カミングアウト失敗（愚痴です）

レス89

（トピ主 6 ）

あじさい

2013年05月29日 14:02

子供

トピを開いて頂き、ありがとうございます。私には、小6の娘がいます。赤ちゃんの頃から発達が遅く、とても心配していました。市の育児検診に引っ掛かり、診察を受けたところ、発達障害で知能も低いことがわかりました。その頃夫は海外に単身赴任しており、私の精神状態はボロボロでした。両親は既に他界しております。そんな時、私の心の支えになってくれたのは、学生時代や会社の同僚だった友人。幼稚園のママ友でした。私は、その方たちに娘のことを話し、慰められました。本当に有難い存在でした。ところが、とりあえず入れた普通の学校で、娘が好転したのです。友達が多く、勉強も普通にできるようになりました。生活態度は「他の生徒の、見本になるようなお子さんです。」だそうで、娘の発達をうれしく思い、泣き暮らした過去はなんだったのか？と笑えるようになりました。ところが、以前に心配してくれた友人達は、今でもあの頃と同じだと思っているようで、話をしているのがつらくなってきました。「今は友達もできて、普通に学校に行ってるよ。」と話しても、「無理させないで。」「席に座っていられるの？」「そういう子は、一つのことに長けているんでしょう？」「中学はどうするの？」「強がらないで。」等々。友人たちには、本当にお世話になりました。だけど今はもう、慰めるのをやめてほしい。普通になったことを認めてほしいのです。ランチの席で、隣に聞こえる声で、聞きかじりの発達障害について語らないでほしい。過去の自分が弱すぎたせいで招いたことなのはわかっています。私が馬鹿でした。同じような経験のある方、「今は大丈夫だから。」をわかってもらえる方法はありますでしょうか。普通に生活している娘に、申し訳なくて後悔しています。

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また　くよくよですか

心音

2013年05月29日 21:42

ご自分の欠点を曝け出しながら　また同じ事を仰ってます。知能検査でもして　バン！と見せるか　人前で聞こえるように発達障がいなどの話をする人とは友達と思わず　顔を伏せ　会話せず「先に失礼します」と　終わりにすれば良いのです。確かに皆さん　それぞれに心配してくださったのでしょう。心配かけまいと無理してるみたいにみえて　それを吐き出させる為に言ってるのでしょう。でも　今は違うというならば　本当にもっとハッキリ態度で示して　これで　お付き合いも終わりという覚悟で望むべきです。また　仕方ない、本当に無理してると思ってるんだろうと以前有り難かった気持ちがあるなら我慢して　皆さん驚くような　中学　高校と普通に進級した報告受ければ「本当に大丈夫だったのね、良かった」とか「色々長いこと言って　ごめんなさい」等あるのでは？嫌なら離れれば良いけれど　相談してよかった事まで「馬鹿でした」とは　なんと身勝手な。それは　それじゃないんですか？私も上手く行かなくなったママ友を今でも嫌ってますが　良くして貰った事や　その方のお子さんに対する必死さには今でも尊敬の気持ちを持ってますよ

トピ内ID：7465465354

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グレーだったのかな

🐤

中２母

2013年05月29日 21:42

接点を減らすことくらいしか思いつきません。少なくとも園ママは疎遠にできますよ。どうしても気になるなら、「療育（嘘でも）が功を奏したみたい」「みんなのおかげで一般的な暮らしができるようになった」でしょうか。ただ園ママが同じ小学校であるならば、あなたが知らないだけで学校では何かしら問題行動がある可能性も捨てきれません。＞わかってもらうには別にわかってもらう必要はないと思います。わかる人にはわかる。私の友人のお子さんも高学年になるまでは大変そうでしたが、中学は普通の公立に進学。特に問題もなく暮らしていますよ。いちいち「今」を否定する人に反論しても意味がありません。娘さんの成長がそのうちそれらを覆していくと思います。

トピ内ID：5854269278

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トピ主さんが発達障害のことを理解してれば気にならない

ふーん

2013年05月29日 21:42

　まあ、トピ主さんが、誰よりも娘さんの発達障害のことを理解していれば起こらないことなんですけどね。発達障害っていろいろありますからね。友人の言葉が気になるのは、何よりもトピ主さんに今の道が正しいか自信がないからでしょ？　それに、日常生活のことは誰よりもできるし、お友達も多いけど、勉強がいまいち集団だと入りが悪くて、普通級に置いておくのが気の毒って、学校の先生が気にしてるけど、保護者が認めないケースも数多いってことも確かなので。外から見るとこどもに無理をさせているようにも見えるのかもしれないね。　まあ、多分、うちの子も今後、彼の持つ発達障害の性質上、トピ主さんと同じような経歴をたどっていくでしょう。もっともうちの子は支援級スタートですけどね。少し変わり者として一般の人の中に混じっていくと思います。まあ、どんな結論であれ、誰が何と言おうが私は後悔しないと思います。私は子どもにとってベターな道を選んだだけ、そこに迷いはありません。　ま、トピ主さんのこれまでの選択に自信がなく、意志がないから起きてることですよ。そうじゃなければスルーできることだから。

トピ内ID：4664588104

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分かってもらうというよりも

🐤

ひよこまんじゅう抹茶

2013年05月29日 21:42

「心配ありがとう。娘のことは、学校とよく連絡しているよ。何か問題が生じたら、学校やカウンセラーとよく話し合って対応するつもりよ。」でいいんじゃないでしょうか。「うちの子は普通！誰の助けも要らない！」と強く言うと、相手は「意地はっているんじゃない？」と疑うものです。いざというときには柔軟にプロの力も借りて子どもの成長をサポートします、という姿勢なら、文句は出ないんじゃないかな。まぁ、これは、発達障害云々とは関係なく、どこの家庭でも同じこと。

トピ内ID：3431012680

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親としては嬉しい限りですね！！！！

🍴

真理

2013年05月29日 21:42

少しずつ、疎遠にしてみては？子供の話を聞かれるまではしないようにするとか。話の中で同情は必要ないと毅然とした態度で接しましょう。知っているだけに過剰な偏見になりつつあります。それは娘さんにとって好ましくありません。ついた自信がなくなってしまいます。ただ心の端には留めておき、娘の味方であるように頑張ってくださいね。名に言われても「あんなに大変だったころが嘘のようだよ」「娘のためにこれからも頑張るよ」と受け流しましょう。

トピ内ID：9475748200

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解って貰えない

🐱

みーみ

2013年05月29日 21:42

日本の子供ってスーパーで大泣きしたりぐずったりしますよねそれが海外はないんです少なくとも私が住んでいた田舎では両親は教育ベースが日本だったので、塾や習い事が当たり前でしたしかしあちらの親戚にとっては贅沢にすぎなかった楽しく通う私を見て「金もないのに娘のわがままに振り回されている」と思っていたようですですので、いとこ達同様私立大学に行っても、卒業後、日本に帰っていた親の元に帰ってきても妊娠せずに結婚しても就職して、お金を稼いでもどんなにいい子にしても私は永遠に「我儘で周りを困らせる」みーみなのです今となっては気にしていませんコンタクトもないし

トピ内ID：1328193935

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いきさつはともあれ・・。

😝

乳酸菌

2013年05月29日 21:42

がっかりしたのではないでしょうか。信じられないというのもあるでしょうし、そうそう簡単に好転はしないという思い込みもある、また・・。こういってはナンですが、あなたのお嬢さんの発達障害が、友人らの心の支えだったのかもしれませんし。トピ主さんもそう思っているんですよね、自分の娘のことを話すとき、友人らはきっと目を輝かせて親身になった。でもそれはあなたにしても承知の上だった。ほかに頼るところがなかったから。でも好転した今、友人らの本心がはっきりわかったということでしょう。

トピ内ID：4124912742

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放っておけばいいんじゃない？

４０代主婦

2013年05月29日 21:42

その人達は「弱者の味方」ではなくて「自分より出来ない人を哀れんで自分を保っている人」なんですよ。彼女達は弱っていたあなたが好きなのです。お嬢さんが「ちゃんと学校で楽しんでいる」かどうかは問題じゃないんですよ。自分より弱い者を見て安心していたいだけなんです。お嬢さんの成績はよい方でしょうか？例え特に秀でていなくても、普通レベル以上なようですよね？だったら結果がついてきますから、あとは進学するたび周りの方を驚かせたらいいんですよ（笑）それでもなお「無理させてるんじゃない？」と言われたら「大抵の子供は無理に勉強して受験してるよね。うちの子も同じだったってことだね」と言い切りましょう。しかし最後は離れて行く友人たちだと思いますよ。私の周りにもそういう人がいます。「弱っている人」が好きな人が。弱い部分を克服して立ち直ると「まだ心に傷が残っているはず」とか「それは本当に立ち直ったとは言わない」などとケチをつけてきます。なので必要最低限の付き合いに移行しました。その方は今でも「弱っている人」を見つけては、とても心配そうに寄り添っています。

トピ内ID：4722102896

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とってもわかる！！！

maru

2013年05月29日 21:42

うちの子もそうです。５歳当時、ちょっと会話が変わっている子で…。お遊戯等も大嫌い、一人で何かをしているのが好きな子でした。そして、こだわりが強かった。知能指数が１５１と高く、発達障害と診断されました。でも、発達障害、ラインが明確にあるものではないので…。診断も微妙だったりしますよね。小４現在、精神面でも急激に成長し、周りに合わせる所は合わせる。個性的な所はありますが、普通にちょっと頭のいい子なだけです。問題行動もありません。が、当時、私が「義実家には言わないで。」と、言っていたにも関わらず、夫が話してしまったんです。それで、今でも会えば「お勉強は心配ないでしょうけれど、コミュニケーションの面が心配よね？」「○○みたいな子は…」等々。トピ主さん同様に何度否定しても『発達障害は脳の障害で治るはずがない』というのが頭にこびりついているようでダメ。今の発達障害の診断基準、おかしいですよね。そして、溢れている情報も…。子供の頃、少々個性的な子、もう少し認められる風習に変わって欲しいです。ま、でも、気にせず行きましょうよ！

トピ内ID：1339851640

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気長に待つしかありません

😒

一喜一憂

2013年05月29日 21:42

>過去の自分が弱すぎたせいで招いたことなのはわかっています。 >私が馬鹿でした。実態を見てもらえばすぐにわかってもらえます。しかし、言葉だけで理解してもらうことは不可能です。 >友人たちには、本当にお世話になりました。だけど今はもう、慰めるのをやめてほしい。 >普通になったことを認めてほしいのです。 >ランチの席で、隣に聞こえる声で、聞きかじりの発達障害について語らないでほしい。子供のことを話題にしなければいいのです。以前自分から話題にしておきながら、今更ではありますが、子供の話題はお断りしましょう。できないならば、交際を止めるだけ。それしかありませんよ。

トピ内ID：6742166012

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喜びを

🐤

ICHICO

2013年05月29日 21:42

分かち合うことはしなかったのかな・・・・。＞ところが、とりあえず入れた普通の学校で、娘が好転したのです。心配させるだけさせて、好転したことは話題にしてこなかったのかしら。一時心配させたが大丈夫になったとリカバリーするのは案外と簡単ではないですよ。まして発達障害系の話ですと尚更ね。「今は友達もできて、普通に学校に言ってるよ。」という簡単な話では通じないだろうし「無理してるんだな」と思われるのはしかたがない。

トピ内ID：9725472665

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検査で問題なしと言われたと伝えては？

five

2013年05月30日 11:36

お子様、上手に成長されたようでなによりです。お友達には「先日念の為検査を受けたら、発達障害ではなく、全く問題ないと言われた」と伝えてはどうでしょう。小さいころは発達障害の有無もはっきりしないこともあるようですし、「昔の診断は間違いだと言われた」と言ってもよいと思いますよ。このままお子様が順調に高校大学と進むにつれ、お友達もお子様が問題なく健やかに成長していることを理解するとは思いますが。「検査で問題がなかった」と言えば、すぐにわかってくれると思います。

トピ内ID：7616031291

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理解出来ない人に言っても…

ぷよまま

2013年05月30日 12:34

発達障害の息子（年中）がいます。ワタシ的に友人や知人に発達障害の事を告白しても、理解されない時はホントに理解されないです。だから色んな誤解を受けたりしてとてもしんどいですよね。

トピ内ID：7999241087

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何度でも話す

こでまり

2013年05月30日 14:49

トピ主さんのお子さんが発達が遅くて友だちに相談して支えてもらっていたのは事実でしょうしその記憶はなくなりません。その後好転したと言っても、昔の印象の方が強いのでしょう。ただただ「無理をしてほしくない。また以前のようにボロボロになってほしくない」という思いがあるのかもしれません。私はあるアレルギーがあったのですが、年をとってそれがなくなってしまい「もう大丈夫」と何度言っても友だちは会うたび「アレルギーあったよね。調子はどう」などと聞きます。私は何度でも「それが、もう治ったんだよ」と答えます。トピ主さん、お子さんの今の状態は嬉しくないですか？お友だちに聞かれたら嬉しい気持ちを前面に出して「あの時はありがとう。今は何の問題もなくて本当に嬉しい」と何度でも話せば良いのではないでしょうか。嬉しいことを何度でも話せる良い機会だと思って思い切り娘さん自慢をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0304218698

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他人の不幸は蜜の味

ききまつがい

2013年05月30日 16:28

その友人は、本当に友人ですか？発達の遅い子を抱えて大変な立場なら、友人でいてくれる。そうでなくなったのを喜んでくれない、認めてくれない。本当の友人なら喜んでくれることでしょうよ。御嬢さんを実際に見ていないのですかね？見たらもう、心配はないのだとわかるでしょうけど疎遠にしたほうが良いのではないかな、と思います。娘さん、傷つかれると思います。

トピ内ID：1356479023

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誤診だったと言う

2013年05月30日 16:28

私なら、「娘の発達障害の診察を受け直したら、発達障害ではなくて成長がゆっくりなだけだった。今はみんなに追いついて、『健常児』になったから、もう心配しないで。今までありがとう、これからもよろしくね」と言います。あの時の診断は誤りだったと、みんなが揃った席で言います。ランチの席で隣の人に聞こえるほど、障害の話をする人は友達ではありません。

トピ内ID：5722252422

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人って

主婦

2013年05月30日 16:28

人の不幸話が大好きですよ。主さん、本当の事を友人たちに話しすぎましたね。私も以前主さんのように何でも話してしまい、失敗したことがあります。本当に心配してくれるひともいると思いますが、大概の人は興味本位に聞いてると思います。だから今は普通だよ。と言ってもそれを認めず、今でも娘さんを発達障害のままでいてほしいんです。それは慰めではないです。面白がって言ってるんです。主さんも、そのような友人とは疎遠にしたほうがいいですよ。多分、友人たちは主さんの娘は発達障害だよ～とほかの人にも言ってることでしょう。今後、悩み等は友人には言わないほうがいいです。相談したい気持ちも分かりますが、最近知り合ったママ友には絶対言ってはダメです。分かってもらう方法などないです。多分、娘さんが高校生になっても言ってきますよ。疎遠しかないです。

トピ内ID：3594390825

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数字で提示するか、疎遠

奮闘中

2013年05月30日 16:28

娘さんの通知表 WISC 偏差値が表示される塾などのテスト結果などを仲間内に公開する有名私立国立中学を受験して入学するが思い浮かびました他にはもう友達を総とっかえする事ですねだって、今はもうその友達たちの慰めは要らないのでしょう？要らないどころか負担なのでしょう？それなら貴女個人の居場所を他に求めた方がいいと思いますけど

トピ内ID：7964599924

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レスします

😑

えっ

2013年05月30日 18:23

合わなくなったのなら疎遠にしたらいいです。学校が違うなら簡単ではないですか？可哀想な人の力になってあげている自分が好きな方でしょうから放っておいても大丈夫。アドバイスくらいじゃ友人にはなれません。恩を感じているなら、我慢できなくて喧嘩する前にキレイに離れたほうがお互いいいです。強気でどーぞ。

トピ内ID：2231936804

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トピ文のように説明する

かめ

2013年05月30日 18:23

当時のトピ主さんの落ち込みが相当なもんだったんでしょう。だから友人達もなかなか事実の切り替えができないのかと思います。発達障害の診断が誤診であったこと、成績が偏りなく普通なこと、模範生だと褒められてること、その奇跡に自分でも驚いていること。そして今の元気な自分がいるのは支えてくれた人達のおかげだと感謝していることを伝えればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5619161652

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それともう１つ。

ふーん

2013年05月30日 20:44

　自分の精神状態がぼろぼろって書いてる辺りから見ると、まるでトピ主さんは「そんな自分が一番かわいそう」って嘆いてるみたい。こどものことそっちのけでね。一番大変なのは実はこどもなんだけどね。以前幼稚園で、「こんな子を産んでしまって」と自分をかわいそうに思うばかりで、子供のあるがままを受け入れない親がいて、こどもがかわいそうって、先生に言われている人がいました。　確かに私も一時期黒くなる時期はあったけど、そのたびに、こどもは今ある環境でとても頑張っているのに、それを後ろで支えなきゃいけない大人がコレじゃだめでしょ。と何度も自分を奮い立たせたものです。そして、それは現在進行形でもあります。　トピ主さんは今も昔も変わらず、自分を憐れむだけしかできない弱い人間のままです。子どもだけが成長しただけです。トピ主さんは親として今後弱いままでいいのですか？まだ、先は長いし、思春期に入るこれからは、さらに難しい選択が迫られます。　今は大丈夫と思われたいなら、まずはトピ主さんが強くなるしかありません。

トピ内ID：4664588104

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恩知らずだと思います

ぱっち

2013年05月30日 20:44

一番辛い時に支えてくれた人なのに、「過去の自分が弱すぎたせいで招いたことなのはわかっています。私が馬鹿でした。」ですか。じゃあ、相談しなければよかったんだ？相談しないで一人で抱えて苦しんでいたほうがよかったんだ？相談相手がいて、心が和らいだからこそ娘さんと穏やかに向き合えたんじゃないですか。辛くて苦しくて子供に八つ当たりしていたら、娘さんの好転はなかったかもしれないのに。まるで自分の力だけで今があるような言い方、それは違うんじゃない？って思いますよ。ちゃんと「本当に大丈夫だよ」を根気よく伝えましょうよ。何だったら、家に呼んで娘さんと会せれば一目瞭然でしょう？声が大きいならそうと言えばいい。つい、熱心になりすぎて大きな声になることもあるんだから。世話になったら、その恩返しをしたいと思うのが普通です。なのに何の恩返しもしないまま、不要になったらポイですか。で、また娘さんが適応できなくなったら相談するんでしょ？都合の良い時だけ利用するのはやめて。ちゃんとわかってもらえるまで話せばいいだけでしょう？

トピ内ID：8446605485

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ちょっと疎遠にしても良いのですよ。

おいおいおーい。

2013年05月30日 20:44

環境がかわれば交わる人もかわります。恩があっても、これからもべったりしなくて良いご友人たちですね。感謝の気持ちを持って、切るのではなく、頻繁に会うのをやめても良いのです。一回言ってもわからないひとは、インプットされてすぅーと言われますから。疎遠にすることに罪悪感を抱きすぎです。新しい友人をつくってください。

トピ内ID：9385505874

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自慢話に切り換える

かつら

2013年05月30日 20:44

お友だちとそういう話題になったら、「今はもう大丈夫なのよ」ではなくて、「この前学校で誉められたの！」「○○で賞を獲ったのよ！」「私立中の受験も考えてるの！」など、若干親バカ気味の娘自慢に持っていきましょう。昔なぐさめてくれたお友だちを悪く言いたくはないですが、そういう話題にしつこく言及する人たちって自分より劣ったもの・弱いものに同情してるフリをしながら実は自分が優越感に浸りたいものですから、自分が優位に立てなくなったら話題は振ってきません。ま、優越感に浸れる話題がなくなったら、付き合いもなくなるかもしれないけどね。

トピ内ID：8364104979

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ほめ殺し的に感謝

🐱

自称フツ-の母さん

2013年05月30日 20:44

みーみさんのレスを見て思い出しました。これは発達障害云々は関係がないのではないかと思います。ご友人達にしてみれば、いつまで経ってもトピ主さんのお子さんは小さい時の印象が残っているのです。私の子供の友達のお父さんで、子供の頃泣き虫だったと語る方がいます。実家に帰ると必ず少年時代の泣き虫エピソードを引き合いに出されてからかわれるのだそうです。「私ももう中年のおっさんなので、泣き虫の○○ちゃんじゃないんだよ。」と何度言っても、毎年繰り返されると嘆いておられました。この手の話と同じなのではないかと思います。トピ主さんの場合深刻に悩んでいた時期のことなので良い思い出ではないのでしょうが、それもお子さんの個性の一部ですよね。周りの言うことは気にしない！！ということに尽きるのでは？あとは、「昔は本当にお世話になりました。」とか「私が今こうしていられるのもあなたたちの支えがあったおかげです。」など『過去形を強調』して感謝するのはいかがでしょうか？（ほめ殺し的な感じで。）発達障害のことをよく知りもしない人から聞きかじりの知識を語られるのはイヤですね！

トピ内ID：9627248397

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放っておけばいいじゃない

もー

2013年05月30日 20:44

まだ6年生ですよね。今、必死になって否定しなくても、今後お子さんが中学、高校、大学、就職・・・と成長するにつれ、おのずと結果が出て、そうすればみんな納得するでしょうから、色んな意味で、そのまま言わせておいたらいいのではないでしょうか。少なくとも一時期は精神的に支えてもらったのでしょう？お子さんはよその発達障害の子とは違って普通に生活できるようになったから、過去に悩んだ事実ごと消しさりたいということでしょうか。

トピ内ID：2293184336

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娘さんの成長を話すとよい

えくれーる

2013年05月30日 20:44

あなたが愚痴った結果、お友達の中で娘さんのイメージができあがちゃったんでしょうね。これからは娘が失敗したことよりも、こういうことができるようになったと成長したこと中心で楽しく明るく話されるといいと思いますよ。可哀そうな子にしたい人というのはいるかもしれない、ずっと無理をさせるなだの、発達障害とはだの言われても、娘を心配してくれてありがとう、今娘はこういうことにもチャレンジしているのと自慢しまくれば、そのうち娘さんの心配もしなくなるでしょうね。あなた自身が明るく楽しく接していれば、へたな憐みも買わずに済むと思う。いますぐには無理だとしてもこれから長い時間をかけて、友達の娘さんへのイメージを良い方向に持っていければいいですね。

トピ内ID：4039784808

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信じられないのでしょうね

ぽんちょー

2013年05月30日 20:44

【好転する事はある】ということも知らない人たちは大勢いると思います。私の知り合いにもいて、一生大変だと決めつけていました。私の子の事ではありませんが、あまりにも大変だ、一生苦労する、良くなんてならない、と頻繁によそのお宅の子に対して言うので、何度も何度も「軽度であれば成長と友に改善される子は大勢いる」ということを言い続け「実際、小さなころより良くなっているそうです」ということも加えて伝え続けていたら、１年位経った頃に言わなくなりました。周りの人たちに、良くなったことを知ってほしいのでしょうが、一度貼ってしまったレッテルを剥がすのは大変かもしれません。心配して否定的な事をいわれてしまった時は、「好転するなんてことないんだろうと思って辛かったけど環境によって良い刺激を受けて好転することを経験したの。たくさんの事例があることも知ってうちの子はその事例の一つみたい。私が一番驚いているから、今悩んでいる人には好転する可能性を知ってほしいと思っているくらいだよ」と笑顔で返答してみては？

トピ内ID：5317753439

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ちょっとわがままかな

う～ん複雑…

2013年05月30日 20:44

精神的にボロボロだった時に慰めてくれた人達ですよね。有り難い存在だったわけですよね。前に慰めた人は、今は好転を認めないとダメなのですか？証拠も無いのにあなたの言葉を信じないといけないの？どうして他人に認めてもらわないと娘さんに申し訳ないの？求めすぎじゃないですか？甘えてないですか？自分をわかってくれて当たり前という考えだから、不満が出るんじゃないですか？今は大丈夫と証明したいなら、その人達のところに娘さん連れて行けばいいだけです。なんでそうしないんですか？

トピ内ID：7586344388

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fiveさんに賛成。お礼も添えて伝えてみて

ねね

2013年05月30日 20:44

fiveさんのおっしゃるように「検査を受けたら問題がなかった（なくなっていた）」とお話しすればいいと思います。母親の強がりではなく、医学的根拠であると言えば納得せざるを得ないでしょう。またそのときに「あのときはいろいろ力になってくれてありがとう。本当に心強かったよ」と心からのお礼も一緒に伝えると、聞き手も受け入れやすいと思います。＜過去の自分が弱すぎたせいで招いたことなのはわかっています。＜私が馬鹿でした。そんなことはないですよ。お連れ合いが海外でご両親も頼れない中、大変なときに周囲の人に助けてもらうのは当たり前のことです。むしろそれが出来たトピ主さんは偉いと思いますよ。一人で抱え込んでいたらもっと大変なことになっていたのではないですか？過去は過去。今は今。状況は変わっていきますよね。娘さんが成長し変わっていくように、付き合う相手も変わっていっていいと思います。無理にわかってもらおうとせず、少し距離をおくのも一案です。

トピ内ID：5773915271

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