親友とは？

5ヶ月間距離を置いてるんですね。 親友＝何でも言いたいことを言い合える関係、っていう定義が、あなたにはあるんですね。 それが現在は、親友さんの一番心地いい距離感（あなたに対するだけではなくて、人間関係全般とか）と一致しないだけなのかなと思いました。 というか、その距離感って人生のライフステージとか、価値観の変化に影響されますしね。 私自身を例にとっても、親友全員が、何でも言いたいことを言い合う関係じゃないですし… ことわざでも、「親しき仲にも礼儀あり」って言いますしね。 今回の件は、 ｢親友って言葉には、人それぞれの距離感がある」 というグラデーションや多様性を知る経験だったんじゃないでしょうか。 相手によって、 「ここまでは近付いていいけど、ここから先は近付かないで」 という心理的な安心感は違うんで、相手の感覚を尊重できるようになればいいですね。 相手がいくら大親友としても、自分とは一心同体じゃないんで。 そうすれば、きっと、親友さんとはこれまでと違う形でも仲良くできると思いますよ！

友達の部屋に遊びに行って、親友なんだから気を遣わなくていいよねと引き出しやらクローゼットやら勝手に開けていいわけじゃありませんよね。 誰にでも触れられたくない、踏み込まれたくない一線はあるものです。 そこの境界線を測りそこねたんじゃないですか？ そういう相手の境界線を知っておくのも親しい友達なら大事なことです。 要は思いやりです。 他の友達とも仲良くするのは普通のことですがわざわざそれを言われるほどいつも一緒だったんでしょうか。 トピ主さんももっと色んな友達と平等に付きあって人との距離感というものを知ってみては。

親友は何でもさらけ出せばいいって物じゃないですよ。 若いから本音を言って全て受けてくれる人が親友だと思っているでしょうが、実は親友は尤も気を遣わなくてはいけない人。 それがわかっていないのでしょうね、主様は。 沢山小説を読んでみましょう。 人の生き方人との付き合い方がわかります。 相手を尊敬して尊重するってどんなことかもわかります。 ご友人の気持ちが落ち着くまで時間は沢山あると思います。 今のままでは彼女は戻って来ないですよ。

幼いから仕方ありませんが、気を遣わなくてよい人間関係などないのですよ。馴れ合いがすぎると、人間はあなたのように傲慢な考えになってしまうから。 大切な人ほど、うまく気遣いをし大切に扱うものなのですよ。あなた方は親友という言葉のマジックで騙されて、勘違いの友情関係に酔っていたから、こうして関係が壊れてしまったのです。 今後はもっと謙虚に生きて、その姿を相手に見てもらい、安心してくれたら次があるかもしれませんが、どうでしょうね。あなたがどれだけひどい態度だったかならよるのでなんとも言えません。

＞お互い言いたいことを言い合える関係、気を遣わなくて良い関係を続けることが難しくなってきた だから ＞1度距離を置いたら彼女が言う、「気を遣わなくても良い本当の親友の関係」には戻れない のが当然の帰結です。 今までの関係のままではつきあっていけないと思ったから『距離を置きたい』んです。 理想の『親友』を投影されてるだけだった。そこに気づいた人と、そうでない人の違いです。 あくまで他人、考え方も感じ方も同じではありません。 それを無視してガワだけ見て、相手の中身は尊重しないできたんでしょうね。 『本当の親友の関係』と言うくらいですから、『ウンザリさせてしまった』ところを、改善するつもりはないようですね。 同じことをくり返しかねない状況なのに、悩むところが違います。【親友】という言葉に、期待しすぎていた自覚を持った方がいいのでは。 たぶんこのまま、距離を置かれ続けると思います。

あなたが10代なら、十分にちゃんと考えられてます。まだお若いので、長ーい未来に気を遣わない間柄になる可能性はあります。 あなたがもしも40代で、今のことを言われたなら事すでに遅し。もう戻らない可能性の方があります。 まだ若いってのは大きい点。 今は待つ時です。そしてまだまだ、他の方とも出会える可能性はあるので、一人に執着しない事ですよ。 彼女が言いたいのも、そういう事。一人に依存してはダメです。

私の思う【親友】はトピ主の【親友の定義】とは違います。 互いが互いを深く理解し、心から信頼して、お互いが相手に気を遣う関係性を維持できるです。 トピ主のおっしゃる「言いたいことを言い合える関係」は、相手が『この人はこういう人だ』の理解上でしか成り立てない、相手側に負担を生じる関係ですね。 今のトピ主は相手の「言い事を言う直球」を受けて、気を遣えば良かったと思っていますよね。 其処で判るのは、例え【親友】と括りで括られた立場であっても、直球を受け止めた方はそれに対して考え、気持ちの返し方にも気を使っていると言う事です。 でも、トピ主の年代では相手に依存すると言う事は多々有ります。 「自立したい」気持ちと「自立で淋しい気持ち」から「安心したい」気持ちの間で揺れ動く思春期特有のストレスを、友人と言う存在と四六時中繋がって依存することでストレスを減らしているからです。家族より、同じ年で同じ様に自立と言うシステムを体験している友人との親密さを望んでしまう、それが依存です。 子供の依存は、甘える（親密になる）事がメインになります。 そうなると、甘え依存される側は、依存する側いに対して無意識に配慮をしてしまう様になります。 で、疲れて新しい関係性や、違う世界に逃げたくなるのですね。 　ただ、大人になれば、依存しなくなると言う事はありません。 大人には大人のストレスがある、大人でも何かに依存している人は沢山います。、 第三の視点『自分を客観視する目（もう一人の自分）』と言う思考で、依存しすぎないブレーキを使えるようになれば良いですね。 文章を拝読させて頂いて、理論的な思考が多少出来ているトピ主ですので、メタ思考は持てると思いますよ。 人との関係性に大事なのは、相手に踏み込み過ぎない、自分を押し付けすぎないが大事です、頑張ってください。

何を言ってもいい人、なんていないんです。 それは親でも夫婦でも。 人には尊厳がある。 人には自分で自分を幸せにする権利もある。 それをわきまえた言動が必要です。 良い経験になりましたね。 成長しましょう。

> 戻れないのではないかなと思って そんな事はない。 新たに関係を構築し直すのは、交際相手でも作ったあとが良いかと思う

距離を置けばよいと思います。 友人関係には粗密があります。 密な時期もあれば疎な時期もあります。 疎密を繰り返しながら続くのです。 大丈夫です。 さて、 ＞親友とは？ たとえ5年ぶり、10年ぶりだったとしても、 昨日も一緒にいたかのように、「よっ」と会って、 たとえ次に会うのが5年後、10年後であったとしても、 明日も会うかのように「またね」と別れることのできる人 ではなかろうかと思います。 例えば、同級生だと毎日会うのが当たり前ですが、考えてみてください。 人生100年のなかでは非常なレアケースなのです。 SNSでやりとりもできますしね。

50代の者です。 学生の頃から色々ありました。 親友、元親友に意地悪からのいじめに発展してひどい目に遭った事もありました。 言える事は、 近付き過ぎると火傷する。 気を許し過ぎると礼儀を忘れ、ある時ひどい仕打ちを受ける羽目にもなるし、飽きられて邪険にされ避けられる事にもなるし、一気に去られる事も。 その親友がハッキリあなたに理由を言ってくれた事は親切で、良かったと思いますよ。 あなたも反省してるし。 ケンカ別れじゃない、急に無視してそれっきりでもない。 全然マシです。 女性は特に卒業したり学校が別になると自然と疎遠になるし、あなたも執着から解放され、別の楽しい友達も出来ます。 就職、結婚、出産などで話も合わなくなり友達もその都度変化していきますから。 待つ事はしない。 解放する、相手を。 互いに自由でいいんです。 友達の幸せを願う。 別の子と仲良くしても相手の自由だし、阻止は出来ない。 友達だろうが交際相手だろうが、執着が過ぎると駄目になりますよ。 同性の友達は広く浅くが一番長く続きます。 本当の親友て永遠ではない。 都合のいい何でも聞いてくれる便利な友達は続かない。 そんな者はいませんよ。 所詮、他人。 誰だって自分が大切なんだよ。 距離を置きたい、と勇気出して言ってきた友達はもう戻らないと思ってた方がいい。