義母・「本当に妊娠してたの？」

レス282

（トピ主 14 ）

❤

たまよ

2013年10月10日 11:18

子供

四ヶ月目の娘を育てている育休中のたまこと申します。
義母の物言いに腹が立ってしまったのですが、自分の度量が狭いのかとも思えて
相談させてください。

結婚して数ヶ月で子供を授かり、わが子の誕生を心待ちにしていました。
夫の理解や協力も大変大きくマタニティライフは幸せでした。

ありがたいことに妊娠判明から出産、出産後、現在にいたるまで、
私は悪阻や欝など、妊婦特有のトラブルを殆ど経験していません。
(トラブルはあったのかもしれませんが自覚ありませんでした)

が、義母はそれをことあるごとに娘に
「本当にたまよさんがお母さんのかしらね～？」
「孫ちゃんは拾われてきたのかもね～」
と言い、私にも
「貴女妊娠中あんなに元気だったけど本当に妊娠してたの？」
「貴女妊娠期間何もなくてつまらなかったでしょ？」というのです。
いくらなんでもあんまりだと夫に愚痴ってしまったのですが、
なんでも義妹の妊娠出産がそれは難航したらしく、そのせいではというのです。
義母は義妹にも私のことを「たまよさんはちっとも苦しまなかったんだから母として未熟」などと言って
義妹を慰めているようです。

が、そんなこと私に八つ当たりとかされても仕方ないですし、
義妹を巻き込んだり、将来子供が義母の言葉を真に受けそうで大変心配です。
義母にやめてほしいと言った所、「大げさね、冗談なのに」と聞く耳持ちません。
義父は我関せず、夫も何度も注意してくれているのに、どこ吹く風で今日も言われました。

本当に腹ただしいです。実の娘が苦しんだのだから嫁も当然苦しむべきとでもいいたいのでしょうか？
義妹とは良い関係なのに、義母のせいでこじれそうです。
どうすれば義母は黙るでしょうか？
(義母は直前アポで勝手に来ます。義父と来るので追い返せません)

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いますね、そういう人

パパイヤ

2013年10月11日 13:00

妊娠期が辛いのを耐えてこそ、出産も難産こそ、痛みや苦労を乗り越えてこそ、母親になれるのだ！と思ってらっしゃるお義母さんなんでしょうね。そんな人には何を言ってもムダなので、明るく切り返して差し上げたらいかがでしょうか？何か言われても、「私、運がいいですよね」とか「幸せ者です」とか。日頃の行いがいいかしら、とか、前向きに切り返してあげたら、お義母さんも言うのが嫌になって、言わなくなるかなーなんて思いました。私自身、主さんと同じで一人目は元気過ぎる妊婦で、安定期は海外旅行まで行きました。入院する友人も多い中、本当に運が良くて幸せ者だと思ってます。あんまりにムカついたり傷付いたら、「苦労せずに済んで、良かったわ～。義妹さん、可哀想」と、上から目線で言ってみてもいいかと思いますよ。

トピ内ID：9896610036

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空気な義父なら主さんも空気扱いしちゃえばいい

🙂

さてと

2013年10月11日 13:00

次来たら「かわいい孫である娘に『お母さんの子じゃない』などという暴言を吐く人を　会わせるわけにはいきません。　息子である（ご主人）からそれを注意されても我関せずの義父さんも同罪です。　今後、私と娘はあなた方に会う気はありませんので二度とこの家にも来ないでください。」とインターホン越しに答えればいいと思います。もちろん先にご主人と話し合ってこういう返答をして家に入れないけどいいよね？と許可を取っておいたほうがいいかな。その後は電話も着信拒否しインターホンも音を消しておきましょう。合鍵を持たれていればチェーンをしておけば大丈夫！「冗談でも人を傷つけることは言ってはいけないと教育されなかったのですか？」「出産は人それぞれであると二人も子供を産んだのに知らないのですか？」「義父さんは孫や嫁が妻の言葉でいじめられてても何も感じないのですか？」「好きでもない人にわざわざ嫌がらせをする為に来ているのですか？」などズバズバ言い続けられる強い心が必要なのかもしれませんね。絶対この先もお子さんにとって毒にしかならない相手ですよ。

トピ内ID：1511652707

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これだけは許せない

十分苦しんでいる

2013年10月11日 13:00

＞「孫ちゃんは拾われてきたのかもね～」いくらなんでも、冗談の域を超えてます！もしも、お子さんが物心ついた後まで言われたら、お子さんが傷つきます！四ヶ月目ならば（それ以前もだけど）、言ってはいけない言葉です！今度何か言われたら、「おかげ様で、快適な妊娠ライフをすごせました（とびっきりの笑顔）」「我が子もとっっっても可愛いです（さらに笑顔）」「認めていただけなくて残念です～私が母じゃなかったら、お義母さんはお祖母ちゃんじゃありませんねっ。じゃあ、構わないでいただけますか？（真顔）」というのはどうでしょう？義母さんの前で、動揺したり、腹を立てたりすると、余計に言われますよ。平然と言い返し、もうその手はくうものか！という余裕の態度でいれば、相手もひるむかもしれません。私なら「まぁ大変！私は母じゃないんですって！じゃあお祖父ちゃんお祖母ちゃんでも無いですね！帰ってもらいましょうか。」ぐらい言いたくなるかも。それで言い返されたら、冗談ですよ～で済ませます。

トピ内ID：2301254600

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それは嫌ですね

パレード

2013年10月11日 13:00

妊娠中に何もトラブルが無いって、とても良いことです。むしろ、褒められても良いくらい！妊娠向きの体なんでしょうね、羨ましいです。自分の娘がトラブル続きで、義母さんも精神的に参ったのではないかな。それでいて、嫁はトラブルなしで健全としていたから、妬ましく感じたのかも。私も今妊娠中ですが、初期に切迫流産で長いこと入院しました。妊娠したら、楽しいマタニティライフを過ごすと決めていたのに、退院してからも自宅安静で友達とランチも行けなかったし、掃除も料理も出来ない生活で、退屈で仕方なかった。なぜか12週くらいから悪阻がでてきて、うまく食べられないし、胃も痛く、便秘も酷かった(今は薬をもらっておさまりました)。私も、他の妊婦さんが羨ましくてしょうがなかったです。妬ましくも感じてましたよ。でも、トピ主さんは何も悪くない。だから、何を言われても堂々としてればいいです。むしろ「可哀想な人」くらいに思っていればいいと思います。旦那さんには「トラブルが無くてありがたかった、心配かけない良い嫁だ」的な事を義母さんに言ってもらったらいいかも。トピ主さん、自信持ってね！

トピ内ID：6323909936

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「お腹大きかったの忘れたんですね～認知症ですかね～？」

むっか

2013年10月11日 15:39

と言ってみては？相手が怒ったら、「あら～冗談なのに」笑って言ってから、「お母さんもいつも冗談言うじゃないですか～面白くないのに」って冷たい目で言ってやる。相手がいつも同じ事言うなら、同じ事言って返す。あと妊婦さんのときの写真を引き伸ばして目の前に掲げてやる。義妹さんと仲が良いなら、真面目に相談してみるのもいいかもしれないですね。同じ女性ですから、旦那さんより真剣に話を受け止めてくれると思います。まともな方ならですが。。。拾ってきた子とか言うんだから、逆手にとって「お母さんの孫じゃないですから・・・」と言って会わせない。来たらこちらが出かける。そういう笑えない冗談何回も言う人って本当に性格悪い。一回真剣に怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：7420296050

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それはひどすぎます

たんたん

2013年10月11日 15:39

義母は人間として言ってはいけないことを言ってますよ。単なる嫁いびりでしかありません。私なら出入り禁止くらいの強攻策にでますよ。とにかく、義母に対して何か対策をたてないと、続きます。

トピ内ID：8007157241

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まあまあ

🐤

blue

2013年10月11日 15:39

出産おめでとうございます。母子ともに健康でなによりですね。妊娠前後１年くらいは精神的に情緒不安定になります。主さんは過敏になっているんです。私もそうだったからよくわかります。旦那さんにあたってもスッキリせず、悶々とする毎日。敵はお姑だ。なんてね。これもよくわかる。お母さんのイライラは子供に伝染して、夜泣きにぐずり。それでも、朝起きて、旦那の弁当を作り、子供を日光浴に連れていき、週末は義家族にいい顔して・・・。みんなやっていることですよ。主さんの姑さんが特別根性悪ではないはずです。そうやって、女は母は強くなっていくんじゃないかな？でも、主さんの宝物の赤ちゃんだけには素敵な笑顔を。

トピ内ID：7892291747

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へ？怒ったら？

りん

2013年10月11日 15:39

　いくらなんでも人的尊厳を無視しすぎです。そういう人間的な否定をされた際は、相手が誰であろうと怒っても構わないと思いますよ。　ご主人や義父がいる前で、ボロボロ泣きながら… 『もういい加減にして！私が傷付かないとでも思ってるんですか！？冗談だって言うけど、言われた本人が笑えてこその冗談です！今日はもう帰ります、貴方達は二度と我が家へ来ないで下さい。来ても帰って頂きます！』 …と叫び、お嬢さんと自分の荷物だけ携えてサッサと帰宅しましょう。　トピ主さん自身が、本気で怒らないから止めないのです。　トピ主さん自身が、中途半端な言動だから冗談で済んでると思われるのです。　トピ主さん自身が、毅然とした態度じゃないからご主人の援護に効果が無いのです。　分かりますか？全てトピ主さんの言動で結果が付いてくるんです。ご主人は奥様に寄り添う大変できた方なのに、トピ主さんのイイコちゃん言動が全てをぶち壊しているんです。

トピ内ID：6188664815

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イヤな姑ですね

ハル

2013年10月11日 17:16

姑さんが冗談でおっしゃっているのなら、「冗談でも言って良いことと悪いことがあります。」と毅然と対応しましょう。しつこく言われても、その都度しつこく言い返す。あとは旦那さんに泣きついて、姑さんに会う機会を極力少なくしてもらうとか。

トピ内ID：8172614536

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ああ言えばこう言う

yodo

2013年10月11日 17:16

いびりなら、今のトピ主さんの状況は姑さんにはウハウハだと思うんです。厭味をいって相手がきぃーっ！てなるのが、楽しいでしょうから。どうするのが一番効果的かまず考えてみる。私だったら、「親が丈夫に産んでくれて感謝しています」というかな。娘も私に似ると良いんですけどね、とか。苦労しなきゃ一人前じゃないわよ、といわれたら、母が私を産む時にすごく苦労したみたいで、その分私を丈夫に産んでくれたんだと思うと、本当に母に感謝です。とか。何を言われても、親のおかげです、ありがたいです。と言う。あるいははっきりと、お義母さん、大丈夫ですか？本当の事じゃないのに何度も言うなんて…今日のお昼何食べたか覚えてらっしゃいます？（苦笑）。怒られたら、嫌だぁお母さん、大げさですね、冗談ですよね？という。あと、直前アポは平日で旦那さんの留守に来られるなら、これから保健所にいきますけどーとか、小児科に予防接種なんですーとか。乳幼児の頃って予防接種多いですから。直前アポの方が断り易くていいと思うんですけどね。

トピ内ID：0170532222

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「おばあちゃんは意地悪だけど冗談なんだって～」

菜乃

2013年10月11日 19:28

と、言ってあげてはどうですか？「おばあちゃんは悪気はないのよ、貴方が傷つくようなことを何度も言うけど、冗談なんだって～あなたは人が傷つくような冗談は言っちゃダメよ。嫌われちゃうからね」と、笑って言ってあげればいいんじゃないですか？直前アポなら「今から出かけますので、玄関先だけになりますけどいいですか？」と玄関先に帰って頂いたらいいのでは？うちは正真正銘アポなしなので、玄関先で帰って頂きました歯医者に行く前で娘も靴を履いている状態でアポなし来ましたよ娘は驚いて号泣です(笑)

トピ内ID：9738775901

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鍵をあけない

ぴよぴよ

2013年10月11日 23:32

妊娠中は苦しまなかったけど義母が来てからは調子が悪いということにしてアポなし訪問は絶対妥協しないで鍵をあけないのがいいと思います。問題を問題として表に出して話し合いの場を設けるのがいいのでは。言い方も、相手に鸚鵡返しのように返して、気づかせるのがいいです。夫のいない間に五月蝿いことをしてくる義母にまけないで！

トピ内ID：5786440030

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子供に聞かせたくない

🐱

しまねこ

2013年10月11日 23:32

今はまだ分らないかもしれませんが、子供に聞かせたくない一言ですよね。夫が言っても聞かないんだったらもう、距離を置くしかないです。われ関せずの義父も同罪。直前アポを断る。居留守使う。これだけ言っても分らない義母ですからそのくらいのことをしてもいいと思う。その位しても「大げさ」とかいって理解しないでしょうけどね。八つ当たりなんでしょうけど、こちらはたまったものじゃないですよね。子供に聞かせたくないようなことをいう、ってだけで距離を置いていいですよ。心静かに育児してください。

トピ内ID：5645231852

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腹が立ちますね

はは

2013年10月12日 16:17

そんな時は「ありがたい事に母が、私を丈夫な体に産んで育ててくれましたので。母には感謝してます～。」と言ってやりましょう！

トピ内ID：8020783687

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あー

通りすがり

2013年10月12日 18:19

ケンカになってもいいわ！と思って言い返します。「拾われてきた孫を見て、かわいいですか？しかも母親失格の私に育てられてるんですよ？」って。怒らせてアポなし訪問を止めさせます。

トピ内ID：1214739506

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相手にする価値がないほど低レベル

おはぎ

2013年10月12日 18:19

こういう人は意識していても、無意識でも自分が悪いと欠片も思っていないので、取りあえず無視が一番。反撃したら「そんなつもりで言っていない」「悪くいったつもりはない」って言い切りますよ。（何度も経験しました。）お子さんが大きくなるにつれて徐々に疎遠です。

トピ内ID：2790880906

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ファンタジーで返す

ファンタジー

2013年10月12日 18:19

義母のイジワルにはすべてファンタジーで返しましょう。「あら、赤ちゃんはこうのとりが連れてくるんですよ？お義母さん、知らないんですか？」「あら、赤ちゃんはキャベツ畑で生まれてくるんですよ？お義母さん、知らないんですか？」「実は、この子は妊娠初期に卵でうまれてきたんです。私はそれをずっとあっためていました。だから、とくにつわりが～とか、切迫～なんてこともなく無事に生めたんですよ。みんなもそうすればラクなにのね♪」「あら、ばれました？実は妊娠なんてうそっぱち。この子は私の腹違いの双子の妹が生んだの。妹はこの子をうんですぐになくなったので、私が実子として育てているんです。この子は私と同じ遺伝子を継いでいますが、義母さんとはなんの関係もありませんの。だから、もう会いにこなくて結構ですよ。ふふふ。」ポイントは、明らかにファンタジックであること。でも、義父に聞いてみたいことが。「毎回毎回、自分の妻がこんな醜い態度をとるのを見てもなんとも思わないんですか？みっともないとか、恥ずかしいからやめろとか？？？」

トピ内ID：1639844610

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「冗談」で返しましょう

秋桜

2013年10月15日 17:44

冗談なのに、相手を傷つけてしまう事もありますが、「嫌です」と意思表示してるのに繰り返すのは、もはや冗談ではなく悪意ある示威行動です。＞拾われてきたのね～「だったら、このおばあちゃんは、○○ちゃんの本当のお祖母ちゃんじゃないから、　知らないおばあちゃんは、帰ってもらいましょうね」「こんな可愛い子捨てる馬鹿なお母さんなんていないですよね。（姑ではなく、赤ちゃんに言うように）捨てるんだったら、『姥捨て山』な～んてね」＞本当にたまよさんがお母さんなのかしらね～？「なんて事を言うおばあちゃんが、本当にパパのお母さんなのかしらね～」＞貴方妊娠中、元気だった云々、、、「本当に元気に過ごせて良かったです。」（開き直りましょう）「遺伝かもしれませんね。母も結構元気にしていたそうですし、　出来たら○○（娘）も、私に似て妊娠中元気なタイプだといいんですけど。」病院の待合室で「どんなに自分の病気が大変」かと自慢したがる人達と同じようなものです。私は楽で良かったと、胸を張りましょう。言った後には必ず「お義母さんと同じ冗談ですよ」

トピ内ID：7827395024

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賛成

😑

なんじゃもんじゃ

2013年10月12日 19:27

意地悪なおばあちゃん、冗談なんだってーひどいよねーお母さん嫌われてるんだーもうそんなおばあちゃん要らないよねーやさしいおばあちゃんなら、娘ちゃんほしいよねぇーって目の前で笑いながら言えばいいんです。何か言われたら「あらー冗談なのにねー」って笑ってあげましょう。繰り返せばそのうち言わなくなります。義父さん、何も言わないなら　追い返しても文句言いませんよそんな人にまで、いい顔して付き合う必要ないです。ご主人にも　キズつく事何度も言われて、会いたくないし子供にも影響悪いから今後来ても会わない。ハッキリ言いましょう♪子供の為に頑張ってくださいねー

トピ内ID：0562262149

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イヤな人ですね

私も悪阻なし！

2013年10月12日 19:27

でも、居ますよね～。自分の苦労話を武勇伝の様に語り、他人を見下すような人。多分、周りから高く評価されたい思いが強い人なんだと思います。私はすごく大変な事をやり遂げたんだ！！スゴイだろう！！もっと褒めて！！etc. まぁ…自己顕示欲の塊ですね(笑）本当は、幸せなマタニティライフを送ったたまよさんが羨ましくて仕方がないんですよ。そして敗北感から、相手を攻撃して格下扱いする事で、自尊心を保っている可哀想なお姑さん。反論して黙らせてやりたい気持ちは凄く分かりますが、ここは『負けるが勝ち』と思います。「私は苦労していない分、未熟なんですよ～～。」「お義母さんは大変な思いを乗り越えてきて立派ですよね～。」こんな感じで軽くあしらっておけば、自尊心を満たされて言わなくなりますよ！きっと。でも、今の状況では無理そうなので・・・。　心の整理がつくまで疎遠で！

トピ内ID：5003155434

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娘さんが本気にした時が反撃の時ですよ

匿名

2013年10月12日 19:27

娘さんがお祖母様の言葉を真に受けたら反撃の合図。妊娠中、出産時、産後の写真を見ながら「お母さんはこんなにお腹が大きかったのに、◯◯（娘さん）が産まれた時もお祖母様は会いに来てくれたのに、赤ちゃんの時からこんなに可愛かったのにお祖母様は忘れてしまったのね…。」と寂しそうに言った後は認知症について説明してお祖母様は認知症の症状が出ているだけだから聞き流す様に説明してあげてください。娘さんもお祖母様に同情して解決です。お義母様にばれたら『冗談』と笑い飛ばしておあいこですよ。友達は認知症作戦のおかげで嫁いびりがなくなったそうですよ。意外と効果あると思います。負けないで

トピ内ID：9025176834

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黙るか気持ち悪いくらいに同意

二人産んだ

2013年10月12日 19:27

同じネタを出したら、その後の会話をなくす＝黙る＝怒りの沈黙「そうですよね～。ほんと、お母さんには未熟に見えるんですよね～。運が良かった妊娠・出産と言う感じですね～。個人差ってのもたくさんあるんですけどね～。でもやっぱり私は未熟なんですよね～。」と何度も言う。ポイントは何度もってこと。後者の方は繰り返すと、相手に嫌味が通じなくなったと思ってよほどのおバカさんじゃない限りはそのうち言わなくなりますよ。相手にダメージが出てると思うから言い続けるんです。義母だってもし自分の娘が姑に同じこと言われたら怒るくせにね。それか正攻法でいくなら、「冗談と思ってる発言でも、私は傷つくので大人としてやめていただけませんか？お母さんならご理解いただけると思うのですが。」ってビシっとキレればいいと思いますよ。それでやめないなら付き合いも減らせばいいのに。直前アポも許すからやりたい放題なんだから、こっちのルールも作って対等に付き合えばいいだけの話です。

トピ内ID：3311793203

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義母さん、恐ろしい…

蓄

2013年10月12日 19:27

たま～に、私の身内が辛い目に遭ったのに、何で貴方は楽しそうにしているの？と…元気な相手を恨めしく思う人が居ますね。私は、このような考えの人が恐ろしいです。いくら娘が妊娠中に苦しんだのを側で見ていて辛かったとはいえ… トピ主さんの産んだ赤ちゃんだって、自分の息子の子、自分の孫なんですよ。何故、母子ともに安産で良かったわ～！と安堵感が湧かないんだろ… せめて、妊婦の心配なんて１人でたくさんよ～と思わないんだろ… 嫌だとこちらの意思表示をしているにも関わらず、ド・シツコイし。まだ赤ちゃんだからと言っても、質の悪い冗談だわ。赤ちゃんを通して嫁にイヤミだし。「今日は何しに来たんですか？」「お義母さんも夫さんを拾って来たんでしょ？だって似てないですもんね～夫さんは優しいし」「お義母さんて、不器用な人ですね～。わざと嫌われるような事を言うし。可愛い～」無事で良かった～の一言も言えない義母さんは黙らないと思います。だから、これくらいは言い返しなさいな。

トピ内ID：2756825533

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義妹さん、本当に可哀そう攻撃はどうでしょうか

もも

2013年10月12日 19:27

上から目線で、「義妹さん、本当に可哀そうですね。　妊娠中○○だったんですって。　わー、可哀そう。」と何度も言うのは、どうでしょうか？　表向き問題ない発言ですよね。最後には、「すんなり生まれてくれて、本当に親孝行な娘です～」と言う。本当は苦しんだ人は、子どもが親不幸というような言い方はよくないです。でも孫のせいにしてしまえば、お義母様もあまり反論できないかもしれないなと思いました。拾われてきたかもという発言は、理由はなんであれ許せないので、「よくない冗談は子どもの前で言わないで下さい」と言って、やめてもらうしかないです。　お義母さん、どうしたのでしょうね。　よほど意地悪なのか、ちょっと病んでいるのかもしれませんね。

トピ内ID：7910642605

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言い返す。

今回は匿名

2013年10月12日 19:27

「たまよさんがお母さんなのかしらね～」「イヤミなおばあちゃんね～」「孫ちゃんは拾われてきたのかもね～」「じゃあこのおばあちゃんはおばあちゃんじゃないんだね～」「あんなに元気だったけど妊娠してたの？」「妊娠してなかったと思いますか？（聞き返す）」「何もなくてつまらなかったでしょ？」「つまらなかったと思いますか？（聞き返す）」なんて言い返すか聞きたいじゃないですか！どう言い返してきたか、ぜひまたアップしてほしいものです。こういう人はそれなりの「そういう返しできたか！」というような言い方をしてくるので！！

トピ内ID：3458581276

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トピ主です

❤

たまよトピ主

2013年10月12日 23:31

アドバイスありがとうございます。義妹は比較的遠くに住んでいるので、義母は中々義妹の子供には会えません。なので、気軽に会いにこれる孫はうちの娘になります。夫は義母の言動を怒りつつ、「孫は可愛くて仕方ないから、会うのだけは止めないでやって」といいます。しかしやはり腹が立つので一番差し障りのなさそうな、「じゃーお祖母ちゃんもお祖母ちゃんじゃないことになりますね～」を実践してみました。そしたら！「じゃーおうちでお母さんをまってみましょうかー」と、ちょっと目を放した隙にいきなり子供をつれて出て行こうとしたんです！思わず「出て行って！」(本当にこのまんま)と怒鳴ってしまいました… 玄関の外にいたので、子供を奪い返して扉を思い切り閉め、大きな音を立てて鍵とチェーンをしてしまいました。夫は昨日今日出張です… 悔しいよりも、義母が何を考えてるか分からず少し怖いです。義母から電話が何度もかかってきましたが、無視です。夫にはっきり「疎遠にする」と言っていいでしょうかね… (疎遠に「したい」ではなくて疎遠に「する」です)

トピ内ID：4179699589

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本気でキレる

ミカカーン

2013年10月13日 18:30

冗談じゃな～い、と言われたら、『お義母さんは冗談のつもりでも、私にとっては嫌味でしかありません。二度と言わないでください。本当に不愉快で仕方ありません。』と、キレましょう。出来れば『今日はもうお引き取りください、笑顔で対応出来そうにありませんので。』ぐらい言ってはどうでしょう。負けてはダメです！

トピ内ID：3467557058

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こわい～

🙂

しおん

2013年10月13日 19:22

こわすぎるよお姑さん…。冗談だって言ってますけど、この切り返し方から見て全然冗談じゃないですよね。もともと不快にさせようとしていっているとしか思えない。そうでなきゃこんな切り返しはとっさに出てきませんよ。普通「おばあちゃんじゃないですね」といわれたら「あらっ、そういうことを私は言ってたのね」と気づいて（素直に謝らないにしても）ちょっとはおとなしくなるものだと思う。怖い…怖すぎるお姑さん。旦那さんのお母さんだからといって、嫌いな人と無理して付き合う必要ないと思う。合わない人はあわないし、そもそも嫌がらせをしてくるのはお姑さんなので。主さん、がんばってね！

トピ内ID：0262717034

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疎遠にしましょう

ぱりん

2013年10月13日 19:22

何か薄気味悪い姑さんですね。しばらく疎遠にしましょう。「悪気がない。冗談」で済まそうとするなら人として問題ありだからお付き合いしないほうがいいですよ。ご主人にも真剣に伝えたほうがいいですよ。「私の母親があなたに本当に父親かしらねえ？」と言って「面白い冗談ですね。笑いのセンスありますね」と笑って対応できるか聞いたら？姑さん性格悪すぎでしょう。

トピ内ID：7344514414

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何事も冷静に…

パレード

2013年10月13日 21:05

もうしてしまったことはしょうがないけど、ちょっと衝動的な行動でしたね。何事も冷静沈着が大事ですよ。もう疎遠にすると決めているなら、トピ主さんの行動もありだと思いますが、まだ「主人に言っていいですかね」ってあたりが甘いなと思います。それに、言い返すなら自分が言われてることとは別の角度からの言葉を選んだ方が良かったですね。他の方も仰るような「母が丈夫に生んでくれて良かった」とか「本当に安産でトラブルもなく、母に感謝です」くらいのほうが、義母さんには効いたと思います。でも、もうやっちゃったことは仕方ないですね。疎遠しかないと思いますよ。

トピ内ID：6323909936

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