妹のお願いを何でもきいてしまう長女

レス17

（トピ主 0 ）

すにー

2013年06月02日 09:37

話題

小２と２歳半の娘がいます。次女は今何でもやりたがる時期＆反抗期でして、私に何かを禁止されたり怒られたりすると、すぐに長女に泣きついていきます。よくあるのが、長女の分のおやつを次女が欲しがり、長女が分けてしまうパターン。しかも半分こにするならまだしも、７：３位の割合で次女に多くあげてしまいます。チョコやアメはあげないように言ってあるのですが、私の見えないところであげてしまう可能性があるため、最近は長女にもこれらはあげていません。また一番困るのが、行動系のお願いをきいてしまうパターンです。次女が外に出たいと言うと、すぐに長女が連れて出てしまう（庭先や家の前ですが）。大人用のカップを使いたいと言うと、すぐに棚から出して渡してしまう。鉛筆やマジックなどを使いたいと言えば貸してしまうし、踏み台を持ってきてと言われれば言われたところに運んでしまう（おかげで高い所でも、危険な物はおけなくなってしまった）。優しいお姉ちゃんね～、とよく言われますが、ほとほと困り果てています。長女には、こうしたら○○だからダメ、これは○○だからダメ、と次女の言うことをきかないように教えているのですが、頼まれるとやってしまうのです。長女が優しい反面、次女は現在わがまま放題で、このままいけば何でも自分の思い通りになると思ってしまうのではないか？と懸念しています。こういった場合、やはり長女を叱る（指導する）しか方法はないのでしょうか？長女の妹思いな面を伸ばしつつ、次女にはわがままに育ってほしくない、というのは高望みなのでしょうか？

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長女さんに説明なさってますか？

菖蒲

2013年06月02日 16:13

例えばの話ですが、２人で買い物に行って、長女さんに何か行動させ、「あなたも、こんな事できるようになったのは、自分で努力したからよね？じゃあ、次女ちゃんは？あなたが、言われる度に手を貸してたら、何も自分でできるようになるかな？お菓子にしても、お菓子を食べすぎてご飯を食べられなくなったら、次女ちゃん、大きくなれるかな？」と長女さんの行動を考えさせては？思うんですが、その長女さん、本当に次女ちゃんに対して優しいのでしょうか？と言うか、このまま行けば、次女ちゃん、何もできないままですよね？

トピ内ID：0169534785

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年が離れているからかわいいのでしょうね

おば

2013年06月02日 16:13

本当に今のままだと下の子がなんでもいうことを聞いてもらえると勘違いして　わがままな子になりそうですねお母さんがある程度知恵を働かせなければいけないのかも外に連れ出すのは車が来たり悪い人が来たりするとお姉ちゃんだけだと二人とも連れて行かれちゃうかも心配だから頼まれてもお外は行かないでねその他そして妹には何か姉にやってもらったら必ず　ありがとうを言わせましょうあなたが見ているときなら自分でやらせるようにお姉ちゃんを止めましょう大きくなっても妹の言うことぜーんぶ聞くことになっちゃうよだから　自分でできそうなことはやってもらおうねと言って　姉にはうまく妹をコントロールする知恵をあなたが教えましょう姉妹が仲がいいか姉が妹に　妹が姉にいろいろな感情を持つのには母親がどちらかに興味が偏っているときにおこりますから貴方の見守り育児が重要ですよ

トピ内ID：9668873962

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甘すぎ

😣

ヨーグル

2013年06月02日 16:58

もしかして今まで長女さんにきつく叱った事ないんじゃないですか？危険な事なんで鬼のように怒っていい思います。うちの5歳児でも（聞き分けのない方）理解してますよ。お母さんが何か悠長でビックリ。子供だけで外に出るなんて危なくて厳しく叱って良いと思うんですが。しかも親の言いつけを破って。お姉ちゃんが優しいから…という問題でしょうか？優しいと言うか年齢にしたら幼すぎですよ。しっかりしてると思って任せてるって事はないですか？実際は聞き分けがないですよね。親のいう事全く守ってない。私も他人なら優しくて微笑ましいです。無責任ですから。確かに優しい子かもと思いますが冷静に違う視点でも見た方が良いと思いますよ。今まではお姉ちゃんとお母さんの時はそのペースでも問題なかったんでしょうね。似たタイプ？親が本気で怒るしかないと思います。お父さんに言ってもらっても？お母さんは優しいんでしょうね。舐められてはいないですか？お姉ちゃんの良いところは他にもいっぱある思うんでこの件はガツンと言って良いと思います。

トピ内ID：9361464889

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はあ？？

鉛筆削り

2013年06月02日 16:58

妹のお願いを聞き入れてしまう長女を叱るという発想はどこから来るのでしょう？トピ文から判断すると６学年差の姉妹ですよね？色々と事情はあったのかもしれませんが、年の離れた弟妹をもうけるなら、親として「上の子には迷惑をかけない！」という覚悟が必要だと思います。でも、トピ主さんは長女を次女の子守係にしていますよね？次女の躾や世話はトピ主さんがすればいい話です。私も３歳下と６歳下に妹がいました。自然と妹達の子守をさせられていましたが、思い出すとゾッとします。子供に子守をさせて何か事故とかあったら、親はどうするんだろう？と思います。深く考えずに（両親なりに考えていたのかもしれませんが。。。）子供を作り、世話を子供任せ（１００％ではありませんが。）にしていた両親への嫌悪感は自分が親になってから沸いて来ました。ここ数年は１年に１度、数時間しか会わないようにしています。次女の世話を長女に押し付けすぎると、後々、後悔しますよ。自分が産んだんだから、自分で世話しましょう！

トピ内ID：5948550182

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任せすぎ

楽

2013年06月02日 16:58

叱るのは長女じゃなく次女でしょ！まだ小さいからとなんでも自由にさせておいて、わがままになったら長女のせいにするなんてかわいそう。長女にとってはネグレクトですよね。絶対に将来、長女が離れて行きますよ。

トピ内ID：5599139777

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え？あなたは、何をしているの？

😨

moco

2013年06月02日 16:58

なんで何でも長女ちゃんの、せいなのですか？母である、とぴさんが、毅然とした態度を、次女ちゃんに、みせないからでしょう！ことばがわかる今からこそ、だめなものはだめ、親がしっかり、言い聞かせなぜいけないのか、態度でみせる時期でないですか？躾は、親の役目でしょう。歳が離れている上の子どもは、我慢をしがちです。妹のことを思いやれる、優しいお子さんなんですから、気持ちを、感謝してあげて。母のあなたが、しっかりなさってください。

トピ内ID：6298283284

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何故叱るのですか？

さやえんどう

2013年06月02日 17:28

自分の意思に反するからといって『叱る』のはやめてあげてください。どうして教える前に叱ろうとするのですか？小２ともなれば、良いこと悪いことの区別はつきます。トピ主さんもおっしゃっている通り、妹思いは自分より小さな弱い存在を大切にすることに繋がります。とても良いことです。指導するってなんですか？「悪いことをしているので、それを正す」というような意味合いに感じます。叱るや指導するではなく、このままでは妹が我がままになってしまうこと。それは長い目で見ると妹の為にはならないことを教えてあげるべきでは？どうしてわがままだと駄目なのか、我がままだとお友達に嫌われてしまうよね。先生の言うことを聞かなくなるかもしれない、良くない事だよね？そう教えてあげる。場合によっては我がままだとどうなると思う？と聞いてみて駄目なところを挙げられたのなら、妹はそうならないようにしてあげよう！と促せば良いと思います。今後もこういった事が沢山あるでしょう。どうかお子さんの為に、叱る前に教えてあげてください……。お子さんの言動についての注意のし方、間違えないでくださいね。

トピ内ID：6225631285

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難しいですね

メイ

2013年06月03日 10:53

我が家も姉妹です。歳は３つしか離れていませんが、やはり長女は妹に甘いです。それが５歳差となれば尚更でしょうね。トピのようなことがあった際に私がとるであろう対策としては、長女の目の前で妹のわがままを叱り、同時に長女にも一言伝える、かな。「あなたが妹のためだと思ってしたことによって、妹は叱られる結果になったんだよ。何でも聞き入れるばかりが優しさではないの。妹を思うのなら、どうしたら妹が叱られずにすむのか、そこまで考えて行動してご覧。」という感じ(もう少し子ども向けの言葉で)でしょうか。小学生でしたら、お母さんの言葉も次第に理解しますよ。焦らずにじっくりとね。ちなみに、我が家の姉妹は中高生でして。妹が姉の持ち物を「欲しい～」とねだることが良くあります。するとですね…あげてしまうのですよ。まだまだ新しい物を「もう使わないから」とか「飽きたから」の理由で。これは優しさではなく、物を粗末にしていることですね。幼い頃は「お姉ちゃんは太っ腹～」と感心してましたけど、とんだ誤りでした。こういった点もお気をつけください。

トピ内ID：2029868924

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長女を叱る？？

まりこ

2013年06月03日 10:53

＞こうしたら○○だからダメ、これは○○だからダメもう少し噛み砕いて伝えたら良いのではないでしょうか。勿論、ネットだから細かく書けなくて、簡略化して書いたのだと思いますが、長女さんが「あぁ、だから妹には危ないのか」と腑に落ちるまで教えてあげて居ないのでは？長女さんは、小２ですから、時間をかけて話せば分かると思います。また、長女さんからすれば、妹が駄々をこねたらどういう態度を取って良いかも分からないのでしょう。大人なら、親なら「この程度」と判断出来ても、長女さんは未だ小２です。あとNOと言って泣かせてしまったら、どうしようママに怒られるという気持ちも有るのでは？ですから「○○だからダメ」で終わらせず、「○ちゃん（次女）に、××と言って欲しい」などと対処方法も教えてあげたら良いと思います。長女さんが言い易く、妹の為になると思えるキーワードを幾つか一緒に考えてあげてはどうですか？もし次女さんが泣いてしまっても、お姉ちゃんを怒らないから、大丈夫よという事も、しっかり伝えたら良いと思います。それにしても次女さんは要領が良いですね（笑）

トピ内ID：4588031029

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叱るなら

プリン

2013年06月03日 11:53

二人並べて、一緒に叱らないとダメだと思います。まずは、下の子に、わかりやすくダメな理由を話します。それから、上の子にも、下の子にもわかる感じで話します。結果、叱る必要はありません。言いたいのは、ダメな理由を二人に話し、二人とも注意される事をした。ということをわかってもらえれば改善していくのではないかと思います。

トピ内ID：2266310239

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下の子のお世話

酢っぽん

2013年06月03日 15:54

我が家は小２の娘と8ヶ月になる息子の姉弟です。下の子がまだ乳児なのと、上の子が主さんの娘さんほど優しくはないので状況は少し違いますが…。下の子が乳児には危険な物を欲しがる→上の子が渡す。よくあります。で、あくまでも我が家の場合ですが、そういう時の上の子って、優しさだけで下の言う事を聞いてるわけじゃないんです。泣かれたり愚図られたりしてまで説得するのが難しいんですよ…。危ないかもってわかってはいても、断ったら泣くかも…そうなったら困る…みたいな。実際「だって取り上げたら泣くし…」と、娘はよく言います。乳児だからまだ泣くだけですが、親でさえ手を焼く2歳児となると小２の子が上手く説得するのは難しいと思いますし、要求を飲むだけが優しさではないと理解するのは無理だと。なので、「言うことを聞かないと妹ちゃんは泣いたり怒ったりするだろうけど、それでも危ないことはダメってちゃんと教えないと怪我をしたりするかもしれないんだよ。もしも泣かれたりして困ったら、お母さんがお話しするから大丈夫。だから妹ちゃんに色々教えてあげてね」で、それができたら誉める！でどうでしょう。

トピ内ID：5468133843

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次女は叱らないのですか！？

nabi

2013年06月03日 15:54

どうしてこれが長女の問題になるのですか？　わがままを言った張本人の次女は叱らないのですか？長女さんに対しては、「妹になにか頼まれたらすぐにママに言うのよ。必ずよ。」とでも言ってあげてくださいよ。親でも止められない妹を小２の姉にコントロールさせようだなんて、本気で期待しているのですか？妹をしつける役目を姉に押しつけるのは親の怠慢だと思います。小学二年生なんてまだまだ子供なのに、かわいそうです。

トピ内ID：7933595610

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わがままより安全管理が心配です

ダラ母

2013年06月03日 15:54

してはダメということを繰り返すなら、叱らなくてはいけないと思います。妹がらみでもそうでなくても。そして、妹も叱りましょう。他人の食べているものを欲しがってはいけない、大人と一緒でなければ（姉は大人ではない）家の外に出てはいけない、踏み台は使ってはいけない。繰り返し繰り返し。長女さんは、何故ダメと言われても繰り返すのでしょう。トピ主さんの指示や説明が理解できていないのでしょうか。それとも、極端なまでにトラブルを嫌う性格？私は子どものころ、他人にノーが言えない性格でした。その理由は、恐らくですが、両親が喧嘩ばかりしていたことです。自分の回りで気持ちのぶつかりあいが起こることに耐えられませんでした。長女さんの環境は如何ですか？または、妹を可愛がること、回りに親切なことしか誉められた経験がないということはありませんか？

トピ内ID：5652790228

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このままだと…

楓

2013年06月03日 16:53

大人になった時お姉ちゃんの彼もしくは旦那を次女が好きになり『お姉ちゃ～んお願い～欲しいの～』となりそう… 今からビシッと貴女が躾ないと上記のようになりますよ。お姉ちゃんは叱っては駄目ですよ！小さい妹思いの優しい子なんだから。貴女が叱るべきは次女です！今までその状況を見ていて貴女は黙ってたんですか？何やってんの！今からでも遅くないからお姉ちゃんに頼みごとする状態にさせない。おやつなら同じ時に同じ物を与える。それ以上欲しがっても毅然に駄目！と言う。でないと欲しい物は何でも手に入るという子供になり行く行く貴女を苦しめますよ。

トピ内ID：2546565979

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お姉さんを叱らないで！

🐱

koyuki

2013年06月03日 16:53

まるで自分の小さい頃のようだと思いました。うちは母子家庭で母はいつも忙しく、祖母は妹を猫かわいがりしていたので、妹はワガママ放題に育ちました。私は妹のお世話係のような子供時代でした。一度、母の買い物中に「妹を見てて」と頼まれ（当時小１）、おてんばな妹が怪我をしてしまったことがありました。当時は自分をものすごく責めたし今でもトラウマですが、自分が子育てしてみると「小１には荷が重かったのでは？結局は母の責任では？」と思います。妹は超ワガママに成長し、結婚して母親になってもワガママです。周りが自分の言うことを聞いてくれるのは当たり前と思っています。母は「子育て間違えた・・・」と後悔しています。妹を育てるのは、姉の役目ではありません。親がしっかりしないと！長女が次女の扱いに困っている場面ですかさず、次女を叱ればいいのです。まだ小２で、魔の２歳児をうまくしつけることができると思いますか？長女の妹思いな面はトピ主さんが何もしなくても育ちます。今直面するべきなのは、次女のわがままに母親が向き合うことではないですか？

トピ内ID：7096216174

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ママに聞いてからね

🐧

えーー

2013年06月03日 16:53

お姉ちゃんに、妹に何かお願いされたら「ママに聞いてからね。」「ママが良いって言ったらね。」って言ってね。とトピ主さんが伝えては？姉妹仲良くはいいけど、何かする時の最終判断は母親、躾も母親がしないと。小２のお姉ちゃんに二歳児の躾まで任せるのはいけないと思います。

トピ内ID：5777732694

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お姉ちゃんには優しく

kiko

2013年06月03日 22:55

妹ちゃんへの対応お姉ちゃんと一緒のタイミングで思いっきり怒る。妹ちゃんにだけです。お姉ちゃんには矛先を向けたら絶対ダメ。望ましいのは現行犯逮捕です。現場を押さえて、キツめに叱りましょう。お姉ちゃんへの対応妹ちゃんがいない時に静かに話をしましょう。なぜママがダメと言うのかをちゃんと説明してあげましょう。そして最後に「いつも妹ちゃんに優しくしてくれてありがとうね。」と言ってあげましょう。私にも姉がいます。姉もいつも友人宅でもらったおやつを分けてくれました。優しいのでついつい甘えてました。でも言いだせなかったけど、とても辛い時もあったと 40歳過ぎた今たまにこぼします。

トピ内ID：9670789762

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