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    ママ友がいないと視野の狭い育児になりますか

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    なお
    子供
    私26歳専業主婦、主人37歳、5ヶ月の子どもと3人で暮らしています。
    似たようなトピが見つけられなかったので、新しく立てさせていただきます。
    よろしくお願いします。

    結婚してからずっと社宅に住んでいます。
    社宅内にも子育て中のママさんがいますがあいさつ程度のお付き合いで、今ママ友は一人もいません。
    結婚していない友人が遊びに来てくれたり、近くの義母に会いに行ったり、買い物したり、児童館などに行って毎日楽しく過ごしています。
    困ったことがあれば実母や義母に相談したり、市の保健師さんなどに相談しています(といっても順調に育っていますのであまり相談もしていません)

    最近主人に「ママ友作って話をしたり、遊びに行ったりしたら?」とよく言われます。
    主人は多忙なため、休日も一緒に出かけれることはあまりありませんので、申し訳なく感じているようです。
    今のままで毎日楽しいよと言っているのですが、「子どもが幼稚園に行くようになったりしたら人脈がある方がいいし、ママ友の話を聞いて視野が広がったりすることもあるんじゃない?」と言われます。

    主人の言うこともわかるのですが、私は今のままで楽しいし(もともと一人の時間が好き)、無理にママ友作るのも不自然な気がしてならず、友人がそのうち結婚して子どもができたらママ友になるし…と思っています。
    ですが確かに今のままだと、主人としか話さない日が多く、子どもも人と接する機会が少ないと思います。
    このままだと子どもにとってかわいそうなのかな…とも思います。

    ママ友がおられる方、実際そのあたりいかがでしょうか?
    また、私のようにママ友がおられない方、どのように思われますか?

    体験談、ご意見、ご感想などあればいただきたいです。

    トピ内ID:1466769116

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    無理無理

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    カワウソ
    アナタには、まず無理だわ。みんな上手く出来る訳ないし~面倒だよ

    トピ内ID:8155036587

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    育つ

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    めじろ
    子供が育つのに際して、かわいそうな環境なんて、ないのじゃないかなあ。
    虐待とかネグレクトなどの意図的にかわいそうな状態に落とし込む環境じゃなければ。

    海があれば、海で遊ぶ、山があれば、山で遊ぶ、友達がいれば、友達と遊ぶ、お母さんがいれば、お母さんとあそぶ。

    そんなもんですよ。
    私も会えばお話をする程度の付き合いはあっても、個別にどこかに出かけるようなママ友いないです。

    うちの子供はもう幼稚園ですが、特に困ったこともおきてないので、問題ないのじゃないかなあ?

    トピ内ID:9885862185

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    男が言いそうなことですね

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    😨
    甘~い
    これから幼稚園に入れば嫌でも繋がりはできます。
    子どもと純粋に遊んでいられる期間は貴重ですよ。

    でも、場合にもよりますが、独身時代の友人がいいママ友になるとは限りません。
    育児の考え方や収入、精神的余裕などあらゆる面が変化するので、
    ずっと仲良く付き合えると思わずに、適度な距離も必要です。

    私は幼稚園に入るまで、児童館にも行かず、実家に行ったり近所の公園などを散歩する程度で、
    ママ友づきあいなんてしませんでした。
    それでも幼稚園は楽しく毎日通ったし、役員もしたし、先生とも交流できたし、
    充実した幼稚園生活でしたよ。

    小学校に上がった今では、幼稚園時代の気の合うママさんたちとたまに会ってランチや飲み会をしています。
    役員を一緒にしたので、ある意味戦友というか、同僚っぽい感じです。

    ママ友作ってちょっと人付き合いすれば視野が広くなるなんて、
    男性が簡単に言いそうなことですね。
    しかも社宅で付き合いが深くなったら、それこそ面倒です。

    まだ5か月でしょ~。
    ゆっくりのんびり赤ちゃん時代を楽しんでください。

    トピ内ID:4290267941

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    たぶんどうでもいい。

    しおりをつける
    つっきー
    ママ友がいると確かに新しい発見が良くも悪くもありますね。

    トピ主さんが今幸せならいいんだと思いますよ。幼稚園やらに入れば嫌でも関わらなきゃいけないし。

    でも、「あっ知らなかった。」って思う事が後から出てくるし、育児書だけでは分からない事も多い事を分かっておいたらいいと思います。

    よく言われるのは何らかの遅れがあっても1人しか見ていないと気付く事が遅れるというもの。でもこれたぶん、もしあったらトピ主さんのお母様やお義母さまが気付くでしょう。

    まだ5ヶ月。もう5ヶ月。そのくらいならお母さんがいれば満足でしょうね。良くも悪くもお子さんは100%トピ主さんの知識で左右されます。

    楽しく過ごされてください。

    トピ内ID:5948201552

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    まだ焦らなくていい。

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    さらら
    幼稚園年長の一人息子がいます。
    ママ友は幼稚園に通いだしてから自然にできました。

    幼稚園に通う1年前、プレ幼稚園に通う頃から少しずつ意識してもいいかもしれません。
    上のお子さんがおられるママと知り合うと、入園の際の情報収集ができるかもしれません。

    というわけで、それまでママ友なんて作りませんでしたが、
    息子も幼稚園でお友達と楽しく幼稚園生活を楽しんでいるようです。私もこれで良かったと思っています。

    ちなみに子供がお友達と一緒に遊べるようになるのは3~4歳以降だと幼稚園の先生がおっしゃっていました。息子やその周りをみていてそうだなと思います。
    兄弟や近所のいとこなど、毎日顔を合わせる間柄なら認識するかもしれませんが、特に初対面の“おともだち”どうしでは近くで遊んでいても“一緒に”遊んでいるわけではなく、おもちゃの取り合いなどになってあまり良いとは思えません。
    無理に早くからオトモダチを作らなくても、問題は無いと思います。

    トピ内ID:3716210366

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    友達は作るものではない、なるもの

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    計算好き
    ママ友に限らず「友達は、作るもの」ではないと私は思います。(友達不要って意味ではないですよ)
    友達ってのは、自分の行動範囲の中で知り合った人と「結果的に、なる」です。


    それを本末転倒に捉えて「ママ友作り」などと考えるから、余計なトラブルを引き込むと思います。

    すなわち、

    ・ママ友を作りたくて、共通項は「ママ」という人と、その人のことをよく知らないのに親しい付き合いを始める

    が、「友達を作る」で、


    ・普段の人間関係の中で気の会った人、フィーリングの合う人、相手の性格も受け入れられる人と出会って友達になる

    が、「友達になる」です。


    そして、前者は往々にして変な人と縁を作ってしまって様々なトラブルに巻き込まれることがあります。
    後者は、互いの人間性を見極めて結果としての関係なので、そういうトラブルに発展する可能性が低いです。


    よって、トピ主さんの今の生活で、問題や不満が無いのであれば今のままでよいと思います。
    児童館などへ行って、そこでたまたま知り合った人と結果的にママ友になることもありえますし。

    トピ内ID:3225464085

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    無理して作らなくてもよいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    クッキー缶
    娘13歳です。

    私は無理してママ友を作ろうとはしませんでした。
    実際子供を通じてお友達になった方もいらっしゃいますが、いずれも子供抜き
    でもお付き合いしたい、と思うような方たちばかりです。

    子供込でないと楽しめない相手なんて、私にとってはストレスなだけだし
    別にいらないわ、と思っていたので。

    それは人とのお付き合いを、個々でどうとらえているかにも寄るし、価値観も
    人それぞれですよね。
    ご自分が一番ストレスなく自然に心地よく過ごせばよいのではないでしょうか。

    掲題の
    >ママ友がいないと視野の狭い育児になりますか

    というタイトルを見て、本当に逡巡なさっているのなら、そうやってあれこれ
    悩むような方なら、視野も狭くかもしれないね・・・と思いながらトピ文を
    開きましたが、トピ主さんご自身は今の状況は自然なもので、特に不安や
    不満を抱えておられるわけではないようですよね。

    年上のお忙しいご主人がトピ主さんを心配されているから・・・ですよね。

    それならご心配には及ばないと思いますよ。
    お子さんもハッピーなママが好きなはず。無理せず気楽にで全然OKですよ。

    トピ内ID:6699977946

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    自然体で。

    しおりをつける
    🙂
    RS
    無理しなくても大丈夫ですよ。
    私は子どもが入園するまで、ママ同士アドレス交換すらしたことがありません。
    園庭保育、公園、児童館に良くいっていましたが自分の年子を見るだけで精一杯でした。
    上の子が入園してからのクラスのママランチ会も、やんちゃな次男連れでは落ち着かないな~と欠席。
    次男が入園し、役員なども経験してやっと横のつながりができました。

    仲の良いママたちを見ても「キャパがひろいんだな」と感心するばかりで
    焦りはありませんでした。自分に自信もなかったのですけどね。

    出産と引っ越しが重なり、全く知らない土地での育児スタートでした。
    それでも子どもたちは社交的に育っています。
    ママ友だちの有無は関係なく、ママに余裕があることが一番大切ではないでしょうか。
    あと、夫婦仲。

    トピ内ID:7252411450

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    無理しない

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    もずく
    まだ5か月の赤ちゃんなら、ほかの子とのかかわりはお子さんにはまだ必要ないし、ママが無理をする必要もないと思います。
    社宅の人間関係とかお付き合いって神経使いますよね。私は自然に仲良くなれた友人が数人いれば十分なタイプなので、子供が幼稚園に入園するまでに数人ママ友がいればいいと思っていましたし、実際それで困ることもなかったです。それで二人の子供(娘と息子)も普通に育ってます。

    トピ内ID:7548774702

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    大丈夫!

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    2児のママ
    一番大切なのはママが心穏やかに居ること。

    私も一人目の育児中は不安でママ友、必要かな?と思いましたが・・・
    比べてしまったり無理に合わせると疲れる自分がいて、転勤族っていうのもあるんですが2児のママになり、結論は必要ないですね。
    ほっといても幼稚園で子供は自由に友達を作ってます。

    その間ゆっくりハーブティやコーヒーを飲みながら下の赤ちゃんのお世話をする時間が私にとって幸せな時間です。
    トピ主さんの考えでいいと思います。
    私ならママ友では無く、そんな主さんと友達になりたい。

    トピ内ID:0631549566

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    ある程度は必要だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    トピ主さんこんにちは。

    ママ友ですが、結論からいうとご主人の言われた通りで何人かはいた方がいいと思います。

    >子どもが幼稚園に行くようになったりしたら人脈がある方がいいし、ママ友の話を聞いて視野が広がったりすることもあるんじゃない?

    これは本当だと思います。
    社宅なんですよね?少しだけ積極的に動けば、時々ランチできるくらいのママ友ができるんじゃないですか。
    まだお子さんが小さいので、すぐにとはいいませんがある程度は必要だと思います。

    あなたは困らないかもしれないけど、お子さんが大きくなった時に悲しい思いをするかもしれませんよ?
    遊ぶ輪に入れてもらえなかったり、情報が入らなかったり、敬遠されがちになったりします。

    もう少しお子さんが大きくなったら、子供の為の人間関係だと思って割り切って付き合ったらいかがですか?
    不自然でも何でもないですよ、あくまでママ友ですもん。

    あなたもしっかり仲良くするんであれば、それはもう「ママ友」ではなく自分の友達です。

    まぁ心配しなくても、社宅内で子供が遊ぶようになったら自然とできそうな気がします。

    トピ内ID:2939412236

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    無理せず自然と

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    🙂
    ママ友
    私は、姉に男の子二人いたけど、それ以外は子供が幼稚園に入るまではママ友なんていなかったし、児童館にも行ってなかったので娘の遊び相手はほとんど大人でした。
    ですが、幼稚園に行きだしたら娘にも仲良しのお友達とかが出来てきて、その子のお母さんとか、クラスの係りの時に集まったりして自然と話せる人が増えてきました。
    ママ友かといえばよく分かりませんが、同じ年代の子供がいて色々と情報を交換したりたわいもない話も出来ています。
    今までは、姉に相談していたのですが、子供の性別がちがうので解らない所もあったりしましたが、娘の友達のお母さんなんかと話してると参考になる話や、女の子はこんな感じ~とかの話しが出来て視野も考え方もだいぶ変わってきました。
    児童館に行かれてるなら、同じ年代の子供さんがいるお母さんと世間話をする位の感じでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5336073372

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    ならない

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    カエル君
     親の役割は子供を「家族」と言うプライベートな世界から「社会」と言うパブリックな世界に送り出すことであり早く出したから社会貢献度が高いというわけではない。

     トピ主さんが「いつ」、「どこで」「どのような」社会との関わりを持たせるかを考える事がが一番大事。

     ママ友などと言う一部勘違いした連中の集まりなど育児には全く関係ない。むしろイソップ童話の「ロバと親子」(市場にロバを連れて行くのにかわいそうだかわいそうだと赤の他人に言われロバを担いで連れて行くと言う滑稽話)になりかねない。

     現代は情報収集力は誰でも高めることは出来ますが、限りある情報を分析する力はまだまだだと思います。

    トピ内ID:4042753182

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    5か月

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    わし頭堅いよ
    まだ、お子さん1歳にもなってないですよね。
    ご主人は男性だから、あんまり、言うことをまに受けなくてもいいですよ。
    余裕があるときに、ちょっと、児童館に行くくらいで、意外とそこら辺のお母さんとちょっと話したりできますし。
    今は、あわてて特定のママ友もいらないですよ。
    お子さん優先。
    ママ友に焦って、逆に視野が狭くなることもありますから。
    ゆったり構えてくださいな。
    幼稚園でもいけば、自然と世界が広がりますから。
    たまに、声かけてくれる人がいれば、その場だけ、誠実に受け答えしておけばいいですよ。

    誠実って、なんでもかんでも正直に話すことじゃないですけどね。
    丁寧に、笑顔で時々の人との交流を過ごしましょ。
    まずは、自分の赤ちゃん優先。

    トピ内ID:3454446425

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    幼稚園に入ったらいやでも付き合いは広がる

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    coco
    入園までなんてアッという間です
    是非、2人の時間を楽しんで~そんなに独り占めできなくなるんです。可愛いよね、子供って。

    御主人が休日、家にいられないからママ友…は、意味がないと思う
    ママ友も家族と過ごすからね。
    ママ友で視野が広がるかな?
    愚痴を聞いてもらったい、共感してもらえたり楽しい時間はあるけど
    視野が広がるかと言われると違う気がする
    それに歩き出すと自我が芽生えて、こちらの思い通りに動いてくれなくて2人きりの方が楽なことも多いし
    2歳過ぎると子供の性格はもちろん、ママさんたちの育児方針も分かって付き合いやすいかも

    相談できる人がいて、買い物や児童館に出かけていて、いざとなったら保健師さんにも相談する
    落ち着いて順調な育児なさってるな~という印象です
    散歩中に何度も出会って、仲良くなった人とも初めての出会いから1年くらいしてアドレス聞いたかな?
    ゆっくり、ゆっくりで良いと思う、トピ主さんのペースで
    無理しても良いことないですよ。

    トピ内ID:8437096474

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      個人の考え

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      あんこもち
      私には六歳と三歳の子供がいます。私は専業主婦です。ママ友ねぇ、何を話すんでしょうか。子供の成長や一日のあれこれ、例えば、これ美味しいとか、これなら子供が食べるよとか?情報源としてはいいかもしれないけれど、今の時代ネットでも情報は溢れてますからね。

      主さんところの子供はまだ五ヶ月とのこと。離乳食とか、おやつとか、生活時間帯の話でしょうか。キャッキャした話は尽きないかもしれませんが、経験上、子ども関係の話は多かれ少なかれ子供に差が出てきた時に心配や不安がよぎります。ハイハイした、歩いた、言葉を話した、などなど。

      話すことが子供が、パパがでいいならそういった話がたくさんできる同じような環境の人とあれこれ話せば、同じ穴の狢みたいでいいのかもしれませんが、私は嫌でした。そしてキャッキャしているママさんたちを羨ましいとか楽しそうだなと思った時期もありましたが、結局は子供の話や他の人の噂話で盛り上がるだけなので、それなら、うちで子供と一緒に遊んでいた方が楽しかったです。

      トピ内ID:0692619483

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      まだいいんじゃ?

      しおりをつける
      😀
      ぷらすさん
      主さんが毎日楽しくて充実してるんなら、無理して作らなくても・・・。うちはそろそろイヤイヤ期突入なんで、ママ友さんに愚痴聞いてもらったり逆に聞いたりで、ああ、うちだけじゃないんだあ、とかうちのほうがまだマシかも・・と思ったり、また子供同士も徐々にコミュニケーションを取り出してきたりするので、このくらいの時期になると必要かなあって思うんですが、私もそれ以前は遊ぶようなママさんいなかったけど、別に寂しくもなく過ごしてましたよ。ちょろちょろ歩き出してお出かけが多くなった頃で十分な気がします。

      トピ内ID:6166576446

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      お母さん次第

      しおりをつける
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      さめはだ
      ママ友がいても
      他人の助言や話を聞き入れない人は
      視野の狭い育児になると思います

      お子さんはまだ5ヶ月ということで、
      焦る必要ないと思いますよ

      社宅内の人脈って
      利害関係があり?
      良くもあり悪くもありって
      思います…

      トピ内ID:8017352942

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      無理しなくても

      しおりをつける
      🐴
      くま
      三人の子持ち専業主婦です。
      私の場合は、出産前から近所のマタニティスイミングに通ううちに、プレママ友、そのまま出産後もベビースイミングに通った関係で自然にママ友できました。
      始めての事ばかりで、お互いに相談しあったり、ランチを食べながら話をするだけで、気晴らしになりました。
      でも、今になって思うと、子供の相手もきちんとしないで、下らない世間話で時間を無駄にしていたかも。
      幼稚園入園を機に、ママ友ではない、友人ができ、長い付き合いが続いています。
      無理してママ友を作らなくても、自然に感覚が合う人がみつかります。
      子供の為とか言って無理すると、上手くいかなくなった時に必ず子供のせいにしてしまうはず。
      自分から友達になりたいと思える人とママ友でなく、友達になりましょう。
      ママ友って、なんか、上辺だけで付き合っているだけのような呼び方だし、実際そんな関係です。
      まだお子さんも、小さいので、他の子と一緒に遊べる時期でもないので
      子供には必要ないと思いますし、トピ主さんも必要を感じていない以上、いらないのでは?
      とはいえ、自然にできたら一番です。

      トピ内ID:1735299863

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      主さんなら大丈夫な気がする

      しおりをつける
      🙂
      かつて私もそうだった
      初めまして。児童館に息子たちを連れて行ってたのは数年前になります。
      私もかつてはママ友がいませんでした。

      児童館に息子と通って1年ぐらいすると自然に仲良しのママができました。
      私も一人の時間が大事な人なので、適当に過ごしてたらできましたよ。

      その中で何人かは子供が幼稚園学校に行って身が軽くなった後でも仲良くしてもらってます。

      私の場合学区外の友達が結構多いのである意味気楽です。

      ママが人間関係で悩んでいる姿が子供には一番辛いと思います。
      だからそんなに身構えずに気楽にすごせるのが一番いいと思います。

      まだお子さん5カ月ですよね?ママさえいれば充分です。
      それに主さんが今のままで楽しいならそれで充分。

      トピ内ID:2423283330

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      ママ友によります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      なかなか合うママ友って会いませんよ。
      今は情報も簡単に入りますし、疲れるママ友ならいない方がいいです。

      また、ママの中には、本当に真似したくない育児の方もいます。
      遅く寝かし付けていたり、お菓子をいつも食べさせたりしてるママ。毎日ファミレスやショッピングセンターで、おしゃべりしてる方もいます。そんなママさんとも行動を共にしなきゃいけない場合も出来て、苦痛な事もありました。

      ママの性格によってストレスになるなら、いない方が育児には集中できますよ。

      ママ友がいないと狭くなると言うよりも、視野の狭いママは確実にいますから要注意です。

      トピ内ID:4636842232

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      こればかりはねぇ・・・

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      今回は匿子。
      私は実家の隣町に住んでるので超地元。
      なので「ママ友なんていらないわ」って思ってました。
      友達は中学の頃の同級生とか沢山いるし
      新しいお友達なんて面倒で。

      でも1才の頃、近くの公園に行って気さくなママAさんに声をかけられました。
      その時は名前を教え合って少しだけ話しただけでしたが
      数日後に同じ公園でまた会った時にAさん仲間(10人近くいた)に
      「○○ちゃんって名前で同じ年の子なんだよ~」って紹介して頂けました(笑
      そこから、あれよあれよで仲良くなり最早10年以上のお付き合いです。

      幼稚園時代には悩まされた事もあったので
      たまたま最初に仲良くなった方がいい人で恵まれただけだったと思います。

      子どもの為を思うならママ友はいた方がいいです。
      小児科情報や色んな情報が回ってくるし子どもを同世代と遊ばせてあげられるし。
      でも、自分の都合で考えたらいない方がいいです、精神的にすごく疲れるから。
      私みたいに仲良くなれたママ達と価値観が同じで苦痛にならないなら別ですけど。
      仲良しのママ友の子と我が子が仲良くなれるかと言うとそうでもないですしね。
      難しいです。

      トピ内ID:5780573310

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      わざわざ頑張ることじゃない

      しおりをつける
      🐧
      clematis
      子供が同じくらいのママ友が出来ると、確かにベビー用の講座だったり予防接種の情報交換だったり等便利なこともあります
      でもわざわざ努力することではないと思います
      努力してフィーリングが合わない相手だったら、それこそその後ストレスになります

      小さい子供にとって、ママが安定しているってとても理想的だと思いますよ
      現時点で困っていないなら、全く問題ないじゃないですか

      私の住んでいる地区の児童館には赤ちゃん専用のフロアがあったので、ちょくちょく通っていたら同じような感じのママさん達と自然と仲良くなりました
      実際視野が広がるというか、どこどこのオムツはサイズ感がどうだとか、仕舞にはワンサイズ上のオムツ試してみる?等、私にとってはもの凄くプラスでした

      実際にそこで知り合った1つ上の子のママさんには、幼稚園の情報等かなり教えて頂きましたし、入園後も色々お世話になりました
      これも全て自然な成り行きで、幸運な出会いのお陰だと思っています

      トピ内ID:4125517371

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      気が早すぎる

      しおりをつける
      🐶
      兼業主婦
      ママとはなくても平気かというと、幼稚園や、小学生になってくると、ママ友とはいわなくても、立ち話や幼稚園学校の話ができる人がいると、便利です。でも、これだって無理に友達!と意気込んで作らなくても、行事に参加したり、お手伝いしていたら、自然と話ができる人はできてきます。(意気込むと却って失敗します。たぶん)

      で、現状5ヶ月の赤ちゃんですから、ママ友なんて、ぜんぜん気にしなくてもOKだと思います。歩けるようになったら近所の公園とか、児童館とか、保育園や幼稚園の施設開放とかに、参加していくと、同じ幼稚園候補の方とかに会えるようになりますから、それでいいのではないでしょうか?

      それも、ママ友を作らねば、ではなく、子供同士が気が合うようなら、ちょっといっしょに遊ばせて見る?ぐらいのスタンスでいいと思いますよ。


      旦那様ちょっと気が早すぎですね。

      トピ内ID:7679613176

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      そりゃ視野は狭いですよ

      しおりをつける
      blank
      東京かぼす
      一人だけでの育児と、ママ友がいる育児、
      どちらが視野が狭いか広いかといえば、そりゃ一人だけの育児の方が狭いですよ。
      なんだってそうじゃないですか?
      一人だけで取り組む場合と、周囲の様子を見聞きしながらやる場合、
      後者の方が視野が狭くなるなんてことあるんでしょうか?

      でも、それを踏まえた上で今の方が性に合ってると思うなら
      そのままでいいように思います。
      ママ友に限らず、人間関係は無理してもいいことありませんから。

      情報収集のためにママ友を作るのではなく、
      気の合うママさんがいて育児のあれこれを話していたら
      有益な情報の宝庫だった、というパターンが自然でいいと思いますよ。

      私も別にママ友欲しいと思っていませんでしたが、
      赤子連れで出かけると自然とママ友ができ、本当に楽しい育児でした。
      赤ちゃんでも、ちゃんとお友達の様子を真似て成長するのにはビックリ。
      そういう発見も楽しかったです。
      学童期になると、子供の様子を客観的に見てもらえるのもありがたい。
      親友のようなママ友も大勢います。

      トピ内ID:8548203804

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        まだいいよ~

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        百千
        幼稚園に入れば嫌でもママ友付き合いが始まりますよ

        ママ友ってふつうの友達とは違うんですよね…
        ママ同士が仲良くなっても子供が仲悪い場合もあるし
        反対もあるし
        もちろん、ママ友トラブルもあります
        子供が他の子供と遊べるくらいに大きくなってからの交流でもいいと思いますよ
        無理して作る必要なし!

        トピ内ID:8363833471

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        絶対必要でないけれど居た方がいい

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        いちこ
        5か月だったらまだ要らないです。3歳ぐらいからかな。

        たぶん、「ママ友」って言葉が悪いのでしょうね。
        同じ地域という会社で子育てって仕事をする同僚みたいなもんです。
        友達って考えるから、うわべだけのつきあいはいらないってなるのです。
        子育てって仕事を円滑にするためのおつきあいと思えばいいです。

        そもそも、人と関わらないなら、自分の視野が狭くなってるのかそうでないのかさえわからないのでは?
        仕事でも同じでしょう?
        どうしてこんなやり方するんだろう?って人もいれば、
        こんなやり方があったんだと目から鱗の時もある。

        子供が小学生にあがれば、ママ友とも自然消滅しますが、私はそれでいいと思ってる。幼児期の育児っていう一つの仕事が終わったのだから。
        すっきりしてていいですよ。
        仕事と割り切ってる分、人の悪口や愚痴も聞いたりもしませんし、家庭への詮索や干渉もない。
        私がそういう考えなせいか、周囲には同じような考えのママ友が多いです。

        トピ内ID:6770272704

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        いやいや

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        はなお
        こっちの視野を広げてくれるような素晴らしい人格者のママ友なんて、そうそういない。笑

        乳児期のママ友は、母親の息抜きのためのお喋り相手という要素が強いというか、その要素しかないんじゃないでしょうか。
        トピ主さんがその要素を求めていないのであれば、無理して作る必要はないと思います。

        幼稚園に行くようになれば、どうせママ友は出来ますよ。
        今のところは、自然に出来ればそれでいいし、無理して作る必要はないでしょう。

        トピ内ID:1576780557

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        友達って作ろうと思ってできたことない

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        ノンアル
        子供が仲良しさんできると、そのママさんたちと話す機会はあるけど。1~2人くらいじゃない?気の合う人って。


        自分から社交的になれないタイプなら、保育園とか幼稚園で役員やってみれば、気が合う人と出会えますよ。


        それにしても、ママ友って必要ですか?っていう相談、けっこうありますねー。「一人でトイレ行けない女子高生」みたいで、そんなに群れたい?誰かと一緒にいたい?のかって思う。

        そもそもママ友作りなよって言ってくる旦那、何かヤダ。

        トピ内ID:3629147688

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        焦る事ないですよ~

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        とほほ
        >結婚していない友人が遊びに来てくれたり、近くの義母に会いに行ったり、買い物したり、児童館などに行って毎日楽しく過ごしています。
        困ったことがあれば実母や義母に相談したり、市の保健師さんなどに相談しています

        なら全然平気でしょう。

        夫も子供が小さいころ、似たようなことを言って私を追い詰めてくれましたよ(笑)
        人見知りが激しい子だったので、心配から出た言葉だとは思いますが、結局自分は何も動かないで私に強要するだけでした。

        その後子供は小学生になりまして、
        私は学校関係の付き合いやら、子供の習い事関係、地域の人…とどんどん顔見知りが増えまして、それなりの付き合いをしています。

        そして
        パパさん同士のつながりの話をよく聞くようになりました。
        なので今度は逆に夫に言ったのですよ。
        「子どもの習い事(スポーツです)でパパさん達よく話してるよ~一緒に話をしたら?視野が広がるんじゃない?」
        返事は
        「いや~…良く知らない人と話をするのはちょっと…」

        ちょっと聞きかじったことをあまり考えずに言ってただけのようです。

        こういう場合もあるという事で…

        トピ内ID:0518548091

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