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    息子にゆがんだ愛情押し付けすぎた結果

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    😝
    まままま
    ひと
    大学1年の息子をもつ母です。
    関東在住ではありませんが近くに旧帝大があり、息子には

    1.その近くの旧帝大
    2.もしくはがんばって成功できる道が開けるりっぱな大学
    ならどこに進学していいよ、と今思うと意見の押し付けをしながら高校卒業までお金をかけてきました。

     しかし息子は反対を押し切り母の罵声を背に遠くの地方国立大理系に進学してしまいました。偏差値は高くありません。
     人間学歴が全てではありません、幸せになれるかはどうかは、本人が自立し人と関わりながら自分なりの行き方を模索できるかどうか?そんなのはわかってます。だから今更ですが、どこに進学しようが息子が自立して幸せになってくれればいいのです。

     しかし息子がそばにいた頃は、やっぱり高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場に送り込みたかったのです。

     結果、私自身が親(息子からしたら祖父母)に感謝する姿勢をみせず、金でものを考え、学歴で人を見る家庭環境の中で息子を育ててきてしまいました。そんな息子が親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?
     
     なんだか自分の浅はかさを自覚していながら息子を信じることもできず、なんともオバカな母です。

     息子は寮の雑用やらイベントが忙しいらしく全く連絡がありません。勉強はつまらないといっていました。(やっとつながった電話でそのようにいっていました)

     私の後悔に共感して下さる方はいますか?息子になるべく連絡しないほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:0924391003

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    地方の国立は、地元では意外と良い扱いかも

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    coco
    その地元で良い会社に就職できたりするかもしれません
    全国区で名が通ってなくても、国立はいまだに良い扱いを受けることも多いですし
    でも、東京で就職して欲しいとかなると、扱いが下がるかも
    それは、親から逃げて戻ってこないための選択でしょうね
    しばらく放置して、トピ主さんは仕事でも趣味でも自分の世界を見つけた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:4188134885

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    立派な息子さん

    しおりをつける
    🍴
    かすていら
    お子さんの自立を喜んであげて下さい。
    そろそろ子離れの時期です。
    あなたの価値観や人生観の押し付けが我慢出来なかったから
    いいタイミングで親元を離れたのでしょう。
    聡明な息子さんだなと思います。

    本当に息子さんの幸せを考えていらっしゃるのなら、もう
    束縛はしないで、温かい目で見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:2823687204

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    母なら、その位言うのでは・・

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    🐶
    52歳主婦
    >1.その近くの旧帝大
    >2.もしくはがんばって成功できる道が開けるりっぱな大学
    >ならどこに進学していいよ、と今思うと意見の押し付けをしながら高校卒業までお金をかけてきました。


    え、両親なら普通その位言いませんか?

    「○大学の△学部に行かないと、学費も出さないし食事も出さない」ならどうかと思いますけど、
    「あれするな」「ここなら良い」の様な「こちらの意見」を全く言わずに
    自由奔放にさせて、それが良い方向に出る子供ばかりでは無いかと。

    大正産まれの私の父なんて、兄に向って
    「○大学か、○大学で無ければ認めない、学費は出さない」
    「大学の卒業式の日に、家を出て独立しろ」

    ・・なんて感じでしたよ。

    その兄も息子(甥)に向かって
    「我が家の経済状態だと、大学や大学院は全て奨学金」
    「親が出すのは高校まで」
    「返済は自分でしろ」
    「国立なら出しても良いが、私立なら自分で全て賄え」

    ・・でしたし。


    兄も一人暮らしをしてから、実家に連絡するのなんてたまーーにでしたよ。
    もっと自分の趣味を見つけるなり、子離れされたら如何でしょう

    トピ内ID:6279196304

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    信じて。

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    hori
    もうあなたができるのは見守ることだけです。
    口を出せば出すほど息子さんはあなたの元から逃げていくでしょう。
    なぜなら私自身がそうだからです。
    進学先は気に入らないかもしれませんが、あなたのそばにいたらきっと心を病んでしまったでしょう。
    よかったんですよ。出て行ってくれて。
    あなたの元にとどまっていたら、ひきこもり、不満が爆発して家族に暴力をふるうようになっていったかもしれません。
    自立したい気持ちはあるんです。応援してあげてください。

    トピ内ID:1284374421

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    まだ見栄を張りたいですか?

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    blank
    aki
    気がついたなら、息子さんに謝罪すればいいのに、まだ見栄を張っていたいですか?

    完全に子供を自分の理想の道具に使おうとして逃げられたわけです。

    この先、息子さんはどんどん手元から離れてしまうのではないですか?

    あなたの価値観が息子さんの自尊心すら砕いたと思います。

    許してもらうためではなく、ただ、自分の価値観が間違っていたということを伝える意味で謝罪すべきです。

    トピ内ID:7459160811

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    大丈夫

    しおりをつける
    love
    高校生と小学生の息子を持っています。

    後悔と迷いだらけの子育て。
    子は親を映す鏡なんて言われても、こっちだって完全な人間ではないです。

    私も、トピさんと同じ価値観を持つ親に育てられ、やはり、親のいうことに理があったと実感しています。私は自分の学歴とキャリア、今の地位と収入を有難く思っています。

    学歴なんて、っていう人もいますが、東大卒と高卒の方の、職業と年収を平均的にみれば、はっきり、例外もあるけれど相関関係があります。

    あなたのおっしゃることは間違いでないし、親心ともいえます。
    でも、息子さんは、充実した生活を送っているし、自分で選んだ道。
    自分の選択に責任を持つ年です。

    子離れの時期ですね。お疲れさまでした。

    私も、子供に、苦労をしてほしくない、そう思っていろいろ言ってきました。
    でも、もう息子は息子の選択で、自分の人生を歩くことを受け入れる、受け入れざるを得なさそうです。

    息子なら、嫁が来たら、もう他人同様になります。
    老後も、全く当てにできません。

    ご自分の残りの人生を大切に。

    トピ内ID:5189849816

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    手紙

    しおりをつける
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    我が家もこの春次男を遠隔地の大学に送り出しました。
    甘えん坊が生まれてはじめて一人暮らし、大変ながらも楽しく過ごしているようです。
    料理から掃除まで分からない事だらけで毎日のように電話やメールが来ます。
    トピ主様のご子息様は寮暮らしでいらっしゃるのですね。
    寮ですとお当番があったり、大勢の他人と一緒で賑やかな反面、気を遣われることも多いかもしれませんね。間近で見られない分親の側は心配も募られることでしょう。
    今のトピ主様のお気持ちを手紙にしたためて美味しいお菓子でも送られては如何でしょうか?
    お互い息子達の成長を祈って次の帰省を待ちましょう。

    トピ内ID:2132047427

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まごぞう
    息子さんに注いだ愛情は歪んだものでは
    ないと思いますが。

    自分で地方の大学を選び、親元を
    離れた。 もう自分で決めたのですから
    どうなろうが、自分の責任ですよ

    貴方のいう大学に入って貴方のいう会社に
    入って大成しなかったら、一生恨まれるけど
    そうではないんだから。

    息子さんを応援しましょう

    トピ内ID:6774219749

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    息子母です

    しおりをつける
    🐴
    まあ
    トピ主の後悔はどこにあるのですか?

    息子に一方的な価値観を押しつけた余り、親元から離れたい一心で地方大に進学、手元に残しておきたかったのに、、、と言う後悔ですか?

    それとも息子をご自身が希望する大学に合格させることが出来なかった後悔ですか?

    手元に残したかったのに出て行ってしまった後悔は、遅かれ早かれ経験するお子様の巣立ちによる喪失感ですよね。今は寂しくお辛いですよね。

    また後者の立派な大学の方は、今時、東大を出たから将来を約束されているなんて時代じゃないですよ。

    地方でも役に立つ研究をしている大学は沢山あります。息子さん自身に実力があれば自分で道を切り開いていくのではないですか?

    今はまだ息子さんの人生は始まったばかりですよね。つかずはなれず見守っていけばいいのでは?

    トピ内ID:3927944835

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    ご安心ください大学はあまり関係ありません

    しおりをつける
    blank
    すずき
    私は旧帝大の一つで博士をとり、いまは研究職にいます。
    周囲をみると、研究の能力はどこの大学を出たかよりも、本人の能力の問題です。
    大学院も同様です。

    東大出ても京大出ても、ダメな人は研究できません。
    できる人には、いろいろな経歴の人がいます。

    トピ内ID:6584786415

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    何だか良く分かりませんが

    しおりをつける
    💍
    マキ
    後悔してることが沢山あるなら一度、謝ったらどうですか?

    今度電話が繋がったら余計なことは言わず、色々おしつけてしまったことを謝る。後はそっとしておいてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:9200785659

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    えらい!!

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    息子さんが…ね(笑)

    心の中で、スゴく葛藤があった十数年間だったと思います。
    大丈夫、ちゃんと一人で生きていけますヨ。

    だから今は“見守る”ことだと思います。
    うるさく口出ししないけど、頼ってきたら応えてやる。
    息子さんの場合、それでいいと思います。

    トピ内ID:5021579611

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    反面教師でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    あい
     私は息子を理想に育てようとして、早々失敗に終わり
    不登校になった子供の親です。

     トピ主さんの息子さんは強かったのでは。
    トピ主さんも上手く育てられたのではないかと思いました。

     自我も育ち、親の価値観を受け入れれないところでは
    はっきりした態度を取ったのでしょう。

     何から何まで親の思い通りに生きてしまったその先に
    何が待っているのか・・・考えると怖いです。

     トピ主さんの後悔に共感するのとはちょっと違いますが
    大学進学で息子さんは彼なりの価値観を持って進まれたのは
    とても良かったと思いました。

    トピ内ID:7018188487

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    もう放って上げて下さい

    しおりをつける
    😀
    raizoi
    ゆがんだ愛情というよりも、お母様の思いを押し付けただけではないですか。息子さんはお母様のお人形ではありません。もう自立したいのです。放って上げて下さい。気が済んだら、また連絡がありますよ。

    トピ内ID:2401709081

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    共感半分、疑問半分

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    内省され、過去のご自身を素直に見つめておられる点に敬服しました。
    過去の教育方針を後悔されているのですよね。息子さんはそれを跳ね返し自分で進学先を選択された。無自覚にあなたの言いなりになった挙句に挫折するよりずっと良かったと思います。

    しかし、よくわからないのは、

    >そんな息子が親元から離れたい一心で進学した大学で自分を成長させることができるでしょうか?
    >なんだか自分の浅はかさを自覚していながら息子を信じることもできず、

    という点です。息子さんが成長できるかどうか不安なのですか?これは息子さんの問題ですしお母様には関係ないでしょう。
    寮の雑用、イベントが忙しい。大学生活に専念されているということで何よりではないですか。
    勉強がつまらないという点にしても息子さん自身が向き合う問題です。今後息子さんが出す結論を受け入れていくしかないでしょう。若いんだからまだまだ進路は修正可能です。

    何でも母親である自分の影響、自分が責任を負わねばという自意識過剰さを感じます。息子さんの人生に立ち入りすぎです。連絡はなるべくしないであげてください。子離れする時期です。

    トピ内ID:6877261632

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      好きな学校に行ったの。
      自分で選んで。

      たぶん将来も見据えてる。
      やりたいことも決まってる。

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      トピ内ID:2934576960

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      くま
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      主さんのお子さんは ちゃんと自分で道を見つけて歩き出してるので そういう面では主様の子育ては成功してると思いますよ~。
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      そうやって しっかり主様の手を離れ成長してるんだから いうことなしですよ!
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      トピ内ID:3040648518

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      ご自身は高学歴でしょうか?

      しおりをつける
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      αω
      「高学歴でしか得られない最先端の研究をリードする立場」とありますが、
      そもそも旧帝大に行くだけで、そのような人間になれるとお思いだったのでしょうか。
      そうだとしたら、あまり「大学」一般をご存じないのかと思いました。

      「最先端の研究」と言いますが、研究は全て「最先端」です。
      新規性がなければ「研究」とは言えないからです。 
      つぎに「リードする立場」とありますが、これははっきりって、努力や環境だけではどうにもなりません。
      運や素質が多分に必要です。

      もちろん、東大や京大は科研費が多いので、充実した設備があるでしょうが、
      そういう高価な設備を使えるからと言って、「最先端の研究をリードする立場」になりやすい訳ではありません。

      研究の成果は、
      ・新規性  
      ・有効性 
      ・信頼性 
      によって評価されます。
      はっきり言って、いかに新規性の高い研究をするかは、研究者の発想力次第です。

      理系の大学は、偏差値ではなく、研究室で決めるものです。
      主殿は、「旧帝大」や「偏差値」といったブランドにばかり目を向けていたに過ぎないのであって、反省すべきはその点です。

      トピ内ID:2139293805

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      とんびは

      しおりをつける
      blank
      かな
      とんびは鷹を生みません、

      そういうことですよ

      トピ内ID:7088079604

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      親なんですよね

      しおりをつける
      😍
      おばさん

      いいじゃないですか~

      息子さんが自立したなんて、立派ですよ

      大学一年生って、多くの学生さんは勉強しなくて、思いっきり羽伸ばしてい

      るって聞きました

      帝大、高学歴って一瞬の、気の迷いだったんです

      後悔する必要はないんです。私も同じだったのですが、

      主様、親がお金を出して開発途上国で、ボランティアの教師を、している子供

      と自分でお金を貯めて、リゾート地で日光浴している子供なら、どっちが

      偉いかって、正解は日光浴の子です

      親の助けを借りずに、自分で何もかもして好きな事してるって

      親の敷いたレールを行かないなんて、いい子じゃないですか?

      息子さんの心配は、分かりますが何かあったら連絡してきます

      主さんから、連絡したら、親元を離れた意味がなくなります

      今が子離れの時期なんですよ

      余計な事ですが、私の娘は高学歴ではありませんが、お金を貯めて外国で

      自分の夢に頑張ってます。弱音は一切いいません。お金も送ってほしいと

      は言いません。

      我が子ながら、大した子です

      トピ内ID:3482534779

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      息子さんは立派です

      しおりをつける
      blank
      かな
      立派な息子さんです。自立心もあり
      親に似て学歴偏重にもならず、自分で進学先を決め、本当に優れています。
      それに考えて見て下さい。我が国でノーベル賞を受賞した科学者は旧帝大や有名大学出身者ばかりでしょうか?
      地方大学出身の方たちもいますよね。
      またたとえ息子さんがトピ主さんが希望する大学に入ったとしても
      トピ主さんは狂喜乱舞し、さらに息子さんを超有名企業に入れたい、もしくは世界的科学者になれ、とがんじがらめにしてしまったでしょう。
      そうなる前に自分の道を歩みだした息子さんは聡明で親思いだと思います。後でトピ主様を責めたり恨むことにはならないし。トピ主様は息子さんに感謝してもいいのでは?
      トピ主様は息子さんに時々は暖かい電話か手紙を書いてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:7199610317

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      母への感謝はもう成長しませんが

      しおりをつける
      blank
      鶴亀松竹梅
      40代男性既婚子供あり、たぶん息子さんの立場です。
       なるべく連絡どころか、2度と連絡しないほうがいいです。
       おそらく能力は高かったのかと思いますが、地方を選んだのは、
      ヌシからの束縛を逃れたかったのかと思います。
       学歴があろうが、両親から、とりわけ母親から
      独立している男性は女性から見て魅力的に移るのではないかと
      考えます。
       ま、大学一年。これからの人生は運しだい。上場企業や高級官僚
      だけが選ばれた人生ではないですよね。

      トピ内ID:4580093403

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      さすらいの主婦
      私も母の期待に応えられなかったタイプです。
      いや、中高生の頃は母の異常な束縛に苦しんでいたのだと思います。
      あの頃は世界はグレーで楽しいことなど何もないと思っていました。

      大学受験も失敗し、押し込められた専門学校を辞め、母の罵声を背に、自分の道は自分で選ぶ人生に切り替えました。
      おかげで色々と苦労はしましたが、他人様から後ろ指さされるような行動もなく、手に職をつけ、低学歴ながら平均年収以上は稼ぎ、今ではフリーランス兼主婦です。夫は院卒、高収入です。

      時間があるので通信制大学で勉強もしています。卒業できそうです。

      息子さんはトピ主さんの元を去った。
      私は大きな成長だと思います。

      そして、もっと色んな人と出会って成長して帰ってくると思います。
      今はトピ主さんをうっとおしく思っているかもしれませんが、社会人になると親のありがたさを痛感させられます。

      結婚する頃には頼ってくるようになるはずです。

      今はまだ成長の時ですから、息子さんを信じて、何かあったら全力で守るとだけ心に決めて、そっとしてあげてください。
      (悩みを根掘り葉掘り聞いたところで教えてもらえないと思いますので。)

      トピ内ID:9262548103

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        放っておくのが良いと思います

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        🐤
        ヒヨコ
        国立大ってだけで充分立派だと思います。
        それに学費も安いし親孝行じゃないですか。

        どんな有名な大学に行っても就職で失敗する人は沢山います。
        逆に所謂Fラン大学を卒業した人でも大企業に就職し稼いでる人もいます。

        例えば東大に入ったからといって、入った人全ての未来が保証されてる訳ではありません。

        親元を離れて苦労しながらも自分のやりたい事をしっかりやっていたら、
        人としてきちんと成長出来ると思います。

        今は息子さんを暖かく見守ってあげる時期なのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:0572312911

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        親離れの時期

        しおりをつける
        blank
        norah
        青年が大きく成長し飛躍しようとする時、最大の障害になるのが、
        いつも、母親の心配や干渉です。本人の人生は本人が決めるのです。
        悩んだとしても、男は母親には相談しません。

        貴女にとっても、今が、子離れする良いチャンスですよ。

        トピ内ID:4014082223

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        ほんとオバカな母!

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        blank
        KIMI
        ウワッ、「毒親」から命からがら逃げた息子さん、
        よくぞ耐えてこられました。えらかったと思います。

        貴女に共感は一切できないけれど、息子さんには共感できます。

        旧帝大って?トピ主さんそこ卒業してんの?
        親が揃って高学歴だったら、あんまりヤイヤイ言わないよね、基本・・・。


        息子さんは今生き生きと暮らしておられると思います。
        自分で講義を選び、彼女も見つけ、自分で探した職業に就かれると
        思います。

        「後悔」という気持ちがあれば、
        過去は変えられませんから、悔い改め、
        毒親は黙って気持ちよく学費と生活費だけ送るべきです。

        トピ内ID:6985219032

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        通りすがり
        高学歴でしか得られない最先端技術の研究‥確かにそういう道もありますね。
        でもそれは息子さんが決めることですよね。

        今までだってそうだったはずしょう?
        もしトピ主さんが息子の持ち物を横取りしながらここまで来られたのだとしたら、息子さんはかなり心が疲れていると思います。

        連絡‥あちらから落ち着いて連絡が来るまでぐっと我慢してみては?
        これ以上干渉してどうしますか。

        ちなみに私の母は過去、過干渉で心配性で、私は高校時代にはとうの昔に疲れ果てておりました。

        私の本当の人生は夫と結婚して物理的にも精神的にも実家から離れたところから始まりました。そして多分、依存する相手のいなくなった母も。
        今は、お互いにほどほどに良い関係です。

        トピ内ID:6439314062

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        自立・成長するのは…

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        ばみる
        息子さん、立派に自立・成長していますよ。

        親元から離れたい一心で、母親の罵声を浴びながらも自分の意思を通して、母親の意にそぐわない地方大学へ進学したのですから。

        勉強の面白さなんてこれからでしょうし、もし、本当にその大学で学ぶべきことがなかったり、他に勉強したいと思えることが見つかったらその時はその時で受験し直すなど、それは息子さんが自分で考え、答えを見つけるでしょう。

        息子さんの心配をするなら、トピ主さんが息子さんから自立して、人として成長することの方が重要な気がします。

        息子さんの教育に集中するあまり、ご主人を蔑ろにして来ませんでしたか。
        ご両親が健在なら今からでも感謝の姿勢を見せたり、働いてお金を稼ぐことの大変さを経験してみてはいかがですか。

        後悔だけしていても、何も始まらないし生まれません。
        そして、息子さんには息子さんの人生がありますし、おそらく大学の4年間の中で、自分の人生を自分で切り開く力をつけ、自分がしたいことを見つけるでしょう。

        あなたも自分の人生や夫婦としての今後を考え、後悔していることがあるなら、少しでもそれを消すための努力をすることです。

        トピ内ID:3713195141

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