長い付き合いができない

レス25

（トピ主 2 ）

😢

割りばし

2013年05月24日 10:52

ひと

トピを開いてくださってどうもありがとうございます。 50歳の女性です。タイトル通り、長い付き合いができません。人のことを知れば知るほど、最後はキライになってしまう。その最たるものが夫。それから長く深く付き合ったお友達。自分でもこれではさみしい人生ではないかと思うのです。長い付き合いの果てに、その人をキライになってしまうなんて… 以前「いいなぁ」と思っていたその人の性格的な美点がいつのまにか「なんかヘンかも」って思えてきてしまうのです。私を受け入れてくれる夫やお友達には心から感謝していて、日常はにこやかに過ごしてはいるのですが内心、「もう深く付き合うのがつらい」と思ってしまう自分がイヤです。クラっと視点が変わるようなアドバイスを頂けると嬉しいです。

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完璧主義なんですね

🐱

通りすがり

2013年05月24日 18:31

相手に完璧を求めてるんですね。自分のことはさておいて、他人に対し自分が勝手に思い描いた人物像から外れると許せない。だからじゃないですか？それじゃあ誰とも付き合えなくて当然ですよね。その年齢からの性格改善は至難の技ではありますが、やる気があるのならカウンセリングへ行かれたほうがいいでしょう。嫌ならこのままかと。でもそれでも別にいいと思いますけど。とりあえず生きていけるわけだし。

トピ内ID：4889062239

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同じです

フェトンチッド

2013年05月24日 18:31

まるで私の事のようです。ほんとに、自分の心の狭さに辟易し、自己嫌悪で辛くなる。夫も友人も、こんなダメな自分を受け入れてくれてるのに、自分はどうだろうって・・・。人に限らず、何かに興味を持ち、いろいろやってみても、結局最後にはそれを嫌いになってしまう。何かをやればやるだけ、人と接すれば接するだけ、どんどん自分の世界が狭まって行くような気さえしてしまう。もしかしたら無意識に相手に何かを期待して、考えすぎてしまうからいろいろな面が目についてしまうのかもしれません。人付き合いのうまい人って、自分は自分、他人は他人、言動もいちいち覚えてないとか、どこか割り切った付き合いをしているのだと思います。それがうまくできれば・・とは思うのですが・・。性格は簡単には変えられないし、無理をするのは一番良くない。なので、こんな自分を認めた上で、人とはあまり深入りせず、距離感を保ちつつ、嫌いになってしまうのは、相手が悪いのではなく、自分の心の狭さのせいなので、決して憎まないようにする、など、わきまえて生きて行くしかないだろうと思ってます。

トピ内ID：8027364810

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わたしもそうです

😉

しろくまカフェ～

2013年05月24日 19:22

40代半ばの者ですわたしもトピさんのように、人と長くつながれない方です。友人を切る方が得意かもしれないです。そりが合わないようなら、仕方がないですが、少し距離をおいておける人なら、自分が疲れを感じないように、工夫してお付き合いすればいいのではないでしょうか！最近、誘われてコンサートへ行ったのですが、ホトホト疲れてしまいました。（理由はありますけど・・・）元々おひとりさまが好きなので、趣味は家族か、一人で楽しみたいと思います。時々、人と関わるのに嫌気がさしたら、自分の心のクセだと反省しなが、気を付けようとは思ってます。

トピ内ID：4055474433

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深く付き合わない

🙂

ゆきちゃん

2013年05月24日 19:22

＞もう深く付き合うのが辛い誰とでも深く付き合わずに、サラッと付き合えばいかがですか？トピ主さんは相手の事を何でも知っておきたいタイプですか？なんだか自分から深みにはまっていくみたいですね。ダンナさんのことも同じく、知らなくてよいことは知らないほうが良いのです。わざわざほじくる必要はありません。一番深く知っているのは自分自身の事だと思いますが、どのように折り合いをつけているのですか？誰しも心の中に嫌な汚い部分があると思いますが、それを知っているのは自分だけだと思います。でもトピ主さんは自分自身と付き合うのは嫌にはならないのですか？なんだか不思議ですね。

トピ内ID：0885081056

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母性が強い？

🐷

豚骨一丁

2013年05月25日 14:37

いつも思うんですが、人間関係で貧乏くじを引く人って、懐の深さを感じるというか、この人になら甘えられると思わせる何かがあると言うか、母性の強さを醸す雰囲気がありますよね。ひょっとしてトピ主さんもそういうタイプですか？もしそうなら、今からでもキャラ変えをしたらどうですか。他人より自分優先、甘えは許さない、おかしな言動をとれば絶対零度の眼差し……これって全部自分の話なんですが、そんな私は人間関係に恵まれていて、ストレスはほとんどありません。楽ですよ～。

トピ内ID：2442460258

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私も長く付き合える人少ない。

梅

2013年05月25日 23:31

たぶん、深い付き合いで、余計なとこ見て、気になり出すのかも。人に近寄り付き過ぎとか、自分自身が嫌いなのかな？自分に無いところに惹かれて好きになる。でも、自分に無い部分だから、どうしても越えられない。嫌いになるのかもしれない。話しすぎ？聞きすぎ？頼りすぎ？求めすぎ？長く付き合える人って、寄り付かない。適度の距離感がある。逢いたいときに逢うより、なかなか逢えないけど、連絡はするみたいな感じの人たちとは続いてる。話す内容も濃いときもあれば、薄いときもある。でも、悪く蒸し返さない。思いやりと共感と意見を受け入れられる者同士。 ↑私の長く付き合いがある人の特徴です。

トピ内ID：7884962720

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完璧主義だから

🐤

４３歳

2013年05月26日 10:30

私の知人にもいます。「いつも長い付き合いができないの～」とぼやいていました。私も疎遠になりました。彼女の「規格」から外れると人間ではないそうです。私からすれば一体何と戦っているんだろう、いつも疲れないのかしらと思っています。トピ主さんも疲れませんか？深く付き合うって、どのくらいなんですか？他人とわかり合うなんて難しいので、少しでもわかってくれる人がいるのならそれで満足すればいいのにと思います。疎遠にはしたけれど、私は知人を「永遠の思春期なのね」と羨ましく思います。友だちができないとか、長続きしない悩みなんて、とうの昔に終わりました。白か黒で生きる時代は、若いからこそだと思います。人間いい面もあれば悪い面もある。でも自分自身も相手にとってのパーフェクトではないはずです。それでも友人でいてくれるということは、ありがたいことなのでは？５０歳ですよね。まさかとは思いますが、老後が長くあると思っていませんか？後悔しない人生を送ってください。

トピ内ID：9373662415

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人の欠点は言わないように

🎶

レガート

2013年05月26日 12:30

友人関係は深く付合うと欠点も見えてきて嫌になりますよね。だから　長続きしようと思えば　頻繁に付合うのではなく浅く付合うと良いのではないでしょうか？夫婦の場合は深くなりますが・・・・。離れていると円満です。（笑）

トピ内ID：6015624713

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似てるなぁ

🙂

あっちゃこっちゃ

2013年05月26日 12:57

すみません＞その最たるものが夫。に笑ってしまいました。自分は40代ですが、結婚してません。でも結婚してたら多分夫はもっとも嫌いな人間になるような気がします（苦笑）人間関係が長続きしないは自分も同じです。嫌いになる事は滅多にありませんがだんだんとつきあわなくなります。決定的に何かあって疎遠にする場合もあればなんだかなぁ～とフェードアウトする事もあります。ただこれは相手だけじゃなく自分にも非があるんだろうと思います。多分、人にそんなに興味ないのかも知れません。後、常に+1で楽しく過ごしてても違和感があるような疎外感まではいきませんが、常に1人を感じます。人との縁が薄いんだろうと思ってます。そんな自分に焦りとかないのもいけないのかな？ただ人間関係は腹6分が良いらしいので別にいいかな～と思ってます。今から孤独な老後をいかに過ごそうか覚悟を決めている所です。長くつきあう事って必要でしょうか？程よい距離で友人が1人2人もいればいいんじゃないかな？

トピ内ID：7386765174

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私も似たような…

🐱

やま

2013年05月26日 12:57

主さん読んでいて私も似たような部分があるなと思いましたこのような悩みは、他の方が書いていらっしゃいましたが、「自分は自分、他人は他人」が出来ない不器用な人間なんでしょうか? 私からしたら、そんな人を見るとなんて自分勝手な… と思うのですが… それに加えて他人を許すことが出来ないような自分になってしまうことが多いと思いました結構、相手を思って、遠慮もしているのに… そんな思いが強いせいかもしれませんね… このトピを読み、同じ境遇?で語れて少しですが心のモヤモヤが溶けた気がしました割りばしさん、このトピを作成してくれてありがとう!

トピ内ID：9923053120

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嫌いな人々に囲まれて毎日を生きる…

パパは何でも白イルカ

2013年05月26日 15:05

ご自分の中での解決に行き詰まって心苦しさを感じておられるようですし、周囲の親しい人々への嫌悪の気持ちが身体の不調に発展しない内に、専門家のカウンセリングを受けられてはいかがですか？案外、子供の頃の心の傷が原因だとか… 何か解決の糸口が見つかるかも知れませんよ。美点が嫌悪点になるなんて、何かがヘンです。それに、ご自分の為だけでなく、周囲の大切な人たちの為にも。いくら表面上ニコヤカにしているつもりでも、ご主人にしろ、友人方にしろ、貴女が内心は嫌っている事は本当に隠し切れているのでしょうか？嫌いな相手と話しているご自分の顔を観察した事はありますか？無意識に投げる眼差し、相手を見る目つき、相手の話に反応した時の眉の上げ下げ、話しかけたり返事をする時の口元の微妙な歪み具合。内なる心は絶対に表情に影響を及ぼします。 “嫌う”とはつまり、相手を『軽蔑し・認めず・否定する感情』なんですから。もし貴女の内心が全て相手にお見通しで、それでもなお受け入れてくれていたら、その時、貴女は何を感じますか？

トピ内ID：1777915042

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う～ん

通りすがり

2013年05月26日 15:05

あくまでも個人的見解にすぎませんが、５０代にもなると、何かを介して付き合う方がうまくいくと思います。映画好きな人と映画を一緒に見に行って、その映画について語り合うとか… 友達というよりは、同好の士というか… 全人格でぶつかろうとすると、良く言えば、アイデンティティが確立している、悪く言えば、頑ななのが５０代くらいの人だと思うので、深く付き合うと嫌悪感が生じる場合もあると思います。無意識に自分の物差しが正しいと信じていることも多々あるので、他人を裁いてしまうのでしょうね。

トピ内ID：8310654447

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少しは参考になるはず。

🐤

もりっち

2013年05月26日 15:54

視点が変わる言葉を差し上げます。まず、検索してみて下さい。『君子の交わりは淡きこと水の如し』人間関係の本質を表しています。検索すれば沢山出てきます。中国の故事の引用です。また、私の人間関係の本質は『終わり良ければ全て良し。』です。何だかんだ、良い事、悪い事があっても会わなくなってから良く思える関係が良いということです。最後の別れ際が大事。良い想いでだけで最後に完結出来るかどうかがポイントです。『あんな人に出会わなければ良かった。』みたいな終わり方は最悪です。あなたは、こういうのが多いんでしょうね。多分。気持はわかりますよ。私もそういうことは多々あります。１、前述した故事のごとく、人と深く付き合わないこと２、人の悪い部分は受け取らないこと、拒否すること　　(宗教、金銭などの頼みごと、人の悪口、不平不満、愚痴)聞かない。３、細かい事なら許す、水に流す。　　言葉尻など、あまり深刻に受けないこと。『この人ともう少し付き合いたいな』みたいな位が私の経験から『腹六分』位でちょうど良かったです。

トピ内ID：5656658369

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自己防衛

2013年05月26日 15:54

　たった一つ、その人のいいところを見つけただけで嫌いになれない人もいれば、たった一つ嫌なところを見ただけですべて嫌いになってしまう人。　この違いはなんでしょうね？　本当に、周囲の人が嫌いですか？　もしかしたら、トピ主さんは周囲の人に捨てられて一人になるのが本当は怖いのかもしれませんね。だって、先に自分が相手を嫌いになっておけば、相手から嫌われても傷つかないですみますから。人を好きになれない人は、どこかに大きなコンプレックスを抱えていると思います。「こんな自分に優しくしてくれるなんて、あの人たちはおかしい→嫌い」違いますか？　相手が嫌いなんじゃない、自分のことが嫌いなんですよ。人付き合いなんて、わずらわしいものです。私も、独りでいるのが好きです。大好きな夫でさえ、一緒にいるのが億劫なこともあります。　でも、本当に独りになったら寂しいと思うのでしょう。ならば、周囲の人が嫌いなわけじゃありませんよ。自分の空間や感情を守りたいという気持ちが、「嫌い」という感情に似ているだけです。　寂しがり屋の独り好き。わがままですねえ。

トピ内ID：7941307509

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自分が嫌い

🐤

ララルー（あらかん）

2013年05月26日 15:54

梅さんのおっしゃるように、そして私のようにご自分が嫌いなのかもしれませんうまく説明するの難しくて、禅問答みたいになりますが潜在意識下においては「自分が嫌い」も　「人が嫌い」も　同じようなものだと。つまり「嫌い」という嫌悪感情が、強い人ということになりますか。私のいうことがズレてないとすればこれを改善することは出来ると思います。まずご自分を好きになればいいのです。無条件に（私はあるとき、つくづく自分が嫌いなんだなあと　気がつかされたという経験があります）自分を好きになる方法をいろいろ調べました。長い年月がかかって、いまではだいぶましになりました。

トピ内ID：0129389657

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人間関係は鏡

みつき

2013年05月26日 16:39

人間も40歳を過ぎれば腹芸が上手くなり始めて、50歳にもなれば内心で「コイツ嫌な奴」と思いながら笑顔で話せます。トピ主さんも普段は、にこやかに接しているんですよね。多分、相手の方も似たような思いでトピ主と話してますよ。トピ主さんの毎日は、狸と狐の化かし合いかもしれないですね。

トピ内ID：1774664538

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『だれもあなたのことなんか考えていない』

🐱

たまこ

2013年05月26日 16:22

トピ主さんより少し年上の、５０代既婚女性です。タイトルは私が人間関係で悩んでいた時に出会った本です。『だれもあなたのことなんか考えていない』ちょっと目から鱗でした。他人と長く付き合うコツは、逆説的ですが、 “他人に期待せず、自分を大切に” ですかね？

トピ内ID：5972371001

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二面性がにじみ出ている

たか

2013年05月26日 17:32

私の母がそのタイプで、すぐ人を嫌いなる傾向にあり、友人も少ないです。好きではなくても表面上取り繕う二面性が嫌で、私自身、距離を置いて付き合っていましたが、結婚後にそうか、だから、友人が少ないんだと気づいたことがあります。古い話になりますが、結婚式後、素敵ね、いい人ね、と聞かずとも周りから褒められたのは義理の母でした。似ている、とまで言われて驚きました。義理の母は友人が多く本音で話すタイプで、性格的に似ているかもしれないけれど血は繋がってないのに、と思い、出来上がった写真を見てびっくり。表情が似てるんです。実の母とも話したでしょうし、それとなく周りに聞いてみると、母ではなく母が着ていた服の話、もしくは、私って似合っていない服着ていたかな、と自分を気にする発言が目立ちました。どれだけにこやかにおとなしくしていても、目線や態度で、本心じゃないな、嘘くさい、と簡単に気づかれるんだと実感しました。そのため、それに気づかないほど図々しい人や同じタイプの人しか近づいてこなくなり、母はまた嫌な人間関係を形成してしまう、と。

トピ内ID：0879396617

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私の場合～役に立つかどうか分かりませんが

通りすがり

2013年05月27日 11:57

　付き合いが長くなると、お互い遠慮しなくなったり、ズケズケものを言うようになりますよね。そして夫婦同士だと、お互い相手にとにかく言うことを聞かせようとします。自分の方がいつも優位に立っていたくなります。　そんなとき、ちょっと冷静になってみます。　「こんな（欠点だらけの）私と長年付き合ってくれてるあなたも、大変なんだよね。嫌になることもあるよね。我慢してくれてるのかも」　落ち着いて、過去の良い思い出をしばし考えてみます。　つまり、自分が相手を嫌いになるなら、相手だって自分を嫌うことがあって当たり前。でも相手は自分と付き合っている。相手だって、我慢したり許してくれたりしてるんだろうなと思うと、相手の存在がありがたいです。

トピ内ID：0899307994

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本当は一人でいるのが好きなのかも？

匿名さん

2013年05月27日 11:57

世間では、友達が多くて、親友がいるのが良しとされていますから、無意識の内に自分をそんな人間にしようとしているもかもしれませんよ。無理をしているから、深く付き合おうとすると、周りの人皆嫌いになるのかも？見当違いなら、ごめんなさい。

トピ内ID：5072612560

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私もです

🐶

miori

2013年05月27日 16:59

若い頃は違ってたんですよ。今40代です。年々面倒に…。有り難い事に小学生の頃からの付き合いの親友が一人（頻繁には合いませんが家族みたいな感覚です）後は友達とは言えない付き合いの知人しか居ないです。たまに気の合う人も出来るんですが、何だか気を使ってしまい、迷惑じゃないかとか、私と居て楽しいのかとか親しくなる程に面倒で、自分からは誘わないです。誘われても何回かに一回とかしか行かないですね。そして疎遠になります。面倒くさがり、自分に自信がない、一人が好きよって孤独化して行くんでしょう。表面的な付き合いも苦手、深くなるのも面倒。自分でもそりゃダメだろって思いますね。

トピ内ID：8113376172

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トピ主の割りばしです

割りばしトピ主

2013年05月27日 16:59

皆さん、ご意見ありがとうございます。皆さんの直球なご意見、ひとつひとつ真摯に拝見させて頂いています。こんなこと、誰にも相談できないし小町ってやっぱりいいなぁ。本当にいいトシしてわがままなんだな、と自分でも思います。また、態度などで、私が内心思っていることが人にはわかってしまう…というご意見には「まいった！」というしかありません。そりゃ、そうですよね！批判覚悟で書き込んじゃうのですが… 別のどなたかのレスにあって思い付いたのですが「あなたのことはよくわかっている」「あなたならこういう思うんじゃない」「親友（夫）だからわかるのよ」みたいなことを言われるとイヤなのです。「あなたならこうこう思うでしょ」みたいなことが的外れだと「違う！何にもわかってないのにわかった顔しないで～」と頭をかきむしりたくなるしそれがまさに私が思っていることだと「ゲ！イヤだ～！なんでわかるんだ～！」と思って、逃げたくなるのです。こういう発言は、とっても無神経なことだと思うんだけど、どうなんでしょうか？

トピ内ID：4317356608

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似ている

☀

ぽん

2013年05月27日 18:12

私も同じです。これではダメだと考え方を根本的に変えました。他人と自分は価値観も世界も生まれ育った所も違う。同じって事はなく、どちらかが合わせているに過ぎない。長く付き合えば人間だから欠点は見えてきて嫌になる。その時自分はどうするか。もう子供でないだし大人の対応をする時期が来ている。生理的に受け付けない人であれば、今後一切付き合いしなければ良いし、少しでも良いなと思う人は「自分もそうだったかもしれない」と認め自分だと思い付き合う。私が生理的受付けない人はヒステリー口調で言いまくり何を言っているかわからない人。その人の言葉を聞くだけで頭痛と吐き気がします。必要以外会話しません。そうでない場合、ある程度改良できます。自分では気が付かないけど、他人に迷惑を掛けないと生きていけないみたいです。誰にも迷惑を掛けないで生きていけることは不可能です。着ている服や住居も誰かの手によってなされたこと。当たり前の事なんてないです。そう思った瞬間から他人の欠点さがしはなくなり、むしろ感謝する日を過ごしています。

トピ内ID：2515766748

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レスを読んで

通りすがり

2013年05月28日 14:19

友達に言われたことが的外れなら、嫌な気持ちになることは理解できますが、それが正しかったら、逃げたくなるのはよくわかりません。私なら、私のことをよく理解してくれているのだなぁと嬉しくなりますが… もしかして、ネガティブなことを言われるのでしょうか？そんな友達なら疎遠にした方がいいと思います。長い付き合いをする必要ありませんし… どちらにしても、友達との距離が近すぎるのだと思います。価値観のからまる話題が多いから、次第に嫌いになるのでは？

トピ内ID：8310654447

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皆さんありがとうございます。

割りばしトピ主

2013年05月29日 17:56

皆さん、レスありがとうございます。距離が近すぎてイヤなんですよね、つまり… でも、文句ばっかり言っててもしょうがない！夫も友達もやはり私にとって大切な人です。私にも欠点があるんだし。通りすがりさんのおっしゃる通り、価値観に対する意見というのが、一致しないんですよね。でも、それはいろいろあっていいんだし。「そういう考えもありか」って心から思えるようになれたらいいな。

トピ内ID：4317356608

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