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毎日ケンカしている小2…疲れました

レス30
（トピ主 0 ）
🐱
困ったさん
子供
小2の息子、週に何度も学校から電話がかかってきます。
「息子さんが○○さんを叩きました/筆箱を投げました」など誰かに手を出した、という話です。
担任の先生が二人や周りで見ていた子に話を聞くと、たいがい息子が先に手を出している感じ。相手の子が悪意なく言った事に腹を立てて言い返せずに手が出るパターンみたいです。
相手は何人かに決まっていて去年から仲良くしていた子です。お互いが「相手に嫌われている」と思っていて、相手を好きかどうかも分からなくなっているようです。去年はよく一緒に遊んでいましたが、最近は下校も別で遊ぶ事もありません。

伝聞形ばかりなのは、息子に聞いても「忘れた」と思い出せないようなのです。ある程度先生に話を聞いていて「～～した後、どうしたの」と聞くと多少は思い出せますが「何があったの」と聞くと全然ダメ。普段から忘れっぽい子で、半分ぐらいは本当に記憶にない感じです。

本人は悪い事をしたと思っているらしく、家に入った途端シクシク泣き出す日が多いです。先生から電話がかかってきて私に怒られると想像して泣く日もあれば、「悪い事をしたから泣いてるの」「○○君の傷がずっと残ったらどうしよう」と泣いている日もあります。

早生まれで小さいしトロいし、言い返せず手が出るようです。
「君が嫌いだとか、いじめようと思ってやった事じゃない。たまたまだから気にしなくていいよ」「嫌だったら、いやだと言うか、どこかに逃げちゃっていいよ」
手を出さないように言い聞かせ、本人も納得するのですが同じ事の繰り返し。

息子はマイペースで明るいですが、幼稚です。特定の子と遊ぶより、色々な子と遊びたい。男の子でも女の子でも特に気にしない。一人で遊ぶのも、自分の世界に入り込めて好きです。
習い事ではトラブルもなく楽しく過ごしています。
目の届かない学校での様子を聞いて、どうすれば良いのか困っています。

トピ内ID：7408460846

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子供は。おりこう

041
mio
母に怒られたくない！だれしも。おもうこと。母は。子供に世間様みご迷惑掛けないよう。おもうこと。母になることは。矛盾を。受ける。うけいれられること。（大変！）かな＝＝＝

トピ内ID：4680391986

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学校に行ったら？

😨
甘すぎる
幼稚園や小１の時も、手が出ていたのでしょうか？ うちにも、早生まれの息子がいますが、絶対に手を出してはいけないと、未就園児時代からきつく言っています。 なので、手を出したことはありません。 早生まれだから手が出るなんて、理由にならない。 寧ろ、体が小さくて立ち向かう勇気がなくて、我慢することの方が多いと思いますよ。 貴女の息子さんは、暴力的なだけです。 手を出したら何故ダメか、考えさせたことはありますか？ もう小２です。息子さんに質問するべきです。 暴力振るわれた相手が、どんな気持ちなのか。 同じことをされたら、息子さん自身はどう思うのか。 痛みを経験したことはありますか？ うちは、息子が手を出したら、私も同じことを息子にしました。 突き飛ばしたし、蹴りも入れました。 痛みを知らない子は、何度でも繰り返しますよ。 目が届かないなんて、悠長なことを言ってる場合ではない。 しばらくの間、貴女がそばに居て、未遂で終わらせようという気概は無いのですか？ 犬の躾と同じです。 その場で叱らないと、いつまでも経っても、理解しません。

トピ内ID：7335258146

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叱ってますか？

041
ソラ
上の子が小４の女の子です。 娘は性格が女の子っぽくなくて、以前男の子と喧嘩して叩かれたりひっかかれたりしたことがありました。 私は喧嘩両成敗だと思っているので、相手の親御さんが謝ってきても 「お互い様なので気にしないでください」と答えてました。 娘は口だけで、手を出したことは１度もありませんが、それでも 「どのような理由があっても、絶対に人を叩いたりしてはいけない」と言い聞かせています。 トピ主さんは息子さんにちゃんと言い聞かせしていますか？ 「いじめようとしてやったことではない」 「たまたまだから気にしなくてよい」 これでは駄目です。 「どのような理由があろうと手を出してはいけない」 と言わなくてはいけません。 また、息子さんは事の経緯を「忘れた」と言うそうですが、 帰宅してしくしく泣いているのですから、忘れてはいないと思いますよ。 おそらく都合が悪いことを言いたくないから「忘れた」と言っているだけだと思います。 それに泣けば許してもらえるということも分かっているんだと思います。 何度も続いているようですから、「泣いても駄目なものは駄目！」としっかり叱ってあげてください。

トピ内ID：1509746852

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辛いですね。

041
ひよぺん
本当に辛いですね。 私も同じ経験をしました。 今息子は中２ですが、 中学という環境が合わないのか 急にトラブルが増えました。 まさに渦中なので、お気持ち痛いほどわかります。 ウチの息子も、家であったことを聞こうとしても 「忘れた・‥」という子でした。 何度言って聞かせても、本人反省していても、繰り返すトラブル。 私も疲れ果てました。 悪意なく言った言葉でも 傷つくことはありますもんね。 息子さんもお辛いですね。 相手も本当に悪意がなかったのかどうか・‥ 言った本人もわからないかも知れない。 まだ２年生ですもんね。 いつもトラブルになる相手が決まっていて、 しかもお互いの気持ちにすれ違いがある様子がわかっているのなら 先生に間に入ってもらって 話し合いできないでしょうか？ 何かわだかまりがあるのなら それが解決すれば、トラブルは減るかもしれません。 息子の時は先生に間に入ってもらって うまく解決したこともありました。 ３年生になれば、少し落ち着きますよ。 あと少しの辛抱です。

トピ内ID：9379071470

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カウンセラーに相談

☀
まる
学校にカウンセラーの先生が来ること、ありませんか？ ご相談されてみてはいかがですか？ 息子さんが、コミュニケーションが苦手なようなら いろいろ相談にのってくれると思いますよ。

トピ内ID：9891865272

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ゆっくり過ごしてくださいね

🙂
さや
小学生の子供が二人の母です。 息子さん、疲れてるんではないでしょうか？ 家で無理させていませんか？ 習い事は毎日ですか？ 小2だと、まだ学校に行くだけで、かなり疲れている状態だと思います。 精神的にも肉体的にも。 お友達に手が出るなど普通のお子さんではなかなかありません。 お母さんと一緒に家でゆっくり過ごされてはどうでしょうか？ 一緒にがとても大事なんだと思います。 息子さんに「大好き」「愛してる」をたくさん言ってあげてください。 自分が大事にされている子は、人の事も大事にします。

トピ内ID：0181484767

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疲れた？だから？(1)

041
さおり
うちはトピ主さんの息子さんのようなお子さんに暴力をふるわれたり、物を壊されたりしている「被害者」側です。 こちらにしてみれば加害者側の人に「疲れた」なんて言ってほしくないです。 加害者側は理性ある大人にお説教されてせいぜい「ごめんなさい、もうしません」っていうだけでしょ。 泣いて反省したって、壊されたものは治らないし怪我をしたら痛いんです。生活に不自由が出ることもあるし金銭的なダメージがあることもあります。こっちが疲れた！いい加減にしてっていいたい。 「忘れた」って、たまたまかも知れませんがうちの子に危害を加えている子もよくいいます。 でも忘れたっていいながら、なぜかちゃんと相手選んでやってるんですよね。相手は何人かに決まってるんでしょ？ 後で泣いたり「忘れた」といえば怒られないって学習してるんじゃないですか？ トピ主さんの話しぶりでは「暴力をふるう貴方は悪くない、振るう原因を相手が作ってるんだ」としか聞こえません。 相手の親のところに家族で出向いて頭下げてますか？ 親の背中を見て育ってるんですよ。

トピ内ID：3791546101

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疲れた？だから？（2）

041
さおり
続きです。 お子さんが本当に「忘れている」のであれば、それはそれで問題だと思いませんか？ 相手に暴力をふるって忘れてしまえる気性のまま、高学年になり、腕力がついてきたらどういうことになるか想像できませんか？ 衝動が抑えられない、記憶が保てないというのが事実なら、お子さんのために専門機関にいって適切なケアをするのが親なんじゃないですか？ 目の届かない学校・・って、届かないなら自分で見に行けばいいじゃないですか。 そこまで周りに迷惑かけてるのに、学校に丸投げなんて信じられない。 子供が落ち着くまで、毎日朝から帰りの時間まで、教室のうしろで参観させてくださいっていえばいいだけです。 何も手を打たずして「疲れた」っていうのはトピ主さんの怠慢と思われても仕方ないです。 このまま嫌われ者のお子さんに育てるか、楽しくお友だちと学校生活を送れるように育てるかは、親のトピ主さん（と、ご主人）の努力次第だと思います。

トピ内ID：3791546101

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反省してないのでは？

😠
曇り空
私が小学生の時、叩いてくる男の子がいました。その子がいることによって学校が怖くて...。 トピ主さんの息子さんのように、反省の色を見せる時もあるのですが翌日には忘れてまた叩いてくる。それの繰り返しです。 たぶん、反省がその場しのぎなのだと思います。 早生まれでトロい、は関係ないですよ。早生まれでも叩かない子はいます。 大怪我させないうちに対策をたてた方が良いと思います。正直、もっと厳しくしても良いと思うのですが...。

トピ内ID：5638736232

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そりゃお母さんには言いたくない

041
ええと
　都合の悪いことは言いたくないから口をつぐむものです。ましてやこどもなら。 　担任の先生から電話がかかってくるということは、トピ主さんに危機意識を持って欲しいからでは？実際、このままではお子さんは乱暴者として孤立しつつあるではありませんか。 　そもそも、小２くらいともなれば、早生まれであっても、毎度の如く叩くことにはならないはずで、ある程度の言葉はやりとりできるはずです。 　言葉遅れてませんか？国語の勉強の入りはどうですか？ 　ちなみに、私の子は、発達障害があり、言葉や国語が果てしなくダメです。日常生活上のことは普通にこなせて、少人数で取り組む習い事ならば問題は発生しません。が、小学校の大所帯クラスで口頭指示主体な場所だといろいろ問題が発生します。お友達とのやりとりも普通にできはしますが、時々、彼ならではのトラブルも発生します（叩くまではいかないんですけど、彼の別名は人間防犯ブザーです）。そんな彼も適切な行動・不適切な行動の区別はでき、自分に都合の悪いことは言わないという知恵も備わっています。 　しかるべき場所に相談されてはいかがでしょう？

トピ内ID：2568443115

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もっと真剣に考えてください

😡
被害者サイド
私の子供は大人しく、たびたびやられていました。 学校を通じて何人かの保護者とも話し合いを持ちましたが、いろんな親がいました。 親の心構えによってその後がかなり違います。 「子供のすることだから」などと言う親の子は、直りません。そして中学生くらいになるとグレていたりします。 「こんどやったら半殺しにする」と言った厳しい親御さんもいました。内心（いや、そこまでは・・・）と思いましたが、お子さんはピタッと暴力をやめました。 トピ主さん、やられるほうの子供の気持ち、考えたことありますか？ ＞相手の子が悪意なく言った事に腹を立てて言い返せずに手が出るパターンみたいです ＞ 相手は何人かに決まっていて去年から仲良くしていた子です。 ＞特定の子と遊ぶより、色々な子と遊びたい ＞男の子でも女の子でも特に気にしない。一人で遊ぶのも、自分の世界に入り込めて好きです。 ＞ 習い事ではトラブルもなく楽しく過ごしています。 「うちの子はいい子なのにわかってもらえない」「子供のすることなのに」と思ってませんか？ どうも弁解に終始されているようなんですが。 学校から連絡が来るなんて、よっぽどですよ。

トピ内ID：6555979121

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謝罪に行かないといけないですよそれは

041
コンタ
トピ主さんは「喧嘩」で、「仲良かったのに…」で、 イーブンに仲の悪い関係とお思いのようですね。 でも、他の子達や学校側はたぶんそう捉えてない。 そしてやられている当事者は 「一年の頃は何とか我慢して付き合ってたけど、もう我慢できない、 嫌なものはイヤとハッキリ言うようにした。 離れてくれるかと思ったのに暴力が止まらない。ロックオンされて辛い」 という状態だと思います。被害者（と敢えて言います）の保護者は怒り心頭だと思いますよ。 そうじゃないと、（イーブンの喧嘩なら）学校側からそうそう電話はかかってきません。 一度旦那様も交え、学校側に予約を取って出向いて （先生の見解によっては専門機関を受診するなどの）対応を話し合ったほうがいいです。 目が届かないから分からないというなら、 しばらくは親御さんがクラス見学で張り付く。 それはそうと、「傷が残ったら…」ということは、息子さんは無傷で相手に血が出る怪我をさせたんですね。 跡は残らない程度の怪我にしても、それはそちらのお宅に謝罪にいかないと。 相手方と主さんと、多分ものすごい認識の違いがあると思いますよ。

トピ内ID：4506810854

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本当に忘れていたら記憶障害

🐤
ぴよたん
その日のでき事を本当に忘れているなら記憶障害なので病院で治療した方が良いですよ。生活に支障がでますからね。 しかし息子さんにとって都合の悪いことだけ忘れるというならば、怒られるのが嫌でとぼけているだけですよね。 私は後者と思います。 トピ主さんは我が子かわいさに善悪の判断がつかなくなっていませんか。 嫌な事を言われたからといって、男女構わず暴力を奮うのを容認していては、いずれお友達がいなくなりますよ。クラスメイト中から嫌われることも。 夫婦間でも、妻の言い分に言い返せないからといって暴力を振るったらＤＶです。どんなことがあっても暴力はいけないことを教えないといけないと思いますよ。

トピ内ID：3619538511

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子供に誤魔化されちゃダメです！

😠
メタボオバチャン
「忘れた」や反省しているような涙に騙されちゃだめですよ。 他の方のレスにもありましたが、息子さんはこうすればキツく叱られずに済むと学習しちゃってます。 頭にくることを言われたら人を傷つけたり物を壊していいんですか？ 言う方が悪いですか？ 怪我をさせたり物を壊してしまった時、相手のお宅に息子さんと謝りに行ってますか？ 首根っこ掴んででも連れて行って頭を下げさせましょう。悪い事をしてしまったら、その後にすべき事をきちんとさせるべきです。 どんなに腹が立っても、酷い事を言われても暴力は絶対にいけないことです。 それをまず徹底的に何回も何回も教えてください。

トピ内ID：8422490314

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よくわかるわ

041
ふるぷる
疲れる気持ちよくわかります。何度言い聞かせても同じことを繰り返し、理解できない。これだけの人に叩かれる。気持ちが折れそうですよね。 お子さんがしでかしていることは多くの保護者は受け入れがたいものです。このままにすると懇談会へ行っても針の筵になります。 学校の様子を直接臨床心理士に見てもらえませんか。私の住む自治体では２週間ほど毎日臨床心理士が気になる子の学校生活を観察し、担任以下関わる先生に対応の仕方を助言できます。校長先生に相談してはいかがですか？ 学校側からの連絡に凹むと思いますが、ご自身が心療内科やカウンセラーを見つけて気持ちを聞いてもらって下さい。お母さんのメンタル面が弱くなっていることを学校側に知らせておくと配慮はしてくれます。 お子さんが手を出した家庭への謝罪はきっちりして下さい。物品を壊したら相手が大丈夫と言っても弁償です。

トピ内ID：7774365284

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相手の気持ちも考えて

041
りこ
小２の男の子がいます。 あなたのお子さんのような子供に毎日迷惑しています。 叩かれたり、嫌がらせをされたりする相手の気持ちを考えたことありますか？ 1年生の時から続いています。 息子は叩いたりしないのですが、名簿で前後ということもありちょっかいを出されるそうです。 そんな息子が「Aくんはやめてと言っても叩いてくる、だから、叩き返しても良い？」と聞いてきました。 暴力では何も解決しないことを毎日話し、息子には、嫌なことをされたら先生に伝えるように話しました。 Aくんは毎日先生に叱られているようです。 Aくんは特定の子にしているようですが、クラスのなかでも浮いてます。 お母さんや子供でも、Aくんの暴力は話題になってます。 私は先生にお任せしているので、その子のご両親や先生に言うつもりはありませんが、とても腹立たしい気持ちです。 お母さん、しっかりしてください。 誰が止めてあげられるんですか？ 学校で本当に孤立しますよ！ 小２ですよね？ 人を叩いておいて忘れるなんて、普通じゃないと思います。 診てもらうということも必要じゃないでしょうか？

トピ内ID：7700301650

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お気持ちはわかりますが・・

041
さゆ
我が子を責められ悪者にされる・・　事実なのですから、しっかりと受け止めてください。 そして、相談所・小児科・小児精神科など、かかるべきところにかかって専門家と話してしっかりと対策を考えてください。 小２だからまだ「やんちゃ」と言ってくれる人もいるかもしれませんが、３年生・４年生になった際に深刻化しないよう今から動いた方が良いです。 私の周りにも、問題行動をして親や学校からクレームを受けた経験者ママが何人かいましたが、どのママも 被害者意識のような話し方をして、「私つらい」というような事を言うので腹立たしかったです。 やられている方はもっと辛いんですよ。

トピ内ID：5423454043

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レスします

🐤
もねこ
少し違うけど、お友達に痛いことをしてしまう息子がいます。 悪気はなく、大したことでもなく、 周囲に話を聞けば 「まあ、手を出したことは悪いけど、でもそもそもの原因は相手にあって…。」 私は息子が人に手を出すことが許せず、教育委員会に相談しました。 そして先日カウンセリングを受けてきました。 具体的な支持として、 「週カレンダーを作り、 お友達に手を出さなかった日にシールを貼ってください。 息子さんと一緒に。 それで、シールが多い週には何かご褒美を。 少ない週はがんばろうねって励ましてください。」 というやり方を教えて頂きました。 友達に手を出す、ということだけならば、これが効果あるそうです。 低学年ならば矯正しやすく、 高学年になると難しいそうなので、 トピ主様も頑張ってください。 お子様は「自分は悪いことをした」と反省してらっしゃるんでしょう？ ウチの息子は「手を出したことは謝るけど、でも俺は悪くない！」だったので困りました。 でも、治りましたよ。

トピ内ID：7000180196

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発達検査を。

041
２児の母。
娘の同級生に、そっくりな子がいます。 あまりにも暴力が酷い上に、親が謝罪にも来ないので（来ても先生方に促されて２週間後にようやくとか）被害者の保護者達が、教育委員会に乗り込んだほど。 主さんは、相手の保護者に謝罪や物を壊したときの弁償を申し出ていますか？ その辺は親としてきちんとしないと、息子さんの居場所がなくなります。 その後、市が介入してその子の素行を調査し、専門家に診せたところ、ＡＤＨＤがあったそうです。 療育を受け今は少しずつ落ち着いてきています。 ＡＤＨＤの子は、瞬間湯沸かし器のように興奮し、そして忘れます。 個人的には、この子達に忘れる能力がなければ、きっと心は壊れてしまうと思います。 適切な療育と指導を受ける事により、未来は違ったものになりますので、すぐにでも動いてほしいです。 悪い事ばかりではありませんよ。 娘の同級生は女の子なので、陰険になりつつある思春期に入り悩みも色々ありますが、ＡＤＨＤの子は裏表なく真っすぐですので娘の中では一番信頼できる子のようです。

トピ内ID：6434580168

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親のしつけの問題じゃないよ

041
fran
うちも幼稚園時代そんな感じだったのでよく分かります。 相手に迷惑をかけても、叱っているのに響かなくても、それとは別に我が子だから可愛い。そして、だからこそはがゆいですよね。 お子さんは、多分、自分が想定していないことが起こったときの対処の方法（言葉）を分かっていないのかも。 何て言ったらいいか分からないけど、イライラするし、それを収める方法も分からないから攻撃してしまうんだと思います。 今からでも遅くないので、発達の相談をしてみてください。発達にでこぼこのある人は、できる部分を伸ばしてあげると見違えるほど変わります。 スピルバーグ、スティーブジョブス・・・社会を動かしているトップの人たちの中には結構沢山いるんです。 一番身近な親が理解してあげないと、本人の自己肯定力が下がってしまいます。それだけは避けてあげて。

トピ内ID：6311110516

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通院も考えられてはいかがでしょうか？

🙂
匿名
うちの子は、知的には全く問題ないタイプの発達障害をもっています。 性格が幼く、読ませていただいた限りトピ主さんのお子様と似ています。 他の子に対する暴力は、小学3年生まではなかったのですが、今年4年生になってから突然、相手の言葉や態度にカッとなり、その子の椅子を蹴飛ばしたり、砂を投げてしまったり。という行為が始まりました。 そういう行為をしてした後は帰宅後に泣きながら「僕はいつかお友達に直接暴力を振るってしまうかもしれない。そうなる前に自分を止められる自信がない。」と訴える日々。 その為、本人が直接病院の先生に「このイライラをどうにかしたい。カッとなって、もしもお友達を殴ってしまったら。と思うと不安だ」と訴え、結論からするとお薬を飲む事になりました。 相手の子に対してよくない事をしてしまう→叱られる。という事が続くと精神的に本人も辛くなります。 うちの子は、同時に行ったカウンセリングと投薬(感情をコントロールする薬）がかなり効いて、学校の先生から「非常に落ち着いた。カッとなることもなく、もちろん暴力もなく、穏やかに学校生活を送れるようになった」と報告を受けています。

トピ内ID：1312037798

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学校からは発達の事を何も言われてませんか？

041
さえ
甥っ子が同じような状態になり、小学2年生の時に親が困り果てて学校に相談に行ったのですが、すぐに発達相談に行くように言われ今は支援学級と半々ぐらいで学校に通っています。学校側からは検査するようにはっきり言えないものなのかよくわかりませんが、親から相談されるのを学校側は待ち構えていたようでした。小学生でいくら言葉が遅くても手が先に出てしまうのは明らかにお子さんは困っている状態ですよね。周りの被害を受けてる子供の為は勿論、お子さん自身の為にも適切な指導を専門機関で受けないとこれから周りの子はもっと成長しますからお子さんとは全く関わらないように自衛するようになります。お子さん、孤立しますよ。早く相談してください。

トピ内ID：6059702211

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疲れてる場合じゃない

041
しま
いちばん疲れているのは、被害者ですよ。 子どものクラスにトピ主さんのお子さんのような児童がいました。 学級崩壊になりかけて大変な一年でした。 発達障害のお子さんでした。 一度、発達検査受けに行ってみてください。 まわりの児童も苦しんでいますが、お子さんも苦しんでいると思います。 このままなんの対処もしないまま大人になったら、ますます生きにくくなると思います。

トピ内ID：7509159316

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お気持ち解ります

041
ショーンと木馬
相手の子が悪意無く言った事って、どんな事でしょうか？ 主さんが聞いて、そんな事・・？？と不思議に思う事？ 悪気なく意地悪な事を言う子は確かにいます。 つい３０秒前まで遊んでいたのに「～が来たから○○とは遊ばなーい」とか 「○○とは同じクラスじゃないから、もう友達じゃないね」とか。 こういうのは大抵、子どもの言う事だから・・・と問題視されないけど 手を出す事は大問題。 もちろん手を出したほうが悪い。それは当たり前なんです。 だけど誘発するような事を言う子って、やっぱり性格が悪いよね(笑) しかも親は絶対にそれに気が付きません。絶対に。 考え方によっては、そっちの方が不幸だよ。 手を出す子には必ず報告があるので 我が子を知れてラッキーと思って主さんは動いた方がいいですよ。 言い聞かせ始めてからどの位経ちますか？ どんどん頻度が上がっている？ そうならば、皆さんのレスどおり、外に向けて相談する時かも。

トピ内ID：0259383516

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関係ないでしょう

💔
早生まれ
「早生まれだから」なんて言い訳。 幼稚園での出来事なら無理やり納得しますが、小学生ともなれば身体が小さいとかトロいとかは「個性」でしょう？ ご主人はどう思っておられるのでしょう？

トピ内ID：7797984904

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うちの親の台詞ですが

🐶
れ
そんなもん、学校でしでかしたことは 学校で先生に叱ってもらわんと 後から家でナンボ言ってもしゃあないやん。 確かに、家でお母さんが言っても無駄。 できるのは必要な相手親へ謝罪と弁償。 でも、トラブルの原因は幼さにあります。 トラブルを減らすために療育があります。 既にしでかしたことは怒るだけ無駄。 疲れるくらい怯えるくらい怒る暇があるなら あなたから先生に尋ねて 療育や相談の場を教えてもらってください。 言葉で勝てないから暴力に訴える。 あなたはそんな大人に育てたいですか？ 手を出さないだけで 言葉の暴力ふるうやつってズルイ。 やられる前にやり返せ。 お母さん自身に そんな意識があるんじゃないの？

トピ内ID：4721446144

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言い返せなくて手が出るのは

041
winp
4～5才までの話。小2で言い返せなくて頻繁に手が出るってちょっと……。 特定の子が息子さんをバカにしたり、からかいの対象になってることはないですか？小学校2年生にもなって何度注意しても手が出るのも心配ですが、いじめの対象になってないかも気になりますね。 担任は仲裁に入ったり、ある程度の距離を保てるように席を話す、グループを変えるなどの対処はしてくれてますか？ 一度、きちんと担任に面談等申し込んで今後の事を話し合った方が良いのでは？公立小学校は昔と違って開かれた環境にありますし、頻繁に学校に顔を出して担任と協力しながら対処された方が良いです。例えば、手を出した日は早めに連絡をもらい、放課後迎えに行くなどして、その日のうちに担任と息子さんとトピ主さんの三人で話せる場をもうけてもらうなど。 家に帰って忘れた頃にトピ主さんが話しても無駄では？ 手を出したら担任からも叱られてるはずなのに忘れてるってあり得ないですけどね。泣こうがわめこうが反省してないから繰り返すし、忘れるんです。

トピ内ID：2275016630

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とにかく学校へ

041
苦労してます
ウチは子どもの発達に問題ありで、病院、療育、カウンセリング、良いと言われるところには通っています。 その相談機関、どこでも言われることが、「親が学校へ参観に行って、どういう様子なのか見てきてください」ということです。 どのようなときに問題行動が出るのか、その時の先生の対応、クラスメイトの様子、またどのような状態なら上手くいっているのか、とにかく現状を把握することと言われます。 それも一日では無く、週単位で。 私も学校へ通いましたが、一文は一見にしかず、その後の対応に大変参考になりました。 こういう相談があると、「親が真剣に叱らないからだ」というレス必ず付きますが、お子さんやお母さんの意識の問題ではないと思います。 ウチだって、それこそ歩き出す前から相談機関に通って、アドバイスは片端から取り入れてるけど、やはり問題はおきます。 悲しいですけれど…。 親だけでは絶対無理です。 特に学校での問題は、学校での対応しか対処できないのです。 でも、親が把握していることはとても大事です。 明日から、学校へ行って見てみて、そして先生とお話ししてみてください。

トピ内ID：4102412137

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まるで被害者

041
ｋ
トピ文読んでまるで被害者？みたいに思えました。 言ってきかせてる言葉も、暴力振るわれてる側の子を慰めてるみたい、何だかおかしくないですか？ もう大きくなってますが、うちも暴力振るわれる側だったので、トピ主さんみたいなお母さんには批判的になってしまいますが、子どもさんの為にも、もっと出来る事（学校や機関に相談とか、自ら学校に見に行くとか）をして欲しいと思います。

トピ内ID：3964097892

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「早生まれで小さいし…」

😝
やめてー
これ、言わないほうがいいです。 うちのも早生まれだし、小柄でトロい子でしたが 「早生まれだから仕方がない」なんて言ったことないです。 穏やかで思慮深い大学生に育ってます。 口の利き方を知っているので、男女、年齢関係なく お友達が多いです。 早生まれを言い訳にしていたお宅のお子さんは 我侭を許されることが多かったせいか 不思議にそのまま幼い大人になっている子ばかりです。 言い訳はせずきちんと、だめなものはだめ、と躾けましょう。

トピ内ID：3586750373

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