どうしたら息子夫婦に助言を聞いてもらえるでしょうか

レス537

（トピ主 0 ）

🐱

さみだれ

2013年06月05日 20:13

ひと

一人息子にお嫁さんをもらってもう4年になりますが、未だに孫ができる気配がありません。住まいが遠方なので、お盆や正月、ＧＷ夫婦そろって我が家に顔を見せに来ます。そのたびにほんのりと「まだ？」みたいなことを聞くのですが、嫁が「うーん」「はあ」「なかなかですね」とひとごとのような口をきくので、いらいらします。年齢が上がるにつれて妊娠が難しくなるとか、早い内にしておいた方がいいとか、検査してみたらと言っても、ごにょごにょ言葉を濁らせるだけ。子供ほしくないの？と聞いたら「そんなことはないです、ほしいです」と。じゃあなんで…。ほんとにイライラします。お嫁さんはのんびりしたタイプなので、一回ちゃんと言ってあげたほうがいいでしょうか？どういうふうに助言すれば真剣に取り合ってくれると思いますか？先日別件でメールした際に、ついでで「まだ？」「検査行った？」と聞いてみましたが、それについての返信が検査のことには全く触れず、「申し訳ありませんがまだです」とだけ（あとは他の内容についてしか書いてない）メールがきて、この子は相当にぶいんじゃ…と悩んでいます。ちなみに息子夫婦は今年で27歳になります。

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レスします

🐴

ぽんすけ

2013年06月06日 16:24

なんで他人の娘さんにそんなあからさまなこと聞くのかな～。息子に聞け。息子に。もし、息子さんが原因の不妊だったらどうします？

トピ内ID：6685014176

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どうしても言いたいなら、息子に言いなさいよ！

mika

2013年06月06日 16:24

相当にぶいのはアナタです。最もセンシティブな問題ですよ。姑に一番触れられたくない問題だという事をご存じないんですか？顔を見れば「まだ？」と聞かれ、メールにまで「検査行った？」とネチネチ言われるお嫁さんの気持ちが分からないんですか？そしてなぜ自分の息子に言わないんですか？どうしても口にチャックが出来ないなら、息子さんに言うべきです。息子さんと二人きりの時に、彼の考えを聞いてみたら良いではありませんか。強く反論できない立場のお嫁さんを追い詰めて孫をひねり出してもらおうなんて、卑怯だとすら思います。

トピ内ID：8409103697

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僭越にもほどがある

街の法律相談

2013年06月06日 16:24

せめて、息子さんとだけ話しなさい。

トピ内ID：8526308729

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やりすぎてるね…

Hanako

2013年06月06日 16:24

息子さん夫婦に一番聞いてはいけない事聞かないで。プライバシー聞かれるのは嫌ですよ～もしかしたら息子さん悪いかも、生活スタイルも違いがあるから。干渉しすぎ、嫁さんえらい！大事にしてね

トピ内ID：7062758211

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それが結婚の条件だったのですか？

🐧

おばはん学生

2013年06月06日 16:24

すぐに子供を作るのが結婚の条件だったとしたら、息子夫婦に強く言っても構わないと思います。でも、そう言う話をしていないのなら・・・余計なお世話です。それに、嫁に言うより自分の息子に言って下さい。 ――検査などはまず息子を説得！（息子に問題あっってもショックで倒れないように）

トピ内ID：3687707155

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触れてはいけないことだと思います

ｍｅｍｅ

2013年06月06日 16:24

生活設計があるのではないですか？鈍くはないでしょう。聞くなら息子さんに聞けばいいです。息子さんに原因があるかもしれないし。何か事情があるかもしれないし。しょっちゅう聞かれると嫌ですよ。解りませんか？私は姑ですが、やはり若いころ姑に聞かれました。ぼかしてました。夫の収入が少なかったですからね。共働きである程度貯蓄してからと決めていました。うちの嫁も共働きでした。私は自分が嫌だったので聞きませんし、結婚したら子供ありきとも思っていませんし。嫁は３０才で第一子を出産しました。できたら言ってくれますよ。だまって待つのが良いでしょう。

トピ内ID：8439528949

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最低な姑

⚡

あーあ

2013年06月06日 16:24

もうとっくに検査してるかもしれないし、検査した結果息子さんに精子がないのかもしれませんよそれではっきり言えないだけかもしれませんよお嫁さんだけにイライラするなんておかしいですよそして、二人とも異常がなければ『主さんみたいな姑の存在が不妊の一番の理由』らしいですよもう一度書きます。二人に異常がなければ『主さんみたいな姑の存在が不妊の一番の理由』らしいですよく覚えておいて下さいねたまに帰ってきてくれるだけでもありがたく思ってないと孫に会わせてもらえなくなりますよ

トピ内ID：0184823916

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鈍いのは、お嫁さんだけでしょうか？

スマイル

2013年06月06日 16:24

お嫁さんのことだけ仰っていますが…もしかしたら、お子さんが出来ない原因はトピ主の息子さんかも知れませんよ。それも覚悟して、子作りを急かしているのでしょうか？仮に、どちらかに問題があって授からないのでしたら、どうするつもりですか？離婚しなさい、とでも口出しするつもりですか？27歳なら、そんなに急かさなくてもいいと思います。あまり急かすと反対に意地になって、子作りを先延ばしにするかも知れません。口煩い姑は一番嫌われますよ。

トピ内ID：8806435250

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さてその助言とはどのような内容なのでしょうか？

ツムラカースケ

2013年06月06日 16:24

40代後半既婚男性です。＞お嫁さんはのんびりしたタイプなので＞一回ちゃんと言ってあげたほうがいいでしょうか？もう既に言いたいことは言っておられるようですがその助言とはどのような内容を指すのでしょうか？子供の作り方？排卵日の特定の仕方？妊娠しやすい迷信？？＞この子は相当にぶいんじゃ… 鈍いのは主さん…とほぼ間違いなく皆さんから非難囂々かと思いますが。

トピ内ID：0187018147

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たくさんレスがつくと思いますが

レモネード

2013年06月06日 16:24

お嫁さんを「もらった」って、いったい何様ですか？あなたの家の持ち物なんですか？子どもを持つかどうか決めるのかは息子さん夫婦です。貴方が決めることではありません。もしかしたら、できなくて悩んでいるのかもしれませんよ。いまや、10組に1組は不妊で悩んでいるといわれますから。お嫁さん、にぶいどころか、あなたに気を遣いすぎて疲れていますよ。イライラするんなら、もう会わなければいいのです。私も結婚５年目に出産しましたが、一度も孫の催促なんてされたこと、ありません。今時こんな、絵に描いたような姑って、本当にいるんですね、びっくりです。それより、肝心の自慢の息子のことについて何も書かれていませんが、何をしているのでしょうか？小町のトピは数多く読んできましたが、こんなに腹立たしいトピは初めてでした。まあ、あなたみたいなタイプは、どんなに批判されても蛙の面に水でしょうが。

トピ内ID：7019446584

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そっとしておきましょう

カフェ

2013年06月06日 16:24

あなたと同じように言ってきて困ってる友人がいました。実はお主人の方が検査で悪い結果が出ていました。友人はそれを言えず、ご主人（姑から見た息子）は言わず・・。そんなことはないと思いますが、そっとしておきましょうよ

トピ内ID：7721172477

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息子さんに言えば？

ボサノバ

2013年06月06日 16:24

お嫁さん一人では子供なんてできませんよ。マリア様じゃないんだから。どーーーーしてもそういうたちいった話をしたいのなら息子さんに言えば？なぜお嫁さんに言おうとするのかがわかりません。もしかしたら息子さんに原因かあるのかもしれないし。

トピ内ID：3681758319

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いつも不思議なんですが・・

40代主婦

2013年06月06日 16:24

どうして息子さんに言わないのでしょうか？とても不思議です。実のお子さんである息子さんに聞かない訳はなんでしょうか？実は検査をしていて、息子さんに問題があるのかもしれません。それを知ったら、お義母さんが悲しむのでは・・と、言わないのかもしれませんよ。実際のところは分かりませんが、お子さんを欲しいのに出来ないのは、お嫁さんも辛いと思いますよ。デリケートな問題なので、あまりお嫁さんに言わない方がいいと思います。どうしても聞きたいなら、息子さんに聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：4328651842

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んー

🐧

沙稀

2013年06月06日 16:24

はっきり言ってしまえば余計なお世話ですよね… 息子さんご夫婦、３０代後半なのかとおもっていたら読み進めたらまだ２７歳とのことそんなに焦らなくても良いと思いますよもう少し二人だけの生活を楽しみたいのかもしれませんしただ、お嫁さんが言葉を濁しているのが気になりますもしかしたら、もう検査を受けている可能性もあるかな…とで、結果がもしかしてお嫁さんの方に原因があるのではなく息子さんに原因が合った場合お嫁さん、貴女に息子さんが原因で出来ないんです… とは言い辛いと思いませんか？不妊というとお嫁さんの方に原因があり息子の方に原因があると考えない舅、姑が多く、お嫁さんに検査行け検査行けとせっつきますが実際は、すでに検査していて男性のほうに原因があり、それを親に報告したがらない男性は多いですよその状態だとお嫁さんはかわいそうですよ自分の責任ではないのに義理の両親からやいのやいの言われ続けなきゃならないんですから… どちらにしろ夫婦間のことです親だからとあまり踏み込まない方が良いと思います

トピ内ID：7085794681

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無題

ひさえ

2013年06月06日 16:24

それは、助言ではなくて期待というのです。止めましょうよ、その期待を含めた全ての期待。検査し問題なくても、お出来にならない話はいくらでもあるでしょうし、問題がハッキリした場合、とてつもなく苦悩と苦労を引き受けるのは夫婦のどちらか一方です。それを連れ合いに引き受けさせない選択をなさる、相思相愛な素晴らしいカップルということで、これ以上、負担をかけないで差し上げてください。

トピ内ID：5073274419

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嫌われます

😝

クレープ

2013年06月06日 16:24

私も嫁立場なのでひと言。なぜお嫁さんに言うのですか？一人息子に言えばいい事でしょ！当然のことながら、子供はひとりでできませんよ。世の中の姑さんは夫婦の事、孫の事、口うるさい事、余計な事、嫁に言わずに息子に言えば丸く収まるでしょ。他人のお嫁さんにグチグチ言うから嫌がられるんです。息子ならご自分の分身だし、聞いてくれるかも・・トピ主さんの納得のいく答えをくれるかもですよ。息子夫婦とはいえ別家族。例えば、望んでいるができづらい等事情があるかもしれません。あまり口を出しすぎると、お嫁さんのストレスになり嫌われます。

トピ内ID：2001919202

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やめて!!

💢

嫁子

2013年06月06日 16:24

よくもいけしゃあしゃあとお嫁さんにデリケートなことを言えますね！ 27歳の夫婦ならまだ焦ることではないでしょう。もし不妊だとしても原因はあなたの息子さんかもしれない。なぜ全てをお嫁さんに押し付けるんですか？そのうち嫌われますよ。あなたが原因で離婚も有り得る話です。

トピ内ID：9306954609

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お嫁さんじゃなくて息子に言ってください。

💍

ポンポコリン

2013年06月06日 16:24

助言というか大きなお世話ですよ。私も義母（姑)にさんざん言われましたが、自分の息子（非協力的だった）に言ってくださいと思ってました。言われる方もストレスとプレッシャーでイライラしています。＞先日別件でメールした際に、ついでで「まだ？」「検査行った？」と聞いてみましたが、それについての返信が検査のことには全く触れず、「申し訳ありませんがまだです」とだけ（あとは他の内容についてしか書いてない）メールがきてそれはにぶいんじゃなくて、スルーしたんですよ。

トピ内ID：2845027501

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なぜ息子に言わないのですか？

💢

りん

2013年06月06日 16:24

なぜ自分の息子に聞かないのですか？息子になぜ言わないのですか？お嫁さんだけにメール？そんなに息子に嫌われるのが嫌ですか？余計な御世話です。お嫁さんにだけ子作りの責任を負わせるのですか？そのプレッシャーのストレスで出来なかったり、息子さんに原因があるからお嫁さんが気を遣って言わないだけかもしれませんよ。今は不妊の原因はほぼ半分の割合で男性にも原因があるのをご存知ないのですか？まだ20代とのことなので、ご夫婦で貯蓄とか計画されてるのではないですか？口出しせずにあたたかく見守ってあげてください。

トピ内ID：3975206363

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なぜ息子にいわないのさ

🐤

いんこ

2013年06月06日 16:24

なぜ息子にはしつこくいわないの? なぜお嫁さんにばかりうるさく聞いていちいちムカツクの? 赤ちゃんはお嫁さんひとりでつくるもんじゃないでしょう? トピ主さん都合よく忘れちゃったの? 娘を持つ母親として納得いきませんね。セクハラ姑ですよ。本当に失礼千万!

トピ内ID：9338661591

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理由は息子さんにあるのでは？

😀

桜吹雪

2013年06月06日 16:24

私の友人がトピ主さんのようなお姑さんの「孫催促」に長年悩まされ続けてました。友人の場合、子どもができない理由は夫が「子どもはまだいらない」と言い子作りしていなかったからです。トピ主さんの息子さんはまだ２７歳、まだまだ遊びたいのではないですか？なぜ嫁が原因と決め付けるのですか？嫁が鈍いのではなくトピ主さんがデリカシーに欠けるのです。助言をするのなら息子にしましょう。

トピ内ID：6116894137

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いやー

ミィ

2013年06月06日 16:24

申し訳ありませんが、うるさい・余計なお世話です。結婚4年とはいえ、26～7歳でしょう？まだ二人で過ごしたいとか、お金を貯めたいとか、いろいろあるのではないですか？それを｢早く早く｣と急かすトピ主さんに説明するのが面倒くさいだけかもしれませんよ。夫婦間の繊細な問題に首を突っ込むなんて、いやらしいです。本当にそっとしておいてあげてくださいね。ー以上、私も妊娠するまで3年以上待たせ、その間、義母からのプレッシャーに辟易した経験から申しました。

トピ内ID：6334857667

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やめてあげて

ななし

2013年06月06日 16:24

鈍いのはあなたの方だと思います。お嫁さんは十分悩んでいるでしょう。でもうまくいかないのかもしれません。だから触れられたくないのだと思います。プレッシャーを与え続けるのは止めてあげて下さい。ストレスは妊娠しずらくさせるという事を勉強して下さいね。

トピ内ID：2204025291

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直に息子に言えば・・・

辛子

2013年06月06日 16:24

大昔から言いますよね。「神様からの授かり物」と。しつこく（それとなく聞いたにしても）聞けば嫌がられますよ（現代はＤＶにも値するそうです）黙って見守るしかありません。お嫁さんの立場に立てば非常に辛いはずですよ。（何に原因があるにせよ）責められているのと同じですから。言ってはならない言葉と思いますよ。そして、何で息子に聞かないの？息子に原因があるかも知れないし・・・検査って、お嫁さんに原因がある様に思っていません？孫だけを楽しみにするからこう言う事なのでしょうか。気持は分りますが、せかすのもどうかと思います。

トピ内ID：5489605394

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で、

😠

2013年06月06日 16:24

もう検査も終わってて、原因が息子さんにあったなんて言われたら、その次は何と言葉を返すのでしょうか。あなたに本当の事を言うとショックを受けるかもとか、旦那さまのプライドを守って、お嫁さんが黙って堪えているとか言う場合もありますね。肉体的にも経済的にも辛い高額な治療に耐えているところかもしれませんね。その場合、あなたの言動はどうですか。二人のためと思った言葉も届かなければ嫌われます。そうなれば、孫が生まれても会わせてくれなくなりますよ。黙って見守るほうが、良いように思いますよ。

トピ内ID：2649829339

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どうして？？

あいろん

2013年06月06日 16:24

どうしてお嫁さんだけに聞くのでしょうか？息子さんには一言も聞かないのですか？？でも、孫を見たいのなら息子さん夫婦の問題ですよね？？失礼ですが、息子さんに原因があるとは考えないのですか？？お嫁さんが息子さんを気遣い「はぁ・・・」「まぁ・・・」とかのらりくらりと答えてるとは思えませんか？？というか、そういう質問自体、お嫁さん一人の時にするもんじゃありません！！

トピ内ID：1039808026

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代弁します

嫁

2013年06月06日 16:24

息子に聞け！

トピ内ID：6683104773

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すごく失礼！

😡

トラ子

2013年06月06日 16:24

お孫さんが欲しいのはわかりますがあまりプレッシャーをかけると出来るものも出来ないですよ。これが訪米だったら親子でも訴えられますよ。夫婦間の問題ですから・・・・。本当に欲しいのならお嫁さんも病院には行ってらっしゃるのではないでしょうか？ 27歳なんでまだ若いですよ、今の初産の平均年齢よりはお若いです。私なんて36歳初産でしたがなんのリスクもなく3000ｇ越える子を普通分娩で産みました。それからもしですが、検査をしてみて息子さんに原因があったらどうしますか？お嫁さんは優しい方で主さんを傷つけたくなくて我慢されているかもしれませんよ。あまり口うるさいとお孫さんを抱かせてもらえなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：0153451133

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鈍いのは

かくやす

2013年06月06日 16:24

トピ主さんだと思いますけどね・・・ひとまず、お嫁さんに言わずに、すべてご自分の息子さんに言うことです。お嫁さんに言いたくなったら、息子さんへ。検査に行くのも、息子さんから。そういうのは、言いにくいとか、うちの息子は忙しいからとか、言わないでくださいね。このままお嫁さんに言い続けたら、おそらく孫ができても会わせてもらえなかったり、お盆や正月、GWなどに顔を見せてくれなくなったり、それどころかメールの返事もなくなったりすることでしょう。

トピ内ID：7134688852

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それこそ余計なお世話だと思うけど

😨

私も姑だけど

2013年06月06日 16:24

今、不妊で悩んでる夫婦は多いらしいし。そういう相談も出てますよね。私はお嫁さん本人が一番、考えて悩んでると思います。それを会う度に子供、子供って可哀想ですよ。私がお嫁さんなら自分の母親に同じ事を言われても嫌だと思う。ただ自分の母親ならハッキリと放っといて欲しいって言えるけど。姑のトピ主さんには言えないでしょう。それに産む産まないは息子夫婦が決める事でしょ？そりゃ孫は可愛いいですよ。でも姑の私達が、とやかく言うことではないです。余計な口出しはしない事です。

トピ内ID：2145877511

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