詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    他に切り返し方があったのでしょうか

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    〇〇さん
    子供
    36歳、4歳の娘がいる主婦です

    夫には2歳違いの妹が居ます 彼女も既婚です 
    私たちは夫の実家のある市内で生活しており、
    義妹夫婦はちょっと離れた場所で生活しています

    最近、義妹が妊娠しまして、
    里帰り出産をするので…と、実家に帰省してきました

    私「あら、おめでとう、悪阻は無いの?」
    義妹『お義姉さんはどうでしたか? 私は何を食べても吐くので困ってます』
    …と言った、世間話をしていたのですが、
    突然、義母が
    「悪阻くらいで悩むなんて贅沢な悩み
    〇〇さんなんか、流産を乗り越えての妊娠、出産よ」と言い出しました

    はい、どちらも事実です
    事実ですが、もう5年以上前のことですし、
    実は義妹も流産しているんです 

    義母から「娘が妊娠したけど、稽留流産したのよ~」と連絡してきましたから、知っています
    この妊娠の半年くらい前の出来事でした

    なので困惑しつつ、
    私が義妹の立場だったら、秘密にして欲しいですし、
    そのまま世間話を肯定も、否定もせず続けました

    皆様でしたら、どのように切り返しましたか?
    私は義妹に「あー、あなたも流産乗り越えたんだっけね」等というのは
    残酷だと思い、何にも言わなかったのですが、正直、嫌な気分が消化できていません
    今さら、言うか?と

    義母は前々から口が軽すぎることがあるので、
    不快だったと言えば良かったかな…とも、考えてしまいます
    でも、親子だと、そういう発言も割と平気なんでしょうか
    皆様には、励ましに聞こえますか?

    ちなみに私の流産は、夫の実家を訪問している時に
    痛みを伴った出血が始まったので、内緒に出来る状況ではなかったです

    トピ内ID:5632680589

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    その場では

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「よけいなことは言わない」で正解だったと思いますよ。

    ただ、後で義妹さんにはフォローしてあげました?

    流産の件は触れずに「悪阻が贅沢な悩みだなんてねぇ。ダイジョウブ?あまりにも辛かったら無理しないで産院に相談するのよ。」と声を掛けてあげてはいかがですか?

    あとはお姑さんとの関係がどうなのかにもよるでしょうが、私だったら「おかあさんったら!辛いものはつらいですよぉ!」と突っ込みいれちゃいます。

    トピ内ID:0591735633

    閉じる× 閉じる×

    何も言わないのが正解

    しおりをつける
    blank
    まる
    実の親子同士の会話なら
    間に入ってどちらかをフォローするのはリスクが大きいと思います。

    そういう場合は、今回のトピ主さんのように
    反応しない事が正解だと思います。

    言うとしたら、悪阻について労う事位でしょうか。

    義母の発言については意見は不要だと思います。

    たとえ、その発言で親子喧嘩が始まったとしても・・

    他人の身ですからね。

    トピ内ID:8986860145

    閉じる× 閉じる×

    スル―でよかったのでは?

    しおりをつける
    hibito
    自分が義妹の立場だったとして、兄嫁が自分を庇ってだとしても
    自分の親に対して「そんな発言は不快です」なんて言うのは私なら聞きたくないです。
    変に庇っても気まずくなりそうだし同調されても困るかもしれないし
    スル―でよかったんじゃないでしょうか?
    普段の義母と義妹の仲がどうかによりますが、仲が普通なら今回の義母の発言で
    義妹がムッとしても根に持つほどの事ではないんじゃないかと思います。
    親子ですからね。

    まあ、私なら流産のくだりはスル―して「でも悪阻って苦しいよね~、
    私の時は…」って悪阻に話を戻します。

    トピ内ID:1222971065

    閉じる× 閉じる×

    笑顔でさらっと本音を言う

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    今回はこの対応でベストだったのでは?
    義妹にしてみたら流産のことは知られたくないことだろうから
    そこに触れなかったのは大正解だと思います。
    義妹と義母が実の親子なら本人同士で解決するだろうから
    トピ主さんが義母の言動をたしなめる必要もないでしょう。

    ただ、トピ主さん自身が流産のことに触れられたくなかったのなら
    それははっきり言ってもいいと思いますよ。例えば
    「そんな悲しいことを思い出させないでくださいよ~泣いちゃいますよ~」
    くらいを笑顔で言うくらいはいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8009867894

    閉じる× 閉じる×

    正解です

    しおりをつける
    😝
    娘っ子
    トピ主さんの対応で正解だと思います。

    ただ義母さんと義妹さんの関係は微妙そうですね。ご主人のご実家は長男教の家かもしれません。姑さんは実の娘に嫉妬する毒母かもしれません。

    これから大変そうだなと思いましたが、トピ主さんなら賢く切り抜けていかれることでしょう。

    とにかくあまり深く立ち入らない事です。

    トピ内ID:0591736631

    閉じる× 閉じる×

    何も言わなくて良かったよ~

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    義家族ですもの、黙ってて正解。 何か言ったとしても 義母が怒るか義妹が不快になるかのどっちかでしょう。

    それに実の母娘だったら 後から「お母さん、あれは無いでしょう!もう、言わないでよ。」と 絶対言い合ってるって。
    実の親子はそれでスッキリしてるんですから。

    主さん 賢かったよ。

    トピ内ID:2726824123

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0