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    ぺこぽこ
    ひと
    トピを見ていただき、ありがとうございます。

    私は、以前から「友人だから」という気持ちで、なるべく友人の頼みごとには応えるようにしてきました。それが友情とも思ってきました。

    もちろん頼みごとと言っても、倫理に反するようなものは除きます。


    例ですが、
    Aさん(友人、でも親友ではない)が、「自分の友人がパーティーに参加する(私も参加するものでした)、学生の身だから泊めてあげてほしい。自分の家は他人と同居だから泊められない」という頼みがあり、私は友人の願いは叶えるのが当然と、泊めました。
    その後、私は友人だから、と思っていたけど、下に見た発言をその後されたり、私の転居でその土地を離れると、連絡も来ない状態になりました。
    この人に限らず、似たようなことが起こります。

    何かの機会に別の友人B(Aさんとは面識がない)に「泊めた」という事実を話すことがあり、
    その時、「お人好しだし、尽くすんだね。私やったら泊めたくないから泊めない。友人の友人でも私にとっては知らない人だから家に上げない」
    という言葉を聞いて、
    「知らない人を泊めたい・泊めたくない」という基本的な自分の気持ちが
    浮かぶこともなく、嫌も何も「友達の頼みはできるだけ叶える」が当然のルールのごとくあり、それに従っての行動なんだな、と自分を振り返ることがありました。

    どっちが正しいはないと思いますが、
    私は友情に重きを置きすぎなのでしょうか…。
    人を信じすぎなのでしょうか…。

    それとも、自分がなさすぎなのでしょうか…。

    読んでいただいた方、自分の気持ちが云々よりも、「友情」と思って引き受けた割に、相手に軽く扱われることが多い、という方、いますか?

    それとも、「友情」より自分の気持ちを優先しますか?
    今後の生き方の参考にしたいので、宜しくお願いします。

    トピ内ID:8133574537

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    「友人だから」をルールにすると、センサーの感度が鈍る

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    まる
    友人の友人は他人です。親友や親の頼みでも断るのが一般的ではないでしょうか。

    だいたい、お金で解決出来るような事を友人の友人に頼む
    Aさんの友人もおかしな感覚だと思います。類友というやつですね。

    Aさんとトピ主さんは類友というより、主従関係で
    いつも何らかの形で利用されていたんじゃないかなと思います。

    「友人だから」と何でも頼みを聞くと、友人からいつも利用される立場に
    なりますよ。友人が出来ても毎回利用されてしまいます。どうしてでしょうと
    トピを立てる事になっちゃいそうなので、ここで「友人だから」ルールは
    手放して欲しいと思います。

    トピ内ID:5824492908

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    いやいや

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    かあか
    そもそも友達って相手を大切にすることじゃないでしょうか?
    その中には相手が困るようなことはしないというのも入ってると思います。
    主さまと友人(?)のやりとりには相手を思いやるという部分が最初からかけているように思います。
    友達同士でない関係は友情とは言いません。
    単なる便利な知人です。

    トピ内ID:1195943533

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    自分の中で許せるライン

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    🐱
    みどり
    を決めて、その範囲内なら引き受け、こえていたらお断りすればいいんですよ。

    トピ内ID:9815821732

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    極端すぎますね

    しおりをつける
    🐱
    ねこえもん
    まず、友人であれば「知らない人間を友人の家に泊まらせる」(本人にとっては知っているからといって)ということはお願いしません。
    ぺこぽこさんは友人にそういうことをお願いしませんよね?
    その時点でその方は友人ではないです。

    それに願いをかなえることが友情ではないです。

    まずぺこぽこさんが自分であったら友人にそのようなお願いをするかどうかも判断基準をされてはどうでしょうか。

    何もしなくても、されなくても、ちゃんとした友人はいるだけで友情を感じるものですよ。

    トピ内ID:6610767201

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    わかります

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    blank
    朧月
    もう40代のおばさんですが、似たような経験をしました。
    「友達だから」と頼みごとを引き受けて、結局いやな思いをしたことが多いです。

    自分の予定を変えてまで手伝ったけど、こちらが些細なことで手伝いを打診したら「なんで私がそんなことしなきゃいけないの!」と激怒される。

    友達だから、とパソコンを教えていたら、無料でその人のホームページを作って管理までしろと言われる。

    手土産のリクエストつきで招待されたので買っていったら、手土産だけとられて私はとっとと帰される。

    困っていたようだから手助けしていたが、だんだん態度が大きくなり、私に数万円の負担をかけても平気になる。

    ……最初からこういうひどい人たちだった訳ではなく、最初のうちは普通に「助けたり、助けられたり」の時期もあったんです。

    私はそんなつもりはなかったけど、いつの間にか私が「尽くす人」相手が「尽くされる人」になっていたのかも。いくら友達でも、頼まれたらとっさの反応で引き受けず、一拍考えて、おかしいと思ったら断るべきだったと今は思います。

    友達は対等なもの。迷ったら、そう考えようと思っています。

    トピ内ID:4558411299

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    あります、あります!!

    しおりをつける
    🐴
    アラフォー
    頼むほうは勇気を出してお願いしているのだろうと思っていたので、なるべく受け入れていました。

    結構私としては頑張ってしてあげたと思っているのですが、相手の反応はさほどでもなかったり。
    学生時代から一人暮らしの家に、泊めてだの、海外に行けば買い物を頼まれ、特技があれば教えて欲しい(ただで、材料費もこちらもち)
    まさか私にこれだけのことを、お願いしているのだから、お礼くらいあっても、と思っていましたが、お礼するくらいの人は自分からから頼んでこないんですよ。

    ちなみに自分から誘ったりしたものに関しては、こちらの負担は仕方がないくらいに思っていますよ、ずいぶん前から。

    色々学んだつもりです。

    なのにまたやってしまった。
    外国人のママ友に(私の居住地)日本語を教えて欲しいと言われ、たまに自宅で教えるうちにもやもや。
    わが子の教材や絵本を存分に使用し(それは構わない)メモは用意しないは(うちのを使う)、途中で飲み物が欲しいなどと言われると、ただで教えてるのにそれすら持ってこられないのか!
    理由をつけて、レッスンはやめるつもりです。
    疎遠だな・・・

    トピ内ID:5915373154

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    友情?単なる都合のいい知人

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    強い人
    普通友達にそんなお願いしません。
    なんでもいう通りのイエスマンだから見下され都合よく使われるのです。
    相手を助長しているのはアナタの態度にあるのでは?
    アナタが変わらないと周囲も変わりません

    トピ内ID:1691109802

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    【自分の気持ち=友人の喜び】

    しおりをつける
    🐤
    はんな
    自分の気持ちを優先するのが当然ですよ。
    私は友人の喜ぶ顔が見たいと言う気持ちは強いので、多少無理をしても何かしてあげたいと思う。

    してあげた事へのレスポンスが不服、と言う事もありません。
    もし不服に思ったら、やらないと思います。

    気分悪いと言う事は、どこかに無理があると言う事では?

    トピ内ID:2221842561

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    そもそも「友情」って?

    しおりをつける
    😨
    ミックス
    トピ主さんの「友情」ってのがワタシ的には理解できません。
    「なるべく友人の頼みごとには応えるように」って誰が決めたんです?

    それはただ単にあなたの「価値観」で
    たぶん、多くの人はそんな風には思っていません。

    できる事は協力し、できない事は口を出さない、首を突っ込まない、
    それが普通に生活していくための知恵だと思います。
    その「基本」を無視して「友情」と言う言葉だけに振り回されている気がします。


    本当の友情って「都合がいい事」ってワケじゃありませんよ?

    そもそも、あなたは自分が友人と感じている人に
    「あれやって、これやって」って言ってます?
    できない、やってくれない人に「友情がない」って愚痴を言います?
    あなたにとって便利でない人はもう「友人」ではないんですか?

    そもそもいい人ぶっている割には「見返り」を期待しているから
    最終的には「軽く見られている」って感じるんですよね?

    残念ながらトピ主さんのおっしゃる友情って独りよがりでメンドクサイもののように感じてしまいます。

    トピ内ID:4490420949

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    そうしたいか、したくないか

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    blank
    ヘムレン
    で決めます。

    友人の友人でも、楽しい人だなとか、今後仲良くなれるかも、と自分で泊めてあげたいと思ったらそうします。

    逆に気が進まないのに「友人の頼みだから、しかたなく」という気持ちがわいてしまうのだったら、断ります。

    自分基準で選んでいきませんか?

    トピ内ID:7788084370

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    無意識のうちに服従するクセ?

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    天使からのアドバイス
    あなたにとって友情ってなんですか?

    「友情」より「自分の気持ち」を優先するとか、ちょっとよくわかりません。
    それはその時々により、状況により、対応が異なるのが当然ではないでしょうか。

    「友達の頼みはできるだけ叶えるのが当然のルール」というのは
    あなたが決めた個人的なルールなんですか?

    ご自分の勝手な思い込みをいったん白紙にして、もっと自然な考え方をしてみてはいかがでしょうか。
    友人って、お互いに助け合える関係でしょう。
    あなたが絶対に断らないとわかっていたら、「頼みやすい人」と認定されますよね。
    しかも「自分の気持ちが浮かぶことがない」。
    「自己主張しない人」とも認定できそうですね。
    それが軽く見られた発言につながったのかもしれません。

    友情に重きを置きすぎなのではなく、
    無意識のうちに相手に絶対服従する(断らない)、
    なぜなら人間関係がこじれるのが怖いから、という心理はないですか?
    利用しやすい人と思われないよう、状況によってはきっぱりと断ること。

    「真の友人関係は、互いに自立している人間同士の間で結びやすい」そうです。

    トピ内ID:7731051547

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    違うよね

    しおりをつける
    😨
    トビッコ
    友情じゃないでしょう。
    主様が、周りの人から

    『いい人』

    と思われたいだけです。
    (同じ意味ですが、嫌な人と思われたくない)

    このまま無理して(都合の)いい人を続けても、
    見返りは無いと思いますよ。
    (無意識ですが見返りも求めているはず)

    自分がしんどくなってまでいい人振る必要はないと思います。

    所詮他人ですからね~…

    トピ内ID:3438189234

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    思考力と想像力

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    主婦
    >人を信じすぎなのでしょうか…。
    信じてるわけではなく、楽な方へ流されるタイプでは?
    (お願いを叶えれば全て丸く収まる。イヤと言えばゴタゴタする、嫌われる)

    >自分がなさすぎなのでしょうか…。
    思考が停止しているなと感じます。

    見知らぬ人を家に泊めて一晩ともにするのは私なら怖いと感じます。
    トピ主は想像力とか防衛本能とかが無いのかなと思いました。

    他にも色々感じましたが、ひとつだけ。
    普通の感覚であれば、友人の負担になるような頼みごとはしないと思います。
    相手の負担になるようなお願いをするのは、相手を下に見ているか(命令)、相手を大切に思っていないか(いつ壊れてもいい関係)。

    自分に置き換えて考えてみてください。
    友人の負担になりそうなお願い、簡単にできますか?

    トピ内ID:1313373401

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    多分友人ではない

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    主体性
    便利に使われてるスタンスなんでしょう。

    人に言われれば何でもやってくれる。主体性がない。

    友達でもない赤の他人を家に泊めるなんて私には考えられない。

    人を疑う訳じゃないけど、よくない人だったらどうするの?
    トピ主さんなら泣き寝入りしそう。

    自分がないから利用されるんです。

    友情とか友人ってたくさん書いてるけど、トピ主さんから遠いんじゃないかな。

    友達の言う事を何でも聞くのは、その人にすがってるというか、気に入られたいからご機嫌取りしてるみたいですけど違いますか?

    この際よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2144190182

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    後者

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    ゆき
    頼まれごとは「友達だから」引き受けるんじゃなくて、「私が嫌だと思わなかったら」引き受けます。
    トピ主さんの挙げた選択肢でいうと「友情より自分の気持ちを優先」です。
    私も友人に頼まれて知らない人を泊めた事がありますが、これも友達の頼みだから引き受けたのではなく、嫌じゃなかったから引き受けました。

    そもそも「頼みごとを引き受けるのが友情だ」とは思っていません。
    また、依頼者が友人であるか否かで区別しません。依頼者が友達でなくても嫌だと思わなかったら二つ返事で引き受けるし、友達でも嫌だと思ったら断ります。
    引き受けた場合は私が構わないと思って引き受けたのだから、相手が私に感謝しようとしまいと、それはどうでも良いです。頼まれて引き受けて用事が済んだらその話はそれでお終い。

    私が誰かに頼みごとをして助けてもらったなら、その恩は忘れませんが、自分が何かをする分にはそういう話題になった時に思い出す程度で、普段はいちいち意識しません。

    トピ内ID:7302998513

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      トピ内ID:3376634329

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      🐧
      ポートス
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      トピ内ID:4514621480

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      ポイントがちがうんじゃないの?

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      blank
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      でも、大抵の場合は、友人にも関係の濃淡があって、より親しい友人とそうでない友人を同じように扱うことはありません。

      トピ主さんはご自分が軽く扱われていることについてご不満のようですが、トピ主さんがしてきたことはトピ主さんの「親友」を軽く扱うことでもあったこと、気が付いてますか?

      トピ内ID:5518783985

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      「友情」と定義することに違和感がある

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      トピ主さんがおっしゃる、「友情と思って引き受けた」に不自然さを感じました。自らの気持ちを、その場で「友情」と定義することに違和感があると言うか。

      「友情」って、ある行動をもたらした、もしくは、ある行動の基になった感情を後から見返して「あれは友情だったんだなぁ」と感じるものではないでしょうか?
      言うなれば、「お互いに相手を思いやる気持ち」、「お互いに相手を尊重する態度」が友情かと。

      トピ主さんは、「友情と思って引き受けた割りに、相手に軽く扱われることが多い」そうですね。

      トピ主さんは引き受けたことを「友情」と言い訳しているけど、本心は「断って気まずくなるのが嫌だった」ではありませんか?「友達の頼みはできるだけ叶える」のは、友情と言うより「いい人と思われたい」邪心からではありませんか?

      「引き受けた割りに、軽く扱われる」と不満や疑問を感じているのは、その裏に「頼みを叶えてあげたのだから、私のことを大事にしてよ」という気持ちがあるからです。交換条件の上に成り立つ感情は「友情」ではありませんよ。

      トピ内ID:9753852815

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      『いい人』は止める

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      blank
      meimei
      最初は、感謝とかあったかもしれない。
      でも、今は?と思うようなことが多いんでしょ。

      「友人の為に尽くす自分」に満足してたけど、これでいいんだろうかと疑問に思われてるんでしょ。だったら、もう止めてもいいのでは。

      私も経験ありますよ。
      長い付き合いだし、友人だからと引き受けてきたけど、とりあえず保留にして考えさせてと言ったとたんに、暴言吐きまくり。
      友人なら快く引き受けてくれて当たり前と。
      その時感じたのは、もう対等じゃなくなっちゃったのねという思いでした。
      こっちの頼みは全部却下、会う約束をしてもドタキャンばかりで今は疎遠。

      友情って、ある程度対等だから続けられるんじゃないかな。
      片方だけ負担が大きいのは、もはや友情とは呼べないんじゃないの。
      友情と言って頼めば何でも引き受けてくれる、便利な存在かと。

      あなたが友情だと思ってても、相手もそう思ってくれてるとは限らないし。
      断る事に罪悪感があるようですが、断ってもいいんですよ。
      嫌だと思う気持ちがあるのに、引き受ける事自体偽善だと思います。
      後々まで悩むような事は、引き受けないほうがいいです。

      トピ内ID:4325513423

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      「してあげたこと」を数えてる人は疲れる

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      blank
      エル
      私は自分に無理がない程度のお願いなら引き受けます。
      妹を泊めてくれる?と頼まれて
      それに負担を感じるけれど友達の頼みだから引き受けるのと
      元々、人好きで知り合いなら誰でもウェルカムの人とでは
      「やってあげた感」が全然違うと思います。

      なので、後者の人は泊めてあげた事で恩を与えた、感謝されるべきなどと考えません。
      ただ、スペースがあるから泊めてあげただけです。

      でも無理してお願いを聞いている人は
      こんなにしてあげた。と思っているから、
      そのあと連れない態度だったり、疎遠にされたりすると、
      過剰に、恩をあだで返された!利用された!と思ってしまうわけです。

      友達って、くっついたり、離れたりするものだと思います。
      そのとき、自分のしてあげた事によって
      こんなに尽くしたのに離れていく相手は理不尽だと思うなら
      その根底にあるのは親切心ではなく
      お願いを聞くことで相手を束縛できると思っている打算ではありませんか。

      そういう気持ちは言葉の端々ににじみ出ます。
      本当に受けた事でも、恩を感じさせる相手から人は離れていきますよ。

      トピ内ID:3449938711

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      うん?

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      blank
      machi
      難しく考えすぎじゃないですか?
      自分がそうしたいか・したくないか・・
      頼まれごとも自分が許容出来る範囲の事なのか、そうじゃないのか・・
      それで決めたら?0か100かじゃないんだから、生真面目すぎますよ。

      いくら友達でも自分が嫌だと思ったり、正直それはちょっと許容出来ない・・って思うような事は断っても良いですよ。
      やっぱり出来る事と出来ない事があるし、いくら相手が友達でも、非常識なお願いだったり、ずうずうしいお願いをしてくる人いますから。

      宿泊も私なら断りますね。
      だって友達の友達で全然知らない人ですから、泊めるのは正直嫌です。
      だから(ごめんね)と言います。友達だって無理なお願いだって解ってるから怒らないでしょ。それで怒るような人なら無理に友達でいる必要もない人です。
      困っていて(どうしても・・)と泣きつかれたら、その友達込みで泊めますかね。知らない人と二人で過ごすよりマシです。
      ま、あなたの許容範囲が広くて、(全然平気~)っていうのなら、それは素晴らしい事だと思いますが・・
      無理して引き受けて後でモヤモヤしたり、疲れたりするのなら、それはやりすぎです。

      トピ内ID:1567304431

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      友人を差別します

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      blank
      友人代表
      例えば、トピ主さんのように友人の友人(私にとっては他人)を泊める場合、私はその頼まれた友人によりますね。友人Aの頼みなら、余程の事だろうと思って、何も聞かず泊めてあげます。でも、友人Bなら、断ります。

      友人Aなら、人を利用しようとか、友人に迷惑になるような事は絶対しないし、彼女が頼んでくるような友人なら、オカシナ人ではない!との確信があるからです。

      私はある専門職に就いていて、「ただでやって~」と頼まれる事がよくありますが、人を選びます。「この人の頼みなら聞いてあげたい、ただでもやってあげよう!」と思う友人なら、全く見返り無しに忙しくても引き受けますが、他の友人なら「ごめんなさい」ときっぱり断ります。

      トピ内ID:9507672561

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      「友人」の定義が甘い。

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      🐤
      横浜っ子じゃん♪
      簡単にお願い事をして来る人は、本当の友人ではありません。
      貴方に迷惑をかけない様に配慮していないからです。
      自分が出来ない親切(宿泊)を、何故、貴方に頼むのですか?
      トピ主さんに泊めて貰った人は、仲介した友達に感謝するだけでしょうね、きっと。
      そして、Aさんの非常識を正して上げないトピ主さんも、Aさんいとって良い友達とは言えません。
      お互いに良い影響を与えられない関係なので、良い人間関係では無いと思いませんか?
      基本「自分が他人にしないお願いをされたら、断る」と言う事をトピ主さんの中でルールにしたら如何ですか?

      トピ内ID:7238514291

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        トピ主です

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        blank
        ぺこぽこ
        みなさん、思った以上にレスをいただき、本当にありがとうございます。
        小町を開く時間がなく、みなさまにお礼を申し上げるのが遅くなってしまいました。申し訳ありません。


        中途半端に返信したくありませんので、
        少し考えをまとめる時間をいただきたいと思います。


        宜しくお願いします。

        トピ内ID:8133574537

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そんな「友情」初めて聞きました。

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        hono
        いったいどうして「友情」=「服従」なんて勘違いしてしまったのでしょうか。

        友だちの願いを叶えるのが友情と思っている人は少ないと思います。
        だからトピ主さんが「友情」と思ってしたことも相手は「友情」とは思わないし、相手からトピ主さんが思うような「友情」を受けることがないのだと思います。

        私も知らない人は泊めません。
        友だちの友だちでも私の友だちではないからです。

        学生だから泊めてあげたいならAさんがとめればいいだけです。
        他人と同居?
        同居人に頼めないことをもっと関係の薄い他人のトピ主さんに頼むのがおかしいと思いませんか?

        まずは「友情」=「服従」ではないと気づいて下さい。
        「友情」は友人への親愛の情、好意です。
        自分の気持ちを優先も何も、友情自体が自分の気持ちです。

        人を好きな気持ちとその人に服従するのとは別物です。

        友情で服従なら、夫への愛情では絶対服従でしょうか。

        トピ主さんは自己肯定感というか自尊心が低いのでしょうか。
        もっと自分に自信を持って自分自身を大切にした方がいいと思います。

        トピ内ID:2271586618

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        友人

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        😨
        つゆ
        主さんのようにしている人はいつか本当に何か事件に巻き込まれたり、騙されるんじゃないかと心配ですよ…気をつけて下さいね。ここにトピ立てたって事は胸を張ってこれでいいんだ!私は間違ってない!とも思えないのでしょう。ここは変わるチャンスかもしれません。相手と自分の友人感覚に差があるのでしょうね。利用しようと近付く人もいますから。本当に気をつけて!

        トピ内ID:1206271341

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        とぴ主1

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        ぺこぽこ
        トピ主のぺこぽこです。

        ここに投稿いただいたみなさん、忙しい中、それぞれのご意見ありがとうございます。
        まとめてのお礼で失礼します。

        無意識では、「嫌われたくない」「見返りがほしい」と思っているのかもしれませんが、
        意識ではそう思って引き受けているわけではないです。
        友人=大切な人=大切な人と思っているか行為として与える
        といった気持ちがありました。

        なので、なぜ、相手が上になったり、都合のいい存在という方向になるのか、というのが分からないでいました。
        絶対断らない→頼みやすい人と認定するというけど、
        人を使っていることや、誰かを便利な存在とみなしていること自体に気づいて罪悪感が生まれるから、
        人は良心があるから、頼み続けるなんて失礼なことはしないんじゃないか、と勝手に信じていました。
        (私は頼まれているのに、バカですね)

        ですが、レスを読んで考えてみて、
        私は、自分の気持ちは素直に受け取ってもらえる、と傲慢で、人間の心理に疎い世間知らずと思いました。

        トピ内ID:8133574537

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        とぴ主2

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        ぺこぽこ

        相手の気持ちや相手の「~したい」という欲求、
        そういう相手の望みを否定しないで協力する。

        それが相手の喜びにつながる。

        自分がしたいかしたくないかという私情(自分の欲求)を入れるなんて
        友達の気持ちを考えていない、私がわがままだということ。
        それは思いやりじゃない。


        小学生で人間関係トラブルを経験して、
        上記のような考えに至り、それが自分の中で「当然」になっていました。

        この考えは服従でしょうか?
        自分では「当然」で分からないのですが、自己肯定感が低いことの表れでしょうか?

        センサーが鈍っているというご意見はもっともだと思います。
        Aさんが私に対して頼んだことが、迷惑かけないように配慮していない、ということを感じ取れずに愕然としました。
        引き受けすぎて自分の感じる基準が分からないのですね…。

        皆様、ありがとうございました。

        まだ引き続き見ておりますので、
        もし、このレスに何かご意見ありましたら、宜しくお願いします。

        トピ内ID:8133574537

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