり合えない相手に出会ったことが無い人にはわかりません。私はそれほどひどい関係にまでなったことはありませんが、本気で絶縁も考えたし、こいつとは駄目だな、という家族（弟ですが）がいるので、「わかる」とまでは言いませんが、心から同情申し上げます。家族と仲のよい人って、家族は特別なんですよね。わかってもらおうと思うのが乱暴です。あなただって「家族とは仲良くて当たり前」の旦那様の気持ちが心からわかるわけじゃないですよね。私の気持ちがわからないなら関わらないでくれ、というスタンスでは駄目ですか。「私だって仲良くしたかった。でも特別な存在である家族であっても許せないと思えるほどひどいことが沢山あったのだ。その気持ちをわかろうと思わないのなら人の人間関係に口を挟まないでくれ」と。私は母ともちょっとだめなんですが、「お金をかけてくれた人、苦労して生んで育ててくれた恩だけは感じなきゃいけない、という義務感だけで付き合ってます。

トピ内ID：9742013846

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異常じゃないよ。

ピザ

2013年05月24日 11:38

私なんか、兄弟にさえ、母との不仲を理解されず、私が一方的に悪者扱いされてますし。そういう自助グループに参加した事が有るのですが、トピ主さんと同じ嘆きを言ってる方は多かったです。「お盆休みにも何で帰省しないの～？」とか言われるらしく。解らない人には解らないらしいですし、親と仲が悪いって、印象も悪いのかな？更に、経験が無い男性に理解されるのは難しいかもしれませんね。それが御主人かー。親と不仲の原因や経緯を話した事有ります？話しただけでは理解されないと思うのですが、親子問題の根深さが書かれた本て有りますよね？自分みたいな人は他にもいて、苦しんでる事実を知って貰ったりカウンセラーなどに介入して貰い、説明して貰うのはどうですか？また私の話で恐縮ですが母娘の問題や確執を父に理解されなかったんです。お前がオカシイと言われ。でも、最近、母娘の問題を取り上げる本や雑誌が増え、父に読ませたら、理解して貰えました。他に良い案が浮かばず、ごめんなさい。

トピ内ID：1924044419

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愚痴はNG

🐤

kazoku

2013年05月24日 11:38

　不仲な家族を理解できないのは、ご主人のような方だけですね。どこの家庭も自分の育った家庭と似たり寄ったりと思い込み、他のバラバラで愛情のない個人の集まりの家庭もあることを知らないご主人ですね。トピ主の家庭が、疎遠にするほどなのか、ただトピ主が不貞腐れているだけなのか判りかねますが。　本当に安堵感のない家庭であったのなら、今のご主人は手放してはいけませんよ。一生懸命、ご主人との家庭を円満に築いていくことだけを考え、そのために育った家庭もご主人が望むようにしていった方が得策です。ご主人に育った家庭を愚痴らなければ良いことではないですか。愚痴は友人やカウンセラーに聞いてもらった方が良いです。

トピ内ID：3785174272

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私は理解できますが・・・

🙂

まるこ

2013年05月24日 11:38

家庭で愛情をかけてもらって育った人にはいくら話しても理解してもらえないと思いますよ。さいさんがいくら実際にあった事を話しても、ご主人がされたわけではないのですから、どこまで本当でどこを脚色しているのかはわかりませんから、話したすべてを信じてない可能性があります。私も実親、実姉と不仲です。かなり傷つけられました。さいさんと一緒で結婚をした時は自分の家庭が持てると嬉しかったです。私も主人には実親からの虐待された話などをしましたが、「そーいう事もあったのがもしれないが、まるこが大人になって接してやれ」といわれます。これが一般的な男性の発言だと思います。虐待されたことのない人にいくら話しても本当に自分の子供にそんなことするわけがないと思うのです。理解してもらおう思うほど、自分が惨めになってくるだけなので、自分を上手にコントロールして下さい。実親と仲良くする必要もありません。実親とは適度に距離を保っている風にして、ご主人に何か言われたら、軽く聞き流して下さい。まじめに取り組もうとすると自分の心が壊れます。私はさいさんを理解できますよ！幸せになりましょう！

トピ内ID：8775010181

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結婚前は実家暮らし？2

みかこ

2013年05月24日 11:38

追加です。トピ主さんが母や妹が嫌いでも、結婚を期に実家と絶縁をしたりしたら、トピ主さんのご主人や義父母が責められることになります。娘の旦那や旦那家族が『娘を里帰りさせない』『娘を奪われた』とね。ご主人や義父母は悪者にも非常識にもなりたくはないでしょう。トピ主さんの愚痴くらいは聞いてやることはできても、今現在トピ主の実家家族から非常識な迷惑はかけられていないのですから、絶縁する理由がないのです。ぶっちゃけ親戚付き合いなんて、みんな楽しくてやってるわけではなく、非常識と非難をされたくないから義理をはたしているんですよ。

トピ内ID：5960373814

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分かってもらうのは難しいこともあります

切ない

2013年05月24日 11:38

トピ主さんが異常だとは思いませんが、親子の不仲を理解できないひとも世の中にはたくさんいます。一番近くにいるひと（ご主人）に受け入れてもらえないのは辛いですね。これと言って解決策は提案できないのですが、親との関係を整理できずに苦しんでいるものの一人として、トピ主さんにエールを送りたくて書き込みました。

トピ内ID：5729864576

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わかります

waka

2013年05月24日 11:38

わかります私自身も実家の家族とは縁を切りたいくらい不仲です。自分たちの常識がすべてで、それを私にも押しつける。それを嫌がれば、非常識だ、親不孝だと声高に避難する。ただ、トピ主と違うのはそれを主人が理解してくれて、無理に交流する必要性はないと言ってくれていることです。私はトピ主のことは異常だとは思いませんよ

トピ内ID：1583738432

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理解させるのは無理ですよ

匿名

2013年05月24日 11:38

似た境遇の人としかこの気持ちや結論は理解出来ないと思います。ただね、理解出来ない相手が悪いってインプットしてはうまくいかないと思います。理解出来ないなら出来ないで良い。ただ私の傷口に触れないでくれ、そっとしておいてくれ。ぐらいに留めては。まぁ似た境遇の人と夫婦になったらそれはそれで大変ですから(苦笑)

トピ内ID：5681799329

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夫の理解が必要であれば

そら

2013年05月24日 11:38

夫の理解が必要であればトピ主さんのご家族と一緒に数日間過ごしてもらいましょう。言葉でなく現実のものとし理解してもらえると思います

トピ内ID：1096572826

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0か100かじゃなくて

Ｋ

2013年05月24日 11:38

あなたの気持ちは尊重します。あなたも実親との葛藤の中で自問自答を繰り返してきたことと思います。関わりたくなかったら疎遠にしてはどうでしょう？年齢、子供がいるか、など細かいことは分かりませんが、人間は年齢や経験、人生の様々な段階によって考え方や感じ方、価値観が違ってきます。それによって許せることなども違ってきます。いますぐ決断せず、保留したら？放っといても家族なのだから縁は切れないでしょう？結論を出さなくてはいけない問題でもないでしょう。それなら旦那さんも何も言わないのでは？

トピ内ID：5485247143

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分かる…分かる

Hanako

2013年05月24日 11:38

旦那さんに言っても駄目ですよ！自分が惨めになるだけ！しまいに、旦那さんに理解してもらうために、いうほど鬱になるから。あきらめて

トピ内ID：1841050970

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興奮せず冷静に

杜のみやこ

2013年05月24日 12:59

私も実の親兄弟と疎遠です。ここには書き切れない様々な経緯があり、今後も会う気はありません。葬式にも出ない覚悟です。夫にもそう言っています。夫は普通の家庭で育ったので、初めは「親は親だろう」なんて言っていましたね。所詮理解できないんですよ。主さんが実親と縁を切っている。それがご主人に、具体的にどういう影響があるんでしょうかね。「奥さんの親が嫌いだ」という配偶者に無理矢理会わせようとしてるわけでなし、逆に会わなくていいと言っているんですからね。ご主人も一緒に会わなければいいだけの話なのにね。ご主人が人としてそれはできない、と考えるなら、主人だけが主さんの実親と付き合えばいいのでは。（現実的ではないですが）普段親のことを話題にしないで、「行く？」とか言われても適当に流しておけば？主さんが行動しなければそれでいいでしょう。子供じゃないんだから、誰も主さんの首根っこ捕まえて無理矢理連れていくわけでなし。「あなたにはわからないかもしれない。でもこういう親子もいる」と冷静に言い続けるしかないでしょう。

トピ内ID：9074681353

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理解はされないでしょうね

あ。

2013年05月24日 12:59

大抵の人は、自分が経験したことじゃないと本当に理解できないと思う。だから、家族仲が良い旦那さんはあなたと実家の関係を理解できないのは分かります。理解してもらおう、と頑張れば頑張るほど夫婦の溝も深まる気がします。　仲良くする努力もしない、文句ばかり言うあなたを見ていると、きっと数十年後の自分の子どもが同じ事をいうんじゃないかとか（大抵子どもは親に似ますから）、旦那さんがあなたより長生きする保障はないので、もし早くに何かあった時はあなたはどうしていくのかちょっと心配なのかもしれないし…。無理して仲良くしたらいい、とは思わないけど、愚痴・文句はできるだけ言わないようにしてみたらいかがでしょう。私の旦那は幼い頃両親離婚→母が最低な男と再婚→また別れる。の子ども時代。母の再婚相手には相当いじめられたらしいです。あんまり話題に出しませんがもう二度と会わないと思います。片や義母は子とあるごとにその男性の悪口を言いますが、私からすると自分の知らない人の話を一方的にされ、その気はないんだろうけど相手の悪いイメージを周囲に植えつけたいのかな？とも思え、そんな義母は少し嫌に見えることも。

トピ内ID：7195334437

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異常ではありませんよ

😉

マヤ

2013年05月24日 12:59

画一された価値観の下に、集団で生活することを重要視する日本では、親を尊敬出来ず大切に出来ない子を「ろくでなし」と決め付ける傾向にあります。表面だけの薄っぺらな倫理観を全面に押し出して、そういう人間を糾弾するのは当然の権利とばかり、部外者でも攻撃して来ます。子の人権は無視して、そこに行き着くまでにどんなことがあったかなんて理解しようともせずにね。子供は例外なく親が大好きです。虐待されても親をかばって、死んでしまう子もいるくらいに。それが大人になる過程で、絶縁したいとまで言うようになるには、どれだけ辛いことがあったのか想像して、相手を理解しようとする方がよっぽど建設的だと思うけれど、主夫には無理、ほぼ絶望的かと思います。人は経験を基にしてしか悟ることが出来ませんが、好きな相手を知ろうとし、想像力を駆使して理解し、思い遣ろうとします。でも、日本ではそれは「理想」の世界でしかありません。とても感性が豊かな人か余程の知識層でもない限り、「普通は親を敬うものだから、敬え」という人が大半ですね。理解を求めるより、離婚を勧めます。

トピ内ID：2907618975

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親ではないですが

ももんが

2013年05月24日 12:59

兄の性格が悪く、とてもじゃないけど実家では暮らせないので家を出ました。女・２０代・実家から近いところで一人暮らし。正月やゴールデンウィーク、お盆の度に友人から「実家に帰るの？」って聞かれます。帰るわけないじゃん。節約して一人暮らししてるのに、連休は実家に帰るとか意味不明だよ。ってかなんで毎回聞いてくるんだろう。「なんで実家帰んないのーーー？？」って言われても… 世の中の人の脳内って結構幸せで、「家にいたくないのかな？」って察してくれる人はなかなかいません。少なくとも私なら、さいさんの気持ちが分かるので、自分が異常かなんて悩まないでください。解決案のレスでなくて申し訳ないです（汗）

トピ内ID：6819142684

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いいえ異常ではありません

ぷにぷに

2013年05月24日 12:59

　夫や友人に理解してもらうのが難しいだけで、同じような体験をした人には理解してもらえると思います。ですから誰にも理解してもらえないわけではないと思うのです。　ＡＣという言葉を知っていますか？ＡＣのみなさんでしたら、理解してくれる人が多いと思います。　ただ夫であっても親友であっても、こと親のこととなると、同じような体験をしていないと理解がえられないかもしれません。いくら話しても共感してもらえないかもです。そこは理解を求めること自体に無理があるのだな、くらいに割り切っていったほうが気持ちが楽かもです。　実生活の上でのお付き合いも、夫の希望と自分の希望の落としどころをさがして、心を無にして割り切ってやっていく、のほうがご主人と平和にやっていけるかも、ですね。

トピ内ID：0419997887

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経験してみないと分からない

うん

2013年05月24日 12:59

私も家族とは不仲でした。過去形なのは、今は距離感を置いて表面だけでも話ができる状態だからです。夫の両親は過干渉なので、お互いに親に思うところもあり、ほどほどに距離を置いています。こういった家族間の不仲って、経験している人じゃないと分からないと思います。仮に経験していない人が、同情してくれたとしても、それは表面的な同情でしかないと思います。同じように病気やケガだって、経験した本人にしかその苦しみは分からないでしょう。彼は分かろうともしてくれないようですが、無理に理解を求めるとあなたが辛くなるかも。「だったらひとりで生けていけよ」なんて冷たいですね。彼には他に悩みや余裕を持てないストレスがあるのかしら。自分の親やお姉さんへの接触をさけているだけでも、彼は口出しするのですか？もし、そうでないなら彼の両親との付き合いだけしていればよいのでは。分からない人には一生分からない。

トピ内ID：9335604520

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同じ経験しないと分からないことも理解してあげて

🐤

カコ

2013年05月24日 12:59

親と縁を切りたいと深刻に思うしかない人がいることは、私もそうだったので分かります。ただ、その具体的な理由がトピ主さんの場合はどのようなことで、どうご主人に話されてきたのか分からないので、単にご主人が想像力がないのかトピ主さんが極端なのかが、判断するのが難しいですが。私も親の問題で、高校生の時から一人で暮らさなければいけなかった事情があったのですが、親、兄弟姉妹と仲良く円満な同級生からは「親から離れて遊びまわるため？」「高校生を一人にさせたい親がいるわけない」と何度も非難されました。でも彼女が悪いわけでもない、そういう特殊な環境にいて同じ思いをしてない人には想像できないのも仕方ないでしょう。でも、トピ主さんの場合は相手がご主人なので、理解してもらえないとつらいですね。今までも沢山説明されてきたのでしょうが、また諦めず、第三者にも分かりやすいエピソードを効果的に挙げてみては？そして、「分かってくれないあなたが悪い！」などとご主人を責めないであげて下さい。どうか焦らずに。完全な理解は求めず、冷静に話を整理して伝えてみてください。

トピ内ID：0700880042

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そんな親もいますよ。

🐴

でしゃばり

2013年05月24日 12:59

縁を切りたくなる様な親子関係はありますよ。でも、「親」と縁を切りたいと言う子供の気持ちを理解してくれる人は、相当人の出来た方です。「子」を養護施設へ入れて面会にも行かない親(子を捨てた人)には・・・何か事情があるんだろうと同情を示す人でも、その反対は、なかなか理解しません。・・なぜなら、命を授けた側だから、、主さんの夫は、素直に育ったから、そのへんのドロドロした部分は理解できないんでしょう。親と縁を切ろうと心に決めて、親と断絶した人を知っていますが、第三者、たとへ配偶者へも同情を求めたりしません。第三者に同情や理解を求めたい程度なら、未だ「修復」の余地があります。「親」と縁切りする決意なら、己の身に全てを背負う覚悟がいりますよ。主さんの言う ◆　実の親・姉との関係が悪く、出来れば縁を切りたいと思っていますが・・の「出来れば」程度なら、付かず離れず・・程度の付き合いにしておかれたらと思います。私の知人は、独身の頃に親と断絶し、それを理解してくれる人と結婚しました。

トピ内ID：6078912598

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実際に会わせる

父親嫌い

2013年05月24日 12:59

私の場合、ですので、トピ主様には向かない方法かもしれませんが。初対面や短時間ならどんなに取り繕うことができても、お盆やお正月の帰省で何日か、何度か過ごすうちに、隠しきれないいつもの態度が出てしまうものです。夫はそれで、私と父が嫌いというか、合わないということを理解してくれました。夫はすでに両親を亡くしており、実家も人手に渡っているので、私の母に、実母にできなかった孝行をしたい気持ちがあったらしく、最初の頃は夫の方が帰省したがり、何日も滞在したがりました。けれども今は、私と父が険悪にならないように、２-３日で引き上げてくれます。そして必ず、「お義父さんは自分の娘がどんなにかわいい良い子に育ったか、全然わかってないんだなあ」と慰めてくれます。私自身が本当に”かわいい良い子”かどうかは別にして、夫がそう言って理解を示してくれる、少なくとも父が否定する部分を愛してくれているということが、私にはとてもありがたいのです。

トピ内ID：8273777499

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