疎遠にしたい友人（自分の結婚式には参加）の結婚式欠席はナシ？

レス29

（トピ主 1 ）

さとこ

2012年03月05日 10:30

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

３３歳既婚のさとこと申します。

大学時代からの友人Ａがいます。
５年前の自分の結婚式・２次会にＡは参加してくれました。

でもここ数年、Ａの私を見下すような発言や
会っても自分のことばかり話す姿勢にモヤモヤしてしまい
友人の賞味期限切れかもしれない・・と思っていました。

最近久々にＡからメールがあり、「婚約したので
（Ａに彼ができたことは知っています。
以前会ったときはその話題のみで終わったので・・）
結婚式に参加してほしい」とのことでした。

まだ返信はしてません。

私の正直な気持ちとしては、
Ａに対する愛情・友情がなくなっているので
自分のときにいただいた３万円のご祝儀を
お送りしてもう疎遠にしたいです。

でも自分の結婚式・２次会に参加してもらっていながら、
Ａの結婚式に不参加はあまりにも非常識でしょうか。

ご意見をお待ちしています、よろしくお願いします。

ちなみに今まで「疎遠にしたい」と思った友人はおらず、
Ａ以外の友人関係は良好なので、Ａに関しては
自分とよほど合わなくなってしまったんだなと思っています・・・。

トピ内ID：4635766354

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出席はしましょうよ。

nyaoko

2012年03月05日 16:05

いくら疎遠にしたいと思ってもご自分の披露宴＆二次会には出てくださったんでしょ？自分の結婚式は済んだからいいや、お役目ゴメンとばかりに友達の披露宴欠席はあまりにも不義理ではないですか？外野から見ても感じいいものではありませんよ。二次会は欠席にしても披露宴だけは出席しましょうよ。それから徐々に疎遠でもいいのでは？

トピ内ID：0983338946

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不参加。

ちびこ

2012年03月05日 16:21

お祝いを贈るだけでも主さんはすばらしいと思います。私だったら、式に参加するわけでもないのなら１万で済ませますけど。不誠実な対応されるなら、こちらもそれなりの対応するのは当然だと思いますよ。今後、出産などもありますから縁を切りたいのならあまりいい顔しないほうがいい。出産祝いでまた悩み、子ずれであおうといわれまた悩む・・・スッキリ、さっぱり関わらないようにするのが相手の為。思わせぶりな態度のほうが相手を傷つけますよ。

トピ内ID：9661636083

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出た方がいい

🐧

ゆに

2012年03月05日 16:21

ここは大人の対応できちっとお祝い＆出席して、その後堂々と縁を切りましょう。出たくない気持ちは分かりますが、御祝儀は手切れ金だと思って(笑) 貸しを作ったまま疎遠にしてしまうと、わざわざ相手にトピ主さんを悪く言う材料を与える事になりますよ？

トピ内ID：9382819826

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非難されないために

金平糖

2012年03月05日 16:50

自分の式に出席してもらいお祝いをいただいてる以上、気持ちはどうあれ式に誘われたら出席してお祝い出すのがすじだと思います。疎遠にしたいならそれからすればいい事です。今のまま疎遠にすればとぴ主さんの方が非常識です。ご祝儀出すのがそんなに嫌なのかと周りは受け取りますよ。どうしても式に出たくないのであればお祝いを送り（現金ですよ）今までの経過を手紙に書いてこういうわけで式には出れないけれど結婚おめでとう　お元気で。って感じで疎遠にすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2603469889

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いいんじゃないでしょうか

チェギョン

2012年03月05日 16:50

ここでいくら非常識と言われようとも、もうあなたの中でＡさんは友人ではないのでしょうし、お祝いの気持ちもないでしょう。憎いとかでなく、もう関わりたくないんですよね。三万円を送って終わりにしていいと思います。

トピ内ID：2254188092

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心のままに

モカ

2012年03月05日 17:06

でいいんじゃないでしょうか。今後、付き合いが薄くなるならご祝儀送って適当な理由で疎遠でいいと思う。

トピ内ID：2289016344

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疎遠もありですよ…。

🐧

こぷた

2012年03月05日 17:22

結婚式に出席するとなるとお祝い金+洋服やヘアセット諸々で結構な金額になります。お二人の事は、正直言ってお二人しかわからないので、なんとも言えませんが、私は欠席もありだと思います。なぜなら、祝福できないのにいくのは相手に失礼だからです。あなたがおっしゃる通り、3万を贈って疎遠でいいのではないですか…。ただ、二人を通しての友人・知人もいるでしょうから、相手がしょうがないと思うような嘘をつく必要はありますね。どうせつくなら、ばれないようにしましょう。どうしても外せない法事や身内の結婚式にかぶった等ですかね…。あなたのおっしゃる通り、友人関係も時の流れとともに変わります。幕引きもできればスムーズがベストです。人との関係は、お互いの気持ちあってこそですし、最低限の礼儀を果たせば(今回は祝儀の送付)それでよいのでは…。ただ、彼女に非があるかどうかはわかりませんので、あなたの味方ではありません。あくまで、個人的な意見として聞いていただけたらと思います。

トピ内ID：7821170540

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可能なら出てあげては

2012年03月05日 20:18

ご祝儀を包んで欠席もありかもしれませんがもやもやしているくらいなら、式に出てあげたらいいのでは？と思います。友情の賞味期限が一時的に切れてしまっても、また時間がたてば楽しく会えるかも。式の時には長く話すことはないと思いますし、でもどうしてもしんどいなら欠席でよいと思います。

トピ内ID：5249676693

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私なら、とりあえず出席します。

ぺんぎん

2012年03月05日 20:18

私なら、結婚式出席してお祝いしてから、それとなく距離をとりますね。だって、自分が嫌いな相手に負い目をつくりたくないもの。貴方が友人にモヤモヤするなら、友人の方でも何れ、その気持ちを感ずる事がありますよね。その時に面白く思わないのは人間なら当たり前。仲間内で、さとこは私の事を嫌っているのよ。自分はさとこの結婚式も参加して友人として祝ったのに、さとこは私の結婚式は平気で断ってきた。自分の時は、友人のふりして利用して、私の時は平気で手のひら返す、そんな奴なのよと吹聴されたとしたら、貴方の方が分が悪いです。

トピ内ID：4060635220

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疎遠にしたいならいいのでは？

ドンマイ

2012年03月05日 20:18

グループでの付き合いではなく、1対1、個人の付き合いなのですか？グループでの付き合いなら、個人的に疎遠にしても、グループで会う機会があるかと思うのですが、その心配がないから、欠席して疎遠にしても良いと思います。

トピ内ID：2158844176

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ご祝儀は手切れ金

2012年03月05日 20:18

疎遠にしたいと思っているなら、ご祝儀だけ郵送して結婚式は欠席でよいと思います。その人の顔を見たいなら別ですけど・・・

トピ内ID：8691322907

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そもそも、結婚式の招待の打診を

🐧

flyer

2012年03月05日 20:18

メールでして来るような相手なら「欠席」で良いと思います。別にお相手を結婚前に紹介されたというような交流があったわけでなし、お祝いする気持ちも無いでしょう。式以後にはお付き合いが復活するとも思えません。なにか(親戚の結婚式と重なった・法事がある)理由をつけて欠席とし、お祝いも２万円内位で収まるものを送って差し上げたら》自分の結婚式・２次会に参加してもらっていながらは充分トントンです。気が進まずに結婚式に出席して》見下すような発言や自分のことばかり話すをされて嫌な気分になりたいですか？

トピ内ID：9450336427

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アリです

🐱

SHIN

2012年03月05日 20:18

そこまで思っておられるなら、ご祝儀だけ送って不参加で良いと思います。ただし、嫌な相手であっても、他人の結婚にケチをつけるのは良くないので、うまく断らないといけませんよ。

トピ内ID：8011794957

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それだけ嫌なら

🐶

もも

2012年03月05日 20:18

いいんじゃない？お断りは電話で、ご祝儀同額返し＆電報して。ただ疎遠にするから欠席した～は仲間内でも絶対に言っちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：4019799804

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欠席でいい

あい

2012年03月05日 22:23

大人の対応という意見もありますが、友人だと思っていない関係なのに出席された方が迷惑だと思いますが。相手もはっきりわかるんじゃないですか？今後喧嘩などした時に嫌々結婚式に出席したことが判明したらどうするんでしょう？その方が感じ悪いですよ。そもそもそんな相手の結婚式、素直にお祝いできますか？あと式に出席しないなら1万円でいいと思います。

トピ内ID：0117256475

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私なら出ない

🐱

みうみう

2012年03月05日 22:23

もう付き合いをやめようと思う人の結婚式なら、たとえ自分の時に出席してくれていても出ない。不義理でも今後付き合わないのなら、わざわざ縁を結ぶことも無いと思うので出席はしない。欠席の理由はもっともらしいものを仕方がないので考える。嘘吐くのは嫌だけどね…。本音話す所じゃないと思うので。ご祝儀はその分弾むよ。手切れ金だもの。欠席が原因でフェイドアウトになったら、それはそれでラッキーだしね。常識無い行動かもしれないけど、お祝いしたくない人の結婚式に笑顔で行く自分の事が嫌いになりそうなんで、私ならやめときます。

トピ内ID：6829570389

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Ａの為ではなく、自分の為だと思って出席しましょう。

🎶

sakura

2012年03月06日 00:15

欠席したら、他の友人にも悪い印象を与えますし、Ａさんが他の友人にトピ主さんを悪く言う材料になってしまいます。疎遠にしたい相手にそんな弱みを握られてはダメですよー！大人としてしっかり義理を果たしてから疎遠にすれば、他友人にも悪く思われませんし、Ａがもし他友人にトピ主さんを悪く言ってもトピ主さんには落ち度がないのですから理解してくれる可能性が高くなります。ここは一つ、Ａの為ではなく自分の立場を有利にする為だと思って出席する事をおすすめします。トピ文のＡは、逆切れして他友人にある事ない事悪口を言いふらしそうな人物像に見えるので、欠席したらトピ主さんの分が悪いと思いますよ。

トピ内ID：9100543045

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他に信頼できる友人はいないのでしょうか？

あらら

2012年03月06日 10:32

トピ主さんが、見下されていると感じてりのであれば、共通の友人さんたちも、同じように見下されて気分を害した経験をお持ちのはずなんですが？私は、個人的には、結婚式に招待されるのは、今後もよろしくという意義があるのでしょうし、招待を受けるのは、同じ気持ちを抱いているからだと思っています。だから、トピ主さんにその気持ちがない以上、出席するのは、失礼だと感じています。ただ、Ａさんがトピ主さんを見下していると感じたことに同情できるかどうかは、別問題です。疎遠になるということは、その方がいる場には、参加しないということ。行動範囲が狭くなる可能性もあります。その覚悟はおありでしょうか？一人の友人と疎遠になることで、数人の友人も失くすことになるかもしれません。それでも、かまわないですか？

トピ内ID：1450189223

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ご祝儀だけで

カナ

2012年03月06日 10:57

それで、いいと思います私も二次会はしなかったのですが結婚式に参加してもらった友人の結婚式をトピック主さんと同じような理由から、ご祝儀のみで不参加にしました彼女は理由は気がついていないようでした彼女の同時、付き合ってる男性の相談を受け『止めた方がいいと思うけど決めるのは、あなただから』と言った事を自分の母親に、どう話したのか私が邪魔した用な話になっており彼女の母親から嫌な態度や悪口を言われました。彼女の母親は私もよく利用するスーパーで働いていて、ご近所ですので当然人づてに私に伝わり私は疎遠に最近メアドも変えましたが彼女には知らせていません彼女は精神的に患っており、ご家族が心配するのも分かりますが、ちょっと母親が出て来ちゃうのは？しかも私は相談に乗っただけご祝儀だけ送り『ご結婚おめでとうございます。出席して頂いているのに申し訳ありませんが事情により欠席いまします』と書きましたそのくらいの理由なら、アリかもしれませんね

トピ内ID：1577740597

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手切れ金で疎遠でいいのでは

♨

ひろ

2012年03月06日 13:00

それでもカネを出してあげようというなら、それは出して、欠席でいいと思います。疎遠にしたいなら、それ相当の行動が必要です。きちんと意思表示をしましょう。

トピ内ID：9328243132

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私は出席して疎遠にしました

ごま

2012年03月06日 13:00

さとこさんとAさん共通の友人関係にもよるかもしれません。私はそのグループ全員と疎遠になりたかったので披露宴の数ヶ月前から何となくみんなと距離を取りはじめ、とりあえず出席して当たり障りなく過ごし二次会は私一人だけパスしました。ご祝儀も手切れ金と思って包みました。この日をきれいに終わらせたら今後関わらなくていいと思うと明るい気持ちで出席できましたよ。それが今まで友達として付き合った礼儀だと思って。その後、メールを返信しなかったりして徐々にフェードアウトです。ただ私の場合、離れようとしてることを薄々みんなが感じてたためしつこくされなかったです。

トピ内ID：2044586818

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出席します。

りんご

2012年03月06日 13:00

友人関係も時間が経つにつれ徐々に変化してくるものですが、ご自分の結婚式に出席してくださった方なのですよね。私なら出席します。祝福する気持ちになれなくとも、義理は通したほうがいいです。疎遠にするのは結婚式の後で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3779826236

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みうみうさんに同じく

はつ子

2012年03月06日 14:09

手切れ金はずんで、欠席しますね。安いモンですよ。ご祝儀3万円プラス祝電ってとこかな。これで相手も文句無しだろうし、こちらもセイセイします。

トピ内ID：5858383451

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学生時代の友人達は？

同窓会気分で

2012年03月06日 15:57

自分を見下す相手と友達ではキツイですね。でも32で晩婚気味の私から見たら、次々に周りの友達は結婚して行くのに自分だけ結婚できない劣等感はハンパ無くキツイものでした。勿論彼女の様に分かりやすい八つ当たりはしませんでしたけど。貴女の結婚式の時、彼女から嫌な想いをさせられましたか？そうじゃなければ、貴女の結婚式を心から友人として祝福してくれたんでしょ？彼女一人をキリたくても大学時代の時の友達は繋がっていませんか？それだったら同窓会気分で出席しましょうよ！それも気が向かなければ義理親の法事やイベントを口実にスッキりと断りご祝儀と祝電を出しましょう。自分の結婚式も二次会も祝福してくれて本当に嬉しかったこの気持ちも忘れたい位嫌な友達だったら疎遠方向に行くしかないけどね

トピ内ID：2392011852

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モヤモヤレベルなら出席

2012年03月06日 15:48

Ａの顔を見ただけで動悸がするとかパニック発作を起こすとかなら無理してまで出席する必要はないけど、そうじゃないなら、出席して義理を果たしたうえで疎遠にする方がスッキリすると思います。相手にゴチャゴチャ文句を言われるのも鬱陶しいし…。当日不快な思いをするかもしれないけど、そうなれば、それこそ心おきなくバッサリと縁を切れるんじゃない？

トピ内ID：3289175052

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恩知らずかな

バナナ

2012年03月06日 16:24

結婚式にきてもらったってけっこうな「恩」だと思うので、親の危篤とか今後の人生に関わる重大ごと以外、それも自分の感情面での欠席って随分な恩知らずで身近にそういう人がいたら軽蔑に近い目で見ると思います。ただ自分の結婚式には「ぜひ来たい」という人にのみ来て欲しいので、招待側なら「それならむしろ来ないで欲しい」という感じ。でもそれって今回新婦には見えない部分なんですよね。難しいですね１回きりのことだから結婚式には出席して借りは返してから、縁を切る方が良識的だとは思います。（２次会があるならそれはパスでよいでしょうが）

トピ内ID：2224271929

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皆さん寛大ですね！

💤

ジプシー

2012年03月06日 16:37

周りの友達との関係もあるんだから、嫌でも出席すべきとか、自分の時に出席してもらったのだからあなたも出席するべきとか・・皆さん寛大なのにビックリしました。今まで疎遠にしたいと思うまで嫌いになった人がトピ主さんには居なかった、ってありますから本当によっぽど傷つく事をされたのでしょうから。そこまで酷い事をしておいて、出席して下さいとメールで誘える方もスゴイですよ。それに最初から、祝う気持ちが無いのに我慢してまで出席って意味があるのでしょうか？欠席するなら、他の結婚式と重なったとか、本当の理由を誰にも言わなければそれでいいと思いますよ。出席してから疎遠に、っていうレスもありますけど子供ができただの家を建てただの・・報告され続ければ切るタイミングを失うだけだと思います。いちいち嫌いな人に構っていたら、無駄な時間を過ごすだけなんじゃないでしょうか。御祝儀を送るだけで充分です。

トピ内ID：5840832263

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私の場合

おたべ

2012年03月07日 14:23

元々いいように思っていなかった友人から結婚式に招待されました。私の結婚式には来ていただいていました。彼女の結婚式の準備の間にどうしても許せない事が起きて（披露宴の内容に関して、かなり個人的な事です）、出席のハガキを出していましたが、結果的に夫婦そろって欠席することにしました。ご祝儀ももらっていたので、ご祝儀は渡すべきかと思いましたが、結婚式を断るような失礼なことをしておいて、ご祝儀を渡すなんて矛盾しているなぁ～と思い、いっそのこと徹底的に嫌われようと思って、ご祝儀も渡しませんでした。その時は、それほど憎らしかったのです。全く後悔していません。共通のお友達もいますし、その後、その子とも会う機会もありました（別の友人の結婚式で）。その時は無視などせず、知人くらいの距離で普通に接しています。相手もそれくらいされてもしょうがないと思っているためか、それなりの距離を保って接してきました。疎遠にしたいのなら、それくらいのことしないと生ぬるい関係を保ったままだといつまでも嫌な気持ちは拭えませんよ。

トピ内ID：3999645967

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トピ主です。ありがとうございます！

さとこトピ主

2012年03月08日 15:55

レスくださった皆様、ありがとうございます・・！ここで「出席／欠席に決めました」とお伝えすることができたら良いのですが、すみません・・・まだ決断を下すことができません・・・。出席のご意見を拝読しては「私の結婚式に出席してくれたし、そうよね・・」と思い欠席のご意見を拝読しては今までの見下し発言を思い出し心が揺らぎ・・・。でもひとつひとつのご意見が、自分では考えつかないことでありとても参考になりました。まだ正式に招待されたわけではありませんので、もう少しじっくりと考えてみたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：4635766354

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