収入の一部を妻に黙って実家に横流しした夫

レス53

（トピ主 4 ）

😨

杉子

2013年05月25日 10:19

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三十代後半の夫婦で３歳の娘が一人います。夫が昨年から自営業を始め、去年はたまたま大口の依頼があり収入がありましたが、今年は苦戦しているようです。私（妻）は正社員で働いており、収入が安定しているため、一家の生活費は私の収入で賄うようにしていますが、去年は少し足が出たので、その分は夫の収入から補填しました。たまたまこの前夫の仕事用の通帳を見たところ、夫の通帳から４０万円ちょっとのお金が夫の実家に振り込まれているのを発見しました。夫に問い質すと、実家で同居している弟一家が親にお金を渡しているので、月３万円払うよう母親と弟に言われたと言います。３×１２ヶ月で３６万円と、残りは今年の分で、今年は仕事が上手くいっていないので、減額させてもらっているとのことでした。私は、相談されていなかったことと、お金に困っている訳でもないのに子育て世帯でお金に余裕があるわけではない家がなぜお金を払わなければいけないのか全く分からず、怒り心頭です。弟一家が同居していれば、親にお金を払うのは当然であって、別居（妻の会社の社宅です）の私達とは状況が違うと思うのですが、どうなのでしょうか？

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御家族と相談を

🐤

りん

2013年05月25日 17:04

まず、弟一家と義母世帯はどのような家計管理をしているおのでしょうか？まだ義父が現役で義母が家計を管理、同居世帯とは別会計ということでしたら、同居費の３万円と考えられますね。また、すでに弟夫婦が世帯主となり義父、母が扶養に入っており、月のお小遣い生活費として３万円払っている事も考えられます。前者だった場合義父母も健在、弟夫婦も義父母達にお世話になっているとしたら、現段階での仕送りは無しかなと思います。後者の場合弟夫婦が義父母のお世話をしているということですので、弟と同じ負担を負う責任はあるのではないかと思います。いずれにしよ、弟夫婦が家庭に入っている以上は後におこる介護も弟夫婦が主体となることが考えられます、ここでの対応を間違えると、トピ主家族が自分たちさえ良ければという烙印を押されかねません。一時の状況やお金で騒がず先を考えた行動をしましょう。

トピ内ID：6670344209

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トピ主です（補足）

😨

杉子トピ主

2013年05月25日 17:04

書ききれなかった内容を補足します。夫の実家は車で４時間ほどの距離にあり、夫は昔のつてを辿って仕事を受けることが多いため、去年から、２週間に２、３日程度実家に滞在しながら仕事をしています。そのため、滞在費を払う必要があると思いながら、言い出さなかった私にも非はあると思います。ただ、一人で実家に月５、６日滞在するのに月３万円は高いのではないかと思いますし、夫いわく、滞在費というより親への援助費？のようなものらしいです。何度聞いても、名目がはっきりしません。同居している弟一家が払っているのに、俺が払わない訳にはいかないと言うばかりです。弟一家がいくら払っているのか、聞いてみたいと思っています。

トピ内ID：7476777380

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横流しって…

🐱

たま

2013年05月25日 17:04

子どもには平等に親の面倒を見る義務があります。そして今や親との同居は「面倒なことを引き受ける」ということですよ。あなた、同居できます？そんな高飛車な性格じゃ無理でしょうね。弟夫婦はそれを引き受けてくれてる。しかも自分も3万払っている。同居しないで済んでいるうえに兄であるあなたの夫世帯が3万というのは安いくらいじゃないでしょうか。ただ弟は「光熱費や家賃として」親に払ってるでしょうから、あなた方は「両親を見てもらっている負担金」として親にではなく弟夫婦に3万払うべきだと思いますけどね夫があなたに相談しなかったのは良くないですでも相談すれば頭ごなしに反対されるのが分かってたんじゃないでしょうか

トピ内ID：4427445103

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だんなさま、ひもなんですか？

🐤

yokko

2013年05月25日 17:04

すみません、ご不満以前の問題。だんなさま、ひもなんですか？家計費を全額、妻負担なんておかしいのではありませんか？だんなさま、ひも？？自営業は趣味？仕送りは事情によってはあり得ますが、家計負担なしの夫なんてありえない。基本に戻って、ご夫婦でご相談ください。

トピ内ID：2190095068

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扶養義務

💍

かな

2013年05月25日 17:04

情報が少なすぎてレスしづらいです。要求されたのは両親の扶養のための費用でしょうか？トピ主さんが払いたくないと怒るほどなら、弟夫婦が同居にあたって、親の財産を全て相続することになっているということなのでしょうか。それから、夫さんが黙って振り込んだ理由を言いましょうか？（黙って振り込んだのは良いことだと思いませんが）理由は、このトピを読んだだけでわかります。あなたが怖いからです。

トピ内ID：7330576218

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横流しではなく仕送りなのでは・・

はな

2013年05月25日 17:04

社会人になったら親に仕送りをする人ってけっこう周りにいます。義務教育を終えた後の学費分は自分で払うべきという親に育てられたりするとね。そうでなくても老後は子供からの仕送りを生活費に当てる人多いと思いますが。社会人になってから親に３万送ることを横流しとは言いません。同居していなくても母親に３万～５万送るということは私には普通のことであり＞私は、相談されていなかったことと、お金に困っている訳でもないのに子育て世帯でお金に余裕があるわけではない家がなぜお金を払わなければいけないのか全く分からず、怒り心頭です。この怒りのほうが驚きです。まぁ、でも母親に３万送るからとトピさんに前もって伝えたほうがよかったですね。相談したら断られると思ったのかしら。

トピ内ID：6493393139

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レス

ます

2013年05月25日 17:04

なんで同居してる弟達は親にお金を払うのが当たり前なんですか？家の事情はありますが、親が貧乏で子供がいつまでも仕送りをしている例はたくさんあります。私の知り合い夫婦も夫がコッソリ借金をしてまで母親の入院費用を払っていたのを奥さんが知り、修羅場になりましたが夫は、そんなにお金の使い方に厳しく文句を言うなら離婚しようと言われて奥さんは泣きながら夫を引き止めたらしいですよ。弟夫婦がもし同居を解消してあなた達家族が同居しないといけなくなったらどうしますか？その分楽な立場なんだから旦那さんのやりたいようにさせておけば。嫌なら離婚すればどうですか？

トピ内ID：6101151201

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うーん…

ミィ

2013年05月25日 17:04

◆実家の経済と健康の状況。 ◆弟さんの経済状況と毎月払っている額、その名目。 ◆ご主人様が払われているお金の名目。 …がわからなければ、何とも申せません。でも、横流しとは穏やかではないですね。ご主人様も相談すれば良かったと思いますが、相談すれば耳を傾けましたか？

トピ内ID：2172739729

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断固抗議しましょう。

❤

夏美

2013年05月25日 17:04

成人した大人が自分の収入から家にお金を入れるのは一般論です。が、同居していないとなると話は別です。子供を成人させるのは親の責任ですが、成人し巣立った後にお金を貰うというのは理にかなっていません。親は自分たちの世話（金銭的な）をしてもらうために産んだのか？と思ってしまいます。断固抗議して、理解してもらえずこのまま続けるのなら離婚も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1386297488

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何を言っていますか？

🍴

婆

2013年05月25日 18:09

貴方は同居しなくていいんですよ。３万ぐらいで自由があるんですもの。本来なら５万払ってもいいくらい　がたがた文句言うなら　入れ替わったらどうですか？　

トピ内ID：2889500826

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横流しって…

ゆな

2013年05月25日 18:09

ずいぶんな言い様ですね。どっちが裕福だの、同居か別居かなどそんなことは関係なく、ご主人が親に送金したいと思ったからしたまでの話です。それで、ご主人は親にも同居してくれている弟夫婦に義理も面子も立つでしょうし、それであなたと義両親や義弟夫婦との仲も良好とは言えなくても、波風が立たなければ安いものだと思います。ただ、私の収入で家計を担っているのにと、そこに納得できなければ、ご主人にも毎月生活費を入れて貰うようにし、その上で出来る範囲でご主人の収入から実家に送金して貰えばいいのではありませんか。もしくは、ご自分達が同居して、親にお金を払うのは当然という立場になる、ですね。

トピ内ID：1301779371

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懐大きく持った妻になれませんか？

🐱

ａｋｉ

2013年05月25日 18:09

貴女にとっては他人でも御夫君にとっては親です。それも長男という立場にありながら理由は多々有るでしょうが、弟が同居してくれているのに対して何がしかのひけ目もあるのでしょう。申し出に対して、お金で解決出来るならと思ったのではないでしょうか？弟は同居して得をしているから、当たり前と思う貴女はとても楽天家ですね。　だったら社宅を出て義理親さんと同居を弟さんと交代してみますか？・・嫌でしょう　その答えを弟さん夫婦は口に出さずに我慢している事でしょうね。義理親さんもその辺りを弟さんに感じて長男にも少し負担してねという事だと思います。決して親御さんはお金が欲しいとかでは無いのではと思います。でも貴女に黙っていたのはそれは嫌な気分になるのは理解出来ますが、私なら見て見ぬ振りします。男の面子もある事でしようからね。怒り心頭になる前に考えては如何？一人前になった子が親に小遣いをあげるという行為は普通の親孝行とも言えるのではないですか？で、御夫君にはこれからも更に自営を頑張って貰うよう、笑顔で励ます方が平和で丸く収まると言うものですよ。

トピ内ID：3426854104

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扶養の義務はありますよ、兄弟平等に。

😨

ナマケモノ

2013年05月25日 19:34

どうして同居してる弟一家だけが、親を扶養する義務がある、なんて思い込んでるんです？　確かに、相談しなかったのは主さんの夫が悪いですよ。だけど、扶養の義務は兄弟平等にありますよ。月３万円の仕送りだったら、安い方じゃない？逆に言えば、主さんの親を養う義務も、あなたに兄弟が居れば平等です。文句があるなら夫さんに「あなたが相談無しに実家に仕送りするんだったら、私も自分の稼ぎから私の実家に仕送りするわよ。文句ないよね？」と言ってみたらいかがでしょう。今回のことは、夫が妻に黙ってしたのが悪いけど、それ以外の事は悪く無いでしょ。夫が夫の親を、自分の稼ぎの範囲内で、仕送りして扶養してるんだから。

トピ内ID：0921403182

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ケチセコ怪人

華やか

2013年05月26日 09:55

出た～けちセコ馬鹿いうんじゃないです！本当はアナタ達が同居でしょう！金の問題なら、同居して義両親といなければならない立場なのに、お金でしょう楽な方はアナタ少し考えて、ご主人に言わない事

トピ内ID：0185900556

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毎月５泊か６泊ですか？

パン

2013年05月26日 10:30

ご主人様の奥様に対するコミュニケーション不足は感じます。でも３万円、高いですか？義理のご両親と弟様の家に寝泊りですよね？お昼をどうされているか知りませんが、朝晩は召し上がるでしょうし、お風呂も入るでしょう。お洗濯物も増えますし、お泊りするお部屋の掃除もしなければなりません。弟様の奥様はかなりお気遣いもされるでしょう。それらの費用と手間、それら全部に対する費用と考えたら決して安くはないと思うのですが。逆に義理のお父様がトピ主様のお家に毎月６泊なさるとしたら３万円という金額をどうお考えになりますか？私なら払ってくれなくていいからホテルに宿泊して欲しいです。困ります。どうしても気になるなら１泊のお値段を決めて頂いたらいかがですか？すっきりすると思います。トピ主様の計算だと１泊５０００円未満ということですよね。私だったらそのお値段は申し訳なくて提示できないです。自分の両親だとしても言えません。

トピ内ID：1529112841

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払うべきだと思います

いちこ

2013年05月26日 15:05

月に5,6日滞在してるなら、払ったほうがいいです。月に5,6日で3万は大すぎるって言いますが、義両親だけで住んでる家と、兄弟一家が同居している家では意味が違うのです。トピ主さんの家に、毎月、義弟さんが5,6日宿泊するならどう思いますか？実費と気持ちよく受け入れられる金額は違いますよ。ホテル泊まったら、3万では済まないのでは？（まあ、自営ならホテルに泊まれば、経費で落とせるでしょうが）自営は、普通の会社員の給料と一緒に考えたらいけません。お仕事で実家を利用されてるなら、経費として計上されなくても経費のうちです。

トピ内ID：6290769255

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ご主人が、あなたに事前に相談しなかった理由

🐱

猫の同居人

2013年05月26日 15:54

あなたのトピ内容を読むと、分かるような気がする…

トピ内ID：6799271236

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経費と考える。

通りすがり

2013年05月26日 16:39

私も自営です。仕事の経費と考えて月３万はありだと思います。ただ、経費として計算できないくらい儲からない、生活費もでない自営なら、もうどうにもなりません。就職を考えた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3426754924

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どこまで言っても

ハナタレ小僧

2013年05月26日 16:39

変わらないね…夫さんの気持ち傷つけないで後で後悔するほど痛い目にあうよ。ケチはネチネチするな～

トピ内ID：0185900556

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トピ主さんの気持ち分かります。

🐱

haru

2013年05月26日 17:32

トピ主さんへの批判レスに理解できません。義両親は、お金に困っていないのですよ！なぜ子育て世代のお金がかかる息子夫婦が仕送りしないといけないのですか？私も結婚後数年間、夫が自分の収入を全て使い込み、見栄を張って義親におごったりもしていました。義親もだんだん当然のように外食をねだるようになりました。「夫の扶養に入れて欲しい」と言い出したので、手続き上の収入確認のために年金額を聞いてみたら、何と私たちの年収と変わらないくらいの額でした。義親は、息子夫婦は共働きだから当然高年収だと思い込んでいたようです。日々の生活に困っている親に援助ならまだしも、決して裕福ではない子育て世代がなぜ仕送りをしないといけないのか全く分かりません。しかも、妻に黙ってなんて言語道断です。仕送りをしないといけない理由があるのであれば、きちんとそれを妻に伝えるのが当然でしょ？それと、義親がお金に困っているのであれば、義親の年収等も全て教えてもらい、本当に生活できないレベルかを話し合うべきです。年収や事情を言えないのであれば、援助はできません。

トピ内ID：8265405514

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横流し？

花

2013年05月27日 11:57

うちの夫も実家へ仕送りしていますよ。もっと高額。結婚当初にきちんと説明されましたが。独身時代からの習慣です。夫が小さい頃に義父は亡くなっており、義母は女手ひとつで夫と義姉を大学まで出しました(奨学金で子供たちも払ってますが)。今は義姉家族と同居しています。夫が義母に仕送りしたい気持ちはよくわかります。公務員で定年まで勤めたうちの両親とは貯蓄額ももらえる年金も違うでしょう。私は独身時代から親へ仕送りはしてませんので結婚後もしていません。言いたいことは、親への仕送りは「横流し」ではないです。頭から拒否するのではなく、きちんと旦那さんと話しあってください。

トピ内ID：6679124709

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トピ主です２

😨

杉子トピ主

2013年05月27日 13:00

皆様、レスありがとうございます。私への批判が多く驚きましたが、haruさんに気持ちを分かって頂き、嬉しかったです。夫の実家は義父母、義弟夫婦とも健康で、皆働いています。お金に困っていない親世帯に、お金に余裕のない子育て世帯が、弟一家の同居に対する心理的負担感の軽減代？として、月三万円払うのは普通のことなのでしょうか。しかも、うちは夫の収入が少なく、去年は私の収入の６割程で、今年はもっと減ることが予想される状況です。うちは私が生活費全般ほとんど全てを負担し、夫の収入は貯金に回そうという役割分担で、夫婦で協力しながらやっているつもりでした。そんな中、私に何の相談もなく勝手に振込をされていたので、つい「横流し」という表現を使ってしまいました。私の実家と比較してはいけないのかもしれませんが、私の実家は父が７０を過ぎてなお働いており、老人保健施設に入っている母の月十数万円になる施設料を払いながら、「子育て世帯よりお金に余裕はあるから何も気にするな」と言ってくれ、大学も、私は全て学費を出してもらいましたが、夫は未だに奨学金を払い続けていることもあり、不公平感を感じてしまいました。

トピ内ID：7476777380

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３万で同居を逃れられる。

🙂

みかんのかんづめ

2013年05月27日 13:00

２つの選択肢のどちらかをとらなければいけないとします。ひとつめは、月に３万払うことで、義両親と同居せずに済み、さらに夫も４～６泊できる（場所にもよるけど、ホテルに泊まったら素泊まりでも２万くらいするのでは？）。ふたつめの選択肢は、義両親と同居し、義兄が月に４～６泊し、さらに義両親援助目的で月に数万払わなければならない。私なら、即決でひとつめの選択肢です（笑）義弟嫁の立場にだけはなりたくないわー。

トピ内ID：8539513744

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夫が収入を多めに言っている

😒

見栄嫌い

2013年05月27日 14:54

トピ主さんの収入も勝手に合算して、見栄はって多く言ってるのではないでしょうか？夫の実家もそんなにあるんなら、毎月3万くらい出して助けてよ、という流れになったのでは・・・実家にいる間に何しているんだろう。なんか、怪しい夫・・

トピ内ID：0693836440

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ご家庭それぞれ

🐷

たぬき

2013年05月27日 15:57

例えば家を新築するとき、親が援助してくれる家庭がある一方で、親の家が老朽化して子供が援助する、って家庭もあります。旦那さんのご両親が国民年金なら、子供が仕送り(援助)しないと生活はきついです。弟夫婦が同居だから、親にお金を入れるのは当然、といいますが、あなたは義両親と同居したいですか？月に何日も泊まりに義兄が手ぶらで来るってありですか？ビジネスホテルに泊まってもそれくらいかかります。あまり目くじらたてない方が良いと思います

トピ内ID：3346265452

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色々コミコミで

田舎嫁

2013年05月27日 21:02

弟夫婦と同居してる実家に頻繁に週に何日も泊まり、出張時の拠点にしているのなら、迷惑料+宿泊費でかえって安いと思いますよ。頻繁に宿泊するご主人に対して、弟夫婦からクレームがあっての対策かも知れませんよ。義弟嫁の立場になると、義兄が頻繁に泊まりで来て出張の拠点にする同居生活ですよ。嫌でしょう。ご主人が実家として同居している家に甘えているのが悪いと思う。

トピ内ID：9010564679

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器が小さい

🐱

鷹の月

2013年05月27日 23:21

トピ主の器の小ささにびっくりです。また夫を養う度量はないのでしょうか。言ってることがけちくさくびっくりです。夫の稼ぎをどのように使うかは夫にまかせましょう。などと男女逆なら普通に言われてしまいます。まあ同居しないのだから、許してあげるのが度量でしょう。夫の収入が少なくて嫌なら離婚して稼ぎのある男を探しましょう。

トピ内ID：5193462069

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あなた駄目だわ

はじめ

2013年05月28日 11:14

色々言っているのは、みたけれどね…残念な人ですよ～皆さんそれぞれ違う環境育ちで生きているので、嫌なら別れてあげて

トピ内ID：0185900556

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断然！トピ主さん派！

サイン

2013年05月28日 12:58

まさに３つめのレスでおっしゃってる通りじゃないですか？『うちの旦那も義実家に援助してます』とかありましたけど、結婚前に説明有り。でしょ？勝手に相談もなくされても皆さん『義実家じゃしょうがないわね…』ですか？それホントですか？同居費用とかおっしゃってますけど、まだ健康で義弟夫婦も共働き、困ってない年齢でも、こちらは教育費がこれからかかる家庭でも、相談ナシで今から援助でも『同居費用』と思って黙ってるんですかね？同居しない変わりに出す費用は介護する辺りからではないです？それまでに教育費貯めたいですよね？相談ナシだとそりゃ『横流し』って表現します私も！

トピ内ID：8272163779

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はっきりいって心が狭いと思う

🐤

こひよこ

2013年05月28日 16:51

あなたみたいな人とは一緒に生活したくないと思いました。でも確かに事前に相談すべきですよね。でもあなたは相談されたら、快く受け入れましたか？絶対猛烈に反対しますよね？だから旦那様は黙っていたのだと思いますよ。月３万が妥当かどうかは別として、両親に仕送りをしようという気持ちがある旦那様を私は素敵だと思います。うちの夫は自分の両親にはいいけど、私の両親には何かにつけて援助したり、お小遣いをあげたがります。それは私を育ててくれた両親に感謝をしているからといってくれます。私はそんな優しい気持ちをもッた夫を育ててくれた義理親にも何かあったら、頼まれたら気持ちよくサポートしたいとおもっています。怒り心頭とかいってしまう人の気持ちがわかりません。我が家もそんなに余裕がある家計ではありませんが。

トピ内ID：3311006171

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