妊娠中ですが別れを考えています。

レス35

（トピ主 6 ）

あゆ

2013年05月24日 11:38

恋愛

長文になります。
私、彼共に20代半ば。
付き合って4ヶ月で彼の方から性格の不一致を理由に別れを切り出されました。
私はまだ好きな気持ちがあったけど、彼はもう無理と言って連絡もとってくれなくなりました。

そんな時妊娠が判明。
彼に報告すると信用していないようで一緒に病院へ行くと。病院へ行って確定。
彼はおろした方がいいんじゃないか、正直嬉しいとは思えないと言い、こんな形でやり直すのはどうかと思うと言い私の意見はまったく聞いてくれず(ちなみに私は産みたかったです)その後はまたしばらく音信不通になり一緒に病院に行く予定の日も寝坊されたりしてました。

そんな彼でしたがしばらくしてから、色々考えた。やっぱり結婚して産もう！最初は動揺してあんな事言ってしまった。と。私はその時とても嬉しくすぐに了承しました。
私の母はそんなだらしなくて無責任な男性はやめなさい！と反対してましたが反対を押し切る形で結婚、出産する事を選びました。
入籍は2人で話し合い記念の日に入れる事に決まりました。

しかしそれからというもの家も決まらず、私は1人暮らし、彼は実家暮らしが続き、働きながら悪阻にも耐えていました。彼はというと仕事を理由に(休みでも疲れている)様子を見にきてくれる事もなく、連絡も三日くらいない事もあったり、やっとで予定があった休日も寝坊で夜まで連絡がとれなかったり、、等色々ありました。

私自身マタニティブルーなのかイライラしやすい事もあってついつい口うるさく言うと後になってメールで色々と反論され更に仲は険悪に…。
売り言葉に買い言葉なのでしょうが子供は大事だと思えないと言われた事もあります。
喧嘩になるとしばらく連絡とらないのはしょっちゅうで何も進展しないままもう六ヶ月に入ってしまいました。
続きます

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レス

ます

2013年05月24日 19:22

彼とは長くは続きません。どうして彼と産婦人科に行った時の彼の言動を重く受け止めなかったのでしょう。コロコロ意見が変わる男性の子供をよく産む気になれましたね。でも子供には罪はありません。このままダラダラ彼と付き合って結婚してもいいけど離婚でしょう。今から一人で子供を育てるための覚悟と人生プランを練っていて下さい。

トピ内ID：2596268158

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いずれ離婚するとしても・・・

じゅんくん

2013年05月25日 12:03

入籍はした方がいいんじゃないかなあ？バツイチでもなく子供がいるというのも、それはそれで微妙です。認知してもらうのでもいいけど、戸籍に父の名がないのは、子供がかわいそうですよ。産みたかった、産むと決めたのはトピ主さんです。今の状況は、トピ主さんが決めたことに、彼を付き合わせているだけとも言えます。もう６ヶ月。もう一度、覚悟を再確認してください。トピ主さんも辛いでしょうが、少しでも子供のためになることを考えてほしいです。

トピ内ID：8444798616

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続きです。

あゆトピ主

2013年05月25日 14:56

続きです。また、彼は酒癖が悪く、暴力等はないですが家の中で泥酔し誤って物を壊したりなども喧嘩の原因になっていました。暴力等はないですが酒量をコントロール出来ないみたいです。これまでの経緯を振り返っていると彼がいることが逆にストレスになっている事ばかり…。彼といると安心するどころか逆に落ち着かず、2人っきりにはなりたくないような状態です。こんな形で結婚して果たしてこの先上手くやっていけるのでしょうか？そもそも性格の不一致もあるので離婚が目に見えている気がします。彼がいなくても生活出来るだけの貯金はあり、産後は仕事に復帰するつもりです。でもまだ子供は産まれてません。産まれる前から父親を奪っていいのか…。子供が産まれたら少しはお互い変わるのではないか…。一緒に住んで落ち着いたら少しは変わるのではないか…。色々な思いが交差しておかしくなりそうです。客観的にみてどのように思いますか？第三者の方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0874122825

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心を落ち着けて

🙂

ボタン

2013年05月25日 19:34

この状況で入籍しろとの意見に吃驚してます。シングルマザーが全体の半分以上の国に住んでいますけど、日本の、愛情のない子供にとって害のある相手でも一応「形」だけを整えようとする風潮は変わるべきだと思っています。それに今　慌てて籍を入れなくとも、別居で出産してから、行き来してもらって様子を見たらどうですか？それに問題のある相手との同居よりシングルマザーの方がずっと楽ですよ。今は胎児のためにも心を落ち着けて、先々の事は産まれてから考えても全然遅くないんですから。

トピ内ID：2891887015

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トピ主です。

あゆトピ主

2013年05月26日 15:54

早速のご意見ありがとうございます。様々な考え方があり参考になります。私自身安易に最初(結婚、出産)の決断をしすぎたなと思っています。なので今回はしっかり考え決断したいと思っています。引き続きたくさんの方のご意見頂ければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0874122825

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性格の不一致

桜子

2013年05月26日 16:39

これを交際４か月で彼は無理と別れを決めてたのでしょ？たとえ別れても,,,お一人で産み育てたいと思って出産する事を選択しましたか？お互いの両親には結婚出産の挨拶に伺いましたか？主母はその時の態度も含め、反対なさったのですか？彼親に挨拶に伺ったとき祝福してもらいましたか？主母のおっしゃるように，いい加減な彼，なのでしょうが彼との間は関係なく主さんがたとえ一人でも産み育てたいと主母を説得して出産の理解を得る努力をなさらないと産まれる赤ちゃんが不憫。

トピ内ID：8736590546

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あなたの責任ですから

😑

えっ

2013年05月27日 13:00

きちんと子供の事だけ考えてください。彼は父親になんかなりませんよ。おっしゃる通り、安易でお粗末な決断でした。あなたはシングルマザーとして生きて行くのです。子供を恥ずかしくなくどんと構えて育てられるなら別れてもいいし、話す自信がないなら出産時だけ入籍しておいて、産まれたらさっさと籍を抜くのがいいと思いますよ。期待すると揉めそうなので、あくまでドライに考えて。あなたの判断ミスなんです。子供に責任はありません。そんな男の事を考えるなら、仕事の復帰の時期や、お母さんからの協力、保育園との連携、国の補助などをしっかり調べておいたほうが建設的です。もう立ち止まれません。胎児は毎日成長するのですから。頑張ってくださいね！

トピ内ID：1685955794

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入籍しないと

saki

2013年05月27日 19:09

その後の手当てや控除に違いがあります。（最初からシングルマザーだと適用外）つまらないことを言うと思われるかもしれませんが、まずは入籍をしてから考えてはいかがでしょうか。それが子どものためになると思いますよ。産んで施設に入れるという選択も考えているなら違いますが、育てるつもりなら、入籍した方がいいですよ。。。

トピ内ID：2531487721

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「とりあえず入籍」を勧めた理由。

じゅんくん

2013年05月27日 21:02

批判のご意見もいただきましたが…お子さんにとっての最善を考えて「とりあえず入籍」を勧めました。認知でもいいですけど、その彼だと、入籍しなかったら認知なんてしてくれないだろうと思うのです。それならば、約束通り入籍を、と言うのが彼には一番わかりやすいかと。で、なぜ入籍や認知にこだわるかというと、後々のお子さんの権利について。非嫡出児だと、いずれお子さんが大きくなって結婚を考えた時にそのことが理由で先方から破棄される可能性もあります。たとえ形式上でも、父親がいるといないとでは、自己肯定感も変わってくるでしょう。もちろん、父親側からの遺産相続の権利もなくなり（認知されても実子の半分になり）ます。お子さんが受け取れたはずの権利が、目に見えるものもそうでないものも、減ることになります。ただ、結婚生活が破綻するならば、その時は離婚して母子家庭になった方が行政の手当が厚くなります。いずれシングルマザーになるなら、ご両親のサポートは必須です。早めに相談された方がよいと思います。ご自身の為、なにより赤ちゃんの為にも、がんばってくださいね。

トピ内ID：8444798616

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トピ主です、

あゆトピ主

2013年05月27日 23:21

ご意見ありがとうございます。両親に挨拶もしましたがやはりあまり良い印象ではなかったようです。口には出してなくても心から祝福はしていないと思います。母は子供の事はとても喜んでくれており、何か困った事があれば全面的に援助すると言ってくれています。また形だけの愛情のない家庭で育つなんて子供が可哀想だ父親はいればいいってもんじゃないとも言われました。仕事は産後二ヶ月で復帰する予定です(これはこうなる以前から決めていました) 幸い職場に託児所もあるので預けながら働く予定です。確かにもう立ち止まる事はできませんよね。国の補助等ももう少し調べてみたいと思います。

トピ内ID：0874122825

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昔の私

massyu

2013年05月27日 23:21

みたいで出てきてしまいました。４０歳４人の子持ちです。２０年前、長男を妊娠しましたが、酒癖も悪く、子どもは俺のせいではないとか暴力はないけど、何時間もクダを巻く、お前頑張って働け、婿養子になるために仕事もやめる、どうしても仕事がなければ父が紹介と言ったのを、色んな人に仕事ももらえると言いふらし、父に対しても手土産にした鰹で釣れたとか出産前にスキーへ行くだの、色々たまって無理だと判断し、入籍だけして数か月後籍を抜きました。戸籍上は×１ですが、生活はしませんでした。その後、ストーカー行為を受けましたが、１年ほどで収まりました。私は出産したかったので、生みましたが、そこらへんはどうでしょう？再婚するまでの８年、馬のように走り続けましたよ。本当に良く働きました。私は妊娠４か月程のころの話で、決めてからも迷いましたが、生れてからだともっと大変だったかなと思います。別れるのはエネルギーがいりますが、良く考えてください。応援してます。

トピ内ID：9303912444

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入籍して出産されるのが良いと思う

どくだみ

2013年05月27日 23:39

例え出産後離婚になろうとも、お子さんにとっても、これからのあなたにとっても、出産時に結婚していたことは、そうでない場合に比べると格段に良いと思います。出産時に戸籍に父の記載がないことは、いくら後から認知して貰おうと、結婚して貰おうと、ずっとお子さんの戸籍に残ることですから、お子さんが不憫です。つまり出産時は父親が望まない子だった、というのが一生ついて回ります。あなたも入籍して出産すれば、たとえその後離婚になっても、入籍しないで出産した場合と比べて、世間の感じ方は格段に違ってくると思います。バツイチは割とよくあることですが、結婚しないで出産した人には強い偏見を持つのが殆どだと思います。極端な場合、入籍は出来るだけ早く、出生届を出した翌日に離婚でも構わないのです。これまでのことは、もうどうしようもないので、あなたのことを心配するご両親なりと相談され、あなたと生まれるお子さんのためにどうすることが一番か、賢い決断をなさって下さい。

トピ内ID：2325135615

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子供の幸福度

かんぱ

2013年05月28日 14:19

今の日本の社会は、20代が無責任に生きられますから、20代で親になるというのは相当にハードです。言い換えれば相当にストレスです。産んで欲しくないというのは彼の本音で、親としての責任を背負いたくなかったからで、やはり一緒に育てようというのは、彼が胎児を絶命させる責任を負いたくなかったらかです。いずれにしても、トピ主さんとの結婚は望んでいないので入籍はトピ主さんをしあわせにしない可能性が高いです。両方の親がそろっていることが子供のしあわせという考えが浸透していますが、これは両親がいるということではなく、両親が仲良しということです。仲の悪い両親と暮らすよりも、母子家庭の方が、子供の幸福度は高いです。その子を可愛い、愛おしいと思ってくれる人がそばにいない子が不幸なのです。

トピ内ID：7709290785

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無理しないで

😠

もうすぐばあば

2013年05月28日 16:51

赤ちゃんが生まれてきて、夫婦で幸せにとはいかない事もあります入籍したら、どうしても頼ってしまうかも？子供を育てるのは、大変です。実家のお母さんに助けてもらう時も、多々あるでしょうね一人で頑張って育ててみたら？シングルマザーに一票、そんな男は父親になれないと。思いますよ

トピ内ID：9355574000

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後々を考えたらまず入籍！

茶々

2013年05月28日 21:39

他の方のレスにもありましたが『未婚の母』には母子手当ておりません。生活が困難になるの承知の上で産むのですから援助は出来ないよという事です。彼も子供の顔見たら変わるかもしれません。期待薄と思ってもひとまず入籍して婚姻の事実を作ってから別れましょうよ。それともう一つ。シングルマザーになって実家に戻った場合ご両親がまだ現役で仕事をしてて収入がある場合も母子手当てはおりません。赤ちゃんをが少し大きくなって実家の母親に赤ちゃん託し主さんが働くのであれば問題ないと思いますが。離婚するのであれば主さんのその後の生活設計をきちんと立ててからにしてくださいね。赤ちゃんと主さんが路頭に迷う事になりますから。

トピ内ID：1562637796

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安易すぎる

🐤

ねこ

2013年05月28日 23:52

うまくいくと思いますかっていくわけないでしょ。妊娠を告げたときの彼の態度がすべてを物語ってるしそれが真実。彼が今後、あなたを大切にしてくれることも愛してくれることもありません。仕事があって、家族が応援してくれるっていうなら、シングルでも育てられます。まずは認知（出産前でも可能）、養育費の取決めを公正証書等でしっかりやり、子どもに対する責任だけは確実にとってもらってください。籍をいれるいれないはご自由に。一緒に暮らすこともないのに入籍する意味もないと思いますがね。

トピ内ID：9385995194

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トピ主です。

あゆトピ主

2013年06月05日 00:04

しばらく返信できずすみません。皆さんご意見ありがとうございます。やはり、子供の為には一度籍を入れた方が良いのかと私も悩んでいた所です。こんな状態で彼が無職になりました。会社が倒産しました。彼は働いても気に入らないとすぐ辞めそうだから、と言いいつまでも自分が納得する職をダラダラと探しています。無職になってしまった事は彼の責任ではないと思います。ですが何故か腑に落ちません。。彼には学歴も資格もありません。それをどうこう言うつもりはないですが、これから結婚して父親になるんであれば一日も早く仕事を見つけなければ！とはならないのかなーと思ってしまいます。その為には仕事を選んでる場合じゃないんじゃないかと。確かに私も働いていますし、これまで妊娠中にかかった費用も全部私が出しています。彼が少しの間無職でも生活は出来ます。こんな時夫婦なら支えあったりサポートしたりするのでしょうが彼のだらしなさに嫌気がさしてそんな気になれません。本当に結婚は白紙になってしまいそうです。立て続けに色々起こり私もややパニックで動揺しています。乱れた文章ですみません。

トピ内ID：0874122825

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あなたのほうがよほど無責任

☂

アマガエル

2013年06月05日 17:37

彼のことを怒っておいでのようですが　あなたのほうがずっと　無責任ですよ。たった4か月で　何も見極めてもいないうちに　妊娠。　相手が最初いやだと言っているのに　少し態度が変わっただけで　産むことを決意。こんな男　最初から当てにするなんて　愚かにもほどがあるってもんでしょう。一人で育てるにしても　母子手当を当てにしている。それって税金ですよ。　どうしてあなたのようないい加減な人のために　税金使われなきゃいけないんでしょうか。　みんなの汗の結晶なんです。　打ち出のコヅチじゃないんですよ。産みたいから産むって　野良猫並み。子供のこと　よく考えているのかしら。産むと決めたからには　母親ですから　これからは　本能じゃなく　子供のために生きてください。たいして好きでもない女のために　結婚させられるかもしれない彼が気の毒です。　普通の幸せが来ないのは　自業自得です。

トピ内ID：9412031871

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まだ彼に期待してるんですか？

じゅんくん

2013年06月05日 18:20

トピ主さん、まだ一人で子供を育てること、腹を括れていないようですね。私も含めて、入籍を勧めている皆さんは、彼が父親になることに期待しているわけではありませんよ？入籍することで、子供が受け取れるものが変わってくること。入籍→離婚でないと母子手当がもらえないこと。彼が父親になるわけがない。入籍は、離婚前提でオススメしているんです。今後のトピ主さんと、生まれてくるお子さんのために。だから、彼が無職だろうがなんだろうが、関係ありません。戸籍を汚すことない…とおっしゃる方の気持ちもわかりますが、彼だって戸籍を汚すくらいの責任はとってくれてもいいんじゃないかと思うんです。一緒に育てろって言ってもムリそうだから、せめてそれくらいは。でも、母子手当の支給条件を調べて、支給要件を満たさないようなら、認知だけでもいいかもしれませんが・・・いずれ戸籍謄本を見るときのお子さんの気持ちを考えたら、認知より入籍→離婚の方が良いでしょうね。彼が無職だろうがなんだろうが、お子さんを産むのも、育てるのもトピ主さんです。身体をお大事に、赤ちゃんを大事にね。

トピ内ID：8444798616

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思ったよりも

saki

2013年06月05日 21:29

悪い状況になっているんですね。子どもや結婚が重荷なら別れようかと問いかけ、彼に判断してもらうかな、私だったら。まぁそれで別れるなら、今、貰えるものを彼の両親を巻き込んででも頂くけど。。でも、お腹の子に影響しそうなことは避けたいですよね。汗判断が難しいですね。いい方向に進むといいですね。

トピ内ID：2531487721

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親のアドバイスは聞くべきでしたね

アフロ大林

2013年06月06日 21:24

厳しいようですが付き合って４ヶ月で妊娠なんてトピ主さんも流されやすい弱い女性だと思います。それほど入れ込んだ彼もなんとも・・・。どちらに転んでも厳しい人生が待っていると思います。今後は親のアドバイスはもっと聞いたほうがいいですよ。トピ主さんもお子さんが成長したらアドバイスしたい事が沢山できたでしょうから・・・。

トピ内ID：4729265786

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ストレスたまる状況ですね

ももか

2013年06月06日 21:24

まずはお体を大切に、、、。彼氏のサポートは期待できない状態なので、籍も入れないで、きっぱり別れた方が、かえってストレスたまらないようにも思います。　それに住んでいる地区によっては、シングルマザーの方が、補助が良かったりするので、調べてみて下さい。後は、子どもが後で、自分が生まれたときに両親が結婚していなかったことを知ってショックを受けないかどうかということですね。　彼氏は父親になる自覚、今のところゼロですね。　でも、父親の自覚は、生まれてから少しずつ出てくるという男性が多いので、もう少し猶予をあげてもいいと思います。生まれてから籍を入れたという友達もいるので、今はシングルでやっていくつもりで、彼氏の態度が改善したら入籍するというスタンスでもいいと思います。　時間がたったら見えてくることもあるので、、、。　今は、体を大切にして、無事に出産できることを最優先させた方がいいと思います。

トピ内ID：4041620716

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次のチャンスは

nao

2013年06月06日 23:23

今日はじめてこのトピを読みました。過ぎた事なんだけどさ、この状況で＞入籍は2人で話し合い記念の日に入れる事に決まりました。こーーんな浮かれポンチな事言ってたらダメ！絶対すぐに届け出しに行って！仏滅でも構わないから！この男はすぐに気が変わるよ！やっぱり・・って言い出すよ。ってアドバイスしようと思って読み進めたら案の上・・・でした。もう無理だろうね。今度チャンスがあるとしたら、産まれて子供の顔見た時かもね。感動してつい「この子のために籍いれよう」となる可能性は大きい。

トピ内ID：9201600380

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余りの無責任…

はぁ…

2013年06月07日 15:52

＞私自身安易に最初(結婚、出産)の決断をしすぎたなと思っています。トピ主さんの責任感の無さに驚きです。子供は所有物ではないですよ。一つの命です。しっかり考えてあげて、親としての責任を考えて下さい。産むだけが親じゃないですからね？妊娠したのは彼だけの責任じゃないです。貴方の責任でもあります。その責任をちゃんと受け止めましょう。社会的な事を考えると認知だけはしてもらった方が良いと思いますが、果たしてそれがお子さんにとって良い事になるのかは解りません。働いても気に入らないとすぐ辞めそうだからと、言い訳し責任感もなくだらだら過ごすような人です。将来、子供をあてにしない保障はないですよね。読ませて頂いた限り、彼氏さんも相当な無責任人間だと思います。そろそろ腹を括って、一人でこの子を立派に育てる！と思い切っても良いのではないですか？結婚したからって幸せになれるわけではないんですよ。正直、親の都合に振り回される子供が可哀想で不憫で仕方がないです。お子さんが将来、可哀想・不憫だと言われない子育てをしてほしいです。

トピ内ID：7142298784

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なぜ６ヶ月になるまで・・

はなママ

2013年06月08日 17:29

ぜったい産むべきではないと思います。あなたは若いし、まだ一からやり直せる。籍をいれてないなら尚更。貴方のご両親が可哀相すぎます。絶対泣きます。子供が欲しいのは分かりますが、貴方は子供が欲しい子供。貴方が再度結婚するチャンスが、来た時辛い思いをするのはその子供。貴方はすぐ仕事すると言いますが、０歳での預かりは月7.8万以上かかり、家賃、光熱費、おむつ、ミルク、服、思ってる以上にかかります。認知も受けれない子は保育園にも入れないのでは？うちの子は５歳になっても、園でもらってくる病気もしょっちゅうで、会社に電話がきます。正社員はまず２年はあきらめましょう。貴方の考えが産むこだわりしか見えませんが、産んだら逃げられません。女一人で無認知で産む現実は辛いですよ。子供は愛情不足だと擦れていきます。育児放棄や虐待につながります。事件は貴方に近い方達と思います。どうか悲しい結果になりません様に・・

トピ内ID：8842787130

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トピ主です。

あゆトピ主

2013年06月12日 17:08

妊娠の経過が思わしくなく入院となってしまいました。彼とは破談になりそうです。愛情もないんでしょう。入院しても思いやりの一つもなく子供を心配する気配もありません。産まれたら少しは変わるかと期待していた時もありましたがもう期待もできません。彼も私とやっていく自信がないと漏らしていたみたいです。でも結婚した後離婚を切り出された時は絶対離婚しないそうです。嫁に捨てられるというのがプライドが許さないらしいです。自分から言い出す離婚は良いんだそうです。もう無理です。形だけの父親はいりません。 1人でやっていこうと思います。幸い職場は託児所もあり子育てには理解のある職場です。子供の為に必死で働こうと思います。立て続けに色々な事が起こりついには入院。正直何故こうも次から次へ…と心折れそうになっていた時もありますがそんな事も言ってられません。産まれたらもっと辛い事や困難があるのだと思います。私が思っている以上に世間の目は厳しいのだとも思います。でも精一杯頑張りたいと思っています。続きます。

トピ内ID：0874122825

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トピ主です。続きです。

あゆトピ主

2013年06月12日 17:08

このようなどうしようもない相談内容に御意見くださりありがとうございました。時には厳しいお言葉もありました。確かにその通りだと思います。私自身意地になっていた部分があるのかもしれません。ただ、産むという選択を後悔した事は一度もありません。親に悲しい思いをさせてしまっている後悔はありますが…。今は元気な子を産む事を1番に考えたいと思います。また何か変化があればコメントさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：0874122825

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もういいから

通りすがり

2013年06月13日 16:09

＞もう無理ですいやいや、最初から無理な話でしたよ。＞また何か変化があればコメントさせて頂きます１人で産んで育てると決めたのだし、もうこんな所にコメントなんてしなくていいです。そんな時間があったら働いて一円でも多く貯金して。お子さんが健やかに成長しますように。

トピ内ID：4908216030

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何がしたいんですか

😢

子亀

2013年06月13日 18:07

もともと、妊娠がわかる前に、彼氏から、振られているんですよね、その後妊娠を告げても、おろしてほしいといわれている。そして、主様の投稿では、彼氏の悪口ばかり、これで、籍を入れようとしていることが理解できません。どうせ、すぐに離婚するでしょう、彼氏のほうからしたら、最悪の事故にあったようなものです。

トピ内ID：6087253815

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私は応援するよ！

gege

2013年06月14日 11:13

無責任と思われるかもしれませんが、顔の見えないあなたのこと、私は応援します。赤ちゃんを産みたいって思った気持ちは、間違いじゃないと思う。きっと、赤ちゃんがあなたを選んだんだよ。苦しいことや辛いことは、幸せな結婚をしてこどもを産んだ人にだって起きます。今から悲しいことばかり想像しても無駄無駄！トピ主さんは、みなさんがいうよりもずっとしっかりしていると思います。貯金もあるし、働く意欲もあって、さらに産む意思があるんだから！うじうじ悩んでいるよりも、出来ることをしっかりやって頑張って。絶対に出来ると思います。なんといっても若いし！とにかく、なんで妊娠したのかとか、なんで産もうと思ったのかとか、そんな後ろ向きなこと言ってもしかたないんだから、前進あるのみ。応援してる人もいるってことを伝えたくて。

トピ内ID：3940694605

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