義妹が会ってくれません

レス431

（トピ主 5 ）

💔

花

2013年06月04日 20:35

ひと

来月母の１７回忌を迎える花です。現在は都内で父と２人暮らしの４０歳です。相談したいのは、弟のお嫁さん、私にとっての義妹のことです。先月、弟に母の法要の日程を伝えたところ、弟は出席するが義妹は欠席させて欲しいと言われてしまいました。弟は、私と義妹を接触させるのが不安だというんです。確かに、私と義妹はもう３年以上会っていません。きっかけも私にあります。３年ほど前、私が精神的にとても辛い時期、義妹を避けていました。避けるといっても、義妹も参加する行事などは欠席し、弟だけが来る時は出席していただけです。避け始めて半年程経った頃、義妹も薄々察したようで、徐々にこちらには姿を見せなくなり、内心ほっとしていました。義妹からの誘いに、はっきり返事をせず放置してしまうようになった頃から、義妹は全くこちらに顔をださなくなり、父も義妹には会っていないようです。早いもので義妹に会わなくなって、もう３年です。確かに当時私のとった行動は褒められたものではないことは理解していますが、義妹にしたのはそれだけです。きつい物言いをしたこともありません、ただ避けただけです。それなのに弟は、義妹と私を会せると、自分達夫婦の関係までおかしくなるからと、義妹を法要に連れてくるつもりはないと言います。私の方はこれを機に、義妹との仲が修復できたらとも思っていただけに、とてもショックを受けています。実の母の法要なのに、弟も弟です。どうすれば非常識な考えを改めてもらい、義妹にも法要に出席してもらえるでしょうか？

トピ内ID：8864800917

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トピ主さんが謝りに出向く

🎶

ぬるいね

2013年06月05日 15:29

トピ主さんに心当たりがあるのですから直接謝罪に行ったら良いのでは？？そして、行事に参加してもらう様にお願いすれば良いのではないでしょうか？？自分から原因を作っておきながらなぜそんな上から目線なのでしょうか？

トピ内ID：1237581879

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非常勤なのはアナタ

🐷

まさか

2013年06月05日 15:29

だいたい、精神的に参ってたからって、何故義妹さんだけを避ける必要があるのか理解出来ません。自分で蒔いた種でしょう。現状を受け入れるしか無いのでは？私でもこんな義姉が居たら会いたくないわ。

トピ内ID：0413851952

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ハァ？

😝

PEE

2013年06月05日 15:29

義妹さんは、あなたと同じ事をしているだけ。因果応報。

トピ内ID：2752197488

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発端があなたなのですから

たろすけ

2013年06月05日 15:29

「当時は、不愉快な思いをさせてすまなかった」と謝ればいいのではないですか？避けた理由を、弟さんは知っていますか？そうでなければ、弟さんもあなたをかばおうとして、自分の妻が「お義姉さんに避けられている」と訴えても「気のせいだ」「考え過ぎだ」「姉に悪気はない」などと夫婦間で揉めたこともあったのではないでしょうか？お父様も義妹さんに会っていないのですね？あなたが3年前に取った態度で、家族が集まることもなくなった。お母様の17回忌であっても。修復するなら、まずはあなたが義妹さんに謝らないと。あなたにとって「避けただけ」でも、避けられた方にとっては、理由もわからず理不尽だと思いますよ。

トピ内ID：3503945269

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まずアナタにも…

Hanako

2013年06月05日 15:29

原因があなたにもあるから。義理家族に会いたくないのでしょ。今更あって仲良くなんて虫よすぎましす。弟さん夫婦に水さす事はやめて、自分が調子良くなったからって、相手にはもうダメですね…第一他人様何です

トピ内ID：9631556609

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あちらも「避けているだけ」でしょ。

きか

2013年06月05日 15:29

何の問題がありましょう。トピ主さんと同じことをしているだけ。自分と同じことをしてるのに、自分は怒り従わせようとしている。おかしいでしょ？調子いいんだから。自分はして許される。他者は許さない。大人なんだから置き換えてみたら？すぐわかるから。トピ主さんが落ち込んでたらなぜ弟の妻を避けるのでしょう？そっちも変。お母さんの法事は身内だけでしなさいな。

トピ内ID：8586691137

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原因を作ったのはトピ主

タマ

2013年06月05日 15:29

自分から、義理妹を避けておいて非常識と批判するのは間違っています。相手に変わる事を求めるのではなく常に自分が変わる努力をしてはいかがですか？弟さんは、奥さんを守るのに必死なんです。責任感の有るしっかりした弟さんだと思います。

トピ内ID：8063570495

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あなたが

🐶

まい

2013年06月05日 15:29

先に避けたんでしょう？何故義妹を非難する？意味がわからない。あなたがまずあの頃はごめんねと謝るべきです。

トピ内ID：7847038640

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非常識なって…

夏色

2013年06月05日 15:29

その非常識な、っていうふるまいを、最初にしたのはあなたでしょーが（怒）避けてただけ？じゃあ今のあなたも避けられているだけでしょ。同じことよ？何故自分がされたら怒るの？自己中で嫌な小姑。

トピ内ID：2083862892

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最初に避けたのは…

きり

2013年06月05日 15:29

あなたでしょ!? 勝手な人ですね～。義妹さん…そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：9032039737

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誠心誠意謝罪する

🐶

カエル

2013年06月05日 15:49

トピ主さんがどれだけ辛い状況だったのかは存じませんが、だからと言って義妹を無視していい理由にはなりません。それも無視した事実を『それだけ』と言い切り、まるで義妹が非常識かのような言い方。これではダメでしょう。単純に避けたのが義妹も参加する行事だけなら、義妹も弟もそこまで悩まなかったでしょう。でも直接のやり取りも放置し無視した。ちゃんと理由を言って断ったならまだしも、無視したわけですから義妹も弟も直接会うのは嫌だと思いますよ。今は落ち着いているから関係を修復したいと考えたのでしょうが、それならまずは謝罪が必要です。要は非のない義妹に八つ当たりをし、傷つけたんですから。まずは弟伝いに当時の自分がどれだけ酷いことをしたのか、反省し謝罪してはいかがですか？姉としても人としても、そうするべきだと思います。そうでないと何も知らないお父様も亡くなられたお母様も気の毒ですから。

トピ内ID：0644930536

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そりゃひどい

🐴

ひまわりになれない

2013年06月05日 15:49

同じようなレスがつくと思いますが… もちろんひどいのは、主さんですよ。何の理由もなく、避けられている側が、気分いいと思いますか？たとえば、かくかくしかじかの理由で、義妹さんが羨ましく会うと自分がコンプレックスなのでしばらく会わずにいたい、とか、せめて何かエクスキューズでもあれば別ですが、何もなく、義妹さんにとっては避けられていた。ならば、行事等であちらが避ける、あたりまえじゃありませんか。非常識なふるまいをしたのは、あなたの方ですよ。

トピ内ID：4217356727

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勝手ですね～

🎶

ばんび

2013年06月05日 15:29

呆れます。いいじゃないですか、別に。あなたが「避けただけ」だったのと同じ。むこうもあなたを「避けているだけ」です。

トピ内ID：9290059948

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謝罪が先では？

かな

2013年06月05日 15:29

まずどんな理由があれど避けたのは主さま謝罪が先なのでは？

トピ内ID：0184830964

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そりゃあ　当たり前ですよ

🙂

姑

2013年06月05日 15:29

今の貴方の気持ちと昔の義妹さんとおなじですよ　したことが帰って来ただけです。もう無理です。

トピ内ID：0527451420

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非は

花杖

2013年06月05日 15:29

ご自身にあることは自覚なさっているようですが。　義妹さんに悪いことをしたとは思っていないのですね。　＞きつい物言いをしたこともありません、ただ避けただけです。 →きつい物言いもいやなものですが、避けるというのは　もっときついと思いませんか？　　＞私の方はこれを機に、義妹との仲が修復できたらとも思っていただけに、とてもショックを受けています。 →現にあなたは義妹さんからある意味同じことをされてショックを受けていますとは笑止千万です。　勝手ですよね。　あなたと弟さんにとっては実の親ですが、義妹さんにとっては義理の親です。　実の親の法事に実子である弟さんが出席なさるのですから、十分でしょう？　あなたが義妹さんを追い詰めたのです。　わかっていますか？　義妹さんのことを非常識呼ばわりするのはよしましょう。

トピ内ID：6993239478

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最初に

はなこ

2013年06月05日 15:29

義妹にケンカを売ったのは、トピ主。非常識なのもトピ主。法事は、実子のトピ主姉弟と配偶者だった父親がいれば、問題ありません。

トピ内ID：2719473211

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甘すぎるなぁ

🐤

いんこ

2013年06月05日 15:29

自分に限りなく甘いんですね、トピ主さん。自分からケンカを仕掛けておきながら、自分のしたことには「褒められたわけじゃないけどただ避けただけ」で、義妹さんが同じようにあなたを避ければ「非常識な考えを改めろ」ですか。どれだけ自分の発言が矛盾してて、ご都合主義なものか、トピ文を読み返してごらんなさいな。あなたは相手が義妹ということで、嫁として立ち働き、義姉の私に従うのは当然と思ってますね。典型的小姑根性の持ち主です。今時の若い妻は、夫家の嫁としてもらわれたつもりも、夫家族に付き従う道理もありません。強いていうならパートナーである夫の意見に従う程度でしょう。そして、夫であるあなたの弟が「来させないよ」と判断したのですから、あなたがガタガタ言う権利はありません。それこそ今の義妹さんはあなたと会うのが「精神的に辛い」のでしょう。三年前のあなたと同じですよ。自分勝手に義妹を避けたあげく、謝罪もなしに自分勝手に仲直りしたがるあなた。まったく褒められたものじゃありません。姉のくせに大人気ないの一言。おととい来やがってくださいませ。

トピ内ID：9463654681

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非常識です

KYT

2013年06月05日 15:29

貴女が。弟さんの配偶者が参加するわけがないでしょう。このような場でわざわざ他の人の意見を聞くまでもないことです。

トピ内ID：3645047391

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トピ主が謝罪するのが先

バンダナ

2013年06月05日 15:29

義妹にしたら、理由も分からず義理姉から拒絶されたら、不安になるのは当たり前です。突然呼ばれても、今度は何を言われるかと怖いだけ。トピ主に非があるのだから、弟夫婦に謝罪して許して貰う努力をしなさい。

トピ内ID：8123123295

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面倒な姉様

ふぅ

2013年06月05日 15:29

あなたがしてきた事のツケです。まずは義理妹に詫びてからですよ。

トピ内ID：2105523428

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今さらすぎる。

🐱

匿名さん

2013年06月05日 15:29

あなたが義妹さんを無視していた頃、義妹さんは散々傷つき、苦しみました。誘っても返事すらなく放置。自分が参加する時にはトピ主が不参加、自分が不参加の時にはトピ主が参加。無視は生半可な小言や嫌みよりよっぽどきついです。居ないものとして対応されるのですから。何でこんなに避けられるのか、なぜこんなに嫌われたのか、一体何が気にさわったのか、義妹さんは散々悩んだことでしょう。これだけでも体に変調をきたすには充分。夫婦間では、トピ主のとった行動が原因の言い争いもあったのでしょう。当時、あなたに関わることで夫婦関係がおかしくなっていたのですよ。現在、トピ主は落ち着いたのかもしれません。しかし、トピ主は現在、弟夫婦の精神負荷になりました。義妹さんは自分を守るため、トピ主に『きつい物言いもせず、ただ避けているだけです』。弟は、トピ主が今さら勝手を言う上にしつこいので、はっきりと物を言っただけで無視はしていませんね。義妹さんはトピ主に都合のいいように動くオモチャじゃありません。非常識な振る舞いをしたのも、現状を招いたのもトピ主ですよ。

トピ内ID：4939165229

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いやいや

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年06月05日 15:29

＞実の母の法要なのに、弟も弟です。実の母の法要だから、弟さんは出席されるのでしょ？非のない人を、感づくほど避けるって、相当不快な行為ですよ。今まで誘われてもはっきり返事をせずに放置していたんでしょ？同じ事をされているだけじゃないですか。いや、ちゃんと弟さんから欠席の連絡が来ているのだから、一緒にしては義妹さんに申し訳ないか。「辛い時期は過ぎたし、これまでの事は水に流して会いたいわ～。仲良くしたいわ～」なんて、失礼をしていた側のする事ではないです。非常識なのはトピ主さんの方です。どうしても会いたいなら「今まで失礼をして本当に申し訳ありませんでした。お会いして謝りたいので、法要に来ていただけませんか」とお手紙しましょう。病気云々の言い訳は不要。例え義妹だろうと失礼な事をした以上、当然の謝罪です。それでも断られたら、自業自得です。諦めましょう。ちなみに、あの…まさかと思いますが、今更関係を修復したいと言い出したのは、独身の自分の面倒を希望、父親の世話(または将来の介護)を希望なんて言わないでしょうね。

トピ内ID：1496074602

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充分でしょ？

ミッチー

2013年06月05日 15:29

＞確かに当時私のとった行動は褒められたものではないことは理解していますが、義妹にしたのはそれだけです。「それだけ」で済まそうとするトピ主さんに唖然です。「それだけ」＝「充分」です。義妹さんがトピ主さんを避けるようになる原因として。トピ主さんが非常識です。出席してほしいなら頭下げて謝って下さい。すごいですね。こんな風に自分のやったことを「それだけ」なんて考える人いるんですね。

トピ内ID：9173806873

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非常識なのはあなたの方です

ne2kai

2013年06月05日 15:29

元はと言えば、トピ主さんが自分の一方的な都合で、義妹さんを避けたのがきっかけなのですから、法事に出席してもらいたいなら、まずは自分の非を認めて謝罪するのが先だと思うのですが？トピ主さんは「ただ避けただけ」と言いますが、避けるというのは、もの凄く相手を傷つける卑劣な行動だと思います。普通、人間は好きなものは避けませんよね。人が避けて通るのは、嫌いなものや不快なものだけです。トピ主さんは義妹さんに対して、「あなたの顔を見るのも嫌です。不快です。嫌いです」と、3年もの間言い続けた。 …ある日突然、身内からそんな酷い仕打ちを受けるようになった、義妹さんの気持ちを本気で考えた事がありますか？弟さんが何故あなたにわざわざ苦言を呈したのか。それは、自分の大切な家族を傷つけられた事への怒りに加えて、トピ主さんが自分のやった事の卑劣さにまったく気付いていない事に腹が立ったからです。

トピ内ID：9569114629

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困った人ですね

🐧

しめじ

2013年06月05日 15:29

ご自身が精神的に辛いという理由があれば　何をしてもいいんですか？お友達にもそういう態度をとっていたのでしょうか？それとも義妹だから　ご自身の都合で振り回してもかまわないと思っているのでしょうか？原因は　ご自身にあるとわかっているのなら　ここでトピをたてる前に　義妹さんに謝罪の手紙でも書いたらどうですか。あなたの文章を読む限り　ご自身が反省しているようには思えません。それなのに弟さんや義妹さんに要求ばかりですね。誰もが　「非常識なのはあなた」「考えを改めるべきなのはあなた」と指摘するでしょう。それともいまだに　世界で一番辛かった私の都合に　世の中は従うべきだと思っているのでしょうか。

トピ内ID：1706312396

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いやいや．．．

ひるあんどん

2013年06月05日 15:29

男性です。どうすれば非常識な考えを改めてって．．．非常識なのはトピ主です。ご自身の都合ばかり押しつけて他者を非常識呼ばわりとは、呆れて物も言えません。義妹さんもトピ主と同様『ただ避けているだけ』に過ぎないではないですか。自分の行いは良くて義妹の行いだと何故ダメなのでしょう？そりゃ理由もなく、またその訳を話でもなく疎遠にされたら『あぁそう言う不出来な人なんだ』って誰もが思いますよ。そんな『不出来な人』とは付き合いを避けたいと考えるのも当然です。私なら精神的に辛くなった時点で弟にワケを話し、『調子が悪いから暫く疎遠にさせていただきたい』旨、弟さんを通じてお願いしているでしょうね。そして調子が戻った今、『その節は勝手な申し出をして申し訳ありませんでした』と平身低頭謝罪をし、今後のお付き合いを再考していただくようお願いするでしょう。それでも付き合いが再開するかは相手次第。原因は自分にあるのですから、間違っても相手に対し『非常識』等と悪態をついたりしないと思います。先ず考えを改めるのはトピ主、貴方です。人生も半ばの良い大人だと言うのに、トピ主はあまりにもお粗末です。

トピ内ID：7086975021

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謝りなさい

黒胡椒

2013年06月05日 16:17

あれこれ言い訳は結構。自分が原因を作ったとわかっているのなら、謝りましょう。相手にだけ、考えを改めてもらおうなんて甘いです。幼稚園児でもわかることです。悪いことをしたら謝る。あなたは本当は謝りたくない（反省してない）から、お母さんの法事に来ないことを非常識だと言って、本当にしなければいけないことから目を背けているだけです。

トピ内ID：0566235488

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因果応報…というか

こしゅこしゅ

2013年06月05日 15:49

あなたはおつらい時、「義理の」妹さんを避け、「実の」弟さんにはお会いになられた。この度、義妹さんは「義理の」お母さんの法事を避けています。「実の」娘息子が出席するならよしとしませんか？いい悪いはおいておきましょう。あなたがしたことが返ってきただけです。お誘いを放置。会わない。おそらく何の説明もなし。あなたが彼女に絶縁状を叩きつけたのです。これを機会に仲を修復って、お詫びとかなさったんですか？せめて「今色々あってつらいから、しばらく会えないの。ごめんね」と連絡しておくべきでした。大したことをしていないように思っているのですか？あなたが同じことを義妹さんにされたら、どう思われたでしょう。百歩譲って当時は精神的につらくて余裕がなかったとしても回復された時点でキチンと謝るべきでしたよね。そのようなあなたを放っておかれたご両親も同罪だと私は思います。親ならたとえ病気だとしても義妹さんへの説明を促すべきでした。その結果が今日です。「早いもので」…義妹さんいとっては早くなかったんですよ。きっと長い事悩まれたんです。

トピ内ID：4647728582

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そりゃ会いたくないよ

⚡

ぱぴ

2013年06月05日 15:49

＞どうすれば非常識な考えを改めてもらい、義妹にも法要に出席してもらえるでしょうか？あなたが３年前の事を言い訳なしでこんな事があり当時の私は変になってた。あなたを傷つけてごめんなさいこれからは避けたりしないので仲良くしてくださいとお願いしたらいいんですよ

トピ内ID：5893330652

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