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病気ですが、未婚の母になりたいと思っています。

レス315
（トピ主 7 ）
041
花
ヘルス
未婚の女性です。現在、病気で生活保護を受給しています。縁あって、妊娠しました。
事情があり、相手の男性との結婚は考えておりません。

病気は肉体的、精神的、両方の病気を抱えております。
先日も同じ病気の（肉体的）女性が他界しました。お葬式に参列しました。
私もこの先どうなるかわからないと思っています。

考えた末、子供を産みたいと希望しています。
肉体的にも精神的にも病を抱え、出産し、子供を育てていかれるのか、
子供が成人するまで、生きていかれるか等の迷いや心配があります。

両方の病の主治医に話せば、私の選択を応援してくれると思います。
反対された場合は子供の将来だけを考え、堕胎する事も考えております。

私は両親から虐待を受けて育ち、既に親子の縁を切っており、親を頼る事は出来ません。
また、親族に頼れる人もおりません。
その為か、自然、結婚も子供を持つ事も諦めて人生を過ごしてきました。

冷静にならなければと思いつつも、せっかく宿った命を大切に育てたいと我侭な事を考えている自分に呆れています。
遠方に住む唯一私の事情を知る学生時代の友人に相談したところ「私には花の話を聞いてあげる事しか出来ないけど、あなたが唯一望んだ事なら」と
言ってくれました。
反面、この様な状況でその言葉に甘える訳にもいかないと思う自分もいます。

トピ内ID：8159218417

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頑張るしかない

041
ようこ
生まれた子は、きっと生き甲斐になるのではないですか

トピ内ID：7243688427

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無謀かと思います。

041
２児の母
心身共に病を抱えて、一人で子育てをするのは無謀です。 「子供を育てる」という事は物凄い大変な事です。 体力的にも精神的にもですよ。 体調が悪く精神を患っている中、ギャンギャン泣いている我が子に心穏やかに接してあげる事ができますか？ 具合が悪くても寝込むなんてなかなか出来ませんよ？ 寝込んでいる間誰が子供の面倒をみますか？ 厳しい事書きますが、自己満足で産んでも、結局子供が不幸になるのは明らかではないでしょうか。

トピ内ID：4533544872

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身勝手だ。

🐷
ぶたさん
死ぬかもしれない病気 相手と結婚しない 頼れる身内は誰も居ない 生活保護受けてる こんな状況の人を主治医は産んだらいいよ、って応援するんですか？ 信じられない… なんだか小説の主人公にでもなってその悲劇に酔っ払いまくってる感じ。 子どもは可愛い可愛いお人形じゃないんです。 自分の精神が、身体が弱っていてもどんどん大きくなります。 病気します、怪我します、寝込みます、場合によっては入院します。 ちゃんと面倒見れます？ 子どもを巡る人間関係、上手く作れます？ 家でじーっとしてるだけじゃだめなんですよ？ 正直、そんな状況で避妊もせず、 自分の受け止めきれていないトピ主の人生を子どもにも背負わすのが腹立たしい。 あ、そんな状況のトピ主が出産した時点で重荷を背負う事くらいは考えがたらわかりますよね？ 産むのは簡単ですよ。 その後の事考えて下さい、遺産たっぷり残せるならいざ知らず。 なんでこんな人が妊娠するのか… 私は中絶一択です。

トピ内ID：1459875682

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あなたはよくても・・・

041
ゆり
あなたの元に生まれて子供は幸せになるのでしょうか？ 1生活保護のくせに2未婚で妊娠、3肉体にも4精神にも病気があり、5頼れる身寄りももなく、6虐待を受けて愛情不足の家庭環境で育ち、7子供が成長するまで生きていられるかもわからない親。 この1～7のどれか一つがあっても、子供は非常に苦労し、自分の生まれた境遇を悲嘆し、この世に産み落とした親を憎むことがあります。 なのに、あなたには1～7のすべてがそろっているんですよ。 私は両親や兄弟姉妹の愛情に恵まれて育ちましたが、金銭的に家庭が苦しかったです。 それでも、自分の境遇を不幸に思い、生まれた意味を問うことがあります。 トピ主さんは、生まれてくる子供に何を与えてあげられるんですか？ 親としてのどんな責任を全うできるのですか？ 主治医や友人は応援してくれるといいますが、子供の生活や心のケアをその人たちが一生面倒見てくれるわけでも何でもないですよね。 子供を産むということは、その場の美談や感傷で済ませられるものではありません。 出産は、センチメンタルなテレビドラマではないんです。 現実であり、責任を負うということなんです。

トピ内ID：3557323481

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お願いだから・・・

😑
岸壁の母
お子さんを産んで育てたことが無い人は 自分の手、足のようになると考えている方が多いと思いますが ひとつの個性を持った他人同様ですよ。 あなたは失礼ながら、多様な病気をお持ちのようですが お子さんを介護の手伝いとして産むつもり？ 期待できないですよ。 そればかりかあまりに欲求の多い親に育てられたら あなた同様に精神も壊れてしまいます。 社会にとっても迷惑です。 あなたは生活保護で暮らすつもりもあるの？ 病気の身体では働けないですよね？ ですから、お願いしますから生まないでください。

トピ内ID：4288405057

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悪いけど応援出来ません

041
ひつじ
あなたの述べている状況で、なんで子供を産もうと思えるのか不思議です。 子供、生んだらお役終了じゃないんですよ？ あなたの境遇（家庭環境、病気）は気の毒だと思いますが、出産については自己満足としか思えません。 そもそも、様々なシミュレーションをした上で計画的にした妊娠じゃありませんよね？ あなたのような体調の女性は、妊娠出産には必要以上に慎重にならなくてはいけないのでは？ はっきり言いますが、そういう危機感のなさや見通しの甘さのある人は、未婚の母は無理だと思います。 場合によっては堕胎も有りと、既に堕胎が選択肢にあるのなら、早く決断なさった方がいいと思います。 キツイこと言ってごめんなさい。

トピ内ID：9284884503

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何を甘えるおつもりだったのですか？

041
みやぎ
「その言葉に甘える訳にも」とありますが、それが「あなたが望んだことなら」という言葉を理由に出産を決定するっていうことであれば、ご友人も大迷惑だと思います。 他人のアドバイスも参考になさる分には結構ですが、決定はあなたの意志で行ってください。 結局どちらが正しい選択かなんて誰にもわかりませんが、堕胎が命を消す罪な行為である反面、子供にとって幸せとは言えない環境がわかっていながら、湧きあがる母性のままに出産することが正しいのかどうか、私にはそれも疑問です。 父親がいなくても母親だけで十分。貧しくても親子助け合っていれば十分。親が病気を抱えていても、子供は親を支えてくれる。 全て親のエゴです。子供は親を選べません。 最終的な決断はトピ主さんが下さねばなりませんが、出産にはその後最低でも義務教育の終わる１５年間は、その子に十分な衣食住と十分な愛情という義務がついてくることは肝に銘じてください。 行き当たりばったりでやってみたけど、やっぱりダメでした、なんてことは許されないことをお忘れなく。

トピ内ID：7689726350

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そりゃまた

041
chako
突っ込みどころ満載な・・・ まず、そんな状況なら避妊しようよ・・・。 それに生活保護って、妊娠するような相手がいるとマズイのでは？ ｢その相手に養ってもらえ」って話になると思いますよ？ 詳しく知りませんが、そこは調べました？ 生活費の件は別としても、それでいつ死ぬか分からないような病気に、精神疾患も抱えて、頼る実家も無いとなると、自分が最悪な状況に陥った時に、お子さんはどうなるのか、そこまで考えてます？ どんな病気か知りませんが、もしも家でなくなった場合、速やかに発見されてお子さんが保護されるような環境？ 友人の言葉に甘えるも何も、友人に出来ることは優しい言葉を掛ける程度でしょう？ トピの内容だけで、こうすれば？等の安易な事は言えませんが・・・ 本当に出来るのかどうか、よく考えて欲しいです。

トピ内ID：4840598809

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生活保護に甘えていませんか？

041
sanae
出産費用、出産後の身の回りの世話をしてくれる人はいるのでしょうか？ 出産後、トピ主の病気が重くなり入院を余儀なくされた場合 赤ちゃんはどうするのですか？ 孤独で子供がほしい気持ちは分からなくはないですが 自分一人の生活も自分で稼げず国の援助を得て生活をしているのに 子供を産んで、どうやって育てるのですか？

トピ内ID：5954577129

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レスします。

041
毒露
病気で生活保護受給中ということは働けないってことですよね？ 働けないのに子育ては出来るというのですか？ 生活保護は働きたくても働けない人に対する扶助でしょう。 人が納めた税金で生活させてもらっておきながら、子供を産みたいなんて図々しいとしか言えません。

トピ内ID：8113799172

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同じ立場です。

041
まき
私も障害年金を受け取って生活しているので精神障害があります。正式には発達障害です。 ですが、妊娠して籍だけ入れて２ヶ月で離婚しのでお金は一切貰わないで別れたのでトピヌシさんと同じ立場です。 母親も死んでいませんし、人に頼ったら絶対にあとから「あのときしてあげた!!!」て言う人が必ず出てくるので人に頼ることははなから考えないでいたらいいと思いますよ。もし、（もしもですよ）何かあれば、子供も事情があれば預け先もあるはずです。（孤児院とかはやめてください、ジソウとか、そういうところとに相談してください） 私は体が弱く入院が多いので、そのときに、児童養護施設に預かっていただいています。今子は１３歳です。 特別支援学校に通っています。 子供ができるまで働きづめだったのでそのときの貯金と、年金の８５０００（子が障害者のため２０歳まで２万＋。１９歳から６５０００円）でやりくりして生活しています。主さんも頑張って下さい。

トピ内ID：8182942452

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色々な考え方ができます

041
りんご
まず起こってしまった事に対する批判をしている場合ではないのですが、とりあえずこの状況で無責任な行動をしたトピ主さんの軽率さは責められるべきだと思います。その責任はどうやって取るつもりでしょう？ 次に子供を産むか産まないかはトピ主さんの選択です。恐らく子供にも多大な迷惑がかかるでしょう。それで他人が中絶を進めるのは論理的に問題があるので、まともな医者なら「あなたの意思を尊重する」としかいわないと思います。 私が言えるのは、常識ある大人は「あなたの意思を尊重する」としかいいません。でも本気でそう思っているわけではないですよ。もちろん孤独だったので子供が欲しいという気持ちがわからなくはないですが、理想と現実のギャップをどう埋めるかは親になるトピ主さんの責任です。 どういう選択をしても楽ではないでしょう。色々な意見がでてくると思いますが、自分のことだけでなく生まれる子供や周りの人のことも考えて納得できる結論を出してください。

トピ内ID：9826796820

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ごめんね。

🐴
うまうまこ
きついこと書くけれど、私だったら貴女のその判断に賛成できない。 誰も助けのないなか、今も自分でお金も稼げない状態で、子供を育てるなんて。 自分の生活も支えられない貴女が子供を育てて、最後まで育てきれることができるなんて考えられないです。 子供は一人の人間です。 病気で辛いから、心が辛いからでやめた！なんて出来ないのですよ。 まぁ最悪児童養護施設に預けるなんて選択もありますけれど。 正直、甘えすぎているにも程があるかと。 相手の男性と結婚して育てるというなら、まだわかりますが。 もしかしたら相手の男性には妻子が…とか言わないですよね？

トピ内ID：6203755023

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どの言葉にどう甘えるの？

041
michi
ご友人は、「私には花の話を聞いてあげる事しか出来ない」と言っているんですよ。「何も出来ませんよ」と言っているわけですが、分かっていますか？ トピ主さんの状況下では、結局、国や行政に面倒をみてもらわなければ、絶対に育てられないわけです。 そんなあなたがなぜ妊娠したのか、するような行為をしたのか、理解できません。 しかし既に妊娠したわけですから、そこを責めても仕方のない事。そして相手あっての事ですから、まずはその相手に責任の半分を求めたらいかがですか？ 自分は何も出来ない、相手にも何も求められない、皆さん、よろしくお願いします、は無責任過ぎると思います。

トピ内ID：0658846826

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厳しいことですが

🐧
恵子
子育ては想像するよりもとても大変なことです。体調が悪くても静かに寝ていることは不可能です。回りに家政婦さんのごとくお世話してくださる方がいるなら良いと思いますが。体を休めることも、ゆっくり食事を取ることも、ちょっと外出することもしばらくは無理ですし、子供というのは外に出て走り回って遊びたいものです。それにおつき合いできますか？付き合えないなら、子供を預けられる金銭的な余裕か頼りにできる人がいなければ。保育料は高いです。パートで毎日働いて8万程度として、そのうちの4万くらいは消えてしまいます。主様のような状況でしたら、補助金などあるでしょうが今の生活より確実にお金はかかりますよ。将来の学費などどうお考えですか？これからの時代、大学進学は必須です。世の中の虐待を受けてしまう子のほとんどが、親が若く低所得世帯なのだそうです。もっと冷静になって考えてください。

トピ内ID：8206510134

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・・・。

041
しおぽん
今の世の中　夫がいても健康であっても　生活していくのがやっと・・・と言う方が沢山いらっしゃるの知ってますよね。病気持ちで生活保護を受けていて未婚の母になりたいって　無茶過ぎませんか？確かに宿った命を大切にしたいと言う気持ちはわかりますけど・・・。お友達は　話は聞いてくれても　あなた方母子を養ってはくれませんよ。冷静になってください。

トピ内ID：0983605221

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辛口ですが…

041
なな
子供が産まれた後のライフプランはどうなっているのでしょうか？ 今でさえ病気を抱え、生活保護にお世話になっているのに 子供が産まれたからといって、生活保護から脱却出来る可能性は低いですよね。 辛口ですが、人様の税金のお世話になりながら出産をし さらに給付金をもらうってどうなのでしょう。 お腹の命は尊いですが、自分が置かれた現状をもう少し考えてほしいです。 病気はお気の毒と思います、今の状態で生活保護をもらうことは何とも思いません。 でも普通で考えたら、産めない状況なのに妊娠するのは無責任と思います。 テレビで生活保護を受けている夫婦に子供が産まれたなんてのを見るとどうも納得できません。 金額を見ると子供に関する手当てが加算され、手取り３０万近いケースもあります。 それでも不満を言う人達もいて…やり繰りしながら税金を払う側としてはやってられません。 トピ主さん、親は子供を産んだ以上育てる「義務」と「責任」があると思いませんか？ 誰だって明日必ず生きていられる保障はないですが、親としての最低限の土台は必要と思いますよ。 冷静になってください。

トピ内ID：5768601416

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揺れているんですね。

😨
ウエットティッシュ
大変な状況ですね。 厳しいかもしれないですが、その状況でお子さん産むのは現実問題としてムリではないでしょうか？病気は誰のせいでもありません。あなたのせいではないです。私も病気を抱えていて３０代なのに働けません。この先の人生は絶望的です。そんななか妊娠したのは素晴らしいこととは思いますし、命に関わる病気の方でも絶対に産みたいと思い、実際に産む方もたくさんいます。でも、そういう方は親の協力があったり、旦那さんが力になってくれたりと、万が一出産後お子さんが小さいうちに亡くなることがあっても母亡きあとも誰かがその子を育てていける環境の人だと思います。 親は頼れないとのこと、父親である男性から金銭的援助は約束されていますか？子供が二十歳になるまできちんと養育費をいただけますか？あなたが万が一亡くなったらひきとって育ててくれる男性ですか？ 今回はお子さんは諦めて、いつか結婚しよう！私に何かあっても全て託せる！と思える男性と出逢って結婚してから妊娠・出産を考えたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：9703608796

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やめてください

041
みこる
あなたがかろうじて責任がとれるのはあなたの人生程度です。 生活保護受給中で、しかも病気、しかも頼れる人もいない。 あなたは子供に対する責任を取る以前に、自分の身の処し方を考えるのがやっとなはずです。 こんなところでどれだけ「がんばってください」という人が出てこようと、なんの支えにもならないことを知るべきです。

トピ内ID：5880424411

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無責任

041
あんぱん
主さん…今回はお子さんの為に諦められたらいかがですか。育児は本当に大変ですよ。成長にともないお金もかかります。病気で働けなかったら犠牲になるのは子供ですよ。 父親もいない為、施設に預けられる可能性もありですよね。 ご自身がそのような状況なのに、なぜ避妊をせず妊娠をされたのか、私には理解できません。

トピ内ID：6332272568

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‥正直反対です。

041
もこもこ
事情があるにせよ、せっかく授かった子供は産んであげて欲しい。 とは思いますが、トピ主さんの状況を考えると、正直産むべきではないかな‥と思います。 ご自身の親兄弟に頼れるならまだしも、完全に1人で、ましてやいつどうなるか分からない状態で産み育てるのは、産まれて来る子供がかわいそうかと。 夫婦揃ってても、出産子育てってすごく大変です。 健康体でも、出産だけは何も起こらないとは言えません。 トピ主さんに何かがあった時、子供が既にある程度大きければ何とかなりそうですが、まだまだ小さいころにもしもがあったら? その子は、1人どうしていけばいいのですか? 寝ている間に何かあったら、目を覚まさない母の傍で子供はどうすればいいのですか? 宿った子供を産みたい。 私も一児の母として、子供を授かる喜びを知っているので気持ちは分かります。 ですが、産まれてくる子の将来の事をしっかり考え、信頼して子育てをサポートしてくれ、何かあったときに必ず子供を守ってくれる場所ができないかぎり、産む選択をするのは酷かと思います。

トピ内ID：0343184291

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まずは医師と相談

041
みく
＞病気は肉体的、精神的、両方の病気を抱えております。 闘病中ならお薬も服用していましたよね。 普通は妊娠しようと思った時はお薬は飲まないか、医師と相談して影響のないものに代えてもらいます。代わるものがない場合は完治するまで妊娠は控えます。 トピ主さんは未婚なので、最初から妊娠に配慮したお薬が出ていたとは考えられません。ですから、まずは主治医と相談して妊娠に影響がないものだったかを確認した方がいいと思います。 先の事を考えるのはその後にしましょう。

トピ内ID：7000408322

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良く考えて下さい

041
プヨ
生まれてくる子は幸せになれますか。 自分のことだけ考えていませんか。 生活していけますか。ずるくないですか。

トピ内ID：1063826445

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感傷は一旦横に置いて

041
菱沼
感傷だけで欲しい欲しい、ではお金がないのに都内一戸建てを切望するのと同じですからね。具体的なことを考えましょう。思いつく限り、箇条書きにして、その対策を書き込んでいきましょう。 例えば、お金－出産関連の費用、住居、生活費、おむつ代、ミルク代、保育園や幼稚園の費用、学校に上がってからの修学旅行代、制服代、受験費用、高校・大学の学費、塾代、病院代など。 例えば生活面－乳・幼児期の世話。寝る間はありません。その後の食事の支度や身の回りの世話。外遊び。園の送り迎えなど。 おいくつだか知りませんが、自分に万が一のことがあった場合のこと－子供が18歳未満だった場合、またそれ以上だった場合。子供が自立するまでの間のこと。施設ですか？18歳過ぎていたら、それもダメですよね？ どうですか？お独りでなんとかなりますか？財産があって、後見人でも付けられるのなら、お子さんは寂しくとも経済的にはなんとかなるかもしれませんね。そうでないなら…足りない手はお金で補うものですよ。生活保護だけで何とかなりそうですか？

トピ内ID：5093562767

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やめたほうがいい

☀
mei
文面だけでは止めたほうがいいと思います。 友人は遠方だから、本当に「話を聞く」くらいしかできないでしょうし、医者もあなたを支援することはできない。 何よりあなた自身、医者に反対されたら止めようか、なんでしょう？ あなたに子供を守れますか？肉親との絆もなく、病気の母親を抱えて精神的に追い詰められるか、あなたが育て上げられずに施設に預けられるか、そういう未来がその子に待っている可能性は、かなり高いのではありませんか。 あなた自身、親の虐待を受けて精神疾患があるとのこと、毎日毎日無く子を虐待せずに育てられますか？もし鬱状態や持病で寝込んでしまいたいときもその子にミルクをあげ、オムツを代えられますか？ 自分の境遇を子供に引き継がせてでも、一時の満足感にひたりたいんですか？

トピ内ID：9810515251

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生まれてくる子がかわいそうすぎる

😡
鹿
親の「ほしい」というエゴだけで、世知辛い世の中に放り出される子供の身になって考えてあげてください。 避妊すべきでした、もう手遅れですが。

トピ内ID：4522223943

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う～ん。。

041
puu
自分の生活の基盤（収入）も確保出来ないのになぜ子供？ 確かに妊娠はいつでも出来る訳ではなく、妊娠するということは縁があるということなんでしょうが、自分の生活もままならない人が子育てを出来るとは思えません。 だって、仕事できないんでしょう？仕事より子育てのほうが精神的、肉体的に楽だと思いますか？ 病気で仕事が出来ないのは、生活保護があります。 病気で子育てが出来ないのは、養護施設ってことですか？ 仕事は出来ないけど、子育ては出来るという理屈はないと思います。

トピ内ID：6097938874

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シングルマザーになるには

041
ラーメン
自分が自立していないと無理だと思います。 病気を抱えて、生活保護を受けている人にはリスクが多すぎます。 トピ主は親子の縁を切り頼れる親族もいない。 産まれて来た子供さんは、トピ主に万が一のことがあったら 天涯孤独で生きて行かなければなりません。 自分と同じ道を歩ませるのですか？ まず、病気を治して、働いて自立してから考えましょうね。

トピ内ID：6308476949

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無責任な出産はやめて

😨
りん
トピ主さんが亡くなっても、頼る父親はおろか祖父母もいない…。 そんな状態で出産なんて、トピ主さんの自己満足以外には思えません。 子どもが５才やそこらの多感な時期にひとりぼっちになったら、その後どれだけ苦労するか、よくよく考えてみて下さい。 どうか考え直して欲しい

トピ内ID：6596061595

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生まれる前から

041
42歳独身。
何重もの不幸を子供に背負わせるのは、非常に罪深い事です。あなたが孤独で愛情を渇望しているとしても、それは理由になりません。人として一番やってはいけない行為です。子供は生むべきではありません。

トピ内ID：2619181377

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