実家への援助について

レス49

（トピ主 2 ）

はまち

2009年04月06日 13:58

恋愛

30代半ばの男性です。結婚2年半の妻、子供無し。私は海外在住で現地企業で仕事しています。妻は専業主婦で日本人。現地で2年交際の末結婚。夫婦共に永住権取得済みです。妻とのトラブルで相談です。折からの不景気により私の実家（日本）の事業を畳む事態になりました。今では未婚の下の兄弟と実家の両親が4人が公団住宅に住んでいます。父は無年金で無収入、母はパートでのわずかな収入、そして弟二人が二人で8万入れて、私の月5万円の仕送りでなんとか生活しています。母の年金支給開始は2年後です。借金はありません。妻には実家の事情を話し申し訳ないが月に5万円送らせて欲しいとお願いして了承を得ました。ちなみに月5万円と言うのは、家賃食費やら必要な生活費を除いて手元に残る額（＝貯蓄可能額）が月に20万から25万ほどあるので、全く問題ない金額だと自分では思っていました。ところが最近になりこの5万円にケチをつけ始めるようになり離婚寸前になっています。彼女の論理では、(1)兄弟同居なのにうちが多く払う必要無し（2）この5万円があればもっといいところに住める（確かにそうなのですが、将来への家購入のための支出削減という事で妻も納得しています）。（3）今後5万円だけで本当に済むのか？今後病気でもされたらどうする？（いざとなったら母の実家に帰ってもらうと説明）。挙句の果てには私の実家を貧乏一家、自分の将来すらまともに管理できないどうしようもない親であなたはその息子だなど、恐ろしい罵声をあげるようになり私も精神的に傷つきました。ただ、罵声を別にしても彼女の言い分は分かるのです。私たちの将来への不安を撒いたのは確かに私の実家側です。ただ人間として実家の悪口をそこまで言うのは？とは思います。このまま離婚するか、仮に元にもどるとしても今後同じ火種が起こるとは限りません。ご教授よろしくお願いします。

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無年金で無収入

匿名希望

2009年04月06日 17:56

私が奥さんの立場だったら無年金で無収入にひっかかります働ける健康状態にもかかわらず働いていないのか年金はまだもらえる年じゃないのか? その辺りが書いていないのであてずっぽうですが働こうとしないのならなんで働かないの? って思いますし無年金っていままで掛け金を払っていなかったのか? って思います

トピ内ID：1997799375

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確かに不公平感はありますよね。

💤

爆睡中

2009年04月06日 18:41

今、独身の弟さんが入れてるのは、一人４万円ですよね!?でも、それは一緒に住んでるので、自分の食い扶持の４万円です。なので、奥様が仰る様に公平にするには、一人８万～９万円を入れないと納得出来ないと思います。今の金額だと本当に援助してるのはトピ主さんだけと云う事になりますね。これを機会に弟さん達とも話し合って、日々の生活費は全て弟さんとお母様で賄って貰って、トピ主さん達の分は万が一の時の為に貯金して置いてあげたらと思います。毎月４万円とボーナス分とで、年間１００万円程になります。

トピ内ID：5188884900

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少しは分かります、奥様の気持ち

🐱

るる

2009年04月06日 18:41

同居の弟さんたちは4万円入れているのはトピ主さんが5万送金しているのとはわけが違うと思います。 4万なら生活の必要経費で消えていくお金です。光熱費、食費諸々。 1一人10万くらい入れてもらったら奥様は納得されるのではないでしょうか？弟さんたちちょっと情けないですね。

トピ内ID：5133924105

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お父様は働かないの？

🐤

piyo

2009年04月06日 19:14

実際同居の兄弟より多く払うのは納得できないでしょう。公団に住んで働きもせず子供たちからの送金に頼り切りで自助努力しない舅だったら嫌ですね。（お母様の年齢からお父様も60代と仮定しますが）奥様の不安を掻き立てるのはトピ主さんの今回の状況に対する対処の仕方だと思います。御両親に言われるままの金額であるとか、父親に働くよう言わないとか、なし崩し的にトピ主夫婦に負担が多くなっていきそうな感じが嫌なんじゃないですか？働けない特別の事情が無いなら、援助の期間を区切ってしまって働くようにさせる。いざとなったら母の実家って、もうすでに「いざ」なので実家に帰ってもらう。トピ主さんが日本の家族を甘やかせている、私たち夫婦だけが頑張っているのに損をしていると感じるのが奥様は嫌なんじゃないですか？＜貧乏一家、自分の将来すらまともに管理できないどうしようもない親お父様が働こうともしていないなら言われても仕方ないかな。

トピ内ID：5399236338

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そうですねえ

🐤

aki

2009年04月06日 19:14

奥様が子どものいない専業主婦で、トピ主さんの収入だけで月２０万以上貯金ができるという状況なら、給料を稼ぐ人が月５万円程度のお金は自由にしてもいいと思うんですがねえ・・・。奥様も海外という事で仕事に就きづらいのかもしれませんが、楽をさせてもらっているぶん、それ位は受け入れてあげてほしいですね。でもそんな事を言っても納得されないなら、奥様が感じている不公平感を無くす事が一番だと思います。トピ主さんと同じ５万円を奥様に渡して、自分の実家に仕送りするなり、小遣いにするなり自由！って事で。どうでしょうか？

トピ内ID：9017032497

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奥様の気持ち

🐤

まや

2009年04月06日 19:14

どうして夫の両親は、自分のため、子供のために、年金という最低限の準備をしてくれなかったのか？　羽振りのいい時にいい気になって贅沢をしていたのではないか？　自分の育った環境と違い過ぎる。無責任で無計画な夫家族の尻拭いをどうして自分がしなくてはならないのか？　自分をこんなに苦しめる夫両親が憎い、夫も自分の見方ではなく、自分を苦しめる◎◎側の人間だ‥‥ トピ主さんはご両親のご苦労を間近に見てこられたので、ご両親への仕送りは当然のことと思っていらっしゃるでしょうが、一般的な反応としては↑のようなものかと。奥様の心の中は、疑心暗鬼で一杯なのではないでしょうか。奥様とよく話し合われて下さい。そして、もしもトピ主さんがこのまま仕送りを続けたいのであれば、奥様が「この出費は夫両親のためではなく、自分たち夫婦が幸せに暮らしていくための必要経費」と思えるまで、奥様の気持ちをフォローしてあげて下さい。奥様にとっては金額の問題だけではないのです。納得できない出費を続けるのは、奥様にとっては毎月ドロボウに遭っているのと同じくらいつらいのです。どうぞ、そのつらさをまずはトピ主さんが理解して差し上げて下さい。

トピ内ID：9000445553

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想定内か、想定外か？

ホウレイ線

2009年04月06日 19:14

ご結婚前にお互いどの程度家計や、お互いの実家などについて突っ込んだ話をしていたのでしょうか。海外在住だと実家の話も改めて詳しく話す機会も少ないかも知れませんが、日本にいない分親や家族への想いも特別なものがあると思うのですが。(私はそうでした。) だから奥様の言葉はとても冷たく感じます。ご結婚までは彼女も働いていたと思いますが、現在は専業主婦でご主人の収入で貯金も20万円できる状態でそこまで言うのはどうかと思います。過去にご主人のご家族と諍いがあり仲が悪いとかなら別ですが。

トピ内ID：4559213597

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５万円は

なんだかな

2009年04月06日 19:14

結婚する女性の目的、希望、やる気を失わせるには十分な額だと思いますが、とぴ主さんの親はトピ主さんと同じくらいの歳に親に５万円とか援助していたんですか。いいか悪いかは別として、彼女の言っていることはおかしなことではないと思いますが、

トピ内ID：8554133266

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トピ主です

はまちトピ主

2009年04月06日 19:14

父の無年金で無収入なのは、父が事業をやっていた頃に年金を払っていなかったのです。私は父が事業をたたむまでその事は知りませんでした。また無収入なのは事業をたたんで以来（1年前の事ですが）、単発でのアルバイトなどをやっていた模様ですが折からの不景気で現在ではどこも仕事が見つからないという状況です。正直このような父を持って私もやりきれない気持ちで一杯ですが、何分高齢ということもあり責める気持ちも失せています。

トピ内ID：0602994210

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私は妥当だと思う

うづき

2009年04月07日 11:18

トピ主さんはずっと現地で永住される気ですね。日本にいて側でサポートは出来ません。なにかあっても弟さん二人、そしてその配偶者にも負担が来ます。手が出せないならお金で援助、手を出す人より余分に出してもいいと思います。認知症まで行かなくても　骨折した、インフルエンザで肺炎になりかけた、なにか病気が見つかったなどなど、弟さんにお任せでしょう。癌で手術でもなれば見舞いには帰るでしょうが仕事があるのでまた海外へ。脳梗塞で倒れても一時帰国でまた海外へ。奥さんは５万円で義親の看護や介護その他義親との摩擦から逃れられるのだから　いい立場なのにね。金銭的にも余裕があるようなのでいいと思います。金も出さず　遠方にいるということで手も出さずだと　未来の弟さんのお嫁さんからきっと文句が出ます。義兄夫婦は動かないって。本当いうと金より「手」を出してくれたほうがよっぽどいいという状況もあります。それと　いざとなっても母親の実家には帰られません。誰が面倒見るの？見るのは子供たち、そして近くにいる子供が背負う羽目になるのよ。

トピ内ID：5540966896

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奥様と同じ立場から本音を申し上げれば・・・

やさしくなりたいけど

2009年04月07日 11:18

貴方の家の落ち度をどうして『私が』被らなきゃいけないわけ！？です。ということで、トピ主様が一人で被れば解決かと。具体的にはトピ主様の趣味に当てるはずのお金をそちらへ回すとか。仕送りと同額、奥様にお小遣いで差し上げるとか。我が家は月9万円仕送りしていて、義姉の援助はゼロで、共働きで、当初は理解を示していたけど、やはり私が途中でキレました。怒りは援助している義理の両親よりも、大半夫に向かいましたけど。つまりですね。仕送りしたけりゃ自分が我慢しろ！自分が我慢したくないなら仕送りすんな！貴方（夫）の親でしょ！？です。要は育ててもらってもない義理の両親への援助を『私が』負担することが納得いかない。自営業家庭に育った夫はサラリーマン家庭の私より贅沢好きで金銭的に我慢できない人でしたので。仕送りし始めて、当然足りなくて、私の給与からずーっと補填してたんですよね。私は夫と同程度稼いでますが、専業主婦でも夫の給料=二人の収入という方が多いようなので、気持ちは一緒ではないかと。

トピ内ID：1488220169

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もし自分の親なら．．．

❤

sima

2009年04月07日 11:18

もし自分の親が６０代で無年金・無収入ならば、そりゃ多少は援助すると思いますよ。暮らしていけないのならば、仕方のないことです。奥さん、ちょっと酷いと思いますよ。夫婦でも言っていいことと悪いことがあります。基本的に、互いの親の悪口を言うのは許されないことでは？私なら、自分の親を侮辱されたら、許せないです。援助の額が多過ぎるってことであれば、２人で話し合うのがいいのでしょうが、今の状況(収入と生活費、子供無etc)を考えれば多すぎるとは思えませんね。ただ、あと何年かして、トピ主さんのお母さんの年金支給が開始されれば、額は減らせるかもしれませんね。奥様と元通り暮らす場合、奥様の言い分を飲めばとりあえずは上手くいくかもしれませんが。でも何年かすれば、ご両親が病気になることも十分あり得ます。その時、トピ主さんは自分の親を見捨てられますか？事業に失敗したこと・年金を払ってこなかったことは、ご両親の過失ですが、それはご両親を見捨てる理由になりますか？そのようなことを強いるパートナー、私なら一緒に暮らせない。

トピ内ID：2532535397

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お母さんの年金受注までの期間限定

🐱

ちび

2009年04月07日 11:18

後、二年でお母さんの年金が入るのですね。期間限定なら、奥さんも安心するのでは？お母さんが先に亡くなった場合は、お父さん収入なし？なんか、めんどくさいよね。無計画な親に振り回されるのって。お気の毒様です。私の兄も、弟も、年金未納者。援助するわけない。生活保護受けるか、路上生活です。ご兄弟は年金納めてますか？

トピ内ID：1803462720

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トピ主様へ

優翔

2009年04月07日 11:18

無年金だなんて、息子達に依存しながら老後を過ごす気満載だったんですね。私の夫だったら、義父母に直接文句を言います。びた一文仕送りしないと断言します。ご両親を責める気持ちもおきないなら、仕送りもやめてあげてください。奥さんが可哀想です。罵声をあげる原因も、あなたの両親です。今の時代に姥捨山があったら、真っ先に捨てに行きたいと思える最低なご両親ですね。

トピ内ID：3315798759

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金額の問題ではなく、

💡

通行人A

2009年04月07日 12:21

気持ちの問題だと思います。どういう事かというと、援助する側（特に義理の関係）から見て重要なのは、援助される側が最大限自助努力しているように見えることと、援助に対して感謝の気持ちを表してくれること、だということです。無年金というのは、当然払うべきものを払ってこなかった結果であることが明白ですから、かなりのマイナスポイントです。もし、過去ずっと商売がうまくいかず、払いたくとも払えない状況であったなら仕方がないですが、一時期でも良い時期があったのに払わなかったとなれば、更にマイナスです。あと、お金は余分にあっても困りません。そういう意味では、仮に月何十万貯金できる状態であろうと、援助をやめれば「あと５万円余分に」貯金ができる、あるいは可処分所得が増えると思ってしまうことに変わりありません。そう思えるかどうかはひとえに上述した気持ちの問題、言い換えると援助する側の納得度だと思います。

トピ内ID：4919104227

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奥様の感覚がわかりません

🐱

すいかのタネ

2009年04月07日 12:21

こんにちは。お父様が年金を払っていなかったのは大失敗ですが、過去のことで今更どうすることもできませんものね。　一番後悔しているのはご本人でしょう。　子供たちが支えてあげるしかないですよね。トピ主様が弟さんよりも多く支払っているのは、近くにいて面倒を見てあげられないからという気持ちからでしょうか？　私がトピ主様の立場でもきっと同じようにすると思います。　私も海外で言葉の壁と戦いながらがんばっている者としてひとこと言わせてもらいますが、奥様子供なしの専業主婦ですか？！自分が働いて稼げばいいのでは？私は主人に経済的に頼ったことはありませんし、今後子供が出来ても専業主婦になるつもりはありません。トピ主様の奥様が自分は稼ぎがないのを棚の上に置いて、たったの５万円にケチつける感覚がわかりません。仕送りはトピ主様のご両親がご健在である限り今後も続いていくでしょうし、しっかり夫婦で話し合われて、どうしても意見が合わないなら離婚という選択も賢明かと思います。

トピ内ID：9863353084

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そっかなぁ？

🐧

ぴよぴより＠

2009年04月07日 15:12

トピさんは海外に住んでいて、親に何かあったときに駆けつけることも面倒を見ることもできないんですよね。そいういうことを考えたら、決して高いとも思えないのですが… 一番の不安は３番かなぁと思うんですが。１．２はある程度納得しなくちゃいけない部分はあるし、２は特にちょっとだけ言ってみた奥さんの不満程度だと思います。ただ、３番目をトピさんはどう考えてますか？親が病気と聞いたら、弟達に聞いた金額をそのまま渡すのか。それとも向こうに帰った時に、兄貴は親の面倒をみないからこれだけ出してくれと言われて出すのか。そういう不安があるんだと思います。そこらへんのことも大きく考えてるなら、一度話合うために日本に帰って兄弟と話したり、今の送金額が多いのか少ないのか（病気のためにと送金を貯めているかもしれませんし、お金があるからと散財しているかも）判断するのも手だと思います。５万の根拠がなんなのか、ちょっと気になるところではありますが…

トピ内ID：6611104297

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なんで弟まで養わなきゃいけない

🐤

yuyu

2009年04月07日 15:42

弟達が出て行けばもっと楽になるでしょうに。月４万って・・・貧乏一家というより依存していると言われて当然だと思います。高齢のご両親だけならしかたないとは思いますが。介護などで兄弟が仕事に制限があるなら兄弟より多くだしますし、兄弟のお嫁さんが同居で介護をしてくれているなら、兄弟のほうが収入が多くてもお嫁さんの気分転換の小遣いをだしてくれと言われればだします。でも、病気になっても弟達は親の面倒はみないんですよね。それなのに母親のパート代と兄の仕送りで生活。人間としてそこまで言わなくてもというよりそこまで言ってもわからない人達にうんざりしているのは奥様でしょう？

トピ内ID：1964645456

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ご両親と奥さんの関係は？

🐤

あー

2009年04月07日 16:09

私の夫も義母の生活費のすべてを負担しています。多分月12万位。納得できませんが、義母は高齢なのであと何年の辛抱と思っています。義母が少しでも感謝の気持ちを表してくれれば、私も少しは穏やかでいられると思います。しかし、「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えないばかりか、私に文句ばかり言います。なので私の不満は夫に向ってしまい、時には人間として言ってはいけないことも言ってしまいます。でも夫は自分の親のせいで苦労かけると、母の性格がまともだったら、こんな思いをさせないで済むと、低姿勢です。トピ主さんのご両親は奥さんに感謝の言葉を言っていますか？息子なんだから当たり前みたいに、あなたやご両親が思っていたら、不満も溜まるんじゃないかしら。子供が生まれたらお金もかかるし、まだ何十年も送金しなくてはいけないなら、自分たちの老後の心配だってあるでしょう。離婚か奥さんに年間60万円を諦めてもらうか、話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：3319139645

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奥様の立場です。

❤

チェリー

2009年04月07日 17:05

トピ主さんの奥さんの立場のものです。（但し、義理の両親は年金をもらっているようですが）うちは夫に兄弟がいないので、月々10万円～15万円程仕送りをしています。夫は私に対して申し訳ないという気持ちを抱いているようですが、私は仕送りするのは当然のことだと思ってます。なんと言っても、義理の両親は夫を育ててくれた人です。自分たちが余裕のある生活をするために（遊ぶために）、夫が両親の困窮した生活を見て見ぬふりをしたら私は夫を軽蔑します。また、そんな状態で自分たちだけ優雅に遊んで暮らしても楽しいことなんてないと思うからです。トピ主さんの奥様は少し冷たい方なのかな？という印象を受けました。ご自分の両親が無収入だったら、奥様はどうされるのかしら？聞いてみたことありますか？

トピ内ID：3350301630

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同じ立場から言えること。

❤

つぐみ

2009年04月07日 17:34

ご実家への援助は続けてください。あなたを産み育てたご両親、共に育ったかけがえのない兄弟。その家族がいたから、今のあなたがあるのです。そして今、立派に仕事をして家族を養えるのも、その家族のおかげです。そんな事も理解できず、あなたを傷つける奥様は自分の事しか考えていません。

トピ内ID：1066365572

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気持ち解ります。

😉

ななえ

2009年04月07日 17:34

旦那の母に、老後仕送していたものです。でも、金銭的に難しくてやめました。私から言いました。鬼嫁と思われてもいいと思いました。トピさんより少ない額です。どうしてかというと、私の貯金から仕送していたにもかかわらず、それは、義理の母は知りませんでしたが・・・仕送して当たり前となってきた時点で、お礼の電話の回数が減った。ほとんどなくなり、今度は、苦しくて仕送の日がとびかけたとき、電話がすぐにあり、あ～おれおれ詐欺にでもあったんかと思ったわお金が振り込まれないから、あんたにぎってねそんなことは絶対に無い子だと思っているからと嫌味たっぷり・・・以来　頑張ってしていましたよ。次は、たまには、親のことも心配して電話してくるのが子供やろうといわれました。こちらは、電話賃も惜しんで節約していました。相手の出方次第ですよ～向こうから、1分でも、毎月すまないねとか、夫から、毎月やりくりしてくれてありがとうの言葉があれば　自分のたくわえがなくなれば　自分が働いてでも出しましたよ。相手からの感謝も無く、もらって当たり前の態度が悪いんです。嫁だろうの態度が悪いんです。

トピ内ID：0033867540

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離婚すればいい。

😀

みかえる

2009年04月07日 17:34

今後、両親がお金がかからずに亡くなる可能性は低いでしょう。そのたびに言い合いになるのは目に見えてます。お互いにとって幸せな生活を送れないでしょう。ちなみに、他のトピで女性が親に仕送りしたいが夫に反対された場合にパートに出てその分は自由だから、黙って仕送りしましょう。というのと似た意見が多数ありました。

トピ内ID：2302371608

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トピ主さんの稼いだお金

入船４丁目

2009年04月07日 18:03

奥様は専業主婦ですよね。ならば、仕送りしているお金はトピ主さんが稼いだお金ですから、奥様にお伺いを立てる必要などありません。後々後悔しないように援助してあげてください。

トピ内ID：8037734545

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援助してあげてください

🙂

かとちゃん

2009年04月07日 18:03

私の実家も、トピ主さんのご実家と似た状況です。私は結婚し、実家を出ています。実家には妹が同居、姉は結婚し県外に住んでいます。私は月３万ですが仕送りしています。正直、３万の仕送りが家計に響く月もありますが、可能な限り仕送りし続けたいと思います。なぜならば、親だからです。ここまで、育ててくれたのは誰でもない両親だからです。結婚し、もちろん自分たちの生活も大切ですが、私達夫婦は、まだまだ若く健康で働けます。それに比べ、両親は老いてきています。働きたくても、働き口は少ないのが実情ですよね。うまく伝えられませんが、親孝行は親が亡くなったらできません。その時に、後悔しないように今は、援助を続けてほしいと思います。奥様には、ご自分の気持ちを素直にもう一度伝えてください。どうか、奥様に気持ちが伝わりますように。

トピ内ID：2833302766

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援助をつづけたとして

風

2009年04月08日 10:58

とぴ主さん夫婦の老後とかのお金は困らない程度には貯まるのでしょうか。とぴ主さん夫婦のどちらかがが体調を崩した場合、不安にならないだけの貯金が今現在あるのでしょうか。もしそれがイエスなら援助してもいいのかな、と

トピ内ID：8554133266

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そんなに金が惜しいなら自分で稼げ

うーん

2009年04月08日 11:27

私がトピ主さんならタイトルのようなことを奥様に言っちゃいそうです。自分だってトピ主さんに養ってもらってるのによくそこまで言えるなと思います。離婚いいと思いますよ。この先、ご実家絡みで出費があるたびにギャーギャー大騒ぎされるのは目に見えていますし。何より、そんな人としてどうかと思うような発言をする女性が自分の子どもの母親になったりしたら嫌だな。

トピ内ID：5109173261

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家はもっとすごいですよ

💋

ポンポコ

2009年04月08日 11:27

5万位で何を言ってるんですか？我が家は毎月7万ボーナス時20万ですよ。しかもボロい借家住まいだった義母のために家まで建ててあげました。一時は自分たちの生活費も足りなくてホントに苦しかったです。でも義母はお金さえ送っていれば我が家に一切口出ししないので我慢できます。実母はお金も出すけど口はもっと出す毒親タイプですので。。弟さん達はもっと援助すべきだとは思います。

トピ内ID：1184273647

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お礼してる?

匿名希望

2009年04月08日 11:27

ご両親はきちんとあなただけじゃなくって奥さんにもお礼をしてますか？ものじゃなくって電話でも手紙でもいつも助かっています。ありがとうって。。あなたにお礼があってそれを奥さんに伝えるんじゃなくって本人に直接ですそこでぐだぐだ足りないんだけどとか余計な事は言わないで本当にありがとうと言う　気持ちそこが気になるんですけど。。。

トピ内ID：1997799375

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奥様の気持ちも分かる

😑

おばさんの独り言

2009年04月08日 12:04

はまちさんが働いて得たお金の中から仕送りするのだから専業主婦の奥様の言うことはおかしいという意見もありますが、夫婦の生活をまず考えるのは当然のことではないでしょうか。はまちさんのお父様が年金を掛けてこなかったのならそれなりに貯金をしておくべきでしょう。それもせずに、しかも働ける体なのに働かず子供の仕送りをアテにしているように見えるから奥様はたとえ５万円でも納得がいかないのだと思います。数年後にお母様の年金が入るといってもそれだけでご両親が満足に暮らせる金額なのかどうかも分かりませんし、まだ高齢というお年でもないことを考えるとこの先２０年以上も仕送りし続けなければならないと思えば悲観的になってしまうのも理解出来ます。奥様だって専業主婦だからと好き勝手な生活をしているのではなく、日々努力してはまちさんのお給料から２０万も残せるようになさっているのでは？そこを労うこともなしにたかが５万にケチをつけると思われている奥様の方が精神的に傷ついてますよ。

トピ内ID：4551538886

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