ふつうのひとになりたい

レス21

（トピ主 1 ）

mao

2013年05月24日 22:03

話題

「変人」「天然」といわれ続けて40年。

言いたいことが伝わりません。理路整然と、自分の言いたいことを組み立てて話すのがとても苦手です。
自分を解ってもらおうと言葉を選んで話そうとするのですが、相手が畳み掛けてきたり見下した態度を取ったらもうダメ。思考回路が停止して「ああもういいや」と、フリーズしてしまい、はいそこまで。
もう自分が何をいいたいのかもわからない。
アナタは勝者。私は敗北者。

絵も音楽も裁縫も編み物も好きでした。死んだ父は「お前は芸術家になる」といいました。
でも、「自分を表現?そんなもの誰も認めてくれない」と、全ての表現と会話の努力をやめました。

孤独です。

みんなコミュニケーションが大好きですよね。
人と触れ合って、自分は認められて。そんな普通の事ができません。
みんな完璧なんだっていうと、夫は「カンペキじゃない、普通や」といいます。その普通がなぜお前はできない、と。

天然は愛されるなんて誰が言った!! 天然それは世間の害毒じゃないのか!?

そんなあんたは面白いしかわいいよと言ってくれる数人の友人が残りました。基本的に家族もそういってくれますし、それでいいやとも思います。

でも今は家族とも友人とも会いたくないくらい落ち込んでます。孤独です。

天然とかどうでもいい、普通にコミュニケーションとれている人、大多数の方に聞きます。
どうしたらあなたがたのようになれますか。
自分を解ってもらおうと言葉を砕くのは無意味だとあきらめた私にどうぞ最後のアドバイスを。

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自分の押し売りはだめですね

やま

2013年05月25日 13:59

自分と自分の家族のことで頭が一杯なのはみんな同じ。いい年をした大人が、相手が心から愛する人でもなければ、他人のことを解りたいなんて誰も思っていません。だから自分のことを解ってもらおうと心を砕くなんて、おこがましいにも程があると思う。ただし、相手のことを解ろうとする姿勢は必要（たぶん、解らないけど）。コミュニケーションは聴くことから始まるから。あと、文脈から察するに、やっぱりちょっとプライドが高いんじゃないですか。そんなゲイジュツ肌で孤高な自分も大好きって感じだし・・・中学生くらいまでは、誰もがみんな自分は特別な人間だと思ってて、大体高校生くらいで、やっぱり自分は凡人だと気づくんだけど、お父様に大切にされ過ぎて、気づくのが遅れてしまったのでしょうか。もう自分は立派な普通のオバサンだと解ったんだから、高い所からみんなのいる低い所に安心して降りてきていいんですよ。

トピ内ID：5478984855

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気のせいですか

🐱

真夜中の猫

2013年05月25日 14:37

主さんの書かれたトピをきちんと拝読することが出来ました。意味不明な部分は無く、仰りたいことがちゃんと伝わりました。ですから、コミニュケーション能力に何の問題もなく、天然でもない。主さんの等身大の姿は分かりませんが、きっと普通の女性なのでしょう。主さんは焦ったり、緊張したり、上手くやってみせようとしたり、ご自分にプレッシャーを与え過ぎているのでは？と思ったりします。そうすることで、少しでもズレが生じたり、予定外があることで、急にテンパってしまうのではないでしょうか。それが「天然」の所以かなと思います。そもそも「普通」なんてない！のですよ。普通だと言い切ってしまった者勝ち。常識と同じ尺度で、普通だって人それぞれですよね。主さんは堂々と「普通人」ですが、何か？って顔をしておけばいいんですよ。そこでオロオロするから、普通じゃなくなる。そういえば、今月は忌野清志郎さんの命日がありますね。清志郎さんはきっとご自分を普通だと思われていたと思いますよ。皆さんから見ると個性的でしょ？だから、主さんは周りを気にする必要ないのです。

トピ内ID：1132769413

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『自分』と『相手』がいるのがコミュニケーション

自分中心

2013年05月25日 14:37

よく御自分のトピ分を読んでみてください。＞（自分の）言いたいことが伝わりません＞自分の言いたいことを組み立てて話すのがとても苦手です。＞自分を解ってもらおう＞自分が何をいいたいのかもわからない。＞自分を表現? ＞自分は認められて＞天然は（自分は）愛されるなんて＞自分を解ってもらおう『自分の』『自分が』『自分は』『自分を』・・・すべて自分だけですよね？人とのコミュニケーションは自分と相手がいて成立するのです。『自分』を相手に伝えようと苦心惨憺するより、まずは『相手が』何を感じているか？、『相手の』言いたい事は何か？、『相手を』理解する事を優先してみたら、きっと今までとは違った人間関係が築けるんじゃないでしょうか？絵、音楽、裁縫、編み物など芸術的な事が好きなトピ主さん、たぶん、雑談していても楽しい方だと思いますが、それはすべて『自分を表現する為／自分を認めてもらう為』にだけやっていたのですか？ただ単に、楽しいからではなかったのですか？そして、「誰も認めてくれないからー」と全ての表現と会話の努力をやめたそうですが、トピ主さんが認めてあげた人は何人いますか？

トピ内ID：5389721303

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心を解き放て！

志

2013年05月25日 14:37

あきらめた、ということは頑張っていたのです。頑張らないとは無理をしないということ。今まで頑張って無理をしていたのですね。やっと肩の力を抜けるようになった主様。これからの未来は自分らしく！生きてください。主様には理解者が居るではないですか！無いものを見るより、有るものに目を向ければ楽になります！心を解き放て！！

トピ内ID：1142071848

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人間で天然とは。。

LUNA

2013年05月25日 14:56

KYって事。余り良い意味ではないよね。「私、天然です！」「私、天然って言われます！」って人は、カマトト？な感じがして嫌いです。本当は分かってるのに、分からない振りしてるのが嫌です。そこを直したら？

トピ内ID：0655100041

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変人と言われて云十年

🐤

ララ

2013年05月25日 14:56

自分の言葉や方法で伝えたいことを伝えればいいと思います。分かってもらえないことは残念ですが、わざわざ悲しむことじゃありませんよ。主様を好きでいてくれる友人がいるんですから、主様のやり方で楽しくコミュニケーションをとれる人はこれからもきっといます。

トピ内ID：6121286094

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それは神様に聞いておくれ

✨

シマ

2013年05月25日 16:03

４０代半ば独身会社員です。逆にトピ主さんにお聞きしたいです。そんな「変人」「天然」な人が、何で結婚出来たのか？どうしたら私も結婚出来るのか？と（苦笑）トピ主さんに限らず「友達がいない(欲しい)」「人付き合いが苦手」…と言いつつ、ちゃんとご主人がいて中には子供さんにも恵まれて。十分うらやましい範疇です。それにトピ主さんの良さをよく分かって下さるお友達がいるんだから、かなり幸せな部類に入るかと。トピ主さんから見れば、友人に恵まれ「変人」とも「天然」とも言われない私は「ふつうのひと」でも私からすれば、ちゃんと結婚していて子供もいるかもしれないトピ主さんは「ふつうのひと」私も「ふつう」に結婚して「ふつう」に子供が欲しかったですよ。でもそれを今更歎いても仕方ないんで、来世にでも期待しておきます。尤も再度人間に生まれ変わるとは限りませんが…（苦笑）人智を超えた何かがある、って事でまあ、ここは神様のせいにしておきましょうよ。

トピ内ID：9483083684

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落ち込まないで

カモミール

2013年05月25日 16:03

小さな達成感を積み重ね、徐々に自信をつけていくことをお勧めします。＞絵も音楽も裁縫も編み物も好きでした。ものづくりはお好きなようですね！たとえばイラストをポストカードにしたり、小物などを作って手作り市などに出展してみてはいかがでしょう。その時極めようとしたり、他の出展者と比較して落ちこんだりしないことです。トピさんは結果を１か１００で判断しがちです。だから自己評価が低くなるんです。２６のときもあれば６８の、８９のときもある。目標設定をもすこし低くして、少しづつ積み重ねる。私もイラストを描いてましたが会話は得意ではありません（笑）だって絵を描いて説明したほうが早いから。小さなことからはじめてみませんか？趣味でも好きなことについては語れると思いますよ。語りたいものがあると会話力にもつながっていくと思います。思考が視覚優位なのだと思う。「天才と発達障害」ガウディとルイスキャロルを比較して書いた本ですが、お悩みが少しすっきりするかもしれません。

トピ内ID：4912270562

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こういうトピ、多いですよね

🙂

raizoi

2013年05月25日 16:03

こういうトピ、多いと思いますが、皆さん、文章がお上手でよくまとまっているし（悩んでいるご本人には失礼ですが）ユーモアもあって面白い。どこがコミュニケーション能力不足なのか全く分かりません。かなり能力お高いと思うのですが。

トピ内ID：6218860277

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相手を選ぼう

計算好き

2013年05月25日 16:03

「相手が畳み掛けてきたり見下した態度を取ったらもうダメ」とのことですが、そういう態度をとる人と付き合う必要は無いと思いますが。私には友人・知人は沢山いますが、「人の話を遮って畳み掛けてきたり、うまく話せない人相手に見下した態度を撮る人」は、いません。

トピ内ID：2600302652

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無理しなくていい

ノニー

2013年05月25日 16:03

今のままの自分を愛してください。無理して人に合わせなくていい。自分の好きなところを何でもいいから紙に書いてみてください。難しいけど書く事で新たな発見があったり気持ちが落ちつきます。自分を理解してくれる友人や家族と話したりとことん好きな絵を書いたり手芸をしたり、趣味のサークルに入るのもいいかもしれません。「妹の恋人」っていう映画もおすすめです。絵の好きな個性的な主人公の女性とジョニーデップの恋愛ストーリーです。素敵な映画です。

トピ内ID：9278902851

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愚直であれ

田んぼの案山子

2013年05月25日 16:03

私は変わり者です。「普通」の人とのコミュニケーションはかなり苦手なほうです。いわゆるママ友もいませんが、PTAなどの義務的な付き合いはなんとかこなしています。試行錯誤の結果、たどり着いた結論は、「愚直に徹する」です。空気が読めないので、曖昧な言葉や暗黙の了解が通じず、ぎくしゃくすることもあります。が、ルールを守ろう、義務を果たそうと努めていたら、それなりに周囲も受け入れてくれるようになりました。自分をわかってもらうのはほぼ無理なので（なぜなら相手は「普通」、こっちは「変わり者」なので、理解の共通基盤がない）自分を押し出さず、基本ルールを守ることに徹します。この場合の「ルール」は「自分と周囲との共通ルール」です。万人に共通するルール（遅刻しない、サボらない等等）が、すなわち「最低限の常識」だと思ってますので。まとめると、「非常識・自己中な天然は嫌われる」が「最低限の常識がある・愚直な天然は嫌われにくい」です。「愛される天然」までいくにはカリスマ性が足らないので、個性は抑えて、地味に愚直に「信用のおける人」路線でいこうと思っています。

トピ内ID：5802102906

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芸術で伝わります

Abm7

2013年05月25日 16:03

自分は変人らしくコミュニケーションが苦手ですが全く孤独ではありません。夫と2人の友人がいてくれるだけで十分満足で幸せです。既に持っているものに感謝してみてはいかがでしょうか。主さんも得意の芸術を貫けば心強く自信が持てると思いますよ。私は音楽が得意なので動画サイトに投稿したら何十万とアクセスされ感動した、心に響いたなどコメントも多数頂いています。うまく言葉で伝えられなくても芸術で伝えられたり、他人から認められたりしますよ。主さんも毅然と我が道を行きましょう！

トピ内ID：6374175960

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何が有ったのですか？

丸井月

2013年05月26日 10:30

＞でも今は家族とも友人とも会いたくないくらい落ち込んでます。孤独です。何がキッカケで、落ち込んで孤独なのですか？トピ主さんが本当に言いたい事、聞いて貰いたい事はソレなのではないですか？

トピ内ID：7318284390

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家族や友人を大切に

ヘムレン

2013年05月26日 10:30

トピ主さんが可愛い、大好きだって言ってくれる人がいるのに。孤独だなんていってるのは、もったいないです。私も、そうとう変人で通ってますよ。でもね。そんな私で良いと言ってくれる家族、友人がありがたいことに、私にもいます。私は、万人に好かれる人なんていないと悟りました。友達１００人できるかななんて、幻想。自分が好きだなぁとおもう人と、笑いあっていられるならそれでいいんじゃないかな。

トピ内ID：3794122476

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言葉のキャッチボールを楽しんで

まめこ

2013年05月26日 11:12

トピ主さんの文章、とても分かりやすいですよね。文章によるコミュニケーションなら問題ないのでは？会話でのコミュニケーション、私も苦手です。相手に高圧的な態度をとられると、私もドギマギして、時にはフリーズしちゃいます。私の場合、そういう時は「ちょっとすいませーん」と言って席をはずして、トイレで深呼吸します。深呼吸で冷静になれば、その後の会話も感情的にならずに済みます。良かったら試してみてくださいね。あと、コミュニケーションをとるのに、勝者とか敗者とかいう言葉がでるのは少し謎です。トピ主さん、コミュニケーションではなく、相手を論破しようとなさっているのでは？どうぞ言葉のキャッチボールを楽しんでくださいね。

トピ内ID：8538756617

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レスありがとうございます

mou トピ主

2013年05月26日 11:58

目を通しました。ありがとうございました。普段は心穏やかにすごしているのですが、時々「変わってるよね」「ヘンだよね」「人と少しズレてるよね」といわれます。「ハイ、すみませんー」と笑顔でニコニコ返します。明らかに自分のせいではないことを誤解されても誤解は解きません。妹にはええかっこしすぎといわれますが、その人がそう取ればそうなんだろうし、事実がどうであれ誤解を解こうと説明する自分がイヤなのです。だから「ちょっと足りないひと」「怒られてもこたえないひと」と思われているかもしれません。だからひとをイライラさせるのでしょうね。(人より自分は劣っていると思うのでなんども確認するところもイライラさせているのかもしれません) 天然って、自分の中では決していい言葉ではないのです。天然だねといわれるたび、悲しい気持ちになります。理路整然と話が出来たり、口げんかに勝てたり、頭が切れる人には憧れます。でももし、自分が口げんかで勝てる人になったら、うれしくないかもしませんね。

トピ内ID：9664683262

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自分のこと、解りますか？

かぐや

2013年05月26日 15:05

私は自分のことが全然解りません。なんでこんな小さいことで怒ってるんだろうとか自分にガッカリしたりします。ところで、私は誰かを知ろうとするとき、その人の話しより行動を見ます。仕事が出来るような話しをしているのに実際はそうでもない人、親切そうな話しをしているのに、悪口に変わっていく人など結構いますので。でも逆に自分は冷たいよと言いながら頼まれると断れない人もいました。「自分を解ってもらおうと言葉を砕くのは無意味だとあきらめた」のは、間違ってないと思います。

トピ内ID：8075087759

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そのままのトピ主さんで良いと思う

🐱

猫だるま

2013年05月26日 17:32

そもそも、本当にコミュニケーションが取れていないなら、ご結婚すら難しいですよね？でも、トピ主さんはちゃんとご結婚されているではないですか。他人とコミュニケーションが取れない方は他人と暮らすのでさえ駄目なんだそうです。トピ主さんは十分「普通の人」ですよ。ちなみに、コミュニケーションが問題なく取れてたって誤解はつきものです。誤解を解くって、コミュニケーションが得意な人だって難しいものだったりしますよ。トピ主さんを理解してくれているご友人がいるのだから、大丈夫だと思います。

トピ内ID：0140096465

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なりたいと書いてるけど

りんご

2013年05月28日 23:41

そうなる為の努力というのは、どういったものをしたのでしょうか。対人スキル本を読むとか、セミナーに通うとかなさったのですか？それによっては、具体的なアドバイスも有るのではないでしょうか。私も正直、投稿文とレスを読む限りでは、そんなに変な人ではないと思いました。けれど、相手がいる以上「どう振る舞うか」という観点は有るのです。例えば「ソーシャルスタイル」という考え方が有ります。「ソーシャルスタイル診断」で検索してみて下さい。相手が自分をどう見ているのか、自分は相手をどう見ているのかで、対応を変えるという考え方です。決して自分では診断せず、お友達何人かにやって貰って下さい。私は有料のセミナーに行きました。参加者が自分でやった診断と、周囲が出した診断と合致した人は居ませんでした。講師も、合致する人は稀と言っていました（笑）私は、相手によって変える事が面倒だと思っていましたが、上記を知ってから、諦めて？割り切ってやれるようになりました。私の中身はそのまま、相手によって話す手順（順番）を変える必要が有ると。何かの参考になれば。

トピ内ID：9040337841

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普通…

mayu

2013年05月29日 23:16

普通の人は普通より少し違う人に憧れ、普通から少しずれた人は普通に憧れますね。普通にコミュニケーションを取る… 普通の定義が何かによりますが、一般的な人たちのように楽に、という意味でしたら、相手にも高いコミュニケーション能力が必要になるでしょう。普通から少しずれている人のほうが、コミュニケーション能力そのものは高いことが多いです。（結果として出ているかどうかは別問題です）トピ主さんも、文章は非常に理路整然としています。なぜなら、普通と少し違う人は、常に自分とは違う思考回路の人がどう考えるか、という問題に直面しているからです。普通の人は、自分と似たような思考回路を理解すればよく、違うところは違うまま放っておいても影響が少ない。違うものを理解する、という能力には欠けている人が多いのです。それはそれをしなくても生きていくのに問題がないから。普通と違うヒトが、普通になるのはもっとも難しいことです。無理に普通のふりをしなければ、自分と他人は違っていて当然、だから相手の考えが知りたい、という人とコミュニケーションが取れると思いますよ。

トピ内ID：3108408207

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