身勝手な長男夫婦の考えを改めさせるには

レス233

（トピ主 5 ）

すみれ

2013年06月04日 11:03

ひと

初めて投稿します。６０代の主婦です。先日夫が病気で入院した際に、長男夫婦がお見舞いで帰省しました。その時にお墓の話になったのですが、長男夫婦の発言に驚愕し、落ち込んでいます。主人は三男なので、まだ我が家のお墓はありませんが、親族の土地にある共同墓地内に、土地のみ確保してある状況です。子供達に、お墓のことはよろしくね、と話を振ると、長男は我が家の墓を継ぐ意思はなく、現在私たちと同居している次男（３０代）に墓守を任せたいと言いだしました。長男夫婦には二人の子供がおりますが、自分達の代は墓参りはするけれど、将来彼ら（孫たち）に負担をかけたくないという理由だと言われてしまいました。私達夫婦亡き後、縁のなくなる土地に墓参りに来させるのが負担だというのです。次男とは同居はしていますが、現在まだ独身で、このまま結婚しない可能性もあり、将来のことを考えたら、心配になってしまいました。もちろんこんな話を病床の夫にしたら、どれだけ落胆するでしょう。そう思ったら話すことができずにいます。身勝手な長男夫婦の考えを改めさせるには、どうしたらよいでしょうか？長男夫婦と我が家は、車で２時間程度の距離です。将来、わざわざ都内に自分達の墓は用意するそうです。孫は男の子なので、周囲の人にも、我が家は跡継ぎが生まれて安泰だねと言われているというのに、こんな勝手なことを言われ、気持ちが収まりません。

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どちらかというと

MAME

2013年06月04日 22:35

身勝手なのはトピ主の方だと思います。自分達の入る墓なのに、すべて長男夫婦、さらにその孫にまで押し付ける気満々ですよね？子供や孫に負担をかけて当たり前と思ってるなら、身勝手はトピ主ですよねぇ？今は息子がいる人ですら、樹木葬や永代供養墓を考える程「お墓は長男が代々継ぐもの」ではなくなっているんですよ。死んでまで子供や孫に迷惑かけたくない…なんて、健気ですよねぇ。あ、トピ主さんは「よろしくね」って言っちゃう図太い人でしたね、失礼。

トピ内ID：0613910474

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私はお墓は作らない予定です

🐱

ハー子

2013年06月04日 22:35

私の子供たちは皆、将来この国には住んでいないと思うので、ここにお墓を作っても負担になるだけだと分かっています。日本への帰国もままならないので日本でも作りません。死んでまで誰かに思い出してほしいと思いません。子供に負担もかけさせたくありません。今の時代、写真もたくさんありますし、思い出したくなったら写真でも眺めてもらえれば、天国から見てお礼を言うと思います。写真１枚程度ならそんなに邪魔にもなりませんし、捨てずにおいておいてもらえればありがたいです。

トピ内ID：1001853573

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同居してる二男さんが居るじゃないですか。

ガルボ

2013年06月04日 22:35

　２時間も離れて居る場所に長男夫婦が住んでいて、帰って来るつもりも無いなら仕方ないと思います。二男さん、ひょっとしたら結婚するかもしれないですし、先の事は誰も解りません。同居してる二男を差し置いて、将来の墓守お願いと言われても、兄弟関係がギクシャクするし、言われた長男も困ると思いますよ。同居してる二男を跡取りと考え長男は諦めるべきです。私が、長男にそう言われたら、それなりに割り切り長男夫婦に接しますね。相続も、もちろん、半々にはしません。二男に不動産、預貯金を多く上げる様に計画します。長男、長男と期待しない方がいいです。

トピ内ID：7600363272

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私は諦めてますよ？

はる

2013年06月04日 22:35

　夫の実家は我が家から最短５時間はかかる土地で、観光地でも何でもない田舎です。　夫は次男ですが、長男は実家で両親と同居しているものの独身で、今後も結婚することはないと思われます。　夫の実家は実家から徒歩で行けるところにお墓の場所を確保しているそうです。私は、義両親が無くなっても私や夫が行けるうちはお墓にお参りしようと思っています。（長男教なので、お墓や仏壇は義兄に任せると思います）　問題は、義兄が管理できなくなったとき…うちの子に管理が回ってくるだろうことです。ですが、生活基盤がない遠方のお墓を管理できるかどうか…私は無理強いはしたくないですし、管理してくれるにしても、大変なら改葬しても、それは管理する本人の自由に任せようと思います。　そして、私自身は、当然義理実家近くのお墓に入るつもりはありませんし、近場に墓地を買っても子供の負担を増やすだけなので、お墓に入ることは諦め、散骨がいいかな、と考えているところです。　生活基盤と離れた墓地の管理が大変なことはトピ主さんにも想像できませんか？

トピ内ID：3662455714

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時代の波に乗り遅れている墓というもの

墓は個人で

2013年06月04日 22:35

婚姻は男女が新しく世帯をつくるもの、それぞれ親の籍から抜けるものです。長男が家を継ぐという考え方はもう有名無実で、次男だろうが、長女だろうが、子どもの自由です。墓だけが、いつまでたっても昔の家制度から何も変わっていません。 ○○家というものは一世代だけなのですから。私は50代、長男の妻ですが、夫側の墓に入るつもりはなく、子どもたちにそのように伝えてあります。近々自分（たち）の墓を探すつもりです。古い価値観と考え方を押し付けようとする方が身勝手だと私は思います。

トピ内ID：6039885418

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お年寄りには受け入れがたいでしょうね。

40代

2013年06月04日 22:35

トピ主さんが長男ご夫婦の言い分を受け入れられないのは理解出来ます。世代で生じる価値観の相違だと思います。私は長男ご夫婦と同じ考え方で、将来子供に墓守をさせ墓を子供の人生の足かせにしたくない為、義父は次男・夫は一人っ子ですが墓そのものを買うつもりはありません。納骨しない訳にいかないので、共同の墓地か何かを探すつもりです。可能なら海に全部まきたい。そうしたら海に行けばお墓参りになるから。これからの時代、子供達は一生日本で暮らすかどうかもわかりません。墓守の為に、夢を諦めさせ人生を決めつけるのが、どうしても耐えられないのです。話しはそれますが、年金問題ひとつとっても今の子供達の時代払った金額と貰える金額の差がどの位か知ってますか？何百万単位で払った金額より少なくしか貰えないそうです。だから子供が将来、生きる場所を海外に求めたとしても仕方ないと思うし、好きに生きさせてやりたいと思うんです。別に先祖や祖父母をないがしろにしているのではなく、ただただ子供の将来を案じているだけです。私は、自分が死んだ後の事なんてどうでもいいと思っているので。

トピ内ID：7779297527

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ごもっとも

😑

julia13

2013年06月04日 22:35

長男夫婦の言う通り、父母の入ってない遠い場所に毎年お参りさせるのはちょっと身勝手（トピ主さんたちが）。それなら息子さんたちが入るであろう場所かその近くにトピ主さんやご先祖の墓を引越しさせては？今はいろんなお墓の管理方法もありますよ。

トピ内ID：8608235676

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今は色々な事において

🎂

季節の果物

2013年06月04日 22:35

良い悪いは別として、昔とは少々事情が違ってきています。＞身勝手な長男夫婦・・・とありますが、ご自分の希望が叶わなければ「身勝手」とおっしゃるなら、長男夫婦や第三者からしたらトピ主さんも充分「身勝手」だと感じます。小町や私達の周りを見ると色々な問題が次から次へと出てきますが、言える事は、「次の世代に負担を強いたり迷惑をかけて死んでゆくのは、今の時代良い事ではない」という事です。社会・・・という大きな中でも次世代に先送りされている事がたくさんあるような気がします。せめて家庭の中家族親族の中では、それは最小限にしたいものです。お墓を軽んじているわけではありませんが、長男だからとか、長男の嫁だからとかに拘っていると長男一家との仲に水を差す事になると思いますがどうでしょう？一番大切なのは、トピ主さん達がいなくなっても息子一家がいつまでも幸せでいる事ではないですか？

トピ内ID：4863801456

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遅かった

田舎嫁

2013年06月05日 00:04

ご主人が入院した今になって言うのではなく、長男さんが幼い頃からずっと言い聞かせて育てなければいけなかったのです。結婚の際にも相手のご両親やお嫁さんに言わなければいけなかった。トピ主さんのお墓に対する考えを、そういうものという思い込みで、現代の思考が多様化した時代の息子さんにいよいよという時になって当たり前のように言っても無理なのです。それ以前に、入院しているご主人にお墓の話など、たとえ息子夫婦がお墓の件を承諾したとしてもご主人に今言うもんじゃありません。そんな話を妻が持ちかけるなんて、病気で気落ちしているところに追い打ちをかけるようなもの。息子夫婦が承諾していたら「お墓は長男が継いでくれるから安心して」なんて言うつもりだったんですか？縁起でもない。ご主人が話を持ちかけてきたら答える程度にするべきでしょう。それでも励ますような言い方にするべきだと思いますよ。

トピ内ID：1387784245

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ご先祖様は大切ですが

🙂

しずる

2013年06月05日 00:04

今は時代が変わったのだと思います。私の母は80代ですが、父と同じお墓には入らず永代供養をしてもらえる別の共同墓地とか樹木葬を希望しています。そして私自身も、兄、姉より先にいくであろう持病があるので、後々考えて母と同じように希望しています。ご先祖様に対しては、薄情かもしれませんが、残して行く人たちに余計な金銭的な負担、実質的な負担を強いたくないのです。親兄弟でもそう思うのですから、お孫さんにそれを強いるのは少し酷だと思います。息子さんたちがそういう考えなら仕方ないと諦めるしかないと思いますよ。お墓を守るってかなり大変なことですよね。私も父を亡くして初めて色々勉強になりました。同居されている次男さんがいるなら、頼んでみましょう。ご結婚されていなくて、いつかは途絶えるかもしれません。でもそれは仕方のないことです。長男さんご家族には、遠くから手を合わせて頂くだけでよしとは考えられませんか?

トピ内ID：2150210566

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私も６０代です

あんこ

2013年06月05日 00:04

が、長男夫婦の事を身勝手とおっしゃる主様の方が身勝手だと感じてしまいます。＞長男夫婦の発言に驚愕し、落ち込んでいます。そんなに驚愕し、落ち込むような事でしょうか長男さんは＞自分達の代は墓参りはするけれどと、おっしゃっているのですよね＞将来彼ら（孫たち）に負担をかけたくない長男さんのおっしゃる通りだと思います主様は自分達が亡き後も息子夫婦や孫達に負担をかけたいですか？息子一家の幸せだけを望むのならはっきり言って出来るだけ余計な負担や重荷をかけさせないようにと願うのが親の務めだと思います。

トピ内ID：5401345049

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お友達はいませんか？

yuki

2013年06月05日 00:04

ニュース見ませんか？新聞読みませんか？墓守がいないという問題は結構よく見かけますが？次男さんが生涯独身の可能性はありますが、長男夫婦が離婚する可能性もあるわけです。通常、子供は母親に引き取られますよ。まだ同居している次男さんに縁談を用意してあげるほうが円満だと思いますが。あとね、人生相談でよく見かけるフレーズなのですが、いい大人を改心させることはできません。改心させようと思うほうが傲慢なのだそうですよ。

トピ内ID：7944308341

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同居の次男がいるのなら…

😑

ごろごろ

2013年06月05日 00:04

同居の次男がいるなら次男で問題ないんじゃないですか？？次男が独立しているならまだしも、同居ですよね？？そんな状態なら長男にばかり負担かけず、次男に任せてみては？？次男は拒否してるんですか？もし拒否してるのであれば、長男より次男を説得した方がいいと思います。

トピ内ID：9909071474

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仕方がないかと

🐧

名無し

2013年06月05日 00:04

４０代主婦です。事実上次男が後取りみたいに実家でのうのうと生活しているのだし、長男がいう事がもっともだと思います。いつ結婚や独立するのかもわからない弟が実家に住まわせていたら、長男が家を継ぐとかそういう意識は低くなる／無くなると思います。今更ですが、長男が結婚した時点で実家や墓の事、弟を家に住まわせる期限、長男夫婦の住む場所について話して決めておくべきでしたね。墓を管理しやすい場所に家を建てろ…とか、実家に戻ってくる前提で住居を考えて欲しいとか。墓は入る人のためではなく残される人間の心の拠り所みたいなものだと思います。後に残された者が負担に感じたり、拠り所を必要としないのであれば、ゆくゆくは永代供養にしてもらうしか無いと思います。そうする手続きや費用はご自分で…ですよ。あてにして命じても、無視されればそれこそ…。

トピ内ID：5092289777

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いやいや

まーや

2013年06月05日 00:04

身勝手って長男夫婦は別所帯で生活しあなた方に迷惑かけて無いのでは？今の世の中長男だから跡取りなんて古すぎです。次男が同居してるなら長男が次男に継いで欲しいと思うのも自然ですよ私も男二人の子供がおりますがどちらにも跡取りなんて考えた事ありません。長男が次男に継げというなら将来の財産相続は長男にはさせないとか考え方は色々ありますよ

トピ内ID：5672415318

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嫁の立場です

💔

あじさい

2013年06月05日 00:04

私は、夫が田舎の長男というだけで姑と完全同居しています。そして、私達夫婦には息子が1人居ります。夫も姑も、少なくても息子の代までは安泰だと思っているかもしれませんが・・息子はお墓には無関心です。進学で家を出ていますし、田舎に戻る気もないと思います。私もその方がいいと考えています。そもそも、私自身が婚家の先祖代々のお墓には入りたくはないのです。このことだけは自分の子ども達に遺して逝きます。主様、早く分かって良かったですね。今の時代って自分達が生きていくだけで精一杯なのに、お墓を残すと守る方は出費も大変ですよね。うちの姑もですが、孫にそんな負担を何故負わせようとするのでしょう。その孫が結婚するかは分からない。（お墓まで背負わせて結婚までいきつくかしら？）子どもが産まれるかも分からない。さて・・どうします？

トピ内ID：0005886468

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身勝手はどっち

トメ

2013年06月05日 00:04

40後半の長男の妻ですが、トピ主さまにお伺いしたいです。イヤだとハッキリ断っている人を、死んでからも縛り付けたいのはなぜなんですか？この世から消えてもまだ、人の手を煩わせたいという気持ちを持つことは身勝手ではないのでしょうか？跡継ぎっておっしゃいますが、何か継がなければならないほどのものをお持ちなのでしょうか？将来のことを考えたら心配とおっしゃいますが、死んだあとの将来って何があるんですか？そんなに墓参りしてほしいなら、ご長男の近くに用意されたらいかがですか？または、ネットで墓参りとかいうシステムを利用なさるとか。

トピ内ID：7570267628

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トピ主さん、そんなに悲観なさらずに

🐱

跡継ぎのない娘の親

2013年06月05日 00:04

ゆったり構えてみてはどうでしょう？「男の子は親に優しい」とよく聞きます。だからいざとなったら大丈夫でしょう。よく言うではありませんか。「娘はキツイが、息子はやさしい。年をとっても親の事を想ってくれる」と。主さんの長男さんも、主さんが大切に育てられたお子さんでしょう？長男さんもお母様が大好きだったはず。ならばいつかそんなお母様の気持ちを理解して、歩み寄って下さいますよ。うちなんか娘ばかりなのでよく言われますよ（笑）「跡継ぎはどうするの？家が途絶えるわよ？」と。まあ、我が家は跡継ぎを気にするような旧家でも何でもないので、娘達がこれまでのように家族そろって折々に顔を見せてくれるだけで満足なのですが、世間様はどうも一言言わないと気が済まないようでして… 墓の管理の仕方も菩提寺の御住職様と相談してみて下さい。きっと何らかのアドバイスを下さると思います。お気を強く持って、時間が解決するのを大らかに待ってみては？

トピ内ID：7111652800

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小さい事です

はるか

2013年06月05日 00:04

お墓のことなんて、小さい事です年寄りがどうしてこう墓、墓言うのかわかりませんもし、長男夫婦が了解したところでそれが何なんですか？長男の子供が結婚しないこともありえるしこれからの世の中、海外に行って帰らないかもしれませんこの間の地震でも、あっという間にお寺ごとお墓が流されたりしました日本はそういう危険だって常にありますよ何であれ「終わり」って物があるんですそんなものにこだわって、生きてるあいだに息子や嫁と揉めてなんになるんですか？「生前から、面倒な婆さんだったけど、こんなとこに墓作って死んでも、面倒な婆さんだ」などと言われながら墓参りされたいですか？　いずれ誰であれ、忘れ去られるんですしね形あるものはいずれ消えるんですだいたい、世話になりたかったら土地を買う前に長男一家に聞きましょうよ人に世話になるんだったら、まず相手の都合を聞くのが当然でしょう？え？私？私は法律に触れないならそのへんの海にでもに撒いといてくれればいいですそれくらい小さい事です

トピ内ID：0290844887

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なんで？

丙午

2013年06月05日 00:04

次男さんとなぜ同居しているのですか？長男さんのお嫁さんとの関係はどうですか？親戚の敷地内という事は親戚のお墓と近い、同じ敷地内ですか？土地を購入するのを長男さんに相談しましたか？いまどきは息子は嫁に取られるもので娘の方が実家に頼って来てくれて何かと楽で良い。という考え方ですよね。息子だから親の思うようにしろと将来の事を押し付けてしまうのは、古い考え方になってしまったのでしょうね。なんの相談もなく土地を買っておいて、墓にするから面倒みろ、孫も男の子だから当然継がせろ、次男も独身のままなら今の家に住みつづける、だから長男の自由にはできない。そんな勝手な事言われても困るなぁ。というのが本音でしょうね。長男さんも正直に自分の考えを言わないで両親がいなくなってから本音を出せばよかったのに。素直な良い息子さんですね

トピ内ID：8176812038

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身勝手はお互い様

長男教の犠牲者

2013年06月05日 00:04

似たもの親子がここにもいましたね。親の思い込みを息子が聞かないからと言って、身勝手と決めつけても仕方ない。長男も、話し合う前に次男に丸投げしてるから、決め付け体質は親ゆずり。ただ、お孫さんの将来は、どうなるか解りません。今は海外まで仕事で活躍する人がいるほど、グローバルな時代。今の土地に縛り付けるのが、お孫さんの幸せになるかは疑問です。「跡継ぎ」といいますが、自分達の墓守りのほうが、孫の将来より大事ですか？親の立場として、自分の子供に負担をかけたくないという長男さんの気持ちは、理解できなくもないです。それと、自分達は墓参りはすると言ってる分、何もかも投げ出すつもりはないのも分かります。「考えを改めさせる」という態度では、話し合いにもならないです。長男・次男、二人の気持ちもよく聞いた上で、きちんと話し合われてはいかがですか？大の大人ですから、首に縄つけて、土地に縛っとく訳にもいかないでしょ。

トピ内ID：1748194097

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あら、困りましたね。

🐶

50代

2013年06月05日 00:04

次男さんですが、同居で独身なんですよね。そして将来も一生独身の可能性があると。それなら、二男さんに墓守してもらうのが一番いいんじゃありませんか？二男さんも、自分が入る墓も欲しいでしょうし。長男夫婦は別に墓を買うと言ってるのだから、無理矢理引き寄せたって、墓守はして貰えないですよ。墓守は次男だけど将来その墓に入っても良い。法事のお金は兄弟で分担。次男が墓に入る頃には、次男が永代供養等を考えるでしょう。まあもちろん次男も将来結婚して、夫婦で考えて墓守はしないとなる可能性もあるわけです。その時に兄弟で話しあえばいいのでは。兄弟で話し合う余地を残しておかないと、長男は「俺はみない」次男は「次男だからみない」と無縁仏になりますよ。

トピ内ID：6061909791

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長男の妻の立場の者です

nana

2013年06月05日 00:04

なんだか境遇が似ているのでレスさせて頂きます。夫の実家のお墓は、我が家から新幹線を乗り継いで8時間のところにあります。子供ができるまでは私もあまり深く考えず、義両親に言われるがまま毎年お盆にはお墓参りに行っていました。でも、結婚してからだいぶ経って子供ができました。子供ができて、真剣に考えました、お墓のこと。真剣に考えたら… 自分の子供たちにまで、お墓に縛られる生活はさせたくないと思ったんです。実際、トピ主さんお墓に縛られていますよね、精神的に。トピ文読ませてもらいましたが、人格的に素晴らしい方の文章とは思えません。自分の考えに固執してしまい、家族の考えを尊重することができていない。私は、自分の子供たちにそうはなってほしくないのです。もし、義両親が譲歩して、お墓の移動でも考えるなら、その柔軟な気持ちには応えようと思います。でも、義両親が我が家の状況も鑑みず、あの遠方のお墓にこだわるのなら、自分たちだけで始末をつけてもらいます。我が家には関係のない事ですから。

トピ内ID：8892401617

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そうやってどんどんお墓が増えていく

長男の長男の嫁

2013年06月05日 10:05

夫は長男、義父も長男です。義父が新しいお墓を建てて、夫婦と幼児期に亡くなった夫の姉のお骨が入っています。そのお墓と、別の場所にある先祖代々のお墓。現在は県外に住んでいますが、お盆にはその両方にお参りにいきます。ご先祖さまあっての現在の我々とわかっていても、８月の炎天下に日陰も無いお墓の掃除とお参りを２カ所・・・ウンザリしないと言ったら嘘になります。私だってできることなら、舅姑とは別のお墓に入りたい。でも、そんなことしたら、私の子どもはお盆に3カ所のお墓を巡らなければならなくなります。そんなことさせたいとは到底思えません。どの家のお墓も、いつかは無縁墓になります。トピ主様のお墓がまだできていないのであれば、お子さんたちが兄弟で考えて結論を出してくれるでしょう。成人しても結婚しても、地元をほとんど離れない時代とは違うのです。お孫さんがご長男のところにしかできなければ、お孫さんがお住まいの近郊にお墓を移した方が、きちんとご供養もしてもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：7311103759

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お金で釣る

💔

あい

2013年06月05日 10:05

　あなたこそ、身勝手です。お墓なんて、確実に子供や孫に迷惑掛けますよ。　実際、長男家族がお墓参りするには、車で往復4時間です。管理費なども発生しますよね？歳を取って、車の運転ができなくなったら？お孫さんの代になったら？お孫さんが、お墓の近くに住む保障はありませんよ。飛行機で、何十万円も掛けないと来られない場合、墓はどうなりますか？想像して下さい。大きなお荷物ですよ。　今は、｢樹木葬｣など、子ども達に負担を掛けない方法があります。これでどうですか？　だいたい、孫が男の子で安泰？？あなたこそ、その古い考えを改めるべきです。昔のように、子どもが何人もいる時代ではありません。1～2人が、大半を占める時代です。　どうしても墓守をお願いしたいなら、次男より多く遺産をあげるから、または、マイホーム資金や孫達の教育資金の援助をするからどうかと交渉してみたら？もちろん、遺産の場合は、きちんと公正証書で遺書を作成しましょうね。　もちろん、長男と次男が揉めないように配慮して下さい。その金額次第では、長男がOKしてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：2319223892

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気持ちはわからなくはないが、

プリン

2013年06月05日 10:05

まだ出来てない墓の事でケンカするって、どうなんだろう？　無益な争いって感んじます。それに、結婚されていない次男さんに、早々と墓守を。という長男さんも、同じように意味がない事を言っている気がしてなりません。長男さんは、いますぐにお墓を買うわけじゃないですよね？　あなた方の代でお墓を建てられ、息子さん達が自分達の墓の事を用意する時になって考えて、次男さんと長男さんで話しあって決めればいいことだと思います。大体、順番通りに亡くなるとも限りませんし。知り合いで、同じように墓守を拒否した長男夫婦は、年を取った時に、お墓を建てる経済力がなくなり、跡継ぎが亡くなったりもした為、次男に泣きついて実家の墓に入れて欲しいと言ってきたけど、次男夫婦は、やはり独身の時に、その役割と両親の面倒も押しつけられた為、今更ムシがいい話しとして断った。という話を聞きました。結果、今、墓守を次男さんに。と決めるのは、双方の為にならないと思います。一応長男にしておいた方がいいと思います。そして、次男さんも、一緒に入ってもいいよ。って墓にされたらどうですか？　最近は共同ってタイプも多いのですよ。

トピ内ID：0400932567

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仕方ない

😨

私は５０代

2013年06月05日 10:24

長男さんは東京に墓を作るというなら費用をトピ主さん夫婦が出して一緒の墓にすれば良いのでは？私の両親は実家の地域にお墓の土地を購入してましたが、子供達が東京で。父親が亡くなった時に東京都の霊園が当たりお墓はそこに建てました。近くにお墓があるてお参りや法事など楽ですし。

トピ内ID：4465553362

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身勝手なのはどっち？

辛口御免

2013年06月05日 10:24

＞長男夫婦と我が家は、車で２時間程度の距離車で2時間って…わざわざ墓参りの為に往復4時間かけろと？同居している息子がいるのなら、そちらに墓守をさせるのが筋だと思います。今は独身でも将来結婚するかもわかりませんし。大体、先祖代々の墓でもないのに、そこまで固執する気持ちがわかりません。＞孫は男の子…我が家は跡継ぎが生まれて安泰縁起でもないですが、その孫がこのまま育っていく保証はありませんよ。また、最近の男の子は女性の家の方に引かれていくという傾向、ご存じないですか？跡取り跡取りと仰いますが、単純に苗字と墓だけの跡取りなら迷惑以外のなにものでもないと思います。身勝手とおっしゃいますが、そういう息子に育てたのはトピ主ですよ。そんなに自分達のお墓を長男に見てほしいのなら、いっそのことお墓を都内に移したらいいのでは？考えを改めるべきはトピ主です。

トピ内ID：5119665164

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永代供養は？

⛄

マリン

2013年06月05日 10:24

私も長男嫁です。主人の実家も、主さんと同じような状態です。ですが、主人は「自分がお墓を見るのはいいけど、子どもにまで迷惑をかけるのはイヤ」と言っています。私も、全くもって同感です。もちろん、義実家には伝えていますし、納得もしています。（イヤイヤかもしれませんが）まぁ、数百年続く家柄、ってなら分かるけど、違うんでしょ？（おまけに分家のようですし…）私には、長男夫婦が身勝手だとは一切思いませんけどね。＞跡継ぎが生まれて安泰だねいやいや、何の「跡」を継ぐのか、意味分かりませんし。＞もちろんこんな話を病床の夫にしたら …病床の夫に、お墓の話なんて基本的にタブーでしょ。もう、永代供養されてはどうですか？

トピ内ID：5395143483

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跡継ぎってなんですか？

コーシカ

2013年06月05日 10:24

ご主人は三男だということですが、跡継ぎってなんですか？男の子なら跡継ぎの意味がわかりません。なにか商売をしているか、それとも代々続く名士かなにかなんでしょうか？それでも三男ならそもそもご主人が家督を継いでるとは思えないけど。将来的に同じ名字を名乗ってくれる可能性が高いことを指しているのならそれは確定ではないですよ。今の婚姻制度は夫、妻のどちらの姓も選択できます。平等にね。あくまでも法律上は2人の意思のみで可能です。ですから、お孫さんが結婚されるときに自分の姓を選択するとは限らないんですよ。お墓は生きている人が心のよりどころにするためにあるものだと思っています。なので、生きている人が負担になるのであれば、永代供養墓も検討されてはどうですか？今は、お子さんがいても珍しくないですよ。

トピ内ID：1778032188

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