義理母の口が軽い

レス52

（トピ主 2 ）

匿名希望

2013年06月03日 18:29

ひと

こんにちは、新婚二ヶ月目、この度縁もゆかりも無い彼の地元にお嫁に来ました。新居は彼の実家からすぐの賃貸で、最初は近過ぎるかなとも思ったのですが、私自身に全く土地勘がないのと、将来子供が生まれた際には色々と都合が良いかと、深く考えずに承諾しました。義父母にはとっても良くして頂いています。

しかし昨日、夫の友人の母親に、私の身体的なコンプレックスのことを、突然話されました。なんで知っているのか、？？の顔をする私に、友人母は一言、義理母が笑って話していた、と。
前々から、義母のご近所付き合いのある奥様方に嫁だと紹介される機会は多く、その度、住み始めたマンションの部屋番号を目の前で話されたり、前日義理母に話した情報を、翌日には会話の種に振られたりと、違和感を感じることは多かったのですが、まぁそんなもんかと、気にはしていませんでした。

しかし今回友人母に振られた話は、私の幼い頃からのコンプレックスで、個人的には普通言わないよね？という内容です。また、一人二人ではなく、結構な人数がいた場所で話されたとのことで、ご近所の奥様方みんながそのことを知ってしまったのかと思うと、とてもショックです。
家に帰ると、色々とこみ上げてくる感情を抑えられず泣いてしまった為、ことの経緯を夫に話す事になり、夫は激怒。義母に言う！と言ってくれましたが、とりあえずそれは止めています。

実際、義理母に悪意は感じられず、多分嫁が来たのが嬉しくて、私の話ばかりしているんだと思います。そしてその延長で、ポロッと、今回の話もされたのかと…。だからこそ、タチが悪いと言うか、何と言うか…。

長文になり申し訳ありません。ここで相談です。出来れば揉めたくありませんが、このことは義理母に言うべきですか？それともこんな小さなこと、と我慢するべき？皆様ならどうされますか？ご意見頂けると嬉しいです。

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私だったら

はな

2013年06月04日 11:58

私だったらグッとこらえて黙っておきます。以後自分の事は話しません。ご実家の事も話さない方がいいですよ！

トピ内ID：3025814931

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私だったら

🐤

みいや

2013年06月04日 11:58

コンプレックスの事はもうそれで終わりにして、その後は話されてもいい事しか話題にしない

トピ内ID：1354697060

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イヤですよね、解ります

🍴

杏仁豆腐

2013年06月04日 11:58

ご主人から｢嫁がショック受けて泣いていたよ。今後はあまり余計な事は近所に言わないでやってくれないかな。そうじゃないともう近くに住めないよ｣という感じで冷静にお義母様に言って貰うのが一番じゃないでしょうか。あえてあなたからは何も言わないほうがいいと思います。それでも相変わらずなら、本当に引っ越しましょうよ。ご主人も気持ちを解って下さる方のようなので、賛成してくれるのでは？先は長いです。元気出して下さいね。

トピ内ID：3541131962

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先は長いので。

しゃぼん

2013年06月04日 11:58

まだお若い義母さん、おしゃべりが過ぎたようです。多分気付いていないのでしょう。トピ主さんが泣くほど傷付いたことを。旦那さんが理解してくれて良かったですね。でも、なぜ止めたのですか。せっかくの機会だったのに。トピ主さんだけがアウェイなのですよ。周囲の人たちにとっては興味の的。同じような事はこれからも続くと思います。個人的な噂話はしないよう、旦那さんから伝えてもらっておいた方がいいのではありませんか。何かある度泣いていては旦那さんだって困るでしょう。それよりも、もう少し離れた距離に住まいを移したらいいと思うのですが、土地に慣れてくると、義理の関係は息苦しくなるような気がします。

トピ内ID：0603060256

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言わなければ我慢もしない

サワ

2013年06月04日 12:57

その中間を目指します。・話されて嫌なことは、絶対に話さない・流して良い情報だけ話す。この2点を徹底するだけでも違いますよ。これを撤退して守る。悪気がないのが1番悪い。自分が嫌なこと、言っていると自覚があればガツンと息子であるトピ主夫に言われれば改善されるでしょうが本気で悪気のない人は、また繰り返しますよ。自衛して構えて付き合うということを少し考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4858119633

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言うべきです。

2013年06月04日 12:57

今後長くお付き合いされるんですよ。嫁いでしまったんですから。旦那さんが味方についてくれるようで良かったですね。早く義母さんのおしゃべりをやめさせるべきです。今後、スピーカーのようにご近所への話題にされ続けると思います。義母さんとはあまり深いお話はしないで、世間話だけ。自分の悩みや家族の話なんかはしない事です。悪気がないなら尚更です。世の中にはそんな人が沢山いるんです。「なんでも話すな」と旦那さんから行っていただいた方がいいですよ。今後は　そうですか～　あ～うちはなにもないです～　みたいな形で受け流し会話をすることをおすすめします。私も知らない土地に嫁いだ時は心細くて、なんでもお話しなきゃと思いましたが、嫌な思いはしたくないので話しません。友達も出来たし、夫はなんでも聞いてくれますから。

トピ内ID：2905927054

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言わないかな…

腎臓人間

2013年06月04日 12:57

悪意はない、悪気はない、多分嫁が来たのが嬉しくて… そういう人には「言ってもわかってもらえない」「変わらない」と思うので言わないかな。その代り、今後義母には自分のことや本音は一切話しません。自衛するしかないと思います。口の軽い人のソレを閉じさせるのはなかなか難しいでしょうから。

トピ内ID：4718595280

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言ったところで

🐶

うなぎいぬ

2013年06月04日 12:57

義母が変わると思いますか？義母には余計なことは話さないこと！それしかないです。悪意がなく、いわゆる田舎の人に多いようなあけっぴろげな感じなんでしょうかね？義母もそうですから。田舎なので近所付き合いが濃く夫の結婚が晩婚だったせいか嬉しくて近所に喋りまくりで遠方で住むこともないのに挨拶まわりさせられ挙句二人の結婚記念写真を近所に配ると言いだすし。これは阻止しました。トピ主さんの義母は元から口も軽い人なんでしょうね。でも他人に言っていいとと悪いことがあります。その線引きができない人ですから旦那さんから注意しても響くでしょうかね？あと友人母も微妙な人ですね。義母から聞いてもわざわざトピ主さんに言いませんよ。デリカシーのない人たちですね。今回のことを契機に警戒して接するようにした方が良いです。

トピ内ID：7604303925

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引っ越したら？

２児の母。

2013年06月04日 12:57

義母に言っても変わらないだろうし、子どもでも出来たらもっと最悪な事になると思いますよ。妊娠中の体型の事や、陣痛中のあなたの醜態など面白おかしく話すでしょう。子どものプライバシーもないと思いますよ。もうそんな土地には住めないのでは？子どもが出来たら、たちまちママ友達にも知られてしまうと思います。ご主人と相談して、義母の友人のいない土地へお引っ越しされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1378199771

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なんで旦那さんをとめたの？

鬼ヨメ

2013年06月04日 12:57

｢母親の言うことだから大目にみろ｣とか、世の中デリカシーなく真剣に取り合ってくれないダメ旦那が多い中で、トピ主さんの旦那さんは義母に抗議してくれようとしたんでしょ？そんな完全にアウェーな嫁ぎ先で、味方は旦那さんだけでしょう？何事も初めが肝心！ガツン！と言ってもらいなさい！！ずっと地元で生活しているご婦人方にとって、新入りは恰好の話しのネタですよ。黙っていたら、プライベートもなんも関係無し！ズカズカと土足で踏み荒らされますよ。もう一度いいます。初めが肝心！

トピ内ID：0889191412

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クギは刺しておくかなぁ

😑

なんじゃもんじゃ

2013年06月04日 14:43

キチンとご主人からクギさしてもらうかなぁトピ主さん、今後も他の奥さんに言われるかもしれませんよ？？そんな風にならない為にも、最初が肝心です。これからは、義母さんには当たり障りのない事だけ　話しすればいいんです。なんかヨソヨソしいわー　なんて言われても、素知らぬ顔していればいいんです。

トピ内ID：1143325603

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親しき中にも礼儀ありです。

🐶

ぷりしら

2013年06月04日 16:34

ご主人を止める事なかったのに。それは今に始まった事ではないですね。多分、ご主人も母親の口の軽さには悩んでいたかもね！まして嫁の事を言われたら…怒るでしょうね。親しき中にも礼儀ありです。この先、お子さんも出来でしょう！その時、いろいろ言われたら、トピ主さんは許せますか？

トピ内ID：8585479303

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言ってもらいましょう

たわし

2013年06月04日 16:34

嬉しさあまりによく考えれば人が嫌がるにも見えてないんでしょう。誰だってコンプレックスとか心の傷があるものです。見た感じでは旦那さんが言ってくれるみたいなので言ってもらったほうがいいでしょう。内容が内容だけにキツメに旦那さんが言われるかと思いますがお灸を据えるな感じで仕方がないと思います。

トピ内ID：4507373469

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話されてみては？

☀

いちご

2013年06月04日 15:40

そういう性格は、直らないと思います。これからも、大なり小なり、似たような思いをすることが出てくるでしょうね。一度、「こんなこと言われました。」「私のこと、あの方も知っているので、びっくりしました」とか言って見られてはどうでしょうか？その時、どんな反応をされるか見てみましょう。ご主人のことも、そうして、他の方に話されているのか、確認してみたらいかがですか？ご家族のことを何でもあけすけに話される方もいらっしゃいますので、そういうタイプなのか？それとも主さんのことだけを話されているのか、その辺はいかがですか？今後のこともありますので、我慢は良くないと思います。

トピ内ID：9778100065

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個人的な私見ですが、トピ主の軽率な言動に違和感があります

😣

張子の虎

2013年06月04日 16:53

私の自論に『自分の常識は他人の非常識』があります。これは自分が常識（もしくは正しい）と思い込んでいた事を、相手が常識として認識していない（もしくは自分が間違えていた）事を言います。他人との諍いが起きるのはいつもこの事が起因していると個人的に思っています。自分の中の常識が他人にも当然あると思い込んでしまうから問題が発生するのです。トピ主は普通という言葉を使用していますが、普通という言葉はあっても普通の定義は各個人で異なります。簡単に例えるなら朝から油っこいものでも食べれる人とそうでない人、更に朝食は食べないなんて人も居ます。この時点で普通にズレがあるのは理解できますよね。そういうズレが他人とは細かくあるものなんですよ。とりあえずトピの内容からみて口止めをしなかったトピ主が100％悪いとしか思えません。しかも義母に言えばすぐに漏洩する。そういう節があるのが分かっていたのにも関わらずに注意していなかった。トピ主の浅慮からによるものなのでトピ主が悪いとしか私個人からは言うしかありません。思慮不足を反省しましょうね。

トピ内ID：2893266467

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身体的コンプレックスって

ミウ

2013年06月04日 16:34

トピ主さん自身が義母さんに話したのか、それとも一見してわかるようなことなのか（例えば太めや背が低いとか）わかりませんが、もし後者ならとっても失礼です。トピ主さんが自分から口にしたのなら、もう二度と口の軽い義母さんにはあれこれ話すのはやめましょう。むしろ気をぬかないというか、心を許さないというか。おしゃべり人間にはそれくらい気をつけないと、相手は悪気がこれっぽちもないから自衛が必要です。今回のことはいきなり怒りをぶつけるのではなく、「私の○○のこと、○○さんのお母さんが知ってたのですよ。イヤだったわあ。いったい誰から聞いたのでしょうね」ってイヤミっぽく言ってみたらどうでしょうか。義母さんの対応次第では、今後ちょっと一線を引いて接した方がいいと思います。

トピ内ID：9138894450

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ご主人から言ってもらった方がいい

🛳

たびびと

2013年06月04日 17:35

○○が泣いてた。あいつは、母さんに悪気があったわけじゃないから言わないでほしいと言ったけど、俺自身が我慢ならない。 ○○は母さんを信用したからこそ、人に知られたくない自分の弱点を話したのに。みんなの前で言うなんてありえないよ。母さんが、嫁ができて喜んでることも、 ○○はわかってくれてる。母さんと上手くやっていきたいと思ってくれてる。母さんが自分を大事に思ってくれてることもよくわかってる。だからこそ苦しんでる。そんな○○の姿を見るのは嫌なんだ。だから余計なことは言わないでくれ。・・・とか。こういう言い方だったら角が立ちにくいし、お義母さんも謝りやすいんじゃないかな。良い人ならわかってくれるよ。

トピ内ID：2237634449

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それは…

あみ

2013年06月04日 17:35

19歳女ですが、私も同じ立場なので回答させていただきます。よくしていただいてるのはありがたいですよねだからこそ、余計に強く言えない…というのもわかります。しかし、これから長いお付き合いになっていきますよね。そうするとトピ主様の情報が義理母さんにどんどん伝わっていきます。で、いろいろな人に流されて嫌な思いをする。ほおっておいてもよくなるどころかひどくなるかも… そこで！やめてほしい、と言ってしまうと角が立ちますからそもそも情報を流さないようにされてはいかがでしょう？情報がなければ流せませんからね。わざわざ嘘を流すような悪質さも今のところはないようですし。それともう一つ…不快になったらごめんなさい。そんな嫌なコンプレックスをなぜ話していしまったのですか…？？いくら親しい中でもある程度の警戒をしてなんでも話さない。っていうのも必要かと。生意気いってすみません。最後に、慣れない土地で大変だとは思いますが、旦那様、義理両親様と仲良く、明るい家庭を作っていってください！応援しています

トピ内ID：5445502816

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気持ち解るなー

ぽん

2013年06月04日 17:35

嫁と姑、この手の話は多いと思いますよ。私もトピ主さんと一緒です。義母はとても良い人なんだけど、悪意なく色々やらかしてくれます。嫁に構いたくて構いたくてしょうがない、と言った感じ。今回の件はご主人から言ってもらうより、ご自分で話された方が良いと思いますよ？自分が気にしていた事を他の人に言われて悲しかった。お義母さんから見れば気にする事ではなくても、自分は辛い。言わないで欲しい。そして今後については、人に話して欲しくない事は※それが夕飯のメニュー（どうでもいいこと）だとしても「外には言わないでね」と付け加えては？「大した事じゃないでしょ？」と言われても『私は嫌なんだ』と言う事を訴えてはいかがでしょう。

トピ内ID：4404587963

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同じです…

😠

きくちゃん

2013年06月04日 17:35

うちの義母も、とにかく、お喋りが、大好きで、こちらの都合も気にせずしゃべりっぱなしです。私はいつのころからか、笑顔で話しは聞きますが、こちらから話題を提供するのをやめました… あることないこと、尾ひれがついて…いやでしたので。なにかしら質問されたら、○○さん(旦那)に聞いて下さい～って言うことにしています。旦那に聞けないこと等を聞いてくるので、義母も黙ってしまいます。いつぞやは、夜はきちんと、お相手してちょうだいね！などと言われ、目が点!!になりました…出産後すぐですよ～今では、仮面を被ったおとなしい嫁を演じ…なにも義母には話題提供しません。

トピ内ID：3205893944

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＜こんな小さな事＞じゃないでしょ！！！

🙂

パイン

2013年06月04日 18:46

激怒したダンナさんが義母さんに抗議してくれるチャンスを、何故トピ主さんが止めたのか不思議です。いいですか、義母さんは見境なくあなたとの会話を無責任に垂れ流ししているのですよ。それを「嫁が来たのが嬉しくて・・・」なんて考えるトピ主さんはどうかしていると思います。呑気というか抜けてるというか・・・ダンナさんに抗議してもらって、早いうちに義実家から遠い所に引っ越した方がよいですよ。これまでの話に尾ひれが付いて、ご近所のいい笑いものになっているかと思うと、私だったらそんな所に住んでいられません。とりあえず、義母さんに話した事は垂れ流しにされると覚悟して、どうでもよいことだけを話すのですね。っていうか、物理的に距離をおけるように引越しが一番良いと思います。

トピ内ID：1592208880

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十分悪意が感じられます

❤

Cat

2013年06月04日 18:46

トピ主さま、大丈夫でしょうか?その義母さま、問題ありですね。＞義理母に悪意は感じられず、多分嫁が来たのが嬉しくて、＞私の話ばかりしているんだと思います。そしてその延長で、＞ポロッと、今回の話もされたのかと…。いえいえ、トピ主さまひとが良すぎます。そもそも、部屋番号だって無闇矢鱈にしゃべっていいものではない（防犯上・プライバシー等）ですし、他の事もいろいろ言われてるんですよね? そして、今回のコンプレックスの事。しかも結構な人数がいた場所で話された。これ、悪意以外のなにものでもないです。本人がコンプレックスに感じてる事を他人にもらすものではありません。口が軽いというより、わざとです。放っておくとどんどんエスカレートしますので、ここは旦那さまに厳しく言ってもらう事が大事です。そして、トピ主さまも恐らくは義母を信頼してお話ししたのかもしれませんが、今後は一切（聞かれても）プライバシーに関わる事はお話しにならないことです。「揉めたくない」いやいや、既に揉めてますから。最初にがつんと言わないと、後々まで舐められますよ。

トピ内ID：1020770557

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言ったほうが良い

タダ

2013年06月04日 18:46

トピ主さんは小さな頃から「？」と納得できなかったりおかしいのではと思ったことでも、口にせず、ご自分で適当な理由を考えて、ご自分をごまかしながら、不満を飲み込んできた人物のように思いました（ちょっと大袈裟でしょうか？）。世の中には常識から考えておかしなことを気づかずに行う人がいます。今回の義母の行動はそれなのかもしれません。揉めたくないということなので、揉めないような”大人な言い方”があるはずですから、大人な言い方で言えば良いと思います。私も時々ですが、自分をごまかして自分を納得させることがありますが、言う時はがんばっていいますよ。

トピ内ID：6214423323

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ウチの実母にそっくり！

💡

かなで

2013年06月04日 18:46

びっくりしました。私は幸い飛行機でしか行けない遠方へお嫁へ行く事が出来ました（＝物理的距離が離れ、精神的に安定した生活を送れています）ので今は悩みというのはないですが、それはそれはイラつき精神衛生的によくない環境でした。主さん、一番大事な事は絶対に話しちゃダメですよ！！！！義母をお友達とか例えたってわかる事だと思います。クチの軽い人に話しなくなるでしょう？同じです。家族（しかも義母！）というのでちょっと厄介なんですがね。。そして。言い辛いでしょうけれど、ご主人を通してきっちりお話すべきだと思います。そうじゃないと少しでも分からないですよ。と言ってもこういう人は、例えご主人から言って貰っても分かってもらえるのか分からないのですが、少なくとも何が嫌か。やめてほしいか。はきちんと意思表示すべきだと思いますけど。

トピ内ID：3026785614

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こういう姑はタチが悪い。

一言多い

2013年06月04日 18:46

まずは、情報を流さない事、何でも話してしまいますから。この件で夫婦一致で気をつけていきましょう。もしも妊娠した時は、安定期に入ってからゆっくりで充分。女性同士ならわかりそうな事ですが、かなり早い段階で知ると、かまわず考えないで近所にベラベラと話してしまいます。機会があったら、通勤に近い所に引っ越すのもいいかもしれない。治らないとは思うけど、御主人から具体的に注意してもらってもいいかもしれないね。体の話を聞いたわかる人は、こりゃ上手くいかないわって笑ってますよ。一番タチが悪い。

トピ内ID：0492876958

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言いません

桃子

2013年06月04日 18:46

そんな小さな事、義母が言わなくてもいつかは知れ渡る事です。大した事ではありません。

トピ内ID：0227074429

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言った方が良いですが

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月04日 20:35

義母さんに言ったところで、「悪気はない」で済まされるんじゃないでしょうか。それでも、言うのと言わないのとでは違います。言ってみて、義母さんからトピ主さんが納得のいく謝罪か回答がなければ、今後の付き合い方を変える事も出来るので、嫌なことは嫌だと主張しておきましょう。今後、品のない人には深い話はしないことです。

トピ内ID：1895395963

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私の義母も口が軽いです

あめ子

2013年06月04日 20:35

私の義母の話なんですが、口の軽い人はすぐ他の人に言いますよ。後、噂も勝手に立てちゃいます。夫はそれで友達との関係が悪くなった事があります。なるべく関わらないようにするのが一番の予防策です。引越ししたほうが周りからの余計な情報も入ってこないのであなたも楽だと思います。賃貸だったら「団地に引っ越します」「家を買います」だと自然に引っ越せるかなと。おそらく悪気はないと思います。悪気がないので直らないと思いますよ。ご近所さんでそういうお付き合いをされてるんですから。言われたくない事は言わないに尽きます。お子さんが出来たら、もっと酷くなりますよ。あなたから見て義父母さんが本当に良い人だったら、言っても言いと思います。きっと、やめてくれますよ。

トピ内ID：1321941265

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お口とイコールで行動も軽い。

まるしかく

2013年06月04日 20:35

近所で去年、同居の為、リフォームされその２Ｆのお部屋を、姑さんが御近所の親しい人を家にあげて公開。当然生活されている息子さんの部屋でもあるわけで、これから式を迎えるお嫁さんの荷物も運ばれてる時期…。うちでこの話聞いた時、大丈夫なのかい？と主人と話しておりました。やっぱり、息子さんに許可なくやったみたい、近所のうるさい…息子としてはよく知らないおばちゃんに部屋まで見られたわけで。これを息子だけじゃなく嫁さんにまでしゃべって、新婚早々揉めたみたい。そこまでベラベラ話すから、今もガタガタしてるのが聞こえてきます。できたら妊娠でもいいし、転勤でもいい、何かタイミング見計らって引っ越したほうがいいです。

トピ内ID：0492876958

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言ってもいいけど変わらない

🐤

mari

2013年06月04日 20:35

そういう口の軽いのは絶対に治りません。本人が気を付けていたとしても思わずぽろっと出てしまうのです。今回の事はお気の毒でした。私は実母で同じ経験があるのでお気持ち察します… 「言わないで欲しい」と言っていいと思うけどそれすら言いふらされそうな気がします。今後プライバシーにかかわる情報は一切伝えない事。これにつきると思います。

トピ内ID：5195987140

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