修復へのアドバイス

レス18

（トピ主 9 ）

わたし

2013年05月30日 20:44

ひと

学生の頃から10年以上の付き合いになる友人がいます。お互い結婚してからもよく連絡を取り合い、月に1、2回のペースで会っていました。しかし最近、まるで彼女の性格が変わってしまったかのように突然怒り出したり無視したりするようになりました。最初はたまたま機嫌が悪かったのだろうと思ったり、わたしが何か気に障ることを言ってしまったのかもと謝ったりしましたが、あまりにも頻繁にそうなるので話すのが怖くなってきてしまいました。別の友人に相談したところ、「躁鬱のような感じがする。相手の望むことだけを言うのは友達とはいえない。少し距離を置いた方がいい。」とアドバイスされました。自分がまいってしまいそうだったので彼女に「あなたを傷つけたり怒らせたりするのが心苦しいからしばらく距離を置きたい。」とメールしました。彼女からは「逃げてる。」という内容の辛辣な言葉が帰ってきたので「少し時間が欲しい。」と返しました。その後、彼女から何度か怒りのメールや、かと思えば世間話のようなメールがきましたが返事をしませんでした。すると、とうとう「さよなら」というメールがきました。わたしは彼女と絶縁したいわけではなく、また以前のような付き合いに戻りたかったのです。しかし今すぐ元に戻れるとはどうしても思えません。もし彼女が本当に病気で苦しんでいるのならそれこそ放ってはおけません。かと言って彼女の旦那さんとは面識がないので普段の様子を聞くに聞けません。自分から距離を置きたいと言っておきながら身勝手かもしれませんが、なんとか修復する手立てはないでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

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修復する行為が、ご友人に通じる？

🐷

トンプク

2013年05月31日 16:22

ご友人が本当に躁鬱なら、躁鬱の人との付き合い方をしっかり理解していないと、トピ主様が精神的に振り回されかねないかも。ご友人が回復されてから、以前のようにお付き合いしても良いのではないかと思います。もし、躁鬱でないなら、お付き合いは無理でしょ。

トピ内ID：6664833238

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丸ごと受けとめられないなら

のり

2013年05月31日 17:30

距離を置いたままにするしかないです。彼女のご両親とは面識がないですか？彼女が仮に精神病になっているとすると、ご主人がその原因になっている可能性があるので、伝えても無駄、もしくはご主人との仲をさらに悪くしかねないと思います。だから伝えるなら両親が良いと思います。ただ最初に書いたとおり、精神病であれば丸ごと受けとめるつもりがないと、トピ主さんはまた距離を置くことになると思うし、そんなことをすればますます彼女を傷つけてしまうでしょう。トピ主さんの覚悟はどの程度のものですか？距離を置きながら友人を失いたくないというのはあまりに身勝手ですよ。

トピ内ID：2212299390

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勝手に「躁鬱」呼ばわりするのも失礼な話で。

😑

ハイネ

2013年05月31日 17:30

別の友人は、あなたからの又聞きで「躁鬱」と判断するほど専門家なんですか？人が変わったようにというのも心配だけど、そういうときは理由があるものですよ。勝手な思い込みで「病気」扱いされたら友人も可哀想。

トピ内ID：0488909448

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今更

まいみ

2013年05月31日 17:30

１．距離を置きたいと、トピ主さんからメールしておいて。２．向こうからメールが来ても、「距離を置くって私言ったよね？！」と返信をせず放置。３．向こうは、距離を置く＝疎遠にするという事だと思って「さよなら」と切ってきた。４．トピ主さんは、縁を切りたい訳じゃないと、慌てている。ではどうして、２の時に返事をしなかったのですか？？怒りのメールはスルーしたのは仕方ないとしても、当たり障りのないメールには返信しなかった。トピ主さんは、どっちのメールも、お友達の手（罠）だと思って反応しなかったのでしょう？「私からメールしたら、また前と同じに戻ってしまう！」と。そうしたら、今度は、新たな手＝「さよなら」メールを送ってきた。「私を動揺させて、私から折れてくるようにしむけている！」と思わないのは何故ですか？良いじゃないですか、放って置けば。＞もし彼女が本当に病気で苦しんでいるのならそれこそ放ってはおけません。今更、良い人っぽい事言っても無理です。トピ主さんの方から手を離したのです。その辛さも込み込みで受け止めなければなりません。

トピ内ID：3141662464

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距離を置く、に定義はない

ルビー

2013年05月31日 18:30

トピ主さんの「距離をおく」がどういう定義か分かりませんが。基本的に、私が良いと決めるまで、もう連絡も取りませんという意味ですよね。向こうからすれば、「しばらく」が3か月なのか10年なのか分からない。「やんわり縁を切られた」と、判断したのでしょう。トピ主さんは、自分が主導権を握っていると思っていたのに、急に向こうが主導権を持ったと思って焦っているように見えます。本当に疎遠にしたいくらい酷い事をされた場合、怒りメールや、なだめすかすメールを、見るのも嫌でスルーするのだと思いますが、「さよなら」とメールがきたら、ホっとするのでは？やっと解放されると。これで、彼女の言動に脅かされず平和な日々が送れると。トピ主さんは、その「刺激」が無くなると分かったら、「修復したい」と思うのだから、そういう（痛めつけられたい）気質が有るのではないですか？確かに、メールすら来なくなると、お友達が「元に戻ったのか」も分からなくなりますが、それをトピ主さんが自由に知りたいと思うのも、非常に難しいというか、そこまで何でも自分の思い通りには出来ませんよ？

トピ内ID：7947581052

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そっとしておきましょう

はち

2013年06月01日 09:48

放っておけないって気持ちから何かしようとするのは止めて下さい。結局それは周りの人の自己満足でしかなく、当人を追い詰めるだけです。どうしても手を差し伸べたいのであれば、躁鬱であるなら躁鬱の正しい知識を身につけてからにして下さい。無知や中途半端な知識で接するのは、悪化させるだけです。

トピ内ID：7581392194

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今は何もしない

ゆう

2013年06月01日 10:31

修復の可能性は残念ですが低いと思います。私も鬱に近い状態となった事があり、また現在鬱で治療中の友人と付き合いがあります。多くの部分で普通ではなくなるので、お友達のアドバイスの通りになさるのは正しい判断です。ただ、「あなたを傷つけたり怒らせたりするのが心苦しいから」という言い方は卑怯です。実際はトピ主さんが自分を守るために離れたいのですから、この言い方には何の誠実さもありません。当然お友達にもそこは読み取れたでしょうし、だからこその「逃げている」という返事だったのだと思います。これではトピ主さんの気持ちがお友達に通じる訳がないのです。現状、トピ主さんに出来ることは何もありません。重ねて言いますが、トピ主さんが距離を置こうとするのは何も間違っていません。無理な時には自分を守る方を優先して良いのです。ご家族もあるのですから、そこは割り切りましょう。お２人に縁があれば、いつか修復の機会が巡ってくるかもしれません。その時に「今更」と思わず互いに許し合えると良いですね。それまでは彼女の事は心の隅に留め置き、ご自身とご家族を大切にして毎日をお過ごし下さい。

トピ内ID：3505765016

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トピ主さんは、何をしたかったの？

牛子

2013年06月01日 12:58

「しばらく距離をおきたい」と伝えたんですよね？期限を区切らず。相手が取る行動は、大きく二つに分かれるでしょう。 1．「分かった」とメールや電話をしてこなくなる。 2．「さようなら」とメールや電話をしてこなくなる。 1．はトピ主さんが連絡しようと思えば、また復活出来ますが、ご主人と面識がなく「今、大丈夫か」が分からないのですから、どうやって判断するつもりだったのですか？ 1年くらいして「元気？」とメールして、返事が受け取り切れないほどの内容だったら、また「しばらく距離をおきたい」とメールするんですかね。それも残酷では？実際、距離をおきたいとメールする時に、2.は想定して居なかったのですか？「彼女は絶対、私から離れない」という確信でも有ったんですかね。自惚れの様なものが。まぁ、後の事は考える余裕すらなく、取り敢えず逃げたいと思ったのでしょうけれど。どうして少し距離を置いた方が良いと言った友達に相談しないのですか？その人に聞けば「それで良かったじゃない」と言ってくれると思いますけどね。不思議。

トピ内ID：2675439463

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月01日 16:36

＞とんぷくさまご意見ありがとうございます。わたしは彼女が病気なら手出しが難しく、一時的なことなら彼女が落ち着いた頃また以前の付き合いができるかなと考えていました。しかし、連絡がとれなくなってしまうと彼女の様子が落ち着いたかもわからなくなってしまうのでどうしたものかと悩んでしまい・・・。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3397352787

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月01日 15:23

＞のりさまご意見ありがとうございます。残念ながら彼女のご両親とも面識がありません。以前一度彼女から両親とうまくいってないという感じの話を聞いており、あまり連絡を取り合っていないようなのです。性格の変化から考えられる病気をいろいろ調べてみましたが、もし彼女が本当に病気を患っているのなら確かにわたしにはどうすることもできないと思いました。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3397352787

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月01日 15:23

＞ハイネさまご意見ありがとうございます。相談した友人は学生時代の共通の友人で、卒業後は会っていませんが学生時代の彼女を知る人でもあります。会話の流れを細かく伝えたところ、学生時代の彼女からは考えられない行動だということで病気を疑いました。しかし、あくまで素人なのでそれだけで疑うのは確かに彼女に対して失礼でした。彼女とは長年の付き合いなのでお互い悩みを相談し合ったりしていたのですが、今回の彼女の態度はあまりにも今までと違ったので・・・。もし悩みやストレスを抱えてのことならなんとか元の付き合いに戻りたいと考えています。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3397352787

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月01日 15:23

＞まいみさまご意見ありがとうございます。彼女の様子が変わったと思うようになってきてから、「お天気悪いね」というような世間話的なメールが来て、「そうだね」と一言だけ返したら「そっけない、無視しようとしてるの？」というようなメールが来たので、今回は一切の返事をしませんでした。確かにわたしから「時間が欲しい」と言ったので、彼女からしたらこのまま終わりだと思うかもしれません。貴重なご意見ありがとうございました。

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月01日 15:23

＞ルビーさまご意見ありがとうございます。確かに彼女が縁を切られたと感じることをわたしはしたのですね。ただ、彼女とは長い付き合いで数ヶ月前までは本当にうまくいっていたので以前のような関係に戻れるなら戻りたいと思いました。しかし、彼女が落ち着いたかどうかなんて距離を置いて判断できるものではないので安易に距離を置くなどと言うべきではなかったのかもしれません。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3397352787

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レス有難うございます

まいみ

2013年06月02日 17:28

トピ主さんは、友達を傷付けたけたくないと、「自分を悪者」にしたつもりでしょうけれど。一定期間、連絡を取りたくないだけなら、二人の関係に言及せず、仕事や家庭の理由が良かったと思いますよ。落ち着いたら、こちらから連絡しますみたいな内容で。トピ主さんに距離を置く事を勧めた人も、かつての共通の友人ならば、今の二人の状況も分かっているでしょうから、距離の置き方を間違ったら縁を切る事になるのも分かっていたと思います。こうなったと連絡したら「仕方ないよ。悪くないよ」と言ってくれると思いますよ。実際、こういう相談をされる側というのは、後々の事まで責任が持てないので、距離を置きなさいと言うしか出来ないのです。リアルでもネットでも。トピ主さんが、縁は切りたくない！！と最初から言っていたとしたら、「じゃあ、話を聞いてあげなさいよ。私は距離を置いた方が良いと思うけど（その後はアナタの責任だからね）」と言うしかないのです。「私が間に入って話を聞いてあげるよ！」と言って欲しいのだとしたら、難しいですね。よっぽどトラブル解決が好きな人じゃないと、首を突っ込まないと思いますよ。

トピ内ID：3141662464

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月05日 16:17

＞はちさまご意見ありがとうございます。確かに中途半端に構うほうがよくないですよね。距離を置くと言った以上、このまま心の片隅にとどめて過ごすことにします。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3397352787

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月05日 16:17

＞ゆうさまご意見ありがとうございます。確かに彼女の態度に自分がまいってしまいそうだったので「彼女に対して悪い」というのは卑怯な言い方でした。いつかまた彼女と以前のような付き合いができることを望みつつ、今はこのまま距離を置くことにします。貴重なご意見ありがとうございました。

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アドバイスありがとうございます

わたしトピ主

2013年06月05日 16:17

＞牛子さま彼女とは長い付き合いで今まで親友といってもいい間柄だったので、確かに彼女が自分から完全に離れてしまうとは思っていないところがありました。相談した友人にも経緯を話しましたが、「簡単に距離を置いたほうがいいなんて言ったせいで絶縁してしまったんなら申し訳なかった。」ということを言ってくれました。そんな風に思わせてわたしの方が申し訳ない気持ちになったのですが・・・。とにかく別の意見も聞いてみたくて投稿しました。貴重なご意見ありがとうございました。

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＞まいみさま

わたしトピ主

2013年06月05日 16:17

レスありがとうございます。相談した友人は県外に在住しています。「近くにいれば間に入って話すんだけど・・・」と言ってくれました。その気持ちだけでわたしはじゅうぶん励まされました。たくさんのアドバイスを読んで、また彼女と以前のような付き合いができたらいいなというかすかな望みを持ちつつ、このまま過ごすことにします。経過を気にしてくださって本当にありがとうございます。

トピ内ID：3397352787

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