詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚式のことでずーーっと揉めてます。ご意見下さい。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式のことでずーーっと揉めてます。ご意見下さい。

    お気に入り追加
    レス259
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ありんこ
    恋愛
    はじめまして、私は29才で今年結婚予定の者です。

    私は関東出身。
    彼は東海地方出身です。

    結婚後は彼の仕事の関係で、彼の地元へ引っ越します。(自営業で開業します)

    彼のご両親が、どーしても披露宴を地元でやりたいと仰います。

    仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたいのと、
    はっきり言って田舎ですので、今でも男側に合せるような風習やしきたりがありそうです。

    そのかわり、費用は彼の方が全額負担するとのことです。
    折半で良いので真ん中とって都内でやりたいと言っても、譲ってもらえません。
    それで事がうまく運ぶなら、もう田舎の式場でもいいや!と諦めました。

    ですが、衣装も義理親の昔からの知り合いの店で、古臭くて今風じゃないし、好みの衣装がありません。
    それで彼に「衣装は関東で選ぶから」と言ったのですが、
    「費用は負担するし、ウチの親も良かれと思って、特級の衣装(白無垢&打掛)を出してもらってるのに…」と言います。

    確かに、滅多にお目にかかれない様な高級な物でした。
    値段も半端じゃなかったです。

    ですが、なんか全部相手の親の思う通りになってる気がして、どうにも納得できません。
    友人にも姉妹にも「なんで全部あっちの親の言いなり!」と言われ、その度に辛いです。

    私の根性が曲がってるのだと思います。
    もうイイ歳なのに、考え方が甘いのかな、と思います。
    でも、良かれと思ってしてもらってる事でも、なんか…自分で決めたいのです。
    ここで折れたら負けだ、と思う反面、言う通りにしておけば全部ズムーズに収まる とも思います。

    諦めるしかないのでしょうか。
    どんな厳しいお言葉でもかまいません、人生の先輩方からご意見いただければと思い、投稿しました。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6953859549

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数259

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  259
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    やってもらいましょ

    しおりをつける
    🐷
    みち
    白無垢いいじゃないですか。
    式はそれで。

    日を改めて、都内でご友人招いてパーティー形式で仕切り直しなさったら?
    写真だけならかなり安価で素敵なドレスで撮れますし。


    彼の地元で開業するのならば、角を立てない方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:8221536728

    閉じる× 閉じる×

    一生に一度の晴れ舞台!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    主さんが、一生に一度しか着ることの出来ない衣装を自分で決めたいのは、至極当たり前のことですよ!

    そこだけは、費用の負担云々ではないのだと。

    彼に理解してもらえるように、今までにないくらい真面目な態度で伝えてみてくださいね!

    パソコンのこちら側ですが応援しています!

    トピ内ID:4167545506

    閉じる× 閉じる×

    想像力がたりなかったようですね

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    地元で開業する彼なのですね。
    だから地元で披露宴をしたい、と。

    で、それを受け入れたトピ主さん。

    トピ主さんはきっと、
    「披露宴を行う場所」
    を受け入れたのでしょう。

    でも、それは想像力不足というもの。

    地元で開業する人が地元で披露宴を行う、、、
    これはもう、会場や引き出物や衣装など、すべてあちらの事情に合わせることを意味します。
    これからの取引や地元での評判のことを考えたら、そうなって当然です。

    そしてトピ主さんは、その自営業者の妻となって、あちらの地元へ行くわけですよね。
    結婚後、地元での様々な付き合いがあるでしょう。
    そのとき、引き出物も衣装も地元の付き合いを無視して外から持ち込んできた妻、という前歴がどのように働くか考えたことはありますか?
    トピ主さんがつらい思いをするかもしれませんよ。

    トピ内ID:0602518387

    閉じる× 閉じる×

    挙式披露宴は彼地元、披露パーティーを都内で行う。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご結婚おめでとうございます!

    彼地元で生活し、しかも開業するのであれば、そちらで挙式披露宴をするのはしょうがないと思います。
    トピ主さんも、そこは納得されたから、お話が進んでいるのでしょう。

    でも、納得しきれない。
    それは、自分の希望が通らないからですよね。

    ご家族に彼地元まで来てもらって挙式披露宴に参列してもらうのはいいと思います。
    でも、ご友人にお車代を出して来てもらうより、都内で1.5次会というか、レストランパーティみたいなものを別に開催されてはいかがですか?
    それこそトピ主さん持ちでもいいんじゃないかな。
    友人を集めて二次会代わりに都内でやります、と言えば、義家の人も納得してくれるんじゃないかしら。

    そうすれば、好みのウェディングドレスを着ることもできます。
    彼地元までは呼べない人にも、感謝のご挨拶をする機会になると思います。
    お引っ越し予定なのですから、そういう人と会える最後の機会になるかもしれません。
    彼も都内にご友人がいるはずですよね。

    悔いを残すと結婚生活に響きます。
    彼とよく相談して、納得のいく形でご結婚できますように♪

    トピ内ID:7159755931

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ、割り切るしかない

    しおりをつける
    blank
    helado
    気持ちの持ちよう。
    彼地元の披露宴を仕事、親戚へのお披露目会と、思ってやるしかない。

    で、「さよならパーティー」立ち、言い張り、彼と親しい友人を呼んで素敵なところでパーティしたら?もちろん費用は自分たちもちです。
    お洒落なレストランでのガーデンパーティ。みんなに思いきりおしゃれをして貰ったらいい。
    確か、今ホテルのスイートルームでのパーティもできます。
    眺めのいい都会の高層ホテル。
    どうですか?

    女性がみんな思い通りの結婚式を挙げているわけではありません。ですがそのいろんな条件の中、みんないろいろ考えて納得しながら自分らしくできることをしていくのです。
    2人で悩み、討論し、納得していろんな思いをすればするほど思い出が大きくなります。



    お幸せに。

    トピ内ID:8360071789

    閉じる× 閉じる×

    諦めるしかなさそうです

    しおりをつける
    blank
    さやえんどう
    土地柄、あちらの親御さんの顔を立てるのも嫁の務めだということなんでしょうね。
    いまどきありえない!と思っていらっしゃるようですが、今でもそういった土地はあるのです。
    そういうところに嫁ぐ覚悟というのが少し足りないかなと思います。
    今後、そういう事が山のように待ち構えていると思っていてください。

    例えばそうですね、第一子を妊娠~出産その後のお祝い関係なんて本当に本当に大変だと思いますよ。
    自分はこうしたいという意見は全て聞き入れられないと思ってください。
    バースプランはどうのだとか、お宮参りは可愛いキッズ専門写真館で!と考えていても
    うちのほうはこうだから!で押し切られることでしょう。

    一番良いのは旦那さんに「妻がこうしたいと言っていた」ではなく「『自分が』こうしたい」
    と言ってもらう事だと思うのですが、現時点でそうできていないという事は難しそうですね。

    披露宴は諦めて、自分の自由にできるウエディングパーティーを
    友人たちを招いて自費で開いたらいかがですか?
    その際素敵なウエディングドレスを着ればいいのです。
    幸い披露宴の費用は全額あちらもちなので、パーティーのお金出せますよね。

    トピ内ID:9282606353

    閉じる× 閉じる×

    「スムーズ」とは言いなりになって自分を抑え込むこと

    しおりをつける
    blank
    それで苦労しました
    夫の出身地でスタートを切るのですね。
    旦那さまは故郷に錦を飾り、故郷で恩返し…開業医ですか?
    親御さんは大喜びでしょうね。
    だからこその大盤振る舞いなんでしょう。

    でも、妻となるトピ主さんだって、人格のある立派な社会人ですよ。
    YESとNOは持ち合わせているはず。

    イイ歳ってなんなんでしょう。たった29年しか生きていないのに。
    「お嫁にもらってくれるだけでもありがたい」が心の底にあるのなら、どうぞそのままで。

    特級の衣装、白無垢…、良かれと思って…、
    婚家に飲み込まれるのが目に見えていますね。
    彼の優しさ、義理親の思いやり、どこか違うような気がしました。

    トピ内ID:3592346039

    閉じる× 閉じる×

    ・・・。

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    その結婚、黄色信号。
    残念ながら彼の地元で主さんがやって行かれると思えません。

    トピ内ID:9645954622

    閉じる× 閉じる×

    結婚式を2度やる

    しおりをつける
    blank
    蘭世
    折衷案としては
    まず彼親の希望とする結婚式・披露宴をやる
    その後トピ主さんのやりたい結婚式を
    都内・リゾート地・新婚旅行で2人だけでやる
    お金は2度目は折半。って感じでしょかね?

    披露宴はご友人も参加して貰うのでしょうか?
    身内だけ呼んで都内でご友人だけの披露宴を
    する人もいますので2度やることはそんなに
    珍しい事でもないですよ。
    また新婚旅行先の教会などで2人だけで挙げるのも
    ロマンチックじゃないですか?

    ただ・・・今からそんなに彼が義実家よりじゃ
    この先大丈夫ですか?
    この折衷案で勿体無いとか却下されるようなら
    結婚自体考え直した方がいいかも・・・
    たかが結婚式。されど結婚式。
    今から歩み寄ってくれない人とこの先死ぬまで
    一緒にいられますか?

    トピ内ID:5795666322

    閉じる× 閉じる×

    折れない

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    田舎の方にいくにあたって、とっても大事なものが抜けています。
    彼の理解が全くない。

    夫になる方は田舎の風習と東京の風習の違いを知っていて、クッションになれるはずなのに、親がせっかく特級の・・・と言っているあたりで、まったく主様側の気持ちに配慮する気配がない。

    本来、こういう場で主様のために親に意思を通す、親や田舎の風習の矢面にたつべきは、夫になる彼です。
    主様が直接先方の親に言うと角がたつのです。特に田舎は嫁ごときに意見を言う資格はない、ってのが多いです。

    だから、彼が主様を守る気がないなら、田舎では手も足もでません。
    喧嘩してでも、わかれる覚悟をしてでも、彼に「自分はこうしたい」という気持ちを理解してもらい、さらに彼から親に意見を通してもらいたい。

    田舎の風習に折れるべき場合も多くありますが、
    このドレスの件はまだ主様が中央にいられる場面ですから、言ってよいと思います。
    彼が、親と妻の考えかたのズレに対して、どう立ち回るべきかを知る最初に一歩です。

    彼氏さんが味方になりますように。

    トピ内ID:7098413714

    閉じる× 閉じる×

    覚悟を決めてお任せする

    しおりをつける
    🙂
    yukina
    札束で頬を叩くようなやり方ですが、費用を全額出してくれるのだから全て彼両親に従ったらいかがですか?
    どちらにしても彼の地元で開業の予定だと、地元の人たちとのつながりが必須になるから、結婚式で<良い顔>をしていた方が得だと思います。
    そして彼両親との付き合いも密になると思うので、ここは覚悟を決めるのもアリかもしれません。
    トピ主さんもわかっていますよね。
    従えば全部スムースにいくのです。

    私は真っ平ごめんですが・・・精神的に苦労しそうで。
    (昔付き合った彼が地方の造り酒屋の跡取りだとわかり、傷の浅い内にお別れした経験があります)

    トピ内ID:2592530179

    閉じる× 閉じる×

    衣装

    しおりをつける
    blank
    ラッシュ
    お色直しがあるなら一着、都内で選んだのを持ち込みさせて頂いてはいかがでしょうか?

    前取りだけでも選んだ衣装着させてもらうとか。

    住んでる以外のところで挙式となると準備が大変ですよね。

    私の経験ですが、結婚式で納得できなければずっと言いなりになる関係が続きますよ。

    挙げたくない結婚するなら、逃げた方がいいですよ。

    トピ内ID:9901463413

    閉じる× 閉じる×

    2回やればOK!

    しおりをつける
    🙂
    ク~ン
    私なら彼側が費用を全部持ってくれるなら
    披露宴は彼側に全部お任せをして自分側の参加者は
    身内のみにします。
    代わりに都内で友人だけを呼んだ
    会費制のお披露目パーティーをします。

    お披露目パーティーにかかる費用は彼とトピ主さんで
    折半しましょう。彼がもったいないなんて言ったら
    じゃあ地元での披露宴は嫌だ全然希望が通らないなんて
    嫌だと強く今一度言えば良いです。

    それで全て解決ですよ。

    トピ内ID:0808225380

    閉じる× 閉じる×

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    東海地方の36歳
    ご結婚おめでとうございます。

    私は東海地方に住んでおります。東海と言っても広いので、地方地方の風習はあるとは思いますが 概して ご主人の御家族の意向を大事にされた方が宜しいかと思います。特に自営業との事ですから、これから先何十年 御家族のみならず 取引先様からも 変わった嫁だ ワガママな嫁だと言われるのも 辛いと思います。

    本来は日本中が 結婚は家と家の問題ととらえていました。今は関東を中心に 本人同士の事と考えるようですが、私の周りでは少なくとも昔ながらの考え方が主流です。みなさん、とても今風にお洒落をして、高級ブランド品を持ち高級外車に乗っていらっしゃますが、考え方は古風です。

    私も結婚の折りは主さんのように 自分の思うようにしたいと思いましたが、今考えると ただただ世間知らずで若かったな と思います。婚家の言われる通りにしておいて大正解でした。

    色々悩むことは出てくると思いますが、どうぞ、義理のお母様を頼りにして 良い関係をお築きくださいね。

    がんばれー♪

    トピ内ID:5016496147

    閉じる× 閉じる×

    この先もずーーっと続く

    しおりをつける
    blank
    大変そう
    結婚式だけの一時的な話ではないですよ。自営業だから旦那さんの地元優先、よかれと思ってやってくれている夫親の気持ち優先、お金を出すんだから口も出して当然。なにかにつけて妻となるトピ主さんの気持ちや意見よりも夫や夫家族の意見が押しつけられる生活がこの先ずーーーーっと続きます。結婚式はそれのスタートとなる記念すべき式典です。
    それでトピ主さんの人生はいいのかしら。彼ともよく話し合うべきですよ。

    トピ内ID:2216485122

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      郷に入れば郷に従え

      しおりをつける
      blank
      miki
      彼の地元の式は、しきたり風習がからむし、資金も全部出して頂けるならお任せがやはり一番丸く収まるでしょう。
      下手にゴリ押しすると、嫁が我を張った部分が、伝統的な雰囲気と調和しなくてクローズアップしてしまうかもしれないし
      開業するにあたっての人付き合いを考えても、結婚前から義家と軋轢を作ってはこれからが辛くなってしまうかもしれません。
      骨を埋める所での式だと割り切って、郷に入れば郷に従えだと思います。
      古くさい衣装って伝統の衣装とも言えますよね。ン十年後は願っても出来ないかもしれません。
      きっと時間とともに良い思い出になると思いますよ。

      でも素敵なドレスとかを着てみたり、自分で考えた式をしたい気持ちもとても判ります。
      なので、正式な披露宴とは別に関東で友人等を招いたミニ披露宴をしては?
      ガーデンパーティーとか、レストラン貸し切りとか、予算に合わせた規模で。
      関東から離れれば友人ともあまり会えなくなるでしょうし、お互いにとって良い思い出になると思います。
      私が思いつくのはこれくらいですが…他にも良い案出ると良いですね。
      一生に一度の事ですから、彼と良く話し合ってみて下さい。

      トピ内ID:2636784362

      閉じる× 閉じる×

      賢く考えるのであれば

      しおりをつける
      🐧
      はなはな
      賢く考えるのであれば、彼側の言いなりの披露宴を一回して相手に花を持たせて、都内のお洒落な場所、気に入ったドレスで友人とお披露目パーティーをしては?
      私もドレスや料理、招待状ひとつにもこだわって準備したので気持ちはわかりますが、結婚してしまえばなぜあんなにこだわって頑張ってたのかな~と、まるで憑き物が落ちたかのようでした。自分の思うようにやれたからと後悔がないのかもしれませんが。
      でも相手に合わせるところは合わせましたよ。式の場所、披露宴の場所は相手側の親の希望に沿いました。
      披露宴のやり方で自分を突き通せば、その時は満足でも冠婚葬祭のもめ事は何年でも後を引きます。結婚生活のほうが長いのでもめるのは得策ではないと思います。
      まあここで、頼りない彼氏だわ結婚生活で先が思いやられると思うのであれば破談にして別れるのもありですが。

      トピ内ID:5732515961

      閉じる× 閉じる×

      2回やるのは?

      しおりをつける
      blank
      mie
      >私の根性が曲がってるのだと思います。
      >もうイイ歳なのに、考え方が甘いのかな、と思います。
      いや、全然根性曲がっていないし、いい歳でもないし、
      なんて受け入れのいい方なんだ、と思いますよ。

      諦めちゃダメ!とはいいませんが、なんとかご希望通るといいですね。
      結婚式なんて90%以上奥さんのためだと思っていましたから。

      白無垢、打掛も素敵ですが、せっかく20代ですから
      後で好みでない衣装の写真ばかりだとガッカリしちゃうと思います。

      ドレスの写真だけ撮影、ということもできますが、
      ご友人やご親戚で、東海地方までは結婚式にいけない、
      という方はいませんか?そういう人のために
      関東でも軽めのパーティーをしたい、というのは駄目でしょうか?

      私の友人や先輩でも旦那さんのご実家や海外挙式をし、
      後でレストランで会員制のパーティーする、という人、結構います。
      規模は選べますが、どれだけ派手にやっても
      披露宴よりはずっとずっと安上がりですし、
      ウエディングドレスを好きなものが着たい、という気持ちは
      彼に受け止めてほしいですね。

      トピ内ID:6176928078

      閉じる× 閉じる×

      覚悟が必要です

      しおりをつける
      blank
      納豆巻き
      費用は全額新郎側負担、つまりはトピ主さんを、当家の嫁に貰ったのです。
      当然、義父母の干渉、口だし手だしはあります。
      トピ主さんより親の意見に従う彼は頼りにならないみたいです。
      開業も親の意向、資金も親掛かりでは?
      孤立無援になっても自分を通す自信がありますか?
      何とかなると思ってはいけません。田舎の資産家を甘く見ないでください。

      トピ内ID:7237466115

      閉じる× 閉じる×

      割り切って

      しおりをつける
      blank
      すーちゃん
      相手の意向に合わせれば楽になりますよ。
      金銭的にも負担してくれるならいいじゃない?と結婚式に思い入れのない私は思っちゃうんですが。

      で、新婚旅行を兼ねて海外で2人で改めて結婚式をすればいいと思います。

      トピ内ID:5163787144

      閉じる× 閉じる×

      私の友人の場合

      しおりをつける
      もうすぐ梅雨
      東京出身の友人が京都出身の彼と結婚しましたが、その結婚式は京都で行いました。
      彼は仕事も大学も東京でしたが、彼の家が許さなかったそうです。

      立派なホテルでの結婚式で、うちかけもとっても豪華でした。
      司会の方がうちかけの由来を延々と話しました。
      ご両親の仕事の説明、ご両親とうちかけ製作を依頼した老舗の呉服屋さんとの付き合いの話、うちかけの素晴らしさの説明・・・。5分ぐらい続きました。

      お色直しでウェディングドレスを着て入場した際、
      「このドレスは新婦○子さんがどうしてもドレスを着たいということで、わざわざ東京の○○であつらえたものです。」と司会の人が説明。

      後から友人に聞いたところ、ご両親が全てを取り仕切り、何から何まで押し付けられたので、「洋装なんて許しません!!」という義両親にウェディングドレスだけは譲れない!!と頑張ったそうです。

      トピ主さんの場合、地元で開業となれば、披露宴も「営業」と同じだから、ある程度はしょうがないのでは?
      関東で友人だけを集めて、トピ主さんの思い通りの披露宴にしたらいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4761048046

      閉じる× 閉じる×

      ずっと続きます

      しおりをつける
      blank
      syouko
      結婚式が、”彼の両親のモノ”になっていませんか?
      もちろん、結婚式は新郎新婦だけどのモノではありません。が、彼は今の状態でも問題ないと思っている。親の言いなりでもいいと思っているんですよね?
      起業する・彼の地元だからある程度の譲歩は仕方がないでしょう。そして、お金を出すということは、口も出すというこです。ただ、そこにトピ主が納得していないから、問題や軋轢、もめ事が起こるのです。


      考えてみて下さい。このような考え方で、トピ主への思いやりありますか?親がよくしてくれている、お金を出してくれている、何処に問題が?という彼。今後一生続きますよ。しかも、彼の地元へ嫁ぐんですよね?


      結婚式以前の問題です。再度、結婚とは何か?を考えてください。

      トピ内ID:1427500163

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      まずはご結婚おめでとうございます。

      相手側が費用を全額負担されるとおっしゃっている以上
      風習やしきたりには従うほかないかと思います。

      しかし、それでは友人やご新婦様ご本人、ご家族は納得されませんよね。

      これは提案なのですが、
      会費制(祝儀なしで、かわりに実費を割り勘で行うものです)で
      都内で結婚式を挙げられてはいかがでしょうか?
      (2度行うという意味です)

      これでしたら東海地方まで足を運んでいただくのには申し訳ない
      ご友人や親族の方にもお声かけできますし、
      ドレス等も好きなものを選ぶことができますよ!

      ドレス代や式場代等も割り勘で会費に組み込むケースも少なくないようですが、
      質問者様の場合ですと、予定している結婚式を折半にできるということですので
      その蓄えを使えば、ゲストの方は食事代+引き出物代の実費のみですので
      参加しやすい式になるのはないでしょうか?

      準備は大変ですが、幸せな家庭への第一歩です。
      我慢をしすぎず頑張ってください。

      トピ内ID:0635352817

      閉じる× 閉じる×

      婚約破棄で

      しおりをつける
      blank
      はな
      丸く収めるには、トピ主さんが、彼と彼のご両親の言うことする事に「うんうん」と従うのみだと思いますが、結婚したら結婚式だけの話では済みませんよ。これから先何十年と“支配されている”感は続くと思います。
      今、トピ主さんが腹を括れるか。私がトピ主さんの友人なら、「お金で解決できるなら別れてしまえ」と言います。

      結婚式だけの話では済みそうにないですよ。よくよく考えてご自身のご両親にもよく相談してみてください。

      トピ内ID:2263833569

      閉じる× 閉じる×

      大事なのは結婚式よりその後

      しおりをつける
      🐤
      あさこ
      >仕事の関係で、地元の人へ開業の挨拶をしたいのと、はっきり言って田舎ですので、今でも男側に合せるような風習やしきたりがありそうです。

      結婚を機に、彼は地元で開業されるのですよね?

      どの様な職種なのか分かりませんが、その土地で自営業をして行く上で地元の人とのお付き合いが大切になる様なら、あちらの言う通りにすることは単なる『言いなり』ではなく、結果的にトピ主さんご夫婦の今後の為にもなるのではないでしょうか?

      その土地のしきたりや風習が気に入らなくても、これからその土地に住んで、その土地で開業し、その土地の風習の中で生きて行くのでしょ?

      >ここで折れたら負けだ

      何が『負け』なのでしょう?
      反発して自分の好きな衣装を着たら、それが勝利なのでしょうか?
      出だしで親とぶつかり合って、その後が辛くなるのは友人でも姉妹でもなくトピ主様ご本人です。

      >言う通りにしておけば全部ズムーズに収まる

      こちらの考えの方が賢いと思います。
      出だしの小さな反発が一生尾を引くことになってはバカみたいです。

      トピ主さんと同世代既婚者からの意見でした。

      トピ内ID:5911665969

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        同じような状況

        しおりをつける
        blank
        ねこすき
        ウチも同じような状況でした。
        で、東京都自分の田舎で2回行いました。
        田舎での結婚式は親戚やご近所へのお披露目の意味もあり、どうしてもということで費用は親持ちでした。
        東京での結婚式披露宴は友人中心で行い、田舎での式は親類縁者中心でした。
        トピ主さんもこれから親のお世話になるので、向こうの顔も立ててあげる必要があります。
        結婚式は1回ですが、披露宴なんて何回やっても良いのでは?

        ここからは辛口です。
        結婚は同棲ではないです。
        二人が良ければそれでよし、では成り立ちません。
        彼の立場も考えることができないなら今後の結婚生活もうまくいくはずありませんよ。
        自分のことばかり考えていないで少しは他人の気持ちにもなりましょう。
        いい歳をした女性の「自分自分」では彼に愛想つかされてしまいます。

        トピ内ID:8778288279

        閉じる× 閉じる×

        まさに彼家に嫁ぐ感覚でないと無理かも・・・

        しおりをつける
        🙂
        人生の先輩?
        結婚について、かなり覚悟のいるお家とのご縁ですね。
        昔ながらの地域で彼親も彼も、地元へのこだわりが大変強いとお見受けしました。


        結婚後、彼は自分の親と何かあった場合、トビ主さんの気持ちに添ってくれる人ですか?
        どうもそのあたりが心配です。親の意見が一番で、トビ主さんは、二番。
        家訓までとはいかなくても、彼の実家に合わせるぐらいの気持ちでもって結婚しないと、
        上手くいかない気がします。

        挙式・披露宴の場所は、百歩譲っても、新婦の花嫁衣裳ぐらい彼女の気持ちを優先させないと…。
        ま~歌舞伎のお家等ならわからなくもないですが和装はお任せでもドレスぐらいは彼にわかってもらいましょう!
        親の結婚式ではありません。
        一生後悔しますよ。また、それぐらいのことも親を説得出来ない人なら、結婚後苦労しますよ。

        なんか~いちいち今後も介入したがる可能性大な彼親ですね。
        よーく考えてね、人生は一度きりだから…。

        トピ内ID:1001237612

        閉じる× 閉じる×

        後悔はだめ

        しおりをつける
        blank
        nasi
        60近いおばさんから一言。
        これからの長い々人生せめて結婚式だけでも後悔してほしくないですね。
        何度でも話し合って下さい。
        主様の素直な気持ちを素直な言葉で伝えて下さい。
        あなた達の式を挙げて下さい。
        謙虚な主様を陰ながら応援します。

        トピ内ID:3233712892

        閉じる× 閉じる×

        わたしは女優!

        しおりをつける
        blank
        ぴょん吉
        その状況(仕事の関係。ザ・田舎。費用は全額相手持)なら、全部相手側の言うことを聞いてあげた方が賢いです。女優になったつもりで。
        どうしてもと思うのなら、ひとつだけ自分で選んで借りてきた衣装を着させてもらうとか写真を別に関東で撮るとかするのはどうですか?
        それでも納得できないなら、関東で貸切レストランのパーティをするとか。

        私は好きな相手と結婚できるというのが嬉しくて(結婚するまでが親の反対で大変だったので)、式を挙げられるというだけで大変な喜びでした。
        ファッションショーみたいな披露宴を自分がすることも、人がすることも全く興味ないという価値観なので、自分の式ではそういうのはしなかったし、友人たちの式での衣装や式自体の様子もあまり記憶に残っていません。

        世間では、披露宴は新婦さんの夢なので思いっきり夢を叶えてあげましょう!な場。みたいに言われるので、恐らく自分が変わり者なのでしょう。
        が、披露宴で思いっきり高いドレスを着てドヤ顔で披露することにどういう意味があるんだろうか??自己満?後に延々続く、地味な結婚生活をその満足感で乗り切ろうというのかい?と思ってしまいます。

        トピ内ID:6065494964

        閉じる× 閉じる×

        フォトウエディングは?

        しおりをつける
        🙂
        ぽてこ
        私は特に結婚式に「こうしたい、ああしたい」という夢もなかったので、トピ主さんのような状況だったら「全額彼側が負担してくれるなんてラッキー!」と思ったかも…

        でも、トピ主さんの気持ちもわかります。
        お洒落で今風なウェディングドレス、ヘアスタイルがいいんですよね。

        それなら、式は相手側の好意をありがたく受けて、衣装も古風だけど高級なものだし我慢する。(こう書くと何だか贅沢な気がしますね)

        で、別でフォトウェディングをすればいいんです。
        お金もさほどかかりませんし、流行りの衣装や小物、ヘアスタイルで写真が撮れますよ。

        彼にも「結婚式はあなた側の意見を受け入れるから、それとは別にフォトウエディングをしてくれる?その時だけは、全部私が好きな衣装を選ばせて」とお願いしましょう。

        でも最後に個人的な意見を言わせてもらうと、私は結婚式の衣装は流行のものを着るよりもちゃんとしたものを着た方がいいと思います。
        安くないしっかりした特級の白無垢に打掛、すごくステキだと思うけどなぁ。

        トピ内ID:7745604655

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  259
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0