子供が怒鳴る、脱力して虚しくなる

まだまだ小さな小娘相手にお手上げ状態だから見透かされてなめているじゃないてしょうか。 お母さん、もっと自信もってくださいよ。態度悪かったら正面からぶつかって大人の怖さ、威厳を見せましょうよ。四十年生きているんですよ。女の怖さ、母の深い愛、全力で伝えましょうよ。たまにはひっぱたきましょうよ。ママはホントは怒ると怖いってわからせましょうよ。 そして抱き締めて、どういう女性に育って欲しいか、母の願いを目を見つめて語りましょうよ。涙見せましょうよ。女の子には感情を出しましょうよ。絶対伝わりますよ。 だって女の子はいつだってママがモデルだし、ママみたいになりたい、愛されたい、と思っているはずだから。期待裏切らないように、自信もって接してください。

ところであなたはいつまで自分が主役だと思ってるの？ 旦那さんが娘さんをうまく許容で来てる理由って本当にわかってる？ それはあなたという前例を知ってるからですよ。 娘さんはあなたの真似をしているに過ぎない。一種のままごとの延長線の行為。 だからあなたの旦那さんはうまく消化してあしらえる。 で？ あなたは「孤独」と抜かしているけどいつまで自分が主役だと勘違いしているのかな？ 正直あなたのその「被害者根性」には吐き気がします。

松ちゃんさんは、下のように言っています。 下の小学3年生の娘のこと“で悩んでいます。” すぐ腹を立てて、“私に”ものすごく当たり、言い方が物凄くキツいです。 急に怒り出して捨て台詞を吐く娘に戸惑い、“何もかもやる気がなくなります。” 可愛いようで、“そのことから私は孤独を感じます。” “気持ちを吐き出せる人がいないので辛いです。” 感じるのは“私”ばっかりで、娘さんの気持ちはどこ行った、ということです。 娘さんも、「お母さんは自分のことばっかりで、私の気持ちは分かってくれない」たぶんそれをどこかで感じ取っているのだと思います。 子供は親に自分の心の安心・安定を求めます。その子供に親が自分の心の安心を求めていてどうするんですか。子供よりご自身を何とかする方が先決かと。

女の子のしたのお子さんは親の愛情に敏感です。 親の気を引くことに必死です。 悪さをして主さまに自分だけを見てもらおうとしているのかもしれません。 本人の意識があるなし別にして。 良いことした時、ほっとするだけ終わっているようなことはありませんか？ 猛烈褒めましょう。 きっとご主人は甘やかしているのかもしれませんがたくさん褒めてあげてるのでしょう。 それが嬉しくて娘さんもご主人の方になびくのでしょう。 下の子は調子に乗りやすく、打たれ弱いです。 上手に操ればすごく伸びます。 もう少し大きくなったら親の策略も見抜きますが、まだ間に合います。 たくさん褒めて上手くおだてて、良いことした時親が自分に注目してくれるという体験を積ませてあげてください。 きっと良い子になりますよ。

特に可愛がってはいませんか？ 私も小学生の頃、お嬢さんのようにちょっとした事に腹を立て母にひどいことをいったりしていました。 母は「ごめんね」と口では言うものの、内心は「また始まった…。面倒くさい子だわ」と感じているのがありありと伝わって来ました。 そこでまた腹がたって…。全然素直になれませんでした。 その頃はどうして自分がこんなにイライラしているのかわかりませんでした。今考えると兄ばかり贔屓する母に不満を持っていたのだと思います。 娘さんの話をきちんと聞いて向き合ってください。 きっと娘さんも大好きなママに素直になれないのは辛いのです。

親は子供の鏡 情緒不安定な親に育てられたコドモは、イライラしやすい精神状態になります. ワタシがまさにそうでした。