どうしたら改善するんでしょうか？

人と話す事が苦手で…話す事がなくなってしまいます。 | 生活・身近な話題

私はありすぎて。。。

ゆき

2013年06月06日 18:22

自分ばかり多く話しそうになって、ヒヤリとすることが多いです。友達も聴くより話したい人が多いです。なるべく半々ぐらいに話せるとちょうど良いです。私も若い頃は何を話したら良いか、わからない事もありました。今はかなりの人と楽しくお話し出来ます。でも嫌いな人や要注意の人とは話したくないので、聴いてるだけが多いです。私にとっておしゃべりはストレス解消、情報共有、その人との距離感に応じた話題を選んで話すのも、いい頭の体操になってると思います。それと嫌いな人や要注意の人以外は、みんな袖すり合うも何とか～で、気持良い関係でいたいので、一言でもあたたかく相手の気持ちが前向きになるような言葉を、と思って話しています。「いつもありがとう～」「今日、元気そうだね～」「車気をつけて」「会えて嬉しかった～」「今度また会おうね、いつ頃がいい？」「（お天気良くない日も）よく降るね、明日は晴れるみたいよ」「（おしゃれさんには）それステキ！ぴったりだよね～」「（小さいお子さんのいる人には）○○ちゃん元気にしてる？わあ～可愛いよね！」という感じかな。

トピ内ID：2455043153

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では、聞いていれば？

🐧

おばはん学生

2013年06月06日 18:22

苦手なものは仕方がない。付け焼き刃でナントカしようったってムリです。喋らずに聞いていれば？聞いているほうが好かれます。ただただ聞き役に徹して、「ふんふん」「なるほど」「そうなんだ～」の三つの相槌を打つと、いっそう好かれます。お試しアレ。

トピ内ID：3903868956

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無理しない

🙂

無理しない

2013年06月06日 20:02

話すことがなければ、話さなければよいのでは。あるいはその場を離れるとか。男性（５０代）結婚２６年で、子供も独立しました。夫婦二人です。週末等そうそう話し続ける程、話題もないので、午前は私（夫）が出かけ、午後は妻が出かけます。夕食は一緒にしますが、そうすると結構、話も弾みます。無理しない方が楽に生きられると思います。

トピ内ID：2382558418

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雰囲気だけ変える

はなはな

2013年06月06日 20:02

話すことが苦手なのはしょうがないと自分を認める事。話すことが無くてって事は相手からの話もない時ですよね。そんな時、会話の無い苦痛から無理やり話して墓穴ってなりませんか。話すのが苦手なら聞き上手になりなさいって言われますが、会話の無い状態を苦痛だと思って、何か話さなきゃってオドオドしたり上手に返事を返そうと挙動不審になったり、それだと聞き上手にはなれないです。誰から話しかけられても受け入れるよって雰囲気をだしたらいいかと思います。コツは周りの景色を綺麗だな～ってぼーっと見ていながら、相手の「聞いて欲しい」投げかけをちゃんとキャッチする事かな。なんて偉そうなこと書きましたが、私も人と話すのが苦手で長年かかってそこに落ち着いたので。あとすべての人と上手くやっていく必要はないんだと割り切る事も大切ですよ。

トピ内ID：9570596535

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話し上手は聞き上手

☀

聞き手

2013年06月06日 20:02

マシンガンのごとく喋り続ける人っていますけどすごいですよねぇ～でも、そういう人との会話って全然楽しくないし疲れます。会話のコツは相手の話をじっくり聞くことです。ただ黙ってればいいわけではないです。相手との会話にあなたは一言、二言短い言葉で合いの手を入れるんです。本当ですか！？すごいですね。私もそう思います。私だったら○○かな？感嘆詞だけでもいいのです。相手の話をじっくり聞く姿勢でいれば相手は自然と話を続けます。人間だれしも自分の考えや話を聞いてほしいものです。

トピ内ID：7957500482

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話力は一日にしてならず

🐱

卯京

2013年06月06日 20:42

人と話すときに大事なのは ■いかに話しやすい話題を提供するか ■話を上手く広げられるか ■自分が話すより相手の話をどう引き出すかが重要だと思っています。私も人と話すのは苦手ですが、出来るだけ聞き役に回れるようにしています。何か質問を投げて、自分の経験や意見を言いつつ相手の意見を聞くというのを意識していますね。例えば、本の話をするなら漫画や雑誌に話を広げることも考えつつ普段どんなジャンルの本を読んでいるのか、お気に入りの作家はいるか、おすすめの本は？　といった質問をベースに自分の意見も入れつつ話します。本だけに限らず、映画・ドラマ・音楽など趣味になりそうな話題を当てはめて同じ質問が応用できると思います。

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トピ主さんが苦手で悩んでいるのは

さあや

2013年06月06日 20:02

沈黙が嫌ということですか？それとも、話しかけられても受け答えがすぐ終わってしまうということでしょうか？私は沈黙は平気です。というより、特に話したいことがない時に「間が持たない」とか「何か話さなければ」という感覚が全く理解できないので、話題がなければいつまでも黙っています。話したいことができれば改めて話しかけますし、相手に話したいことがあるかもしれないので拒絶していると思われないようにだけ気をつけています。目が合ったらニコッとしておくとか、状況に変化（お茶が運ばれてきた等）があれば「わあ美味しそう」など、独り言を言って相手をまたニコッとしながら見てみるとか。話が続かないのは・・・一通り答えたら、「そちらは？」と質問返しするのが当たり障りのない方法かなと思います。私は沈黙が平気なのに加えて関心のない話題に身の入った相槌が打てないので（笑）、すぐに終わる時は終わりますが。でもやっぱりそれも私自身は平気なので、悩んだことがほとんどありません。好きな話題の時は打って変わってノリノリになるので、それでいいかと。

トピ内ID：7111928945

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滲み出ていますね

銀子

2013年06月06日 20:02

トピックの立て方からして、あ～、人と話すのが苦手なんだろうな、ということがものすご～く伝わってきます。まずは10行、自己紹介してみませんか。ここを見る人は皆、トピ主さんと実際に会って話した事も見た事もありません。何もトピ主さんに関して分からないのです、何も分からなければどう改善したらよいのかも対策が立てられないんですよ。まずは、自己紹介。年齢も性別もわからないと、どんな工夫が出来るかも分からないでしょ？学生さんかなと私は思っていますが、ちゃんと書かないと小学生に大してのアドバイス書く人もいるかもしれないし、逆に年配の人のコミュニケーション方法を想定してアドバイスされたりすることもあるかもしれない。意味ないでしょ。それから、トピ主さんが普段どんなふうに会話しているのか、例を書いてみて下さい。きっと練習になりますよ。

トピ内ID：3278902465

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そういう場合は

😉

大丈夫ですよ

2013年06月06日 20:02

相手に対して質問からはじめてみましょう。もちろん、「年収は？」などプライベート過ぎることは御法度ですが。「どんなタイプの人が好みなの？」「今まで行った中で一番よかった所は？」「ご兄弟はいる？一人っ子？」などなんでもいいんです。相手が質問に答えてくれたら、その中で興味がわいたことを聞いてみたり、素直な感想を述べてみたりしましょう。例えば「弟がいる」と返事してもらえた場合「どんな弟さんだったの？仲はよかった？」など聞くと大抵エピソードなど話してくれて話題が広がるとおもいます。ただ、次々に関連のないことを質問したり、関連があってもくどいくらいの質問は引かれちゃいますので気をつけて。自分のことをやたらとしゃべる人よりずっといい話相手に認定されますよ。そのうち慣れてきたら、共通のことで悩みとか相談とかを徐々にしていけると尚いいですね。会話が苦手だと思い込まずに、まずはちょっとでもお相手に興味をもつこと。そしてそれを話題にしちゃいましょ♪

トピ内ID：1573027347

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相手への思いやり

gege

2013年06月06日 21:24

たぶん、同じようなレスがつくとおもいますが。大勢の見る掲示板で、お悩みを相談しているんですよね。もしあなたが相談を受ける側だとしたら、「〇〇ができません。どうしたらいいですか？」ってだけで、答えられますか？普段の性格や、性別、年齢、働いているのか学生なのか、結婚しているのか子どもがいるのか、など、ヒントになるものがなければ誰もなにもアドバイス出来ません。相手が何を知りたいのかな、またどんなことを聞いてあげれば答えやすいかな、ということを考えながら話すと、会話って多少は続きますよ。あとはちょっと素直になること。「こんなとき、上手にかえせなくてすみません」とかなんとか言うと、「いやいやそんなことはないよーなんたらかんたら」みたいな感じでちょっと話が広がります。まあ、話すのが苦手っていっても、仕事をできるくらいまでなんとか頑張れば、あとはそんなに無理しなくていいと思いますよ。ずーっとおしゃべりしている人もいれば黙っている人もいる。個性です。

トピ内ID：9042404417

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頑張って！

はる

2013年06月06日 21:24

トピ主さん、話しかけられた時はどうですか？淡々とした一言で終わってませんか。たった一言いいリアクションが取れるだけでも、相手がたくさん話してくれますよ。苦手意識が強いと、意識しなくても話しかけないでオーラが出たり、顔つきが固くなっているもの。まずはそこから変えていきましょう。そういう私も話すの苦手で５年近く格闘してます。でも今は大分苦手意識がなくなり、楽になりました。相変わらず得意ではないですが、無理に自分から話題を振ったりするのをやめました。話すのが苦手と思ってる人って、実はとっても聞き下手なことが多い。聞き上手になるテクニックが書かれた本は是非読んでみてください。私はそうしてテクニックを学び、コミュニケーション講座に参加して、あとは職場や飲み会で実践しました。ほんの少しがんばるだけでいいんです。「本気」で変わりたいと思っていれば、人は変われます。すぐには無理ですが、あきらめなければいいことがあります。

トピ内ID：9517939563

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たくさん考え、連想ゲーム。

朝子

2013年06月06日 21:24

人と話すって、気持ちや意見を外に出すことですよね。それが苦手なのは、そもそも自分中で考えがまとまっていないし、相手のことも考えていない。つまりいろんなことを整理して考えられていないのだと思います。この本文もたった一行・・・、あまりにも説明不足で不親切。トピ主さんは何才？性別は？いつから苦手なの？キッカケやトラウマはあるの？特にどういう状況が苦手？仕事の問題？友人関係？どういう会話をしたいの？それによって答えも全く変わってきますよ。それを「この一行で理解しろ」と言っているのですから、傲慢ですよね。会話は、天気やテレビの話題など大きくて当たり障りないところから徐々に狭めていくのがいいですよ。そして私が実践しているのは「連想ゲーム」です。「今日暑いですね」と話せばそこから「梅雨・夏になる・汗をかく・冷たい物・こういう食べ物が好き・テレビでこういう情報を見た」こんな風にキーワードが出てきます。自分の話もしつつ、相手に質問をしたり、話しに相槌を打ったり。まずは自分の気持ちやキーワードをたくさん考えて探すことです。

トピ内ID：6851208241

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私もです

春

2013年06月06日 21:24

話しかけるって難しいですよね。何も話さずに黙っているのは平気ですか？最初はみんな天気とかファッションとかから会話を始めますよね。でも相手によっては相槌だけで話しが終わっちゃいますよね。そういう時私は相手も会話が苦手なのだろうと判断してあえて話し掛けません。話し掛けてくれたらちゃんと反応して会話を続けますが途切れたからと言って苦しまぎれに相手のプライベートを根掘り葉掘り聞くような会話もしたくないし。周りの人に興味がないわけではないですが、知ったからと言ってなんだかなぁ…と思うので。私はよく、最初は話し掛けにくかったと言われますがちょっと冗談を言っただけでギャップが面白いとも言われます。少しづつでもコミュニケーションがとれていればなんとかなるもんです。慣れってやつですかね。

トピ内ID：7999539859

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一人でできる事

🐧

サンタ

2013年06月06日 23:23

　苦手な事ってそんな簡単には克服できません。それ用の本を読んでもすぐ実践できるとも思えません。一人でできる楽しい事をたくさん見つけるのが手っ取り早いです。無理して会ってもトピ主さんもつらいし、相手のかたも苦労します。相手のかたもあなたと同様に困っていると思う。

トピ内ID：4419974970

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確かに苦手そう

☀

レモングラス

2013年06月07日 00:14

トピック主でありながら、本文が一行って……（笑）ハンドルも遊び心が一切ない印象ですね。男性か女性か、どのくらいの年齢の方か、どういう職業か、それらの最低限の情報も皆無ですね。ある意味徹底していますね。そのくせ、話す事がないと、無用な気遣いはするんですね。話題がないなら相手に話させて、自分は徹底して聞き役になればいいじゃないですか。私は話題豊富な方だと思いますが、それは好奇心旺盛で（野次馬根性が強いとも言えますが）、気になった事は納得いくまで調べないと気が済まない質だからです。そうするとだんだん知識も増えて、色んなジャンルの話題が出てきます。どんな豆的なものでも、無駄な知識はありませんよ。トピ主さんが話題豊富な人間になりたいのなら、まず本を沢山読んで気になったことはネットでとことん調べてみたりすればいいんじゃないでしょうか。あとＢＢＣとかＮＨＫとかでよく放送している、自然科学や歴史秘話や人物伝やら文化的なテレビ番組も、オススメです。せっかく情報溢れる現代社会に生まれたんですから、恵まれた環境を生かしましょう。

トピ内ID：6654242779

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聞きじょうずに

まつこ

2013年06月07日 00:14

私も昔は苦手でしたが、治りました。相手の話を聞くようにしたんです。それもちゃんと興味を持つようにして。こちらから趣味のことなどを聞くと、喜んで話してくれる人が多いです。子供のいる人なら、子供の近況を聞いてもいいし。無理に話をしようとしないで、熱心に聞いてあげてください。きかれたら、こちらも少し話してみる。そのうち、話題の見つけ方がじょうずになります。一般に、話してばかりの人より、聞いてくれる人の方が好かれますよ。

トピ内ID：9988901799

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わかります

ミスターますりん

2013年06月07日 00:14

本文わずか１６文字のこのトピの立て方でわかります。本当に必要なことだけ語っているわけですね。ひとつの方法として、相槌を打って、相手の話を聞き、時々相手の言うことをオウム返しにして、相手の方に話してもらうのです。そうすると、あなたは話題が豊富で話が上手という評価になる可能性があります。

トピ内ID：3351091190

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ウ～ン

😠

かおりんトピ主

2013年06月09日 11:58

話し掛けないでオーラは、出ていると言われた事があります。正直ショックでしたが…。私は、意識している訳ではなかったので。コメントでも優しいコメントをしている方のは、参考にしたいです。私がコミュニケーションが嫌になった理由が…キツい言葉を言われた事からでした。キツい言葉は、人を傷つけ、一歩が踏み出せないようにしてしまうので…。

トピ内ID：3596690572

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親御さんから何か言われたことないんですか？

♨

まゆげデラックス

2013年06月12日 16:00

年齢もわからないし、職業もわからない。そしてどういう場面で困るのか具体的なことも一切無い。それでどうしたらと方法を聞かれても当たり障りの無い、ある意味やさしい返答しかできません。でもやさしい＝トピ主の為を思って言ってる訳ではないです。未だ若い方でご友人のあまりいない方じゃないかと思うんですけど、自分に不都合な意見をバカにするような返答は戴けません。「優しいコメントをしている方のは参考にしたいと思います」？自分を非難される意見は聞かない人は聞き上手な人でもないことが解ります。勝手に自分を傷つける、私はいじめられてるって言う人な気がします。感情の無い、何を考えているかも解らない、何をしたいのか解らない人なのでしょうね。親御さんからも何か言われてると思うんですがきっと都合が悪いから聞いてないんでしょうね。こりゃダメだ。悔しかったらもっと必死に解って貰えるようにしたらいかがですか？

トピ内ID：3713556422

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私も苦手

🙂

菫

2013年06月13日 21:07

こんにちは。私もあまり話すのが得意ではないのですが、学んだことは、まず基本的に、楽しい雰囲気で、人に、そうそう、と同意や共感してもらえそうなことを話すのがポイントだと思います。話すネタが思いつかない場合は、ネタ帳を作っておいてもいいかも。それから、何かを聞かれた時に、答えるだけで終わらないで必ず、聞き返すことです。ポジティブなストロークで検索してみてください。笑顔で人に対応することもポジティブなストロークになります。意地悪なことを言ってくる人は、中にはいますね。そういう人とは特に親しくつきあわなくていいんだ、と考えることです。最低限、つきあえればよいと。

トピ内ID：4827633953

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さびしくないの？

🎁

しましまタオルケット

2013年06月16日 10:24

文章的に若い人だとは思うけど、会話が出来ないということは友達もいないってことだよね？それじゃ毎日さびしくない？楽しいことを共有したり、悲しい思いをしたら相談できる人がいたら心は楽になるよ。話しかけないでオーラはレスを読んで傷つきたくないから過剰に自分を守ろうとしてのことだと思うけど、それじゃ抵抗すら出来ずにずっと傷つかないといけないし、よく話せばお互いの考えの違いだったと判ることでも一方的にいじめられたって言っていそうだよね。きっとご両親も蝶よ花よ、あなたは一切悪くないと大変に可愛がって育てたのでしょうね。相手を知ることで自分を知ることになるって言葉、聞いたことありませんか？他人は自分を映す鏡だとも。これから先一人で生きていくのなら、そうやって敢えて苦言を呈する人を拒絶すればいいと思いますが、人間としては何の成長も出来ないですよ。やさしいことを言う人は所詮、両親を除けば赤の他人です。あなたを死ぬまで面倒を見てくれる訳ではないですよ。

トピ内ID：3620887273

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話題が無いってことですか？

✨

ドクダミ麦茶

2013年06月16日 10:24

私も人と話すことが苦手でした。唯一の友人は幼馴染なのでかろうじて話が出来るものの、その友人すら小学校や中学校へ上がる度に他に仲良しが出来て去って行きました。見かねたママが友人に仲良くしてあげてくれと頼んだところ、「ドクダミちゃんと話すことが無い」「一緒にいてもつまらない」「本も読まないし私が他の子とも遊ぼうと言うと怒る」と言ったそうです。そしてあなたを一人っ子だと思ってやさしい事しか言わなかったけど、あなたの為にこれからはキツいことも言う、とか本を沢山読みなさい、と言われました。トピ主さんはそんなことありませんか？自分の気に入らないことを言う人の意見は聞かない、本を読まないと話題の引出しが増えません。読書の楽しみを知り、自分にいいことしか言わない人ばかりではないことを身を持って知り、友達はどんどん増えて行きました。本当に昔はイヤな人間だったと思います。母にも友人にも感謝しています。トピ主さんも私みたいにならないように、頑張ってみてください。

トピ内ID：5418557909

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ちょうど最近同じ悩みで。

ちみ

2013年06月20日 18:20

私も子供の頃や社会人になってからの人間関係のトラブルで、コミュニケーションにトラウマあります。ついこの前、市の保健センターで臨床心理士さんに相談してきました。私の悩みは、児童館や公園で初対面のママさんと上手く話せない、会話ができないというもの。人とうまく話せないという悩みの相談は割と多いらしいです。頑張って輝いてるママさんでも、内心では悩んでて相談に来るんだとか。結構多くの人に共通する悩みで、自分だけじゃないんだと思わせてくれました。話題に困ったら、自分のことをちょっと話してみるといいみたいですよ。例えば、最近メガネを新しく作り直したとか、ウォーキングを始めてみたの、とか。臨床心理士さんへの相談で良いアドバイスをもらったのと、普段は人に言いにくい悩みを聞いてもらったのとで、それからはちょっと余裕をもって人と話せるようになりました。トピ主さんも嫌な経験を乗り越えられるといいですね。

トピ内ID：4642323268

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話す必要がないなら

😝

にゃん

2013年06月21日 16:13

無理に話さなくて良いじゃないの？私も人と話すのが苦手でずっと無言で黙々と仕事するのが性に合っています。ただ必要以外話す人がいて、それを合わせないといけないので非常に辛いです。「仕事なら必要な事だけ簡潔に話せ！」と言いたいですが、明日から再雇用になる人にそんなこと口が裂けても言えません。変な事を言って仕事に非協力的や変な噂を流されたくないので、自分の感情を殺して合わせている毎日です。なので話すことがないなら話さないのがストレスの原因にもなりません。あなたが羨ましいです。ちなみに話題に困ったら新聞やニュースの話題が良いです。

トピ内ID：0799037796

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人と話す事が苦手で…話す事がなくなってしまいます。

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