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親友の息子がカッとなると手に負えない!私に出来る事は?

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(トピ主 0
041
からくり
子供
皆様にご相談があります。 私の親友の息子幼稚園の年中児です。 うちの息子も年中児で近所の同じ幼稚園に通っています。 この親友の息子は身体も大きく、話す事や理解度も平均以上だと思います。 ただ、一度頭に血が上ると手に負えない程泣きわめく、殴る、蹴る、特に 母親に対して異常とも思える攻撃をするのです。 先日も園がお休みだったので、近所の子供たち5人と公園で遊んでいました。子供たちは砂にお絵かきをし始めたのですが、突然その子が「わああああああ!」と泣きだし、母親に殴る蹴るが始まりました。どうも人の目をうまく描けなかった事が原因のようでした。 その子は母親から「もう、いい加減にしろ!」と怒鳴られると興奮治まらない様子で公園内を何週も走り回る始末。 このような光景を私は何度も目にしてきたのですが、いつも何とか助けてやりたい!その子を羽交い絞めにして「母親に暴力を振るうなんてオバちゃんが許さない!今から警察にきてもらおうか!」と言ってみよう等と思うのですが、あまりの激しさに私も固まってしまうのです。 私が見ている限りのその子の特徴は 1知能が高い 2思うようにいかない場合カッとなり狂ったように暴れだす。 3失敗した時などよく人のせいにする 4妄想をよくする。例えばオオカミが出てきたから包丁でギザギザに切った 5母親が叱る時はいつも一言のみ「やめろ」「いい加減にしろ」など 6母親は息子と長い時間一緒にいるのが辛いといつも言っている。 7父親がうつ病を発症している 8暴言を吐く「ぶっ殺すぞ」「あっち行ってろって言ってんだろばーか」 普段、私のような友達の母親と話す時は人懐こく素直でたくさんお喋りをしてくれます。そして瞳のとても綺麗な子なんです。 もしかしたら何か障害があるのでしょうか? 助けたいです。

トピ内ID:7888989459

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代弁してあげる

041
めろん
4と7がひっかかりますが、あとは普通の子(感受性が強いだけ)という 感じがします。 発達障害の可能性もあるかもしれませんが、他人がどうのこうの言うことではないと思います。 でもそうだとしたら、本人(男の子)は我が儘でそういうことを言っているのではないということを理解してあげてください。 ですので、 >その子を羽交い絞めにして「母親に暴力を振るうなんてオバちゃんが許さない!今から警察にきてもらおうか!」と言ってみよう等と思うのですが は絶対にやめてくださいね。本人はつらいのです。既に母親にも乱暴な言葉で叱られているし、やさしい友だちのおばちゃんにまでそんなことを言われたら、ますますつらくなってしまいます。 できれば辛い気持ちを代弁してあげてください。「上手く描けなくてくやしかっただけなんだよね」って。

トピ内ID:2777490090

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できることはない。できるとするなら話を聞くくらい

041
悪いけど
 そういう子が我が家にも1人います。年中の頃はまさにそんな感じ。彼は気持ちの切り替えがうまくできないタイプで、切り替えするのに人よりも多くの時間が必要です。  そんな私からすれば、わが子に、はがいじめ的な行動をされたら大変迷惑きわまりない行動です。かんしゃく中の刺激は悪影響にしかならないので。切り替えの時間に更なる時間を要してしまいます。  もともと、年中世代は足踏みをする時期で荒れやすい時期でもあり、障害のあるなしに関わらず対応が難しい時期かと思われます。  現在、そんな彼は小学校1年生になりましたが、音声指示の入りが悪いのと、すぐ気持ちが折れる傾向が強いなど、発達障害特有の行動が見られることから、現在支援級に在籍してます。  ここまでくるのに、親として、当然のことながらすごく悩みました。けど、ここまでこれたのは、夫婦関係に恵まれていたこと、こういう彼を受け入れてくれる人がいたこと、親としてできるだけのことをしていることを認めてくれていたママ友や友人達がいたからです。  憶測で考えて行動する他者が、当事者を一番深く傷つけます。適度な距離感は必要ですよ。

トピ内ID:5959377241

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恐らく

🐤
ICHICO
親の問題なんです。 ご指摘ポイント5・6・7・8 幼児の言語発達の根源は親です。 「ぶっ殺す」「あっちいってろ」は欝の父親から投げられている言葉なのか、母親から出てくる言葉なのか・・・・。 なまじ知能が高いことで「子供らしくない」ことから母親が子を愛せないでいるのかもしれない。 いずれにせよそこ子にとて家の中は安らぎの場ではなく戦いの場なんじゃないでしょうか。 でもね・・・・ 親友だからと言って、家庭内のことまではなかなか知ることが出来無いでしょうし、変にこちらから突っ込んで聞いてみることも難しい。 子供が親に(特に母親に)力で訴えるのは「もっとボクを見て」「ちゃんと理解して」という要求であることが多いんです。 さて・・・・どうしたもんですかね。 ごめんなさい、的を得るアドバイスでなくて・・・。

トピ内ID:4851807179

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どっちを助けるの?

041
警察って…
「助けたい」いうのは、親御さんでしょうか?お子さんでしょうか? もし、親御さんの方なら、羽交い絞めにして叱責したりせず、障害を疑うことなく、その子の良い面に目を向けて欲しい、そう思います。 私の子も感情のコントールが下手で、良く手足を振り回して騒いでいました。 一番辛いのは、我が子に殴られることでは無く、周りの白い眼でした。 今のトピ主さんの眼差しですね。 もし、お子さんを助けたいのなら、「警察を呼ぶ」なんて何の参考にもならない言葉では無く、「上手く描けているよ。今度はこうしてみようか」とか「あっちで少し休もうか。お茶を飲もうか」など、今、どうしたら良いのかを教えてあげたらいいと思う。 私のママ友はそういう時、ちょっと飴をくれたり、違う遊びに誘ってくれたり。 もう絶望的な思いでいる私と子どもをさり気なく救ってくれました。 感謝しています。 ここで障害があると言われたって、どうしようもないですよね。 親友というのなら、母と子両方の味方になって欲しいと思います。

トピ内ID:0646766181

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役割が違うと思います

041
nao
書かれている内容を読むと私が親なら一度病院に相談するレベルですね。 トピ主さんの気持ちも分からなくもないですが、まずは親が動くべきだと思いますよ。 もし本当になんらかの障害があるとしたら、素人のトピ主さんが手を出すのは その子にとってデメリットになる可能性もあるんじゃないでしょうか。 そもそも我が子がそんな状態なのに親は何をしているんでしょうか。 叱るだけで不安にならないでしょうか。 むしろ親の対応に問題があるような気がしますが… 正直親子共々カウンセリングを受けるレベルなんじゃないかなと… トピ主さんが出来ることはその子を諌めることではなく、親を促すことだと思いますよ。 ただプライバシーに関わることですし、とてもデリケートな問題なので気を付けてとも思います。 正義感から一人突っ走りませんように。

トピ内ID:3476497062

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助ける手立てはありません。

041
ATM
彼の両親以外は出来ないと思います。但し貴女が彼の将来も含めて責任をとる覚悟があればその限りではありません。貴女がその子に何か手助けをするとその子からすれば自分の母親と同じ立場になり今度はその子の暴力が貴女に向いてきます。家庭環境等も影響している可能性もあるので、貴女がその子を自分で引き取り自分で育てる位の覚悟が無いと無理だとおもいます。中途半端な関わりはかえって事態を悪くします。

トピ内ID:2927524765

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むしろ家庭環境…?

041
ひろひろ
子供は、自分が聞いたことのない言葉は使わないですよ。 4歳前後?のこどもにその語彙があるということは、 「ぶっ殺すぞ」「あっち行ってろって言ってんだろばーか」 という言葉を日常的に聞いているのでしょう。 お母様の「やめろ」「いいかげんにしろ」も、一般的な日本語としては乱暴すぎです。 妄想に近い虚言があるのも、親に充分にかまわれていない子供の特徴のように思えます。 お母様と仲がよいということで、あまり考えたくないかもしれませんが、 お母様の子供への対応を含めて、家庭環境に本当に問題がないか(最悪虐待の可能性も含めて)、観察してみたほうがいいように思えます。 そして、あなたも 「今から警察にきてもらおうか!」 なんだか、乱暴すぎだと思います。 男児相手とはいえ、もう少しキレイな日本語で子育てなさったほうがいいような気がします。

トピ内ID:1087207278

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子供のせいではないです。

041
プリン
小さい子供は、自己表現ができないので、時として、乱暴な行動をとったり、癇癪を起したりなどで、ストレスを表現します。 この子のご家庭は、ウツのお父さんと、子育てに慣れていない若いお母さんだけの構成ですか? お母さん(お友達ね)は、自身のストレスをどのように解消されているのですか? ウツの旦那さんを持つと言う事は、あなたには想像ができない位大変なストレスがかかります。 言い争いもたくさんあると思います。 推測するに、大きなストレスが発散できていない、妻が、「体調が悪い、出来ない、怒っている、無気力になっている旦那さんに」対して、乱暴な態度を取られていませんか?  音を立てて物を置いたり、言えない分、家庭内でワァーとなったり、きっとあると思うのです。 または、実際にやっていなくても、お母さんの状態はお子さんに以心伝心しますので、お母さんの心情を代わりに表現している事が想像できます。 勿論、この子自身、大好きなお父さんとお母さんが、そんな状態なのですから、情緒が不安定になるのは、容易に想像がつきます。 解決のカギは、お母さんとお父さんです。 続く

トピ内ID:1781198011

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(続き)

041
プリン
お父さんは病気なので、徐々にですが、お母さんの怒り、不安、そういった事を吐き出すカウンセリングなどが必要です。 市町村などの福祉課などにご相談されると、受けられるサポートや、話を聞いてもらえたりもします。お子さんを預けて、ご自分の心の健康を取り戻すことも必要かもしれません。 あなたに出来る事は、そういった情報を得て、連れ回してあげることです。 >5母親が叱る時はいつも一言のみ「やめろ」「いい加減にしろ」など これは、一見叱っているようにも見えますが、子供の行動が自己表現(例えば、寂しい! 怖い! 辛い! 構ってほしい!など...)の場合は、 子供からすると、ただの拒絶にしかなりません。 理由も説明されず、構ってももらえず、ただただ拒絶される。  という悪循環です。 このお子さんは、叱ってはいけません。 この子も傷ついています。抱きして欲しい程、不安な気持ちが心の底にいつでもある状態です。 しかるよりも、なるべく、何で怒ったのかを言葉で表現させ、気持ちを受け入れ、共感してあげることが大切です。 一緒に子育てのお話会などに行かれてみたらどうですか?

トピ内ID:1781198011

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他所の家庭の事だから

041
tomato
主さん、正義感から「自分が」と思っているかもしれませんが、案外実行に移したら向こうのお母さんが「余計な事しないで」と言う可能性もありますよ。 他所の家庭内に他人が口を挟む必要はありません。

トピ内ID:3389090669

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親の真似

041
ruru
そのご家庭では、日常そのような言動を躾として子供にしていると思われます。 ですから、親の真似をしているのでしょう。 親は外では世間体で暴言・暴力できませんから、それを知っている子供が逆襲しているだけだと思います。 トピ主が世話するようなことではないでしょう。 各家庭色々とやり方や事情がありますから・・・。 我が身を振り返り、自分の子育てで似たような事がないかどうか今一度振り返り、あとはスルーでよろしいかと思います。 子供の心を無視した躾をしていれば、子供が成長した時に親が子の反撃をくらいます。

トピ内ID:1680919840

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親御さんとの関係が良くないのでは、、、?

041
ももか
父親がうつ病で、母親は夫と息子にうんざりしているので、家庭環境がストレスたまる状況なのだと思います。 すでに母親からも怒鳴られているようなので、乱暴に羽交い絞めなんかしたら、逆効果になりませんか? ものすごい天才児ならともかく、ちょっと知能の高いだけの普通の年長さんなら、その子の言う言葉は、大部分が親の真似です。 その子は被害者で、ストレスをどう表現してよいのかわからない、可哀想な子なのだと思います。 母親がカウンセリングを受けるとか、家庭環境から改善していかないと無理じゃないでしょうか? 友達の子も完璧主義で、絵がうまく描けないとキレる子がいましたが、母親が穏やかに、「どうしたの? 上手に描きたいなら、みんな何度も練習するのよ。」と何回も気長に言い聞かせたり、スキンシップを取ったりして落ち着かせていました。 小学生になる頃には、大分落ち着きました。 母親の方とそういうお話ができればいいのですが、ヘタすると逆ギレされるでしょうね。

トピ内ID:0903273160

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