話を聞かず自分の話が９割の人との付き合い

レス34

（トピ主 6 ）

教えて

2013年06月05日 10:53

話題

小さな町なので働き先も少なくたまたま、同じパート先で部署は違いますが更衣室で会う方がいて気さくな人なので会うたび喋っていまして、なんと同じ団地の下の階の方でした。それから自宅を行き来する仲になり、友人も少ないので新しい知り合いが出来たと嬉しく感じでいました。しかし、初めは楽しい人だな～と思っていたのですが毎回毎回、その人の話で始まり、私が相槌を打っているパターンです。相手の話が聞き終わったので私も体験したことを話すと最後まで聞かず途中で毎回、遮り自分の話になります。また、いきなりメールがきてこれから行って良いかと言われ生活音が出るので家にいるのがバレバレで居留守が使えません。用事があり断ったのですが終わってからで良いから来てと言われ断れずにいました。その人と遊んだ後、とうとう熱が出ました。８時間近く一緒にいたのですが９割話を聞いている状態でした。相手の人が話している間、頭がぼーっとしていました。１５歳上の方だし近所さんだし、職場も同じなので。。合わないから浅く広くだと楽と思いますが会う確率が高いのでしんどいです。小さな社会でも上手にやっていかなければならないと思いがんばっているのですが気楽に付き合っていけるコツというのはありますでしょうか？友人といて疲れると思ったことがなかったのでこの方は今までにいないタイプです。また、この方は友人がもの凄く多いのが正直、驚きです。性格は悪い方ではないですがこれだけ人の話を聞かないタイプの人が浮かないのが不思議です。それか相手を見て話を調整しているのかもしれません。ストレス発散に使われている様な気もしてきています。外で会っても自分の話だけして話終えたらそれじゃーねと立ち去って行きます。私の考え方の視野が狭いのでしょうか？最後までとりあえず話を聞いて欲しいという助言は年上ですし出来ないのです。

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パート先を変える

🙂

ゆき

2013年06月05日 20:00

お互いの家を行き来するなんて、本当に避けた方が良いと思っています。そんなベタベタ付き合っていると、ろくな事がないからです。トピ主さんの場合はパート先も同じで、お互いの家は上下という関係なのですね。これって最悪だと思います。生活音も筒抜けじゃないですか？ 9割がた話を聞いているなんて、あなたはゴミ箱のようです。それに彼女は相手を見て喋っていますね。あなたは完全に足元を見られています。今さら家に上げないのは不自然なので、せめてパート先を変えることで距離を置いた方が良いと思います。老婆心ながら、人付き合いの距離感をもう少し広げた方が良いですよ。楽しい関係が壊れた時、本当に大変ですから。

トピ内ID：1697825376

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いますよね～

2013年06月05日 20:00

私の周りにもいるので、お気持ちはよーーくわかります。ホント疲れますよね。会うたびにぐったりします。とにかく、距離を開けるしかないと思います。主さんがストレスを極力感じなくてよい距離まで。「？？」と思われてもいいから、お誘いは断り続ける。幸いその方にはお友達がたくさんいらっしゃるようなので、何度か断っていればそのうち主さんのことは忘れてくださいますよ。助言なんかしても変わりませんよ、絶対に。そもそも耳に入らないです。逃げるしかないです。

トピ内ID：5907240009

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やめました

2013年06月05日 20:00

そういう友人と１０年つきあいましたが関係を切りました。長く会話をしないようにもっていきましょう。頑張って用事があるんで、と別れましょう。お互いのためにも。

トピ内ID：6807372118

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自分の話が10割の人がいました

moe

2013年06月05日 21:29

自分だけがひたすらしゃべり、相槌も自分でうって、一瞬たりとも私にはしゃべらせない人がいました。定期的に電話がかかってきて６時間程しゃべりたおされていました。その人と接触したあと数日間寝込む状態でした。その人も友人がもの凄く多いのです。数十年間つきまとわれ縁を切るのが大変でした。今思えば、フレネミー被害に遭っていたのだと気付きました。トピ主様もストレス発散に使われているだけなのではないでしょうか。

トピ内ID：1496141004

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わかります

🍴

もろきゅ～

2013年06月05日 23:25

私も同じような方と出会い、しばらくお付き合いをしていました。主さんと同じで、相手の弾丸トークを聞いているうちにだんだん過呼吸のような症状が出始め、もう限界だと思い距離を置きました。主さんの場合は職場も住居も同じという事で、お気の毒です。とりあえず、職場のロッカーくらいのお付き合いは仕方ないとして住まいの行き来は止められるのではないかな・・と思います。幸い（？）相手の方はお友達が多いようですし、主さんが距離を置いてもお困りにはならないかと思いますが。とにかく誘われても徹底的に断る。（来客中とか、これから来るとか）または、お姑さんと同居する事になったからとか・・・（ご主人様にも話を合わせて貰うとか）しらじらしくてもとことん断り続けるしかないと思いますよ。嫌な人とストレス溜めてまでお付き合いするのは、時間が勿体ないです。相手の方に気を使い過ぎでは？と思いますよ。もう少し強気に出て、自分の人生邪魔されないようにしましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：5699076765

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そういう人いた（笑）

杏奈

2013年06月05日 23:25

以前副業でやってたバイト先のお客さんでそういう人いました。しかも電話も長い（一度暇だからと徹底的に付き合ったら６時間しゃべってました（笑））、会っても長い…。疲れるんですよね、話の中身も興味持てないし（大抵は自分話、武勇伝）周りも愛想笑いで対応してました。私は仕事中以外は徹底的に避けてました。電話は無視、後でフォローのメールするととたんに電話かかってきてマシンガントークされるのでそれもしなくなりました。幸い何も言って来ないのでそれで通してました。食事に誘われて出かけた時は車の中でマシンガントークを繰り広げられ、その時は寝たふりしたらしばらくして静かになりました。（それでもしばらくしゃべってたけど）それ以来プライベートのお誘いも断っています。トピ主さんの場合だったら用事があるとか急いでる、忙しいを連発して逃げるかな～。家にいるからって暇とは限らないから別に居留守使わなくてもいいと思いますよ。家にいるの？って聞かれたら今手が離せなくてと言って切ればそれでＯＫ。外なら挨拶だけしてさっさと離れる、これに尽きると思います。

トピ内ID：3562378121

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お察しします。

🐤

すいすう

2013年06月06日 11:38

大変ですよね。息抜きしないとね。１５歳も差があるのに、お付き合いしてるんですね。話題も相手中心と…。何時間もいいように居すわられてそれは苦痛だったでしょう。一番いい方法というか。あなたの場合ですけど、「資格をとる勉強を始めたんです。」「思ってたより、することが多くて大変で…時間が取れないんです。　　一緒にお話ししたいんですが、そうも言ってられなくて…ごめんなさいね。」というのはどうでしょうか？ご近所だから、仲よくしないといけないなんて思い込んではダメですよ。いろいろな人がいるのです。まして心身に負担がかかっているなら、お断りすることもしないと。「資格が取れたら、ご報告します」　こんな感じで一度距離を離しましょうよ。

トピ内ID：2748415001

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お人よし過ぎる

🐤

マーズ

2013年06月06日 14:31

そういう相手にはこちらも話半分でへぇーはぁーそうなんだーと適当に相槌を打つ。相手も聞いてくれるのが心地よくてあなた相手に発散させてるように感じます。その人本当に友達が多いのですか？ただおしゃべりする相手が沢山いるだけで、仲の良い友人は少ないかもしれませんね。相手を見て調整してるのならあなたが舐められすぎ。８時間も拘束されるなんて拷問です。適当に相槌打って上の空で聞いてれば相手も張り合いがなくなり離れていくのでは。それでも察してくれないなら理由も言わず誘いは断り続けるしかないです。いい顔したってしょうがないよ。時間がもったいない。

トピ内ID：5730957537

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トピ主です

教えてトピ主

2013年06月06日 18:22

回答ありがとうございます。やはり何人かこういうタイプの人は存在するのですね。。私は手芸が得意でその話をしたことがあり服を作って欲しいとせがまれています。夏なのでキャミソールを作ってとのことで短時間で作れるのですがなぜ、私があなたの為に作らなくてはいけないのかということ。また、現に体調が悪いと言っているのにまだ治らないのかとしつこくメールがきます。自分が欲しいと思ったらすぐ実行しなくてはいけないタイプの方です。不思議とまわりからも手助けがあり自分の思う通りになってきている感じなのですがそこも、また、不思議なんです。なぜ、この人を手助けする人が多いのかということです。私が気づかないだけで魅力的な何かがあるのでしょうか？というかこちらの話を遮ったり聞かない時点で一緒にいてもイライラしてしまいます。今も自分の服を作って欲しいという利益の為だけにしつこいメール攻撃です。まだ、不信感がなかった頃に私が一度作ると言ってしまったのでとりあえず作ろうと思いますが、やっぱり良いように使われてるだけなのかな～と悲しくなります。それともこの人はこういうタイプなのでしょうか？

トピ内ID：6987467507

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自分の気持ちと都合を伝える

はな

2013年06月06日 18:22

趣味その他家でする静かな用事を考える、一人でゆっくりしたい時は今日は一人でゆっくり休みたいから、と自分の気持ちを言って断る。家事、昼寝、家にいてもやりたい事は色々あると思います。断っても別に失礼では無いと思いますよ。と言うより、トピ主さんがいつでも付き合っていたのであれば、余程暇か余程自分の事が好きなんだな、とかえって誤解されてしまったのかも。会うと捕まって話が止まらないのであれば、あらかじめ家事等の用事を考えておいて、すみません、今日は～時から～の用事をしたいからその時間迄、と断ってから少しだけ付き合う、話す間も無く会話に引っ張られた時は、会話の途中でも構わずあっ、ごめんなさい、今日は今から～の用事をしなくちゃ（慌てる）、では又（笑顔）、と自分から強引に遮って会話を終わりにされてはどうでしょう。いつでも話に付き合う、呼ばれたら必ず行く、長話でも最後迄しっかり聞く、は止めましょう。相槌のタイミングをワンテンポずらしたり、その際の表情を気の無い顔にしたりも試してみられては。

トピ内ID：4306861830

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相手からの友達認定を取り消すことができる方法

🙂

あじさい寺

2013年06月06日 18:22

職場では逃げ場がないでしょうから、にっこりとして聞いているふり。相槌も打たないでただただにっこり。もちろん主さんから何かを話することはなし。つまり主さんは、 ”私は平和主義者なので拒絶はしませんが、あなたとお話しすることはありません”オーラを出し続けるだけでいいのです。頭の中は”今日の夕食の献立を考える時間”にシフトしちゃうか、”ああこの人、喋ってれば幸せなのね”と人間観察の時間にし、内容まで真剣に聞かない。で、適当なところでこっちから「じゃ、仕事がありますから。」ときりあげる。主さんが主導するのです。まともに相手しちゃだめです。これは年上の権利をかざしてのモラハラです。相手が「主さんには話す甲斐が無い」と思うまでの根競べです。プライベートの場では、俳優になったつもりで「ちょっと時間がないんです。」と真剣に言い続け、もう徹底的に避けましょう。態度できっぱりと、個人的お付き合いの拒否を示すのです。相手が怒って逆襲してきても、主さんが不利になる言動はしていないので、第三者から見れば主さんに非がないのは明らかです。堂々と自信を持っていつものとおりにしていればいいです。

トピ内ID：6270577596

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いるいる

ころすけ

2013年06月06日 20:02

大学の先輩と伯母がそういうタイプでした。双方友人がとても多いのも共通しています。私もこんなに人の話を聞かない人がなぜこんなに交友関係が広いのだろうかと疑問に思っていたんですが、二人とも目下の女性や男性相手には喋り倒し、対等な同級生の女友達に対しては比較的相手の話も聞いているということにふと気付きました。そういえば後輩女性の間ではそれほど人気のある人ではなかったような…。双方明るく気さくな性格でとにかく前向きで自分に自信があるので、そういう美点が人を引き付けやすいのもあるかもしれません。適当に話を聞いて相槌を打つ分には楽な相手ですし、数人の中の一人ならちょうど良い賑やかしという感じですので、誘われやすいんだと思います。私は無口なタイプで、かつ神経質な所があって人の話を真面目に聞いて真に受けてしまう傾向があるのでしんどいです。パートを転職するなどして、あまり会わない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8761026678

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トピ主です

教えてトピ主

2013年06月06日 20:42

＞パート先を変える本当にこれが手っ取り早いですね。探してみようと思います。愚痴です。今、本当に体調が悪いのですが自分の利益の為に早く服を作って欲しいのだと思いますがまだ良くならないのかと会うたび言われて私と遊びたいとかではなく利益の為なんだろうな～など考えてしまいます。今までは遊びも断ったことありますがしつこくなくあっさりしていて今回はしつこいので多分、早く作って欲しいのだと思います。友人、近所というより便利屋扱いされている感じが凄くつらい。。でも近所なので邪険に出来ない。引越しも出来ない。しかし、友人が多い方なので周りの友人達は楽しいと思っているのかもしれないと思うと私の視野が狭いのかと思ったりもします。体調がよくなたっら作って遠ざかろうと思うのですがそのときに嫌だな～って思うオーラが出ないかが心配です。自分はそういうのが出てしまうタイプです。無理していると顔が固まってしまうタイプです。＞人付き合いの距離感をもう少し広げた方が良いですよ。本当にこれですね。距離感って難しいです。近所付き合いって難しいです。家の行き来しないって重要ですね。

トピ内ID：6987467507

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いるいるー

およよ

2013年06月06日 20:42

そういう方って、必ずといっていいほど「お友達」が多いですよ。長く続いている「お友達」は少ないようですが、付き合い始めの人に好印象を与える術に長けていますので、人が寄ってくるのです。一見サバサバと朗らかで、楽しくて。十分親しくなったと判断するや、自分に都合良く他人を利用し始める。例えば、一方的な自分語りは話を聞いてくれるタイプの人を利用した自己肯定の行為です。結果、どんどん人が離れていく。その繰り返しをしてるんでしょう。極度な寂しがり屋さんなんだと思います。いつも心のどこかが満たされなくて、認めてもらいたくて、他人が自分を好いてくれていると実感したくて、尊重してもらいたくてしょうがないように見受けられます。可哀想な所と可愛いところを併せ持つ人なのだと思いますが、あいにく私はそういう人に対して哀れみは感じても同情は覚えられません。大人数ならともかく、１対１の接触は必要最小限にとどめています。そういう人と会わなければならないとき、腕時計をしていくとよいですよ。チラっとみて「あ、ヤバっ。忘れてた！」とか言ってそそくさと退散できるように。

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相手はあなたでなくても良いということ

💡

いるいる

2013年06月06日 21:24

そういう人いますね。相手の話を聞くつもりは更々ないですし、もうそこまで行ったらただのストレスのはけ口にされているだけのようなものです。また、友人が多いというのは、相手によって態度が違うからです。自分より上と思っている友人には良くしているはずで、自分より下と思っている人には気軽にメールで呼びつけ一方的な話をするなどしているのかもしれません。どうでもいい存在だからできることですよね。あなたに切られたって何も思わないのでは？無理してつきあう必要ないですよ。時間を有効に使いましょうね。

トピ内ID：9601025493

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負けずにしゃべります

割烹着

2013年06月06日 21:24

ときどき、そういう方にお目にかかります。お恥ずかしい話、妹がそうです。うんざりすることが多々あるので、知り合いはおおぜいいても、長く続いている友人はいないようです。ちなみに私は負けずにしゃべることで対応しています。話をさえぎられたら、さえぎ返す。自慢話・自分語りが始まったらチャチャをいれる、話を変える。相手が妹だからできる技ではありますが、父に至っては完全無視を決め込みます（可愛そうなのでここはフォロー）。他の方もおっしゃっているように、できるところから疎遠になさいませ。用事をこさえて回避するなり、会話中に考えごとをして上の空を演じるなり、じょじょに距離を置くと良いですよ。

トピ内ID：9120398780

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ご近所さんか...

びーむ

2013年06月06日 21:24

言葉悪いですが、やっかいな人につかまりましたね。それに加えてあなたが聞き上手なんでしょう。ご近所さんだと、むげに扱うわけにもいかないですから、何とかやんわりかわしたいところですよね。（そんだけ話す人ですから下手すりゃヘンな噂吹聴されますからねぇ...）おそらく、寂しい人なんですよ。話を聞いてもらえるのは、近所であなたくらいなんでしょう。話の内容はどんな感じですか？　生活の愚痴とか、他人の噂とか？いずれにしても、相槌というのが相手を調子づかせるんですよ。「相槌＝それで続きは？」ということですから、「聞いてもらってる」って感じになるんです。だから、時折、相槌をやめて時計に目をやったり、携帯をちらちらのぞいたりして、「時間を気にしてますよ」というサインを送ってみてはどうでしょう？話のリズムを崩すことで、相手があなたの様子の変化に気づくこともあるかもしれません。何か言われたら、どこぞのCMじゃないですが「すみません、聞いてませんでした」でいいんです。そこですかさず「ゴメン、実は予定があるの...」と入れれば、あなたの勝ちです。

トピ内ID：5145390131

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娘の同級生のお母さんが・・

あっちん

2013年06月06日 21:24

居ましたねえ～。聞かされているのが、苦痛そのもののマシンガントークでした。話の区切りが無くて、関連する話題が次々出てきて延々と話してる。相手をしていると数時間は、当たり前の方でした。娘も社会人になりましたからそのお母さんとは、顔を合わせることもなくなりましたがトピを読んで、当時を思い出しています。トピ主さんが、すでに拒否反応が出ているのであればもう離れるしか無いですよ。用事がある・・体調が優れない・・来客予定・・等々何でも良いから理由をつけて避けてみませんか？年上の人ということで、遠慮もあるでしょうがともかく避けることを最優先に頑張って下さい。相手が「避けられているのかな？」と気付くほどにしっかり意思表示をしなければ永遠にターゲットにされてしまうでしょう。

トピ内ID：6814177930

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親戚の親子

めちゃ

2013年06月06日 22:23

二人そろってそういうタイプです！就職で近くに引っ越したご挨拶にうっかり遊びに行ったら、二人が次々と競い合ってエンドレスな話を始めるので、こちらは１秒たりとも口をはさめませんでした。弟に言っても「おおげさな…」と信用していなかったけど、本人が研修で来た時に泊めてもらったら、一泊で疲れ果てて「姉ちゃんのうちに泊めてくれ」と狭いワンルームに転がり込んできました。「あのうち、9時から12時まで、一言も口をはさめへんねんで！」だからそう言ったでしょ…。今は弟も逃げ回っています。電話はナンバーディスプレイにして、絶対に出ないことにしています。文句言われても「ごめん忙しくて」で放置。後は、右から左にスリーっと聞き流す努力をひたすらする。最近でくわすことが減ったけど、会う予定があるなら、携帯やスマホでタイマーをつけといて、着信を偽装して逃げるかも。あと、相手の発言の重箱の隅をつついて「それどういうこと？」と不機嫌に突っ込むと、ペースを乱されるのが嫌なのか、向こうからさっさと切り上げてくれたこともありました。ただ、突っ込む隙が、ないのよねえ…。

トピ内ID：8412257227

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いました！

🐤

hime

2013年06月06日 23:23

私にもいました！彼女は独身、年上。私は２児の母。仕事の関係で知り合い、子供が出来る前からの付き合いですが、とにかく自分のことしか話さず、そして話が途切れない！だから私が話したくても、話すチャンスさえないんです。電話もよくかかってきて最低２時間。時間帯は問わずです。子供ができてからも時々電話で話してましたが、９割無視するようにしました。そしたら徐々に電話の回数が減りましたよ。悪い人じゃないんです。周りが見えていないというか。。。悪い人じゃないから、友達は多いみたいです。飲み友達とかそういうレベルですけどね。トピ主さんは、住んでいるところが同じというのが一番つらいですね。仕事はともかく、引越しは無理ですか？離れるのが一番と思いますが。それか、はっきり伝えちゃうとか。たとえば、次回会うときに、１時間しか時間がないと時間を制限したり、会社の同僚とは社外ではあまり会いたくないと言ったり。習い事を始めて忙しくなったり。こういう人は、こちらが思っているほど傷つかないと思います。

トピ内ID：0462159128

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本当に友人たちがいる人達？

🐶

わかる～

2013年06月06日 23:23

職場と隣人で２回経験しました。教えてさんはダブルパンチですからお辛さも２倍、大変だと思います。この二人とも友人が多いと言っていましたが同僚は休日明けは家族で食事に行った話かテレビの話で誰かと出かけたと言う話は聞いたことがありませんでした。隣人も友人が多いと言っていましたが来訪者は宅配便だけでした。同僚は他の人達も同じように迷惑していましたから教えてさんとは比べられないほどですね。話を持っていき始めると皆ゴソゴソ携帯を取り出し聞く振りをしながらメールをチェックしてました。隣人のほうは主人が帰宅するまで話し続けられることが多く本当に疲労困憊しました。ドアの開閉までわかるので辛かったです。彼女は朝が早く夕食の準備も９時頃には終わり来訪してきました。こちらは主人を送り出して30分ほどしか経っていないので家事にも支障が。体調が悪いと言って断ると電話がかかってくるようになりました。彼女の転勤で解放されました。友人が多いと言うのは本当でしょうか？友人を紹介してと言ってみては？彼女の苦手なる！それでダメなら引越し。

トピ内ID：5968739504

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まさに、今日出会いました

😑

ろんちゃん

2013年06月06日 23:23

今日、習い事でたまたま一緒になった人がそうでした。延々、話が続くししかも、家族の自慢とか、自分の自慢話。へー、ほー、すごいですね～と聞いていたけど正直精神を病みそうになりました。私の場合、その場だけのお付き合いだけど、トピ主さんは職場が一緒で自宅が近いなんてとんでもないですね。きっと、誰でもいいんだと思うので、出来る限り話を聞かないようにしてつかまらないようにして、急いでます！忙しいです！と逃げるしかないですね。私もいい加減疲れたので、黙ってその場を立ち去ったら別の人を捕まえて同じ話をしていましたよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：0442511070

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皆さん、わきまえてサラリと付き合っているはず

凛

2013年06月07日 13:03

トピ主さんは被害意識が強すぎて冷静に判断できてないと思いますよ。年齢を重ねると、人の話が聞けない病は増えます。人を憂さ晴らしに扱う人と病的な人とパターンはいくつかあります。私の身近にいる【対話が成立しない人】は明らかに病的で、周りは当たり障りなく接していますが、付き合ってはいません。自分を否定しない方が身のためです。ちなみに、私は病的だな～と感じたら相手にしないことにしています。理由はこちらがおかしくなりそうだからです。

トピ内ID：2521611005

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トピ主です

教えてトピ主

2013年06月07日 14:27

＞長く続いている「お友達」は少ないようですが、付き合い始めの人に好印象を与える術に長けていますので、人が寄ってくるのです。＞十分親しくなったと判断するや、自分に都合良く他人を利用し始める。＞例えば、一方的な自分語りは話を聞いてくれるタイプの人を利用した自己肯定の行為です。本当にその通りです。第一印象が凄く良くてむしろ始めは私が好意を持っていました。話がくどく長いと思いますが話のもっていき方、広げ方は上手だと思います。そういうところは見習いたいなと思っています。自己肯定の行為というのもなるほどという感じです。このタイプの方は意外といることにも驚きです。私は始めて会ったので。。お互いが遊んだ後に楽しかったね～また遊ぼうとなるのが良い関係だと思うのです。こういう関係を築くというのは意外に難しいのかな～。 1日1回は必ず全てのレスされた方の回答を全てきちんと何度も読み返しています。出来れば色々な方の意見を聞きたいのでお願いします。自分なりに上手くやっていくコツを皆様の体験談、感想から掴みたいです。

トピ内ID：6987467507

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人間であれば

🐴

suzusiro

2013年06月07日 16:31

必ず呼吸をするはずです。相手が息を吸った瞬間に、あなたもマシンガントークを始めて下さい。今まで聞き役だった人に突然会話を持っていかれるなんて夢にも思ってないから、結構成功するんです、って言うより、私の場合成功率１００％でした。お試しあれ。

トピ内ID：8569930530

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服は断れば？

杏奈

2013年06月07日 17:57

体調がいつ良くなるかわからないし、これ以上待たせたらあなたに迷惑をかけるからって言っては？自分の欲求の為にしつこく催促メールって相手のことなにも考えてないもんね。それでも待つと言ったら今後一切の催促をしないことを約束してもらい、破った時は不快になったから作りたくなくなったと言っては？波風立ててもいいじゃないですか、そんな非常識な人。あからさまな非常識には波風立てて自分を守らないと、良くなるものも良くならないですよ。

トピ内ID：3562378121

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えーと

😉

赤毛猫

2013年06月07日 23:59

　　似たタイプの人がいました。相手にしてみれば、自分の話にケチをつけずに黙って聞いてくれれば誰でもいいみたいです。本当に体調を崩す前に、おつきあいを考え直した方がいいと思います。私の場合、友人だったら思っていても口に出さないような事を、人前で言われたのをきっかけにおつきあいを辞めました。

トピ内ID：6188624138

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パート先を変える

🙂

りつ

2013年06月08日 10:29

パート先を変えたほうが良いですね。トピ主さんがせっかく見つけた仕事なのに残念ですが、これから先も依存されることを思えば、会う時間を減らすのが一番です。服、作らない方が良いですよ。自己嫌悪に陥ります。私も今まさにそういう人と疎遠になろうとしています。私も仕事にしていたことをそのような方から無料で頼まれ、断りきれませんでした。お礼は言われましたが、相手はそれで済みますが、こちらは何年たってもモヤモヤがおさまりません。その方に友達が多く見えるのは、トピ主さんの最初の状態と一緒で、まだ気づいていないからですよ。あるいは、鈍感で苦痛に思わないタイプの人、一方的に話されても自分のペースが乱れない人。他にも似たタイプの知人がいました。自分のやるべきことを全部他人に割り振ります。すごく疲れました。断っても断りきれないので、最終的には連絡に返信しなくなりました。パーティ好きなので友人は多く見えました。周りにいた人は、お人好しそうな人たちかな。そして、長年の友人というのは断れない人たちかな。とにかく接触時間を極力減らしてみて下さい。

トピ内ID：4414443094

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体調不良時にお願い事する人って・・・

☀

りゅう

2013年06月08日 10:29

手芸が得意だからとキャミソール作成を頼まれているんですね。体調不良を伝えても、早く治して（作ってね）と。しかも無料かな？８時間トークよりもそっちの方が問題だと。。。勝手な創造ですが、無理して作成してあげても「また作ってね。」で数多いお友達に言いふらされて別の方が「おねが～い」というパターンになりまた断られず、、、と、なりそうだなと思いました。私なら、体調不良でできない。中途半端に待たせても悪いので申し訳ないが別の方に頼んだり店舗で作ってもらって欲しい、本当に申し訳ない。とココでドライな関係に持っていくかな。話が続きそうなら、また、「申し訳ないが、フラフラしてきた」「熱が上がってきたみたい」と体調不良にかこつけて話をさえぎり、「ごめんなさい、ごめんなさい」と言いながら逃げるかな。職場や近所で言いふらされても、「体調不良だから断った」でわかって貰えない人達とはご縁がなかったという事で疎遠でかまわないなぁ。

トピ内ID：9087212922

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相槌のタイミングを遅らせる

蒸ギョーザ

2013年06月08日 13:00

テレビの受け売りなんですが……。普通の相槌はタイミングよく、間髪入れずに打ちますよね。相手「この間こんなことあったよ」自分「え、それは凄い！」みたいに。相手は気持ちよく語れるし、話が面白ければ聞き手も楽しい。会話を盛り上げるためのスキルです。これを逆手にとって、相手が気持ちよく語り「にくく」すると良いらしいのです。相手「この間（以下略）」自分「（いち、にい、さんと数えてから）へええ、そうなんだ」こうすれば相手の語りのペースを乱すことが出来て、会話が長続きしないそうです。私もかつてはしゃべり魔な友人に悩まされました。あの頃にこの方法を知っていたら、ぜひ試してみたかったです……。せめてトピ主さんのお役に立てば幸いです。

トピ内ID：8632195821

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