家事をしない嫁

レス132

（トピ主 6 ）

😭

切ない

2013年06月01日 14:16

恋愛

息子のお嫁さんが家事をしません。共働きで１歳１０ヶ月の娘もいます。掃除：お嫁さんはせず、息子が休日にやっています。あまり掃除をしないので、至るところにほこりがあります。怖いので風呂やトイレは見たことがありません。排水溝は掃除したことがないようです。洗濯：お嫁さんもしますが、たまると息子がやっています。朝食：お嫁さんは作りません。おにぎりを買って、娘と出勤途中の電車で食べています。お嫁さんの方が先に出るので、息子は送って行き、帰ってから、自分の分を作っています。夕食：お嫁さんの方が帰宅が早く、自分と娘の分は作りますが、息子の分は作りません。お嫁さんの家事育児負担を軽減して上げようと思って、週二回娘（孫）を預かり、夕食のおかずをよく届けています。その分、空いた時間で息子の夕食を作って上げてほしいからです。お嫁さんの方が帰宅が２，３時間早く、ご飯くらい炊いておいてもバチは当たらないのではないかと思うのですが、それでも、息子の夕食は用意しません。これが今風の夫婦なのでしょうか。

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あなたは同居ですか

おば

2013年06月01日 18:26

共働きとはいえすごいお嫁さんですねなぜ夫の分を用意しないのでしょうね息子さんの死かして浮気とかして嫁さんを怒らせたなんてことないですかただ　あなたが口を出すといろいろもめてしまいそうです息子さんが反撃に出るまで任せておきましょう出られなければ　そのまま年を取るだけですね

トピ内ID：9633584242

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今風？

辛口

2013年06月01日 18:26

息子さん夫婦の結婚の形が今風か？と聞かれるとあまり一般的ではないと思います。ただ、単にあなたの息子さんは配偶者に大切にされていない様に見えます。でも、夫婦のことは傍からでは判断できないので、口出しは無用です。 (配偶者の料理が口に合わないので自分で作っているのかもしれない) 息子さんが、今の生活に納得していればそれでいいし、不満があるなら夫婦で話し合うべき問題です。電車の中でおにぎりを食べるのは迷惑なので止めてほしいけど。

トピ内ID：9101110470

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見ないこと

ゆり

2013年06月01日 18:26

気になるでしょうが、トピ主さんが心配しても仕方のないことだと思います。息子さんはその状況で満足しているのですか？夫婦のことは関知しないで、二人に任せるしかないでしょうね。私にも３０歳の息子がおりますが、結婚しても、頼まれない限り、こちらから何の口出し、手助けをするつもりはありません。

トピ内ID：3898751576

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今時は

りお

2013年06月01日 18:26

「お嫁さんだからやるべき」「お嫁さんは家事をするのが普通」と考えることは、確かに時代に合わなくなってるかもしれませんね。昭和のように女性は結婚したら家に入って家事をしていた時と違って、今は女性も結婚してからも働き続けるからです。お話からお嫁さんは結婚出産してからもお仕事は続けられてるようなので、お嫁さん一人に仕事も家事も子育ても他の家と同じようにと考えるのは厳しいでしょうし、お嫁さんは注意してもやらなそうなタイプとお見受けします。結論から言えば、主さんが期待されるほど息子さんの家の家事事情を変えることは出来ないでしょう。息子さんがそういう女性を妻に選ばれたのですから、ある意味自己責任…なのです。結婚したら浪費家だった、家事をしない、外に出てばかり、、、思っていた人と違っても、それは選んだ側の責任です。違う、これでは家庭が成り立たないと思ったら離婚するだけのことです。離婚も今は特別なことではありません。お姑さんから見える家の中の不満は、息子さんに言うべきで最後は息子さんとお嫁さんの間で解決すべきこと。お義母さまは口を出されない方がよいです。最後の決断は息子さんに任せましょう

トピ内ID：7272298650

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お嫁さん家事してるでしょ

🐴

かめ子

2013年06月01日 18:26

お嫁さんが家事をしないとの事ですが,家事してるでしょ。とりあえず洗濯と自分と娘さんの夕食は作ってるんだし。トピ主さんはもしかして家事の主力はお嫁さんに担って欲しいとの考えかも知れませんが,小さい子がいて共働きなんだから家事のことは夫婦五分五分が当たり前。家の事が行き届かなくてもお嫁さんだけのせいではないので,それは理解して下さいね。あと,息子さんの夕食の事ですが夫婦で事情や取り決めがあるのかも知れないし(例えば夜は息子さん外で済ましてきちゃうとか)息子さんも朝お嫁さん達を送ったあと自分の分だけ作って食べるなら何でお嫁さん達の分も作ってあげないの？それもお嫁さんと同じじゃないですか。それで息子さん一家が上手く回ってるなら口出しせずに見守ってあげるのが良いと思います。

トピ内ID：9824167564

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息子かわいさに嫁のあら捜しするな。

あのね

2013年06月01日 18:26

息子一家への過干渉は嫁を堕落させる。嫁が息子の飯を作らんが、家事を率先してやるまいが、息子がやってあげているからよいでしょう。息子夫婦の間で物事の了解があれば口出し必要なしです。共働きしている家庭は赤ん坊が小さいうちは似たり寄ったりですよ。どちらかが譲り合わなければ、生活が進行しませんから。妻ができないことは夫が率先してやるということです。嫁は時間に追われる仕事をしているのですよ。汚い家だと思うなら行かないことですね。息子夫婦の生活のペースに任せましょう。姑のあなたは嫁に使われている息子をみて、自分の時代にはなかった思っているだけです。嫁に負担ばかりかけない、できた息子さんじゃないですか。今時夫婦は息子さんが家事ができることによって共働きが成り立っているのですよ。息子さんは嫁に料理を作る余裕がないことを知っているのですよ。妻の仕事を後方支援し、妻を立ててうまく日常を回している息子さんは立派ですよ。主さんの見えないところで、嫁は息子さんに感謝してバランスのよい夫婦を形成しているかもしれません。姑の価値観を嫁に押し付けてはいけません。

トピ内ID：1780257096

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黙っておくのが得策

かな

2013年06月01日 18:26

仕方ありません。息子がいいなら（良いという意味ではなく）いいのです。私には息子と娘がいます。私の息子がトピ主さんの息子だったら、親としてやっぱり歯がゆい思いをするでしょう。でも、「妻が働いてるのなら自分の事ぐらい自分でやれ」とハッパをかけるでしょう。逆に私の娘がトピ主さんちのお嫁さんだったら「共働きできついだろう。婿も自分の家なのだから『手伝う』というスタンスではなく率先してやってもバチは当たらないだろう」と思います。ようは、そういうことです。息子は「男だから家事をさせると可哀想」とすぐ親は思う。だけど、同じく外で働くのに体力のない女性側からすると「娘は可哀想」となる。子も産み、育て、なのに家事も主流でやらねばならない。私たちの世代も「女性が働きながら子育てをする」ことにどれだけ苦しく、大変な思いをしたか、思い出して下さい。トピ主さんは、そういうことした事無いから想像がつかないのかも知れませんね。放っておきなさい。黙っておきなさい。思うのは勝手ですが、考え方をかえてみましょう。息子可愛さに嫁を目の敵にするのは得策でしょうか？

トピ内ID：9385243886

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今風かどうかは別として

それでも別家庭

2013年06月01日 20:04

大事なのはお宅の息子がどう思っているかでしょう。で、お宅の息子が何か思うところがあったなら、自分で嫁と話し合い解決策を探せば良いだけです。それとも自分で問題を解決するとか、当事者同士（この場合は夫婦ですね。トピ主さんは関係ないです）話し合うとか、そういう基本的な事のできない息子さんなんでしょうか？それは差し入れなんかじゃ解決しないですね。１度離婚して人間修業しないと。もう息子さんは一家を構えて（トピ主さんとは別個の一家です）人の親になったんですよ（そしてトピ主さんは親を終了したんですよ）。息子が今の自分の家庭のあり方に問題があると思うなら自分で何とかしないといけないんですよ。もしかしたら今のままで問題ないと思ってるのかもしれないし、嫁に言いたい事はあるが言えないだけなのかもしれないし。でもいずれにしても息子の問題です。頼まれていないなら差し入れもやめたらどうですか？未成年の夫婦じゃないんですよね？自分達の家庭を築く大事な時だと思いますよ。それには試行錯誤は必須です。トピ主さんも母から第三者になる為の修業の時期だと思いますよ。

トピ内ID：0886215896

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そんな女性が好きな息子さんなんですよね

ｃｏｃｏ

2013年06月01日 18:26

今時と言っても、色々ですようちの弟は、妻が働くのを嫌がります、家事は一切せず稼ぎは嫁の言う通りにつぎ込みます弟がそういう好みなんだなって思います。トピ主さんが色々言いたくなるのは、せっかく別居なのに知りすぎているからですなんで息子さんが掃除をしているとか、息子さんの食事は作ってもらえないとか知っているのか？それを聞かずに済む関係にすれば良いのでは？孫を預かったり、夕食を届けたり、、、余計に何もしないと思いますよ。＞その分、空いた時間で息子の夕食を作って上げてほしいからです。それは言わないと分からないと思う今時と言えば…今時は、お姑さんに孫を預けたり、姑が勝手に持ってくるオカズは嫌がられる傾向にありますが嫌な顔しないお嫁さんなんでしょ？そこは良い点なんじゃないですか？うちの姑も次男嫁の悪口を言うのですが（私は長男嫁）何やっても気に入らないのね～って感じだし良い所は見ないんですよね私の悪口も言ってるな～って確信できます。嫌なら近づかないが鉄則ですよ。いやだいやだと文句言いながら会いたがる姑って多いけど不思議だわぁ

トピ内ID：8972014772

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すごい

🐧

みさき

2013年06月01日 18:26

同居をしていないのに息子家庭の内容を詳しくしってますね驚息子さんがベラベラ家庭のことを姑(トピ主さん)にしゃべるから奥様に嫌われているんじゃない

トピ内ID：3965553696

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それを夫である息子さんはどう思っているのでしょうか!?

🐤

白蓮

2013年06月01日 20:04

それが一番大事だと思いますが!?

トピ内ID：6279141187

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夫婦で納得しているなら

める

2013年06月01日 20:04

夫婦で納得しているならそれもアリですよ。あなたの出る幕ではありません。

トピ内ID：4551844721

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いまどきではなく

🐧

ポートス

2013年06月01日 20:04

いまどきではなく、その家庭がそうなだけです。毎朝買ったおにぎりを電車で食べるなんて、栄養的にもマナー的にも異常ですね。そういう感覚だから、自分で作ったほうが増しなんじゃないでしょうか。むしろ、食事を共にしている娘さんが心配です。米を炊いて欲しい、って米は炊かず、何かしら作って娘と食べてるってことですよね？いったい何を作って食べてるんでしょうか？

トピ内ID：6803678926

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共働きじゃないですか

🐱

も

2013年06月01日 20:04

家事しない、というから何かと思ったら、息子さんより早くお孫さんを連れて家を出るぶん、早く帰れるということ。で、息子さん、夜遅い分、お嫁さんとお孫さんにあわせて起きてこないから、一人で朝食とってるのでしょう。これ、洗濯掃除、朝食、夕飯の仕度、全てお嫁さんがしたら、息子さんは働いているだけになっちゃうじゃないですか。夕飯を三人前作らないのは、私から見たら不思議だなあとは思いますが、要はお嫁さんが炊事苦手ってことじゃないですか？コンビニおにぎりで朝食なら、米研ぐのすら苦手なんだと思います。手伝うなら、孫を預かるより、掃除をしてあげたらいかがでしょうか。たぶん、息子さんが掃除が苦手なんだろうと思います。実際にトピ主さんがしなくても、家庭用清掃業者の手配をし、息子さんに、やる暇がないなら定期的に業者に頼みなさいと諭すのでいいと思います。ともあれ、おかず差し入れや孫の子守りは、お嫁さんも感謝していると思います。

トピ内ID：7771910435

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共働きなんだから仕方がない

瞳

2013年06月01日 20:04

子離れしなきゃね。お嫁さんはパートではなく社員さんなのでしょうか？どちらにしても娘さんと朝出かけて保育園に預けて会社へ出勤して、仕事をして、娘さんを迎えに行って帰宅する。これだけでもそうとう疲れますよ。息子、息子、ってトピ主さんの息子さんだけの稼ぎでは生活できないので、お嫁さんは働いているのではないですか？専業主婦で家事をしないなら問題ですがね。

トピ内ID：5271608591

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どこまで本当なのか

ゆうまり

2013年06月01日 20:04

これは息子さんから聞いた話？お嫁さんも交えて話したのですか？お嫁さんも正社員、息子さんも正社員なら、ありえない話ではないかと。ただ、トピにかかれた内容だけであれこれ悪口は言えないかな。なぜなら、息子さんの方が収入がすくなければ、あり得るし、二人でそのように決めたのかもしれないと感じるからです。これが専業主婦のお嫁さんならありえないですけど。夫婦仲がどうかとか、息子さんが浮気をして弱みを握られたとか、そういった要素はどうなのでしょう。育児は二人でするものだから、別にどんな形でもいいと思います。ただ、息子さんも買うんじゃなくて、家で食べてから行けばいいのに。共働きで、ご主人が家事をする家もたまにあります。あなたのトピだけで、お嫁さんが悪いとは言えないです。まずは夫婦の関係ありき、なので。

トピ内ID：0489523310

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息子さんの家庭に口出しは不要です

🐧

小雀

2013年06月01日 20:04

息子さんが、それで不満がないのなら、あなたが口出しする事ではありません。そんな奥様をえらんだのは息子さんです。但し息子さんの給料で十分な暮らしが出来るのに奥様が働いているのなら、息子さんは愚痴ではなく、よく話し合うべきです。

トピ内ID：6177474127

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そんなのひとそれぞれ

今風って

2013年06月01日 20:04

今風って、100組の夫婦に100通りのやり方があるでしょうから、今風ってひとくくりにされても。息子さんが我慢しておられるならそれでいいのでは？わたし的にはどうかと思いますが、口を出してはいけないかと思います。息子さんたちご夫婦が道を見つけて行かれるでしょうから。もしかしたら、ご飯を届けてあげることが嫌で、それに対する反抗かもしれませんよ。口出し、手出し、しばらくやめてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：5950603534

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全然、今風ではない

org

2013年06月01日 21:01

全然今風ではないと思うし、共働きだから、といっても、協力して一つの家庭を運営する、という風にも見えませんね。ただ、あなたが口を出すのは難しそうです。息子さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか？食事やお孫さんを預かってあげたり、先回りをして助けてあげるのもやめてはどうですか？あなたのおかげで何とかなっちゃってるからお嫁さんも真剣に考えないし、息子さんもま、いっか、となってしまっているのでは？あなたの助けが必要なら二人で頭を下げて頼みに来るべきだと思いますし…。そのあたりはどうなのでしょうか？

トピ内ID：1278110478

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共働きなのに

😨

まりん

2013年06月01日 21:01

なんでお嫁さんが家事をするのが当たり前な前提なんですか？２人で分担するのが当たり前では。

トピ内ID：0627838778

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不思議ですね

レミパン

2013年06月01日 21:01

お嫁さんも朝から働いていて、小さいお子さんがいて、大変なのはわかります。体力的にクタクタなのも想像できます。でも、ご自身と娘さんの分の夕飯は作るのに、旦那さんの分だけ作らないっていうのがどうしても不思議です。ご飯も炊かないのですか？お嫁さんは、ご自分の夕飯には何を食べているのでしょうか？赤ちゃんの分しか作らず、大人の食事は用意しない、完全に外食や買ってきたもの、というのならまだわかりますけど、自分の分を作るのなら、同じおかずをちょっと多く作れば旦那さんの分と二人分になるのに。。。単純に不思議です。お嫁さんと旦那さん（トピ主さんの息子さん）の間で何かあったのでは？食事の件でもめたことがあるとか。例えばお嫁さんが作った料理に毎回ケチをつけていたため、ヘソを曲げてしまったとか。もしお嫁さんもフルタイムの勤務なら、疲れて帰ってきてから食事の用意をするのがどんなに大変かはわかりますけど、それにしても先に帰ってきたほうが食事の用意をしないと、家庭はまわっていきませんよね。。。

トピ内ID：5955832915

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今風と言うなら納得ですか？

❤

ジャスミン

2013年06月01日 21:01

酷いお嫁さんですね息子の(将来の)お嫁さんがそんな方だったらがっかりしてしまいます。でも、姑が口出しすることではありませんほかならぬ、主さんの息子さんがそれを認めてしまっているんですもの。それを良しとして(内心は分かりませんが) 改善のための行動をしていない訳でしょう？舅姑が行動を起こすのは筋違いだしまぁご夫婦でそれで良いと思って生活されているのだから役割分担が有るのかもしれないし余計な口出しは無用だと思います。

トピ内ID：9360087766

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余計なお世話です。

完太

2013年06月01日 21:01

＞お嫁さんの家事育児負担を軽減して上げようと思って、週二回娘（孫）を預かり、夕食のおかずをよく届けています。　その分、空いた時間で息子の夕食を作って上げてほしいからです。気持ちは分かりますが、貴女は全く心得違いをしています。息子は、嫁さんに差し上げたものと割り切るべきです。姑が若夫婦の生活に関与したりしては、いけません。息子が可愛いあまり、必然的に嫁さんの悪口を言うようになります。こういうところから嫁姑問題が起きのです。私にも息子夫婦が二組いますが、ヤキモキしながら、でも口や手は決して出さないように、自分と妻を戒めています。

トピ内ID：1457191308

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子離れできていない？

maro

2013年06月01日 21:01

息子夫婦のことに一切干渉しないことを勧めます。孫の預かりも夕食のおかず作りも止めた方がいいです。共稼ぎってことは、お嫁さん働いているんですよね？そんなに家事全部やって欲しいなら専業主婦なってもらったらどうですか？妻を専業主婦にできない低収入の息子さんが原因ですよね？働いているお嫁さんに家事を強要するってことは、別に同じく働いている息子さんが家事やって、洗濯たまったらお嫁さんがやればいいと思います。食事も息子さんが自分と子供の分だけ作って、お嫁さんの分は作らなければいいですよ。要は共稼ぎ＝家事・育児は夫婦で分担です

トピ内ID：5470869775

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そうです。

🎶

るん

2013年06月01日 23:34

トピ主さんのお嫁さんはまだやってくれるほうですよ。私の夫はなんでもしてくれますので、私はなんにもしませんもん（爆笑）。私は安心して任せることができま～す。

トピ内ID：1226222727

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レスします

ラスカル

2013年06月01日 23:34

＞これが今風の夫婦なのでしょうか。そんなわけないでしょ。もしかして息子さん夫婦は既に「夫婦の危機」というやつなのではないですか？掃除や洗濯をしないところまではフンフンと読んでいましたが妻の方が帰宅が２～３時間早いのに夫の分の食事を作らないというのはわざととしか思えません。ご飯なんて妻と子供でカラに出来るほどきっちり分量を炊けるわけじゃなし。夫婦に何かあったのではないですか？息子さんに聞いてみては？でも理由がハッキリしても、口を挟まない方が良いとは思いますけど。

トピ内ID：3308716288

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そうらしいですよ

🐤

いんこ

2013年06月01日 23:34

トピ主さんの納得いかないお気持ちわかります。いくら忙しくても女がそこまで家事をないがしろにできるものなのかと。でも今の若い女性はそうらしいです。私はアラフィフですので女は家事ができて当たり前。できない女は女じゃない。できなければ恥。新人類と揶揄されつつも、母から男性優位思想をがっちり叩き込まれた世代です。私が勉強中でも、遊んでる兄に家事をさせるなどもってのほかでした。ですから「家事をしない嫁」に違和感があるのはわかります。同じ女として納得いかない。でも今は女でも家事はできなくていい、できる人がすればいい、できないならやらなくていいと、家事を軽視する女性は多いです。拝金主義＝仕事第一思考　に陥ってるかも。男女平等が浸透したのはいい事ですが、これでは高度成長期の父親不在の家庭から母親まで出てしまったのと同じです。残されたこどもはどこにいけばいいのでしょうね。正直、その惨状は大人の息子さんよりお孫さんのほうが心配と私は思います。しかしそれも最後は夫婦の問題。トピ主様はどうか現状のサポートをお続けください。日々の家事お疲れ様です。

トピ内ID：0382036944

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全般的にハズレ嫁だけど、一番嫌らしい行動は・・・

😝

ごん

2013年06月01日 23:34

＞夕食：お嫁さんの方が帰宅が早く、自分と娘の分は作りますが、息子の分は作りません。全部駄目だけど、↑これが一番嫌らしい。人として最低。こういうことを書くとまた、「お嫁さんは料理に苦手意識を云々」とか、「過去に息子さんに駄目出されて自信をなくして云々」とか書く人が湧いてきますが、＞お嫁さんの方が帰宅が２，３時間早く、ご飯くらい炊いておいても＞バチは当たらないのではないかと思うのですが、ご飯も炊かないのですよ。料理以前のことすらしていない。というか、自分と娘の分の夕食は作っているわけだから、二人分のご飯だけ炊いて全部食べちゃうの？益々、最低。

トピ内ID：1148547404

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お互い様でしょう。

😨

匿

2013年06月01日 23:34

旦那（息子）さんは、自分の朝食を作る余裕はあるのに、娘や嫁さんの分は作らないんですよね。しかも、旦那さんの方が出勤は遅いのに、娘を保育所に送っているのは、嫁さんなんですよね。だから仕方なく、嫁さんはおにぎりを買って、娘を保育所に送る途中で、一緒に食べているんですよね。旦那さんが家族の分も朝食を作って、娘を保育所に送ったら、嫁さんも夕食を作ってくれるのでは？

トピ内ID：0179665095

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その情報は？

柴犬

2013年06月01日 23:34

息子さんからですか？ひょっとしたらトピ主様はストーカー？いずれにしてもよそ様の家庭事情ですよそんなに息子のお世話してほしいなら専業主婦にして差し上げれば？もちろん主様の補填付きでお願いしますそっと見守ってください

トピ内ID：6113432606

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